心灵解锁

心灵解锁:心理咨询78题
——心理健康咨询漫谈
（经济日报出版社于2001年出版）
赵 朕著
【内容介绍】
本书编者根据社会生活中人们经常遇到的心理障碍，筛选出78个题目，编写了这本小书，以期帮助有着各种心理障碍的朋友，摆脱其束缚，提高心理防御和应对的能力，维护和保持心理健康，以便更好地适应社会的需要，使自已的聪明才智得以充分的发挥。
　　这本心理健康咨询性的读物，概括起来有三个特点。
　　其一，具体地分析了形形色色的心理障碍。随着工商经济的飞速发展，人与人的关系也日趋复杂，人们的心理面对着种种挑战，健康受到威胁，出现了各种各样的心理疾病。作者编写这本书，旨在帮助有着各种心理障碍的朋友，摆脱其束缚，提高心理防御和应对能力，维护和保持心理健康，以便更好地适应社会需要，发挥出自己的聪明才智。全书分为婚恋篇、家庭篇、人格篇、行为篇和变态篇等五个篇章，从多侧面、多角度、有针对性地分析了种种心理障碍的表现及其解疑的方法。涵括面较为广泛，许多人生中的心理疾病都有所涉猎。即使对于没有心理疾病的人，也能开阔视野，增长知识，提高防范能力。
　　其二，该书融汇了阅历丰富的人生历练和生活体验，作者在分析心理现象时，既注意到与时俱进，从道德层面建构健康的、符合社会道德要求的心理机制，还提出了一些新颖的见解，使得一些世俗的见解得以新的诠释。在推心置腹的交流中会使读者获得心灵的沟通，心灵的罅隙得以缝合，促进健康人格的重建与发展。
　　其三，行文活泼、生动，或通过分析心理病例，或引述文学经典故事，深入浅出地分析心理障碍，轻轻松松地指导跨出心理洼地的策略及方法，平易晓畅，挥洒自如。特别是每个章节的题目，更是饶有风味。如“最好不分手——谈离婚心理”、“看上去很‘美’——谈外遇心理”、“没处去买后悔药——谈悔恨心理”、“死要面子活受罪——谈虚荣心理”等，读来耐人寻味，给人开怀解颐之感。



修复心灵和行为的努力——代 序
　　人作为高级动物，由于大脑的生理机能较为发达，具有认识事物、思考事物、体验情感、实现意志等一般的心理过程，同时作为个体的人又具有不同于他人的需要、动机、趣味、理想、信念等个性倾向，以及表现为稳定的个人能力、性格等个性心理特征。这种一般的心理过程和个性心理的融合，就构成了人的心理现象，而探讨、研究这种心理现象的科学就是心理学的基本内涵。
　　心理学的英文名称为Psychology，这个词是由希腊文的Psyche（灵魂） 和 Logos （阐述）构成的，这种构成表明心理学的本意是带有哲学意味的“阐释灵魂”之意。可见心理学在成为一门独立的学科以前，一些当年的先哲们在忙碌于解释自然现象的同时，也把目光投向了人的意识领域，着手对人的思维、记忆、灵魂、睡梦等心理现象的奥秘进行探讨。如古希腊哲学家亚里士多德在他的《灵魂论》中探讨了人的灵魂和肉体的关系，开启了探讨心理现象的先河。到欧洲文艺复兴时期，法国哲学家笛卡尔从生理现象的角度解释心理现象，认为人的大脑对人的灵魂与肉体具有支配作用。后来德国哲学家赫尔巴特提出学习应注意记述与分析，道德教育应从内心出发，加以引导等探讨心理活动的观点。这些启蒙性的探讨都是他们在研究哲学问题时的伴生物，并没有形成独立的系统的心理科学。
　　直到19世纪中叶以后，随着达尔文进化论的影响日益扩大，自然科学的发展如虎添翼，特别是化学、生理学的发展，直接推动了心理学作为一个系统学科的形成。这主要归功于德国生理学家、哲学家冯特（1832—1920）。他在继承18世纪以来的哲学思想和有关心理学研究成果的基础上，收集了大量的有关心理学的资料，并加以系统的实验、研究，于1862年开天辟地地提出“实验心理学”的名称，于1867年在德国海德堡大学首次讲授《生理心理学》，于1874年出版了被视为心理学的“独立宣言”的《生理心理学原理》，还于1879年在德国莱比锡大学建立了世界上第一个心理学实验室，并创办了一个心理学刊物，发表研究成果。由于冯特的倡导和身体力行，使得对心理现象的探讨被提升到系统研究的档次，从思辩和经验的描述走向科学化、系统化的研究，形成了独立的科学。因此，冯特被世界心理学界誉为“心理学之父”，他创建莱比锡大学心理学实验室的1879年被确定为科学心理学的发轫之年。
　　进入20世纪以来,随着现代大工业的发展和科学技术的进步，以及社会分工越来越细，心理学这门科学发展很快，而且它的分支也越来越多，几乎涉及到人的思维、认识、体验、行动和社会生活的各个方面。尤其是在心理学家争鸣的过程中形成了不同的流派，使得心理学领域在高度分化和高度综合的态势中对应用于社会更有意义。如美国心理学家华森在20世纪初期创立的行为主义心理学，强调心理学研究的对象是人的“外显行为”，要求重视人的学习、动机、社会行为和行为异常等心理现象的研究与应用；美国心理学家马斯洛和罗杰斯在20世纪50年代创立的人本心理学，强调心理学的研究对象是人的一些复杂的经验，如欲望、情感、价值、爱情、嫉妒等属于人性各个方面的问题，因此重视心理咨询和治疗等应用功能。此外，奥地利心理学家弗洛依德的精神分析学说，促进了心理学对人格发展、行为异常和心理治疗等方面的认识与应用，对心理学的新发展颇有意义。20世纪以来心理学的新发展，使得心理学的内涵也逐渐扩大，尤其是心理学与各邻近学科的交叉与渗透，使得心理学被广泛地应用于社会生活的各个领域，积极地参与了解决现实社会提出的各类问题。这就使得当代心理学的外延得以扩大，成为以人的心理现象和行动的客观规律为研究对象的科学，走下了象牙之塔。
　　心理学走下象牙之塔的重要标志，就是对人的心理卫生与健康和对心理咨询与治疗的重视。1908年美国一个叫比尔斯的精神病人，在他的著作《自觉之心》中介绍了他患精神病时，在精神病院的三年治疗经历和感受，要求社会舆论重视和改善精神病人的生存状况。这本书出版后受到一些心理学家的重视，认为他提出了一个心理卫生的问题。由此，心理卫生就作为维护心理健康，防止心理疾病的基础和手段被社会所重视。特别是在现代科技高速发展，竞争日益激烈的当今社会，生存在线的人面临着极大的压力，既需要调协各种复杂的人际关系，又要为事业的生存和发展而拼搏。这种绷紧弦的生活使得人们的心理失衡，情绪紊乱，再加上不良的生活方式的影响，使得心理疾病发病率越来越多，心理卫生工作对维护心理健康的意义也就越来越被人们所重视。
　　心理卫生工作不仅仅限于对患有心理疾病的人的诊断与治疗，帮助他们进行心理的或药物的治疗，使他们早日恢复健康；还需要帮助有着不同程度的心理障碍的正常人，宣泄胸中郁结，摆脱心理压力，排除行为阻力，培养健康人格，提高他们的心理承受能力，促进人格的健康发展。这就使得心理咨询与治疗更受到人们的重视。当然，这种心理咨询与治疗是属于辅导兼自助性的，答询者帮助求询者分析心理障碍的实质与形成原因，提出调适的建议，鼓励其发挥自己的优势和实践新的行为方式，以提高应变能力。心理学的这种参与修复人的心理和行为的努力，不只使得这个被恩格斯称作“地球上最美的花朵”的心理学，在实践中得以在不断分化和高度综合中迅猛发展，而且也使这个学科拉近了与普通人的距离，成为他们日常生活不可或缺的科学伴侣。
　　据未来学的预测，尽管心理学这门科学还没有完全发育成熟，但其前景是光明灿烂的。到21世纪它将成为一门带头的科学。21世纪是现代科学技术空前昌盛的时代，科学技术的日新月异，加快了社会节奏，相伴而生的社会现象也更为复杂多样，这样对人的心理素质要求也越来越高。为此，心理科学就义不容辞地担当起培养健康的心理素质，促进健康人格的重建与发展的神圣使命，在社会生活中发挥越来越大的作用。


一、婚 恋 篇 一脚别踩两只船——谈恋爱心理

　　有位情感热线主持人先后接到两位听众打来的电话，一位自称是A的女孩，说她同时爱上了两个男孩。他俩都很帅，都符合她的择偶标准。尽管他们性格不一，但为人却各有所长：一个热情活泼，幽默潇洒，善于协调人际关系，多大的难事，他都能轻而易举地做好；一个沉默含蓄，善解人意，事事都想在你前头，凡是你想做的事，他都能为你想到或做到了。她知道鱼和熊掌不可兼得，却拿不定主意该选哪个为终身伴侣？另一位打电话的自称为B的男孩，说他择偶什么条件、标准都没有，只希望偶然间邂逅一位一见钟情的女孩。可是他寻找、等待了七八年，却一直没有碰到，因此非常苦恼，不知今后该如何处理择偶问题。
　　这两位青年反映的思想苦恼，都涉及如何树立正确的恋爱观的问题。那位A女孩所面临的两难选择，是非常棘手的，如选择其一，必然给另一个男孩带来精神的创伤；如保持着目前的三角关系，那就是“脚踩两只船”，属于道德欠缺的问题。一般地说，爱情是自私的，人的真爱只有一个。理想的爱情是从心底发出的火花的撞击，特别是女孩，对她的真爱，凭着敏感的直觉就不难判断出来。如同维特写给夏绿蒂的诗那样：“我知道你爱我，/ 从你包含深情的第一目光，/ 从第一次握手，/ 我就知道了。”（歌德：《少年维特之烦恼》）看来双方的真爱是能够彼此感觉到的。但这样的情况毕竟是少数，更多的情况是，男女双方既有友谊，又有好感，既有爱慕，也有投缘，为建立爱情奠定了一定的感情基础。如果客观条件允许，往前多迈一步，就会形成爱情，以至婚姻；反之，则是友谊和朋友。有的男孩或女孩往往寻找不到那种维特或夏绿蒂般真爱的感觉，就觉得几个狠命苦追的异性朋友都很好，几乎是不分轩轾的。爱情是一种很复杂的感情。据科学家发现，人的大脑深部的丘脑能分泌多巴胺、异丙肾上腺素、内啡肽和苯乙胺等兴奋神经系统的物质，当相互吸引的男女相遇时，丘脑下部的神经便受到激发，产生电化学活动，于是这些兴奋物质就随血液流遍全身，产生一种恋爱兴奋剂，使得彼此产生相悦好感。但是这种好感也不是没有变化的，有时在理性的分析、比较中也会出现失衡现象。恋爱的一方总希望打开自己心扉的，是符合自己预先勾画的“蓝图”的人，而非常讨厌擅自硬翘异性心扉的不速之客。A女孩的困惑就在于闯入她的心扉的都是符合她的“蓝图”的人，她才不知如何处理，请教于他人的。其实，尽管与她交往的两个男孩，她都满意，但是她总会凭着女性的敏感，找出最适合她的一个。正如母亲对孪生兄弟或姐妹，总能毫不费力气地分辨出谁长谁幼一样。当然，这需要进行综合性的考察，不应单从感觉出发，在排除一切功利因素的前提下，判断出哪个是你 最喜欢的，也是最喜欢你的，就可以往前发展了。这类事如果选择不当就容易走进恋爱的心理误区。因为是凡狠命苦追的异性，都有投其所好的表现，以假象给你以蒙蔽，如不冷静地分析与判断，就容易造成选择的失误。A女孩所面临的如何选择其一的问题，涉及道德与非道德的问题。对于有好感的异性，“脚踩两只船”，是非道德行为。交异性朋友没有数量限制，可是谈恋爱则只能单打一。如果一条线拴着两个“蚂蚱”，供自己“玩耍”，就是不道德行为。对此，做出的选择要果断，不要藕断丝连，否则造成的严重后果是不堪设想的。
　　那位B男孩所憧憬的一见钟情的问题，世间不是绝对不存在，但其概率非常可怜。这位男孩可能是读的言情小说太多的缘故，其实那都是作家在书斋里冥思苦想出来的。在古代青年男女受门第、出身的限制，交往的机会极少。婚姻大事全凭父母之命，媒妁之言，结婚双方只有在揭开红盖头时才见到对方什么样。这种不谈爱情的婚姻，使一些爱美的男女在偶然邂逅异性时，就产生了“众里寻他千百度”的感觉。其实，实际生活的这种一见钟情是很难断定吉凶如何的。因为这种邂逅只是表象的认可，对双方的脾气、秉性、志趣、爱好等许多问题都没有涉及到。在此基础上建立的爱情之塔，缺乏牢固的根基，难免有倾颓的危险。一般地说，面貌姣好的男孩和女孩容易一见钟情，就充分说明一见钟情是侧重于外表来作为择偶标准的。在现代社会青年的交际幅面极大地扩大了，人们不再满足于偶然相会就定终身的做法。尤其是逐渐增多的离婚案，更使一些青年男女认识到，恋爱的双方如果没有相互了解做基础，没有心理相容的深度与广度，就很难长期厮守，也就谈不到真正的爱情了。还应看到，恋爱和爱情同一切事物的发展规律一样，是一个由浅入深的一路追高的，双方感情培养与发展的过程。它是由“相识——友谊——友情——爱情”这几个阶段构成的。一见钟情跳过了“友谊”、“友情”的阶段，直达“爱情”，实际上背离了爱情发展的客观规律，难免要吃到“欲速则不达”的苦果。
　　鉴此，应该建议B男孩不应再迷恋一见钟情的传奇性的奇遇，要鼓起勇气，开辟自己的新天地，或者走进“玫瑰之约”之类的电视速配婚姻节目，或者依靠朋友介绍，或者主动出击，你一定会寻觅到称心如意的伴侣的。笔者祝福你！


爱美之心人人有——谈择偶心理

　　有句话说：“爱美之心，人皆有之。”特别是人们在恋爱或选对象时，总是把美丽、漂亮作为首选的目标。不仅普通的人是这样，就连世界级的著名人士也概莫能外。伟大的诗人普希金就是如此。这个有着黑人血统的尖脸猴腮的诗人，在一次舞会上邂逅美女纳塔丽娅，他惊其绝代的美艳，常常到纳塔丽娅家作客，后经两次求婚，终于把这个让沙皇都动心的美女拥进了自己的怀抱。按说，纳塔丽娅的年轻漂亮，使他在社交场所的交往大大露脸，极大程度满足了普希金的虚荣心。然而，没出两个月普希金对纳塔丽娅激情就淡如白水了。原因是可餐的秀色初见时感到惊异，百般欣赏无有厌时，但是看惯了，则视若平常，开始发现他们性格不合，尤其是对纳塔丽娅的快感来自新衣服和慕虚荣、喜恭维他更是厌烦。这种感情的罅隙终于给美男子丹特士以可称之机，最终导致普希金在与丹特士决斗时败北身亡。
　　普希金的教训，说明恋爱择偶时不要单纯以美貌取人，应注重对方的品德修养与感情的和谐。这样说不意味着一切貌美的女人都是“祸水”，但忽视品德与感情这个最主要的婚姻因素而偏重于追求外在美是欠妥当的。就审美心理来看，美和美感是对立又是统一的，美能使人产生美感，但任何美的事物反复地、单调地映现又会使人感受够不到美感。正如纳塔丽娅是美丽的，起初能使普希金动心，产生美感，可是在耳鬓斯磨的日常生活中，她的美在普希金眼中已经司空见惯，就不再产生美感了。尽管如此，许多男人在恋爱、择偶时常常摆脱不了这个审美上的误区：总是为没有赢得美女的芳心而感到遗憾。
　　其实，爱美，选择美女为配偶并非是错误的；美女也并非都是轻浮、虚荣的水性杨花。生活中的确有许多美女诚厚、朴实，毫无娇骄二气。但也应看到，有些美女经常得到人们的关爱、照顾，办事时常常事半功倍，因而变得好虚荣，爱挑剔，娇骄二气严重，没有相当的社会地位和经济实力是不能使她心满意足的。有一位青年工程师在看某大学的文艺演出时，非常倾慕一位独唱的女大学生，就千方百计地找关系结识这位女孩。在交往过程中全家为这个女孩大开绿灯，为她安排待遇高、工作轻的单位，购置大平米的住房，至于生活中的吃的、用的，更是极大的满足，终于把这个女孩娶回家。殊不知参加工作后处处受到关照，别人办不了的事，她轻而易举地就办成。来自各个方面的掌声和赞誉给了她更大的诱惑，心中另有所嘱，动摇了婚姻的根基。
　　如此看来，在恋爱或择偶时该如何对待美和丑呢？严格说来，恋爱或择偶是一种可遇而不可求的事，因此有“缘分”和“千里因缘一线牵”的说法。有许多男女青年在交往时不带任何感情的目的，但在彼此交往的过程中逐渐被对方的优长所吸引，进而产生感情，以至于结婚成家。这样的婚姻虽不排除帅哥与靓女的结合，但他们一般不是以外在美为指归，而是双方超越了外在魅力，使各自的心灵靠拢的结果。这样的夫妻感情基础坚实，不会计较对方的美和丑。他们觉得这是“缘分”，是“千里”一线牵的“因缘”，绝不会因配偶不美而意马心猿的。相反，以选美为目标的择偶，往往发生在没有感情基础的男女双方。他们忽略了一切家庭、社会和个人内在的因素，只盯住对方的外在美。既然‘爱美之心，人皆有之“，那么选一个俊美的妻子或丈夫并没有错。令人遗憾的是顾此而失彼，注重了外在美而忽略了内在美，难免重蹈普希金的覆辙，对外在美习以为常，其他的矛盾就暴露出来。因此，在恋爱或择偶时，不要以审查的目光只盯住对方的外在美，也不应以外在美为选择的唯一标准，而应注意内在的契合。“情人眼里出西施”，是青年男女恋爱时感情契合的普遍的心理现象，这是因为恋爱感情的泛化而忽略了对方的外在的不足，从而产生的一种对方完美无缺的心理感觉，此其一。
　　其二，跨出“速配”的恋爱误区，诚恳地面对现实。目前的电视征婚“速配”成功者一般都是郎有才，女有貌，就连被选中上屏者也多为帅哥与靓女。这种“速配”既为帅哥和靓女提供了施展竞争的天地，又在某种意义上产生了误导的副作用，似乎是选择配偶只消“相看两不厌”和几句提问就可定终身。这就无形之中突出了审查恋人资格的心理动机，忽视了感情的融汇。从恋爱心理角度看，这是对爱情的简单化的作法。这种“速配”恋爱违背了爱情心理感情发展的一般规律，忽视了感情的培养过程，建构的婚姻殿堂不容易巩固。为此，在恋爱时要保持头脑清醒，用理智来控制与指导感情，诚恳地面对现实。既慎重又不拘谨，既热情又不轻浮，既注意对方的气质又不单纯地追求外在美，彼此赤诚相见，在较长时间的相互了解中检验与巩固感情。这样的恋爱或许被别人说三道四，不过你会感到心满意足的。如果你只注意选美，如果你与美女没有建立起牢固的爱情，那么你就应该挣很多的钱，以便满足美女的虚荣心。同时你也有普希金对纳塔丽娅的思想准备，提防美女的移情别恋。


酸涩 的青苹果——谈早恋心理

　　一位教育界的朋友给我讲了中小学生早恋的三件事：第一个，有个小学男生很聪明，一次放学时，有个一向对他很好的女同学，给了他一个很漂亮的小尺，在尺上用圆规刻了“我爱你”三个字。第二个，有一回这位朋友去看电影，入场晚了，就顺便在后边找了个座。可是他发现前座有两个人正在很尽兴地接吻，而且没完没了。到散场时他才发现这两个接吻者原来是不过十几岁的中学生。第三个，是朋友的邻居家的事，十六岁的男孩子与他的女同学未婚先孕，由于不懂生育知识，到肚子大起来时才发现，已经无法做流产了。只好将孩子生下来，交给男孩子家长抚养。这三件事很典型地反映出早恋的三种不同的程度，是应该引起孩子家长和教育工作者深思的。
　　早恋，顾名思义，就是提早的恋爱。那么该如何界定早恋的年龄的界限呢？如果以生理成熟为界标，从13岁就进入青春期；但是生理成熟与心理成熟并不是一回事，心理成熟常常是以人的行为能够适应复杂的社会环境，并能进行独立活动为指归的。因此人们习惯上将处于青春前期（13~18岁）的正在读书的没有独立活动能力的青少年谈恋爱，称作早恋。
　　据有关资料显示，随着现代社会经济生活水平的提高，各个家庭都为自己的孩子提供了丰富营养条件，使之在生长发育时期得到了充足的营养；同时由于各种传媒文化的发展，孩子们通过玩游戏或媒体接受的性刺激较多，使之生理及心理的发育，已出现青春期提早二三年到来的趋势。（最近媒体报道称有个12岁的女孩生了小孩，其父亲就是一个13岁的男孩。）青春期来临的最突出特征就是性意识的萌动。这是因为进入青春期的少男少女的中枢神经系统的兴奋性提高，垂体腺前叶开始分泌性激素，不仅促进了第二性征的发展和性器官的成熟，还唤醒了朦胧的性冲动。男女之间已不再有两小无猜的纯真，开始变得对异性十分敏感。一方面是彼此疏远，男女壁垒分明，不再公开交往；另一方面又使得情窦初开的男女之间产生了吸引力和恋慕感。像第一件事那样，因为异性的吸引和好感，就产生了恋爱欲求，就仿效影视剧中的作法，大胆地表白出来。其实那个少女还没有真正懂得恋爱的意义，只是将“好感”当作爱情来表白，过后男孩子没有反应，她也不会苦恼的。如果说第一件事是反映了少女的朦胧的爱，那么第二三件事则是处于青春期的性欲望与性冲动所导致心理错位的必然结果。俗话说的“色胆包天”，就说明性的吸引力是非常巨大的，陷于早恋的少男少女产生了强烈的与异性接触的愿望，为满足性欲望、性刺激，常常放荡于市而似入无人之境，至于轻率地偷吃禁果更是势不可挡了。
　　平复早恋的心理欲求，要为处于青春期的少男少女揭开神秘的性的面纱，使他们懂得，早恋和过早的性接触会造成精神恍惚、学习退步，甚至怀孕、辍学，给个人前途和社会、家庭造成严重的危害。既违背了性道德，也给自己的身心健康带来严重的破坏作用。当年鲁迅在杭州师范学校任教时，就开设过性教育课程，向青年学生传授有关性生理、性心理、性道德等方面的知识，使学生认识到性事虽则在个人，但涉及到诸多社会问题，不可等闲视之。只要建构好思想的防线，就能抵御外部的诱惑及侵扰。像第三件事那样，在读中学时，经济还未独立就当起爸爸，不只受到社会舆论的谴责，还给家长增加额外负担，使家长蒙受耻辱。要让少男少女们加强自律，自觉地抵制放纵的性行为，为自己的青春期画一幅纯洁美丽的图画。
　　自觉地远离、抵制影响性心理健康的媒介或游艺活动。性的成熟常常激发对性知识的渴求，既喜欢阅读有关传播性知识的书籍，又爱玩赏表现性行为或具有性刺激的小说、影视光碟或电子游戏。近些年来，我国的文化市场较为芜杂，一些不法商人为盈利大肆盗版宣扬色情的书籍、影碟，或用色情的游戏来吸引、蛊惑青少年。那些男女亲昵的镜头，夸张的性气氛，以及有关情爱的对话，都对青春躁动的青少年产生蠢蠢欲动的诱惑。因此必须净化青少年的成长环境，使他们这张洁白的纸不受玷污。这就需要社会、学校和家庭联手互动，共同抵制各种传播媒体的色情内容，使青少年得到健康、活泼的成长。
　　俗话说：“打铁还得本身硬。”对少男少女们进行性知识教育和净化他们的成长环境，都是来自外部的努力，但外因是通过内因起作用的。俄罗斯批评家别林斯基指出：“爱情之需要理性内容，犹如燃烧之需要油脂。”就是说，处于热恋的男女，不要放纵自己的感情，要建立起自己的思想防线，以理性的思考来战胜非理性的感情冲动。只要自身认识到早恋的危害，就能以理智和道德的力量，摆脱早恋的疯狂和精神的迷乱，不再啃早恋的青苹果了。
　　对于读高中的少男少女一旦发生恋爱，最好不要一味地老师批评、家长责骂、同学冷嘲热讽，而应采取疏导的办法，帮助他们学会恋爱，以对异性的爱为精神动力，彼此促进，建立健康的人格。同时也要注意性的防范，不要装天真，一旦怀了孕，把责任推给别人。要知道，性能够提升爱情，也能破坏爱情，如果有人把性作为一种手段，那就会使爱情不复存在，必须谨慎对待，不可感情用事。


满怀的心腹话，没法对他讲——谈暗恋心理
　　
　　通俗歌曲《心雨》中有这样两句歌词：“我的思念是不可触摸的网，我的思念不再是缺堤的海。”这里表达的是一位一直暗恋着他人，而发现他人又另有所爱的失意情绪。大千世界，无奇不有。像这种在当事人全然不知晓的情况下，深深地爱着当事人而不敢表白的事，在青年男女中并非奇特的心理现象。
　　唐代诗人崔护在清明节到城外郊游，因口渴到一桃花盛开的农家讨水喝。有位姑娘开门给他端来一碗茶水。崔护见姑娘温柔、美丽，喝完茶，不得不恋恋不舍地离去，但他一直思念这个不知名姓的姑娘。第二年清明节他又旧地重游，桃花依旧，却屋门紧闭，敲而无应，于是他便在门上题了一首诗：“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”后来崔护又路过那里，听到屋里有哭声，就敲门询问。当开门的老妇得知他是题诗的崔护时，伤心地说：“我女儿去年见到你，就总是闷闷不乐，前几天见到你的题诗，就一病不起了。”崔护听了很受感动，亲临床前安慰姑娘，姑娘的病不治自愈。后来他们就结为秦晋之好。这位姑娘因暗恋崔护而生相思病，在思想意识现代化的今天，是极为少见的了，可是，暗恋这种心理现象，却仍然是青山不老，绿水长流的。几乎每一代人都有暗恋的现象发生。
　　暗恋，是指某位男性或女性暗暗地爱上了一位异性，没有勇气表白，而这位异性却全然不知或已察觉自己被人爱着。这实际是一种钟爱于精神的“柏拉图式的恋爱”。暗恋者有的是因为所爱已经成家，但又割舍不断心中的那份情，有的是年龄差距较大，出于道德约束，不想横刀夺爱，有的是心仪于某位未婚异性，却羞于大胆追求而错过良机。不论哪种类型，其心理机制正如诗人顾城的《远和近》所写的：“我觉得 / 你看我时很远，/ 你看云时很近。”这是一种没有被排斥，又没有被接受的无言的爱。可是对暗恋主体来说，却付出了许多精神的代价。暗恋做为一种心理现象，就像一张没有捅破的窗户纸，并不危及他人的家庭。甚至在这种爱的激励下，还会使暗恋主体焕发精神，在学习或工作上做出突出的业绩，在生活上更加珍爱自己，然而这却是一个自设的温柔陷阱，磨损了自己的心灵，消耗了精力，甚至一不留心还会以燃烧的激情摧毁“柏拉图式”的精神殿堂。
　　尽管可以一分为二地认识暗恋，但它做为一种心理障碍，它的危害还是不能小觑，而应认真对待的。那位暗恋诗人崔护的小姐，感情过分投入，精神过分集中，长期沉溺于绵绵的痛苦的思绪之中，使体内的苯乙胺的含量日渐减少，导致精神的消极颓废，加剧了生理的不适和心理的变态，从而使之陷于无法摆脱的痛苦之中，沉疴缠身，甚至危及生命。此为危害其一。
　　其二，未婚青年的暗恋容易因暗恋而错过谈婚论嫁的最佳年龄段，被置于高不成，低不就的老大难的行列。暗恋这种心理障碍的产生有个由浅入深的漫长过程，那么它的消退也不能一蹴而就。因为心中有恋，总对其发展报有希望。有的甚至在希望破灭之后，暗恋的情绪还没有消退。在这个漫长的过程中，时间偷偷地溜走，小青年变成了大龄青年，尤其是女青年更面临着严峻的考验，不可等闲视之。
　　其三，有的暗恋者在痛苦的思想折磨中，在单一的反复思虑中，容易患焦虑性强迫症。这样的人虽然明知暗恋是一种不可能实现的病态表现，并且还极力抑制自己，但却难以摆脱。因而精神萎靡，生活、学习和工作都受到很大的负面影响，在痛苦的焦虑中不断地折磨自己。
　　要走出暗恋这种心理障碍的误区，首先要充分认识上面谈到的几种危害，认识提高了，再采取相应的措施，努力避免这几种现象发生，这是克服暗恋情绪的前提。其次是有计划地安排好自己的生活，把精力集中到学习和工作上来；同时要培养自己的业余兴趣，使“八小时之外”的生活过得有意义，激发新的生活情趣。再次是亲人或朋友一旦发现暗恋有畸形发展的苗头，应引导其交异性朋友，创造谈婚论嫁的客观条件，这也转移暗恋的兴奋点，使其获得新的生活的吸引。
　　另次是加强体育锻炼，培养业余爱好，锻炼独立生活能力，以一种全新的姿态投入生活。通过这样的“自然疗法”，暗恋者就能顺利地走出心理障碍的误区。


情人眼里出西施——谈大龄青年的婚恋心理

　　电视连续剧《难忘真情》里的厉平是一位具有研究生学历的大学教师。她的恋人因到美国定居而与她分手，使她成了一位待嫁的大龄女青年。后来在遇到开出租车的高中老同学鞠长乐时，几乎是一见钟情，很快就携手走上了红地毯。
　　无独有偶，连续剧《女人之家》里的记者海伦在一次偶然机会认识了一个现代掮客，也几乎是一见钟情，撕毁了她的独身计划。按理说，像厉平、海伦这样的气质好、学历高、工作单位令人羡慕的女性，本不应对文化水平不高、语言粗俗、职业不很体面，又与自己的文化素养有相当差距的男子产生兴趣，然而她们却产生了恋情。
　　对这种看来很不般配的婚恋现象，如果用一见钟情来解释，并不合适。因为她们都不再是生活阅历不深的情窦初开的少女，感情不能被理智所左右。厉平和海伦的如此选择都与她们的先前恋爱有关。她们在被认为很般配的恋爱失败后，产生了逆反心理，意欲在反向选择中寻觅真诚的爱情，这样就使得她们的择偶标准有了变化，冀望在条件低于自己的选择中觅得单纯的爱情，不再重蹈覆辙。当然，这类婚恋选择也不能忽视生物钟的作用。当大龄青年的生物钟运行到婚恋“时区”，意识到应该恋爱、结婚了。
　　在这种心理的驱使下，他们择偶时容易产生对恋爱对象的“情人眼里出西施”的心理暗示，由对对方的某种特征的欣赏而推及对其整个人的爱慕。这实际上是受到爱屋及乌的心理效应的影响，用感情的“有色眼镜”去看待对方，认识的狭隘必然导致思想的片面。正如《女人之家》中的海伦那样，观众一眼就看出她谈的男友不正经，她却对男友的缺点视而不见，直到他的把戏被事实揭穿，海伦才醒悟过来。这种大龄青年的婚恋选择误区，并非少见，处理不好，就会使人认识偏斜，产生负面影响。
　　爱情，对大龄青年来说，应该说是一种更为复杂的心理现象，他们涉世已深，生活阅历已很丰富，而且有的人已经经历过恋爱挫折，以及同伴的不称心的婚姻，都会使他们记取一些负面教训，产生逆反心理，在择偶时摆脱原来的观念。如，在与自己文化、职业都相当的男友或女友分手后，就想另辟蹊径，从另类中寻找终身伙伴，甚至过分地相信缘分，钟情于偶然的邂逅。还有的大龄青年在父母的催促和同伴的美满婚姻影响下，慌不择路，往往把对方的某些优势，如金钱、地位、住房、职业等非感情因素，做为考虑重点，而忽视感情的投契。
　　鉴此，大龄青年在处理自己的婚恋时，最重要的是保持头脑的冷静，用理智来控制自己的感情。婚恋是人生的大事，绝不能单凭一时的感情冲动，草率行事，也不能用自己的青春来押宝、赌运气。人生没有返程路，不要为“情人眼里出西施”的假象所蒙蔽。特别是要认识到婚姻不像谈恋爱那样罗曼蒂克，而是非常实际的事。如果双方缺乏感情基础，没有深入的彼此了解和心理相容的深度和广度，恰如一座根基不坚固的大厦，倾颓只不过是迟早的事。
　　以实求实地说，大龄青年本来已经错过了婚恋的最佳时期，在“亡羊补牢”时，主观和客观因素都想把从恋爱到结婚的距离缩短，出现了一些速成婚姻。应该看到，恋爱的过程是个男女双方相互了解和培养感情的复杂过程，即从友谊到友情，再到爱情的过程。尽管有些相恋的男女对这个过程处理得长短不一，但却是必不可少的环节。如果因为大龄跳过“友谊”、“友情”的准备阶段，直接拉开爱情的帷幕，则容易“欲速则不达”，想跨上快车道，反倒不得不走慢车道。
　　因此，一定要心平气和地过好恋爱关，充分把握自主权。在恋爱阶段双方都有选择的自由，但也不要斤斤计较。只要大的方面合得来，就属于理想的婚姻。至于小的方面的差距与分歧，在婚后的磨合中完全可以趋同一致或求同存异的，感情的基础坚固，小的差异或分歧容易形成互补效应，对加强感情更为有利。
　　大龄青年一般是因为交际圈窄小，错过了选择对象的机会。因此要努力拓展自己的交际领域，利用一切机会多接触社会，扩大交际范围，结识更多的朋友，这就为选择意中人提供了机遇。婚恋的选择绝非是“千里姻缘一线牵”的，它具有一定的概率，随机事件发生的可能性绝不局限于一，往往具有一定的选择的量。那种“天生一对”、“你是我的唯一”的说法，只不过是对美满婚姻的赞誉，实际上人生的婚恋是有几种选择的，只要积极以待，总会在滚滚红尘、茫茫人海中寻觅到与你感情投契的对象的。


剃头的挑子一头热——谈失恋心理
　　　
　　热恋是幸福的，失恋是痛苦的。热恋着的人容光焕发，精神抖擞，看到什么都觉得对他（她）微笑，似乎世间一切事物都是美好的；失恋的人情绪沮丧，消极颓废，最突出的感觉是“失去的，永远失去了”，感到天昏地暗，如同坠入无底的深渊。
　　如果失恋的一方能自己承受沉重的精神打击，而不加害于爱恋者，应该说还是具备一定的道德修养的。最不能令人容忍的是，有的失恋者不能自省自身的过失或与对方的差距，对分手对象进行残忍的报复。曾有一男性在与一女性谈了两年恋爱后，女方觉得他脾气暴躁，心地狭窄，不宜长久共同生活，于是在分析了共同生活的利弊之后，提出分手。而男方一直热恋着对方，多次想挽回败局而未如愿，因而产生了“你不跟我好，我也不让你遂心”的偏执心理，就将硫酸甩在女方的脸上。最后这个男性虽然得到了应得的惩罚，但是无辜的女方的“破相”损失却是无法弥补的。这是个失恋后采取极端化手段的实例，在茫茫的失恋的人群中毕竟是少数，更多的是情绪低沉、萎靡不振、寝食不安、脾气暴躁，给工作，给身体都会带来严重的损失。
　　现代医学证明，人体内有种叫做苯乙胺的物质。这种物质分泌的多与少，直接影响大脑的兴奋或抑制的程度。失恋时体内苯乙胺的分泌减少，大脑逐渐转入抑制状态，从而使人的情绪低落，郁郁寡欢，日食无味，夜寝不安，悲观厌世，甚至感到前途暗淡，自绝于世，或者铤而走险，以身试法。
　　无庸讳言，失恋痛苦的核心在于：“剃头的挑子一头热”。失恋者痴情地爱恋着另一方，而另一方却将他淘汰出局，其痛苦的心情与程度是可以理解的。不过，既然失去的，已经失去了，就必须从这种痛苦中解脱出来，否则，后果是不堪设想的。要解脱这种失恋的痛苦，最便捷的办法是俗语说的：“解铃还得系铃人”，也就是要靠失恋者自己。应认识到，婚恋是一种双向的感情交流活动，任何勉强的或强求的婚恋，都忽视了这种双向活动的最根本的感情因素。尽管你热恋着对方，可是对方的感情发生了转移，你的单向的感情投向等于无目的消费。消费得越多，自己耗资越多。对方既已变心，不会因你失恋的痛苦万分而回心转意，委屈地回报你的“消费”的。因此，无论失恋的是男士还是女士，不要偏执地认为“过了这个村就没有这个店”，应该相信“天涯处处有芳草”，将要得到的可能比失去的更好。只要你能以你的杰出之长，弥补你的不足，在滚滚红尘中总会寻觅到你的另一半的。
　　要理智地处理好失恋后与对方的关系。前些年，离婚的双方几乎都是在离婚后形同路人的，近几年在观念上有很大变化，有些青年人采取协议离婚的办法，办好离婚手续后还要到餐厅吃顿分手饭。既然离婚双方能做到和气地分手，那么尚未构成婚姻的恋爱者为什么要毁灭对方呢？像前面提到的那个毁女方面容者，就是私心太重而且心地偏狭，容不得美好的东西归别人所有。
　　其实，现代婚姻并非像过去那样捆绑式的婚姻，“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的，构成婚姻的双方都有相对的独立与自由。谈恋爱者根本没有强求的权利，只能是在双方感情投契的前提下缔结婚约。因此，即使自己十分满意的恋爱对象，在对方提出不再往前发展时，也不必死磨硬缠，或者抱有“自己得不到，也不让别人得到“的心理。这是害人又害己的事，万万不可自酿“一失足造成千古恨”的苦酒。
　　失恋后，精神处于萎靡状态，对学习和工作都会带来极大的损失。不要听之任之，使自己沉溺于这种不良情绪而不能自拔。最好的办法去看医生。在医生的指导下服些多虑平、丙咪嗪等安定神经的药物。平时还可以吃些巧克力，这种食品含有苯乙胺，能够补充人体内的苯乙胺，有助于缓解抑郁、悲观的情绪。



男人是太阳，女人是月亮——谈结婚心理
　　　
　　“天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道哪个更圆，哪个更亮？”电视剧《雪城》的这首插曲，反映了缔结婚约双方的一种困惑心态。男人是太阳，女人是月亮的比喻，虽已显得陈旧，但的确形象地概括了结婚双方的本质属性。男女之间，一阳一阴，互相匹配，互相补偿，互相矛盾，互相渗透，以性事为潜在能源酿就了爱情的琼浆。
　　然而，结婚后爱恋的双方，常常找不到婚前那样充满着激情的罗漫蒂克的感觉，也寻找不到花前月下的那些甜言蜜语；男女间神秘的帷幕已被拉开，人生的最诡秘的东西也成了公开的秘密，尤其是原来拘谨的行为和语言也变得粗俗和直率；被认为很俗的“柴米油盐酱醋茶”，却正经巴北地占去了很多时间与精力。面对结婚后的这种种变化，有的夫妻认为大功告成，不再像热恋时那样含蓄，原来似乎完美的情人却变得俗里俗气；有的不再处处迁就对方，甚至变得动不动就吵吵闹闹，撕破了温情的面皮。特别是一些本来就不称心的夫妻，就更是后悔不迭，悔不该上了“贼船”，于是就与社会上流行的“结婚是爱情的坟墓”产生了思想共鸣。
　　其实，恋爱只是爱情交响曲的一个前奏，结婚才是夫妻旅程的开端，而且这个爱情之旅并不是一帆风顺的。它充满着矛盾与冲突。就像保加利亚伦理学者瓦西列夫在《情爱论》里所说的：“爱情是本能和思想，是疯狂和理性，是自发性和自觉性，是一时的激情和道德修养，是感受的充实和想象的奔放，是残忍和慈悲，是餍足和 饥饿，是淡薄和欲 望，是烦 恼和快乐，是痛苦和快感，是光明和黑暗。爱情把人 的种种 体 验熔于一炉。”这几句话把结婚后的苦辣酸甜、悲欢休戚都概括在其中了。的确，婚姻就像自然界既有风和日丽的春天，又有雷电交加的夏日一样，绝不会“厄呀，嗳的”经久不息地沉浸在爱情的甜蜜里。从务虚的恋爱到务实的结婚，不只是生活环境的改变，更重要的是思维方式的改变。结婚后的双方能面对现实，反映了结婚心理的稳定，从实际出发开始了未来的旅程。但也有的人在婚后双方直 面相对时，去 掉了恋 爱时极尽掩饰的“伪装”，自然使配偶感到一种陌生感。对这种“生米已做成熟饭”的事实，积极的态度不是排斥，不是讨厌，更不是坚持“你不可改变我”，而是温柔地感化和让步，促使双方在磨合和滋润的过程中，向都能接受的“中介线”靠拢。因此有些老年夫妻的性格很相近，甚至连面庞都有点儿相像，就是这种磨合与滋润的结果。
　　宋代诗人朱熹写道：“问君哪得清如许，为有源头活水来。”爱情也是这样，没有“活水”注入，就会变成一潭死水。因此在婚姻的旅途上，就应时不时地注入爱情的“激素”，给婚姻生活供给必要的营养，使其充满生机。首先，抓住时机赞赏你的配偶或给它一个惊喜。一般认为，夫妻之间是“家无常礼”，无须客套。就人的心理情绪来看，对自己付出的努力，取得的业绩，渴望得到他人，特别是亲近 的人的 肯 定 或赞美。尽管他们口头上表现出满不在乎的样子，但实际上 在 她（他） 非常劳累时，听到配偶的几句体贴、安慰的话，就觉得浑身轻松；在有些事做得很出色时，配偶赞美几句就会促使对方做得更好。不仅如此，在你的配偶的生日或其他有纪念意义的日子，你突然给配偶一件礼物，给他（她）一个惊喜。虽然买礼物是用你们家共有的钱支付的，可是这种惊喜所产生的爱情效应却是不可估量的。
其次，不要忽视彼此相处的思想交流。有的夫妻结婚后变得似乎无话可说，不再像恋爱时用嘴巴将爱情吹来吹去；还有的夫妻的精力被孩子吸引过去，彼此间鲜缺沟通，这就容易产生隔膜，等于为爱情的墓坑掘出一锹土。应该认识到夫妻间增加彼此相处的时间和思想交流，能够提高婚姻质量的满意度。不论在恋爱时如何默契，结婚后都有个程度不同的磨合、滋润的过程；而思想感情的交流，有磨合，有滋润，也有取长补短。即使是随便聊聊，毫无功利性或目的性，只要能够互相倾听，就有助于给婚姻补充营养。
再次，让性爱给婚姻增添新鲜情趣。许多夫妻常常忽略这一点，没认识到性爱是构成永远的爱情和夫妻恩爱的重要内容，甚至还有的女性在气不顺时，以不给性爱相要挟，就更是错上加错。夫妻间关系不睦，原因有多种多样，其根本的一条是性爱不和谐；夫妻间的矛盾与分歧不可避免，但只要性爱和谐，任何矛盾与分歧都不在话下。因此，围绕着性爱问题变换一些花样，增添一些情趣是婚姻的加油站。经常对它不重视，错过它，就难免遇到婚姻的抛锚。
　　男人是太阳，女人是月亮。阴阳匹配，乾坤互补。只有珍惜爱的人，才能得到爱；只有不断为婚姻的旅途适时“加油”的夫妻，才能幸福地达到终点。


坐怀并不想乱——谈性冷淡心理

　　有一对青年夫妇结婚几年还没有生孩子，人们都感到奇怪。说也凑巧，他们都是性冷淡者。其实丈夫本来并不是性冷淡的，在洞房之夜，他雄心勃勃又急不可耐地要与妻子作爱，可是妻子一见到他赤身裸体的样子，吓得胆战心惊，躲躲闪闪，使丈夫大为扫兴。原来她8岁那年，与继父和母亲同住一室。一天夜里她被吵醒，见到赤身裸体的继父骑着母亲，疯狂地晃动着，而母亲一会儿喊叫，一会儿呻吟，吓得她缩进被窝里不敢出声。由此她非常憎恨继父。现在见到丈夫也像继父那样骑上她，就吓得魂不守舍，由此对夫妻的性生活怕得要命。
　　美国心理学家米尔顿·雷登在《跳出敌意的陷阱》中指出：“丈夫的无能、早泄、失去性欲，妻子的冷感，都是因为敌意。消除敌意循环，就是性和谐永远的基础。”那位丈夫的性冷淡，是因为夫妻的初夜遭到拒绝，心怀不满，产生了怨恨心理。在以后的夫妻生活中，由于常受到妻子的冷漠以对，或者拒绝，心理上便由对妻子的怨恨，滋生出厌恶的敌意，造成精神失调。每当产生性生活欲求时，就会根据以往的经验，联想到将面对的情境是令人难堪的、紧张的，预期性焦虑就油然而生。情绪上受伤害越厉害，脑中枢就越是不断送来警告讯号。如果这种不良讯号不断加强，性能力及性兴趣就在预期性焦虑的干扰下而失调。妻子也是这样，因为她误认为继父与母亲的性高潮是继父欺凌母亲，就产生了性恐惧心理，每当丈夫要作爱，预期性焦虑就笼罩心头。即使是接受作爱，也是勉为其难绝无性愉悦和性高潮可言。
　　既然性冷淡是源于敌意情绪，那么治病必须治本，就应设法摒弃敌意，消除预期性焦虑。第一，应充分认识到性生活是人的一种本能性的感情活动。孟子说：“食色性也。”就是说性生活如同吃饭一样是人们所不可或缺的。性欲也是人的生理需要和心理欲求，更是构成男女间相互吸引的引力源。没有性欲，爱就无从附丽。和谐的性生活不仅使人感到轻松、愉快，增进夫妻感情，还有助于消除紧张情绪，促进身心健康。
　　第二，遵循性生活的规律。盲目的性生活往往是“开门见山”，直达目标。这样的性生活容易引起女方的反感，也容易给双方造成恐惧、紧张、忧虑、气愤情绪，影响性生活质量。一般地说，性生活之初要借助于拥抱、接吻、抚摸和说情话等来激发彼此的性欲；在具体运作时，要适当变换姿势、角度，增加性交的新鲜感和兴趣感，特别是丈夫要注意激发妻子的性敏感点，帮助妻子尽快达到性高潮；在丈夫达到性高潮后，不要倒头就睡，要通过肌肤的亲和，让妻子享受退潮的性愉悦。当然，性生活是双向的情感和肉体的交流活动，双方要互相配合、互相鼓励、互相诱导，在高度愉悦和舒适中来共同满足生理和心理的欲望。
　　第三，要努力回避性指责、性挑剔。在夫妻生活中有些指责、挑剔是难免的，也是正常的，但唯独性指责和性挑剔危害极大。有的妻子性生活失意，就用户蔑视性语言指责丈夫“废物”、“无能”，“不是个男子汉”等。殊不知，这种指责和挑剔，从心理因素上具有暗示作用，挫伤了丈夫的自尊心理，会使丈夫怀疑自己的性能力，久而久之，就容易导致阳痿。再如，有的夫妻在久别后交欢，由于干柴烈火般地急切，丈夫早泄了。妻子不满就指责、埋怨丈夫，以此来排解性苦闷。这就给丈夫施加了压力，形成性功能障碍。阳痿、早泄这些器质性的性功能障碍，都与心理因素有关。如，有个干部因妻子曾与人有过肌肤之亲，每当与妻子作爱时想到曾占有过妻子的那个人，阴茎就软下来，漂亮的妻子就推开丈夫，劈头盖脸地指责、挑剔得丈夫无地自容；还有个工人在“文革”期间与一个大学生结了婚，十几年后，妻子被提拔为局长，这个工人因文化水平不高，仍然当工人，自惭形秽，心理压力很大。过性生活时不是阳痿就是早泄。对这类隐疾，采取夫妻协调配合的积极的心理治疗的办法比服药更为有效。如果妻子面对丈夫的心理负担，给予理解，付之于热情、关心和体贴，积极鼓励丈夫树立自信心和自尊心。以妻子的一片爱心和热情来平复丈夫的心灵创伤，不仅赢得丈夫对自己的深情厚意，还能与丈夫共同享受性爱的甜美。


你不是不中用——谈中老年的性心理

　　曾先后收到两封读者的来信，一封是一位中年女性读者写来的，说是他们夫妻已年届中年，本来感情不错，可是近两年却对性都无大兴趣。她听说男性到六十多岁，还挺顶用，担心老公有了外遇，危及婚姻。另一封是一位老年男性读者写来的，说他和新老伴都是在丧偶十几年后才结合的，但婚后却不能“圆房”。并说：“过去我与老伴的性生活很和谐，老伴走后我也没有放纵过自己，怎么如今就不中用了呢？”其实，这两位读者反映的问题，既涉及性心理，也涉及到性生理的问题。
那对中年夫妇对性“无大兴趣”，是由于厌烦心理作用的结果。厌烦心理是指某种行为反复地重现，使人的兴奋点总是处于同一位置与状态，因而觉得索然无味。正如一幅名画挂上墙壁之初，你会时不时地欣赏一番，体味它的美，可是这幅画挂十几年之后，你就会不再留意它，甚至感到厌烦，不愿多看它一眼。中年夫妇普遍存在的心理误区是“老夫老妻，一切随缘”，觉得相处了十几年，彼此的脾气秉性都了如指掌，不必像青年夫妇那样为建构爱巢再动脑筋。于是有的中年夫妇不再注意修饰，穿戴也不再讲究，甚至是拉蹋不堪。尤其是在作爱时，总是多年一贯制的体位与姿势，总是像例行公事一样，没有像小青年那样的甜言蜜语、温存爱抚，也没有如醉如痴般地激情宣泄，久而久之，就产生乏味的感觉；再加上中年人容易接受错误的心理暗示，认为“一滴精，十滴血”，固精可以健体，从延年益寿的角度也淡化了性生活。
　　那对老年夫妇则是因为生理上的问题所导致的。 老年男女的性意识和性能力，如同老年的智力、身体一样，也会老化和衰退，这是一个不可抗拒的自然法则。但是那对老年夫妻婚后不能“圆房”，却是因为他们长期性压抑的结果。性是一种本能，是一种正常的生理现象。老年鳏夫长时间抑制性冲动，便出现退行性变化，影响到荷尔蒙的分泌，在交合时阴茎疲软，不能完成交合的任务；老年寡妇在更年期之后，长期接受不到进入式性刺激，就会出现阴道润滑液减少，阴道萎缩等变化。即使是心里想要，也是力不从心了。
　　要使这样的中老年夫妻获得欢愉的夫妻生活，办法是几乎一致的。性生理研究表明，无论是性厌烦，还是性衰退，都与性刺激缺失有关。造成性刺激缺失的因由，像那对中年夫妇是因为性生活的单调和错误的心理暗示，而那对老年夫妇则是由于洁身自爱，导致生理发生变化。要想使他们获得第二春的性愉悦，首先从观念上认识到性交合是夫妻感情生活的重要内容，适度的性生活有助于身心愉悦，益寿延年。就中年夫妻而言，每周一次左右的性生活，老年夫妻每月一两次左右的性生活，都在适度的范围。如果长期杜绝性交合，与性放纵一样也容易患慢性前列腺炎，特别是老年男性，在鳏居期间偶尔的性冲动得不到宣泄，造成前列腺肥大，性生活能力就会大幅度降低。像那位老年朋友应到医院检查一下，有没有前列腺炎症，对症治疗，是有助于再度享受夫妻之乐的。那位中年男性恐怕是因为单调、乏味而忘记了自己的责任。中年女性是性欲望和性能力最旺盛时期，所以民间有“四十如狼，五十似虎”的说法。作为丈夫，有责任满足妻子的性要求，一旦认识到这种责任感，就能积极与妻子配合，想方设法地过好夫妻生活。
　　其次，夫妻双方应注意健身和修饰（美容）。这既能增进身体健康，也能增强性吸引力。潇洒、健康而又衣冠楚楚的男性，最容易受到妻子的青睐，最能煽起妻子的性欲望。而丈夫也时时为妻子健康、优美的身姿，以及符合时尚的发式、装束所吸引。这些性感的浪花对中老年夫妇同样是性爱的兴奋剂。遗憾的是，有些中老年朋友对此认识不足，甚至连夫妻作爱前的甜言蜜语、触摸抚慰都简化了，直达目的，就未免有点力不从心。因此事先做好充分的准备，双方都进入性爱的情境，就不难达到琴瑟和谐的目的。
再次，保持心理的平衡，情绪的稳定，排除一切干扰。有的夫妻有过失败的性生活，刚刚拉开序幕就担心完不成任务。这种心理恐惧，会直接影响阴茎的起勃程度，导致不战而败，或者中途撤退。有的夫妻在关键时刻埋怨或讽刺对方，使对方情绪有变，兴奋点转移，结果不欢而散。
再再次，改变惯常的性生活方式和必要的药物调节。单一的、固定模式的性生活方式，让人感到乏味、厌 烦，这就需要“穷则思变”，改变一下性生活的姿势和环境，增加新奇感，便于提高性生活的兴趣和质量。同时，还应在医生的指导下，服些滋阴补肾的中药，滋补身体，调节性功能能力，提高性生活的质量和美感享受。


一个美丽的错误——谈同居心理

　　最近从报上看到两个有关同居的数据：一个是对同居持支持的态度，有39.2%的人认为婚前同居是必要的，其中有22.4%的人认为同居是试婚。另一个是持否定的态度，有65.6%的人认为法定婚姻是理想的婚姻形式。这些态度不同的数据透露出，同居，这个不能登大雅之堂的词语，有着粉面登场的趋势。据说以这种更加开放的心态来对待同居的人，女性比男性还要多。一位女孩在网上披露了她的心迹：同居，只是一种行为，一种方式，是她和他因相悦而又由于种种现实所迫的结合。看来这位女孩的观点是够新潮的。
　　在我国同居是现代社会的产物。在封建社会有钱有势者可以娶三妻四妾，并不认同非婚同居。只是穷苦的人“拉边套”，属于最初的同居现象。封建王朝被推翻以后，随着观念的更新，同居成为反抗旧的婚姻制度的一种手段。我国的二三十年代，伴随着女性意识的觉醒，一些高层知识分子就是以同居来追求自己的美满爱情的。比如鲁迅对家里包办的婚姻不满意，但又碍于传统的观念没有离婚。在茫茫人海中找到自己的真爱之后就同居了。这是以同居行为来批判旧的包办婚姻制度的，在当时具有一定的积极意义。他的小说《伤逝》所写的子君与涓生的同居，也是以反对封建的旧道德为目的的。在六七十年代的台湾，一些青年受到西方文化的影响，出现了金屋藏娇式和试婚式同居。前者属于婚姻在线的中年人有了外遇后，另找住房与情人过同居生活，后者是指一些未婚男女用同居的办法来检验是否适应共同生活。近几年由于观念的更新，人们对同居也不再像十几年前那样横眉冷对了，开始以宽容的眼光来对待。
　　目前的同居大体分为三种类型：一是男女两情相悦，真心相爱，只因住房、资金、年龄等客观条件的限制，未办结婚手续；二是担心以后生活不适应，采取同居一段时间进行试婚，彼此适应就登记，否则就分手；三是独身的大男大女平时工作紧张、劳累，到双休日聚在一起，既享受一下居家生活的温馨，也填补一下精神欲求的沟壑。一般地说，他们都是为了爱情而同居的，不过在后两种类型中却把同居视为动态的平衡机制，没有被拴牢的感觉。
　　有人说，同居如同吸烟，当时感觉不错，却有害于身体健康。这是犯了一个美丽的错误。这种说法是有道理的。虽说人们对同居不再大惊小怪，但是它的消极因素还是容易在当事人的心理上造成负面的影响，甚至形成心理创伤。因此，我们建议有意同居的人最好是能够做到三思而后行。这就要求首先应该明确，同居与结婚、离婚不一样，它是不受法律保护的。一旦双方涉及民事纠纷，无法求得法律救助，吃亏的只能是自己。这是个大前提，必须严肃对待。
　　其次要认识到同居者只是出于一种寻欢心理而生活在一起，建立不起家的责任意识。他们的生活一般是采取AA制，表面看来他们互不干扰对方，其实是各揣心眼，谁也不想多付出，既不想攒钱买房，也不想生儿育女，根本没有长期生活的思想准备。在同居者中多数认为同居是确保爱情质量的一种方式。可是他们却没有看到爱情是朵十分娇嫩的花朵，需要悉心呵护和耐心浇灌，同居者只想占有蓓蕾初放的花朵，而不想为散落的花瓣和果实负责，是对爱情、婚姻极不严肃的态度。这种不负责任的同居是一定要警惕的，特别是女性更应该引以为戒。
再次应看到同居是一种以青春为赌注的赌博。不论是试婚的同居，还是排解精神郁闷的同居，都带有赌博的意向。同居者双方只看重眼前的精神欲望的满足，却容易忽视后果。要是诚心实意的同居，只不过是迟早走上红地毯的问题；要是抱着及时行乐的思想，玩得好则继续，玩得不如意就扬长而去，那就如同赌博一样，是用青春赌明天。正如一个同居者所说：“身边永远是一个可能嫁给你的女孩，但永远不会变成黄脸婆的漂亮妞。”可见这个男性同居者是以同居为借口来游戏人生的。人的青春年华有限，尤其是女性切不可用青春赌明天，一旦赌不赢就要付出沉重的代价。


看上去很美——谈外遇心理
　　　
　　海丝特与牧师丁梅斯代尔一见倾心，产生了婚外恋情。当海丝特怀孕被发现后， 在教会的干预下被投进监狱。按着教规她和偷情的男人都应处死，但她拒绝说出那个男人是谁。当局鉴于她抚养孩子，判她在枷刑台上示众，并责令以后必须带着耻辱的标记“红字”。
　　尽管美国作家霍桑在小说《红字》里写的这个17世纪外遇的浪漫故事，是旨在批判宗教统治的，但也暗示出，这种与婚外异性保持着性伙伴关系的外遇，看上去很美，却要付出沉重的代价。对外遇这种道德失衡行为，往往是当事者迷，认识不到饮鸩止渴的后果。尤其是一些有钱或有权者，不以外遇为耻，反而视其为“成功者的标志”，这就 使得我国近年来男女的外遇现象日趋上升。究竟这样男女的心理出现了哪些障碍，使得他们铤而走险呢？
　　其一，性失意寻求慰藉型。人们常用“海枯石烂永不变”来形容爱情的永恒，其实，现代社会的婚姻却是个变量。缔结婚约者在婚前展示给对方的多是优点和长处；而在婚后的日夜厮守的日子，才发现与对方有许多矛盾或不相容之处，特别是性生活的不和谐，就为婚姻埋下隐患。它的激化有可能导致离婚，也有可能为外遇打开方便之门。有位中学女教师在结婚前，对未婚夫爱得死去活来，可是结婚后发现丈夫不能很好地尽到丈夫的责任，但碍于脸面没有提出离婚。可是一个偶然的机会，她邂逅了大学时曾经一度心仪的老同学。恰巧这个老同学的婚姻也不如意，相似的性苦闷使旧日的恋情复萌，很快就以非道德的温存来填补了空虚的心灵。还有的是性享乐主义者，陶醉于婚外的性愉悦。因为外遇的交欢往往喜欢变换花样，更能增加愉悦的美感，所以对交欢双方都有很大的吸引力。据有关材料证实，女性的婚外交欢达到性高潮的比率为80%左右，而与丈夫交欢的性高潮还没有这个比率的一半。这恐怕是某些女性钟情于外遇性刺激的一种理由吧！
　　其二，精神恋爱导致尝禁果型。柏拉图提倡的精神恋爱，近些年来又以“红颜知己”或“知心帅哥”的名义堂皇于世。他们认为在现代社会的激烈竞争中，人们的思想压力日益增大，但同性间不容易袒露心怀，这就需要来自异性的理解、关怀。因此在异性中建构一种不食人间烟火的非常纯洁的异性关系，就十分自然。不可否认，男女之间存在着友谊，但从人的心理和生理规律上看，异性间的友谊到了互诉衷肠，排解苦闷的程度，就容易跨越友情的藩篱，促进情感的燃烧，最终导致肉体的结合。有位青年女记者在采访中结识了一位年届中年的男企业家，他们在起初的工作联系中，恰如建立了“纯洁的伙伴关系”。殊不知爱情似火，又如洪流，是不可遏制的。当他们的友谊不断升级时，爱情就排山倒海般地袭来，年龄的差距，离婚的阻力，孩子的抚养都未能阻止他们的婚外交欢。
　　其三，以性交易型。这种类型的外遇带有鲜明的功利色彩，一般是女性以自己的性行为换取某种利益，或以性报答、感谢给自己带来某种利益的人；但也不排除男性的同类行为。有个女工，想通过一个当处长的邻居调到一个旱涝保收的事业单位。这位处长觊觎她的美色，在接触中总是动手动脚。这位女工为了调动成功 和报答帮助，以身相许，投怀送抱，多次满足了“恩人”的欲望。
　　其四，拈花惹草型。这种外遇是指那些占有欲极强的男人。他们把女性作为猎物，见到可追逐的女性就不惜一切地不达目的决不罢休。有位工程师在与保险公司的女业务员签订保险合同时，闻到这位女性散发出的一种诱人的体香，觉得非常受用。他千方百计地找机会接近这位女性，百般地献殷勤，终于赢得了芳心，成为他的猎取物。
　　这四种外遇，只是反馈了较为典型的外遇心理。其实，外遇作为一种感情纠葛，它的出现是由很多复杂因素构成的；但无论是怎样的外遇，都是插足于他人家庭的不道德的行为。既伤害夫妻双方的感情，也损害外遇者的人格；既破坏家庭和睦，也给子女带来心灵创伤，还污染社会风气，带来不安定的因素。要走出这种心理障碍的误区，应注意以下几点：
　　第一，要加强道德的拷问与谴责。目前的《婚姻法》、《民法》对外遇没有明确的说法，即使是正在修改中的《婚姻家庭法》，对是否写进惩罚外遇的条款，同意者与不同意者的比例为4⒌97%和4⒐44%。这样，单纯的外遇问题就无法纳入法制的规范进行处理，只好依靠道德法庭进行道德的拷问与调整。婚姻和家庭作为夫妻共建的小巢，是一个封闭系统。维系这个系统的爱情是自私的，也是排他的。如果夫妻的某一方把爱同时奉献给两个异性，那么就必然造成爱情天平的倾斜。这种爱，是以践踏爱人的爱为代价的。或许有人故意隐瞒自己的外遇，回到家强作欢颜，然而，“纸里包不住火”，最终仍不免暴露于光天化日之下。因此，外遇者不要放纵自己的感情，要加强道德情操和对家庭、对子女的责任感及义务感的修养，做到风雨同舟，患难与共。只要家庭大堤不出现隙漏，任何洪水也是冲不垮的。
　　第二，要加强外遇行为的危害分析与开导。外遇这种激情行为原本就是短期的。它虽然以情为表象，但其核心却以性满足为指归。一旦失去新鲜的性刺激，就会因失去兴趣而疏远，而终结。有的外遇者，初始阶段如干柴烈火，后来花样用尽，觉得只不过就是如此，再无重续的兴趣。即使有的与情人结了婚，在激情冷却后往往又陷于婚姻的围城之中。据报载，福州市与外遇者结婚的离婚率高出其他的离婚率的81倍。一位事业成功的男士因外遇与妻子打了八年的离婚大战，可与情人结婚不到一年就大打出手。曾经以生死相许的情侣，为什么进入婚姻的殿堂就成了冤家？这主要是因为偷情带来的刺激和温情，因结婚而消失。好像是从虚无飘渺的天堂回到了人间，锅碗瓢盆的实际生活又发现对方许多不能容忍的缺点，颇有追悔莫及之叹；特别是因仰羡对方的钱、权、势而结合的外遇者，在对方失去了仰羡的东西后，大失所望，激情就随之退潮，最终导致婚姻大厦的倾颓。
　　第三，面对丈夫或妻子的外遇，应保持清醒、冷静的头脑。如果你发现外遇就在你的身边，该如何处理呢？有的女人一旦抓住了丈夫外遇的把柄，就 大吵大闹，不但在家里吵，到丈夫的单位闹，还给丈夫在外地的亲戚、朋友打电话，似乎是不把丈夫搞臭决不罢休。这样做，弄得丈夫威信扫地，处境十分尴尬。也有的丈夫发现了妻子的外遇，顾及面子不在外宣扬，却先在家里狠揍妻子，然后或是亲自出马或是暗地里雇人，把情敌教训得不敢再越雷池半步。这些做法都是过分冲动，不冷静的结果。
　　其实，外遇者既然在不与爱人离婚的前提下寻求刺激，都是做贼心虚的。一旦“暗箱”被打破，考虑到家庭、子女，以及自己的前程，往往有愧疚和悔改之意。可是，对方这么一闹，他的自尊心受到损伤，声誉受到影响，索性来个破罐子破摔，狠心割舍掉往日的情分，反倒投向了情人的怀抱。不过，有的人把这种烦心的事处理得很好。当丈夫或妻子发现了对方的外遇，不是吵闹、打架，而是极力控制住自己的愤怒情绪，冷静地反思自己的不足，耐心地关心、体贴对方，并从家庭的责任的角度做对方的思想工作，分析外遇的危害及恶劣影响，就使原本愧疚和悔恨的爱人回心转意，斩断婚外情丝，以实际行动来修补爱情的裂痕。
　　当然，对于那些一意孤行，置道德与法律及家庭于不顾的外遇者，在仁至义尽之余，诉诸法律，各奔前程也是一种必要的选择。


最好不分手——谈离婚心理

　　老舍的长篇小说《离婚》写了一个想离婚而未离成的故事。北京财政所的老李是个市民知识分子，多才多艺，向往富有诗意的爱情。可是家里却给他包办了一个没有文化的小脚太太。他心情郁闷，总想离婚，以便追求自己的理想婚姻。但他所尊敬的科员张大哥的人生信条却是“成婚不破婚”，在张大哥的劝说和帮助下，他不得不随俗，把妻子接进城里，维持着这桩名存实亡的婚姻。老李软弱、苟安的性格不仅使他揖别了离婚的选择，而且还将房东小马太太对他的爱化为泡影。可见在30年代要跨出婚姻的围城是阻力重重，相当困难的。然而经过几十个春秋的嬗替，离婚的困难与阻力早已风光不再了。
　　婚姻是一次夫妻双方结伴而行的远程跋涉，在路途上经历的并非全是繁华似锦的春日，金风送爽的秋天；也有淫雨绵绵的夏季和寒风刺骨的冬天。“路漫漫兮其修远”，难免有的夫妻产生矛盾，爆发战争，感情破裂，最终选择断绝夫妻情分的离婚。其实，离婚是一种无可奈何，双方及子女都要付出沉重的代价。
　　那么导致夫妻感情破裂的心理因素是什么呢？从心理学的视角来看，闹离婚是夫妻心理期望错位的必然。期望是一种心理活动，是对未来发展的主观设计与估计。准备结婚的男女心理上都会有相当的期望，而在婚后或长或短的日子里，生活现实与心理期望不能合拍，心理上就会产生厌倦、失望情绪，丧失对婚姻的信心，导致离婚。
　　具体地说，有的夫妻虽系自愿结合，但因婚前缺乏深入了解，婚后又没有注意双方关系的调适，感到缺乏共同语言，经常出现口角，最终因现实生活与心理期望的错位而感情破裂；有的因夫妻的心理错位，矛盾日渐突出，一方为寻找精神寄托和心理慰藉而涉足外遇，破坏了夫妻间的凝聚力，从而使对方无法忍受，不再维持婚姻关系；有的因夫妻一方发生某种变故，如出国定居、坐牢，或因夫妻间的私生活不协调，如性欲亢进、无能，背离了原本对婚姻生活的理解和期望，造成家庭悲剧的不可避免。这些因夫妻心理错位导致的“感情破裂”，有着非常复杂的构成，必须针对具体的婚姻矛盾进行具体的分析。
　　首先，对于那些感情确已破裂，婚姻确已死亡，彻底没有凝聚力的家庭来说，采取维持的办法，只能像钝刀子割肉那样，给夫妻双方及子女带来长久的痛苦，而选择离婚则意味着心理创伤的平复，家庭不幸的结束。然而，这种选择也常遇到心理障碍的阻力。如有的女性受旧的传统思想影响较深，有着严重的自卑心理，认为离婚是被抛弃，面子不好看。这样的心理影响，使得她们宁可忍辱负重，逆来顺受，也维持表面的婚姻关系。有的女性对本已死亡的婚姻不抱任何幻想，但为了不让第三者夙愿以尝，就怀着报复心理，就坚决打持久战，不离婚。目前，女性的这类自卑及报复心理日渐淡化，好多女性走出了旧传统的阴影。据有关资料统计，近年来每年有500万对夫妻离异，其中女性作为原告，主动提出离婚的占75%以上。这说明女性的社会地位有了明显的变化，她们不再相信眼泪，勇敢地迈出了“休夫”的一步。
　　其次，当夫妻心理发生错位，夫妻感情面临挑战时，切不可意气用事，动辄吵闹离婚。要深刻地反省自己，努力冷静地寻找夫妻双方在心理上可以共同接受的生活支点和感情支点。许多夫妻在婚前都是因情投意合才结婚的，这说明他们在生活和感情上有着许多支点；但在婚后却出现了夫妻心理错位，使得一些矛盾被激化，觉得无法继续共同生活，提出离婚。对这种选择一定要慎之又慎，如不确认婚姻已经死亡，最好不分手。有人将夫妻的心理错位比喻为行驶着的汽车突然熄火，经过一番检修，还能行驶如飞。的确，没有一位司机见到汽车出了故障就把汽车扔掉。婚姻也是如此，一有矛盾就离婚，未免太草率了！鉴此，有人建议感情有所破裂的夫妻，面对夫妻的心理错位，应该反复思考，细心掂量，充分认识到，人无完人，家庭也不是世外桃源。解体一个家庭，不废吹灰之力，而组合一个幸福的家庭却非易事。同时，这对孩子来说也是残忍的，给他们造成的心灵创伤无法用金钱买得到。因此有人提出了“试离婚”的建议。即在夫妻正式离婚之前，让他们分开生活一段时间。既让他们经受独立生活的考验，又让他们冷静地反思前段夫妻生活的利与弊、是与非，重新淘洗自己，认识自己，以便重新点燃婚姻的希望之火，创造破镜重圆分外明的美好境界。


离婚了，还应再找一个——谈再婚心理

　　某女士是位教师，离婚后带着女儿过了十多年的"独身"生活。事业和孩子的拖累，几乎使她没有余力考虑再婚的事。如今女儿快高中毕业了，这颗火热的心总想到外面闯世界；由此她预感到女儿离开后的孤独。于是，当同伴们提到给她介绍对象时，她不再回避，但她却陷入新的困惑之中。
　　俗话说：“出一家，进一家，不容易。”的确，那个“绣花枕头”般的前夫，使她伤透了心。她不想再为眼睛看着舒服而委身于他人。虽说“女人四十一支花”，可是，从时尚看事业有成的同龄男士，谁不想找个比自己小个十来岁的靓女为伴？要是也追时尚，找个五六十岁的老头，“夕阳无限好，只是近黄昏”，岂不是自找麻烦？再之，她疑虑再婚后生活模式该如何调适？各自在自己的轨道上运行了多半辈子，形成了各自的思维模式、生活习惯和心理积淀。要是磨合得不好，岂不是跳出火坑，又跌进火海？女儿也是一关，要是她不能接纳再婚后的“他”，不是因为这个“外来者”，而疏远了与“贴身的小棉袄”的关系？此外，她还担心有人说她耐不住寂寞了。凡此种种的心理忧虑缠绕着她，使她不敢轻易迈出再婚的这一步。
　　这位女教师的心理困惑，是带有普遍性的。从心理学角度看，这是接受了心理暗示的缘故。所谓心理暗示。是指一个人处于某种环境气氛或情感背景之中，对外界的影响或观念无条件地接受。这种心理暗示，反映了再婚家庭所面临的敏感性的实际问题。这种“敏感”问题的解决，主要应从以下几方面入手：
　　第一，要有磨合的心理准备。中年女性再婚的选择概率是有限的，虽说不排除与初婚者结合，但绝大多数是与失偶或丧偶者结合，而且这些失偶或丧偶者还面临着未婚女性的可选择机会。这样，离异中年女性的选择概率就相应地降低了。面对这种现实，在择偶时应减少像姑娘那样的感性介入，而应多从理性思考入手。年龄差距、经济条件、职业职务都不应作为首选的目标，要着重考察磨合的基础如何。再婚的双方一般都有过严重刺激感情的经历，在心理上留有不同程度的烙痕，而一个人在长期的生活方式的影响下，一些厌恶或回避的事情，也会留下敏感的投影。这样在第一次婚姻中形成的生活习惯、心理积淀，再婚后相互间一时不能适应，因此再婚双方就应树立足够的宽容精神，彼此磨合，互相协调，培养新的习惯。其实，磨合的过程就是夫妻间心理和感情的互动过程。古人说：“敬人者，人恒敬之。”这就是人际关系互动的真谛。周恩来、邓颖超曾提出处理夫妻关系的“八互”原则：互相尊敬、互相爱慕、互相信任、互相帮助、互相安慰、互相勉励、互相谦让、互相体谅等。再婚夫妻属于“半路夫妻老来伴”，做到这“八互”更为重要。可以说，这“八互”做到了，夫妻的感情和生活习惯的磨合就不在话下。
　　第二，不要将自己置入怀旧和报复心理的怪圈。失偶或丧偶的再婚夫妻，每当发生口角或争吵时，常常流露出对前婚配偶的怀念情绪，将原配的优点与现配偶的缺点相比，觉得自己走错了路，悔之不迭。这不仅给自己平添许多苦痛，而且还会危机再婚夫妻的感情。据说，林则徐的女儿临终前劝丈夫再娶说：“若是他年重结丝，莫对生妻谈死妇。”这是非常开明的见解。其实，对失去的自己钟情的配偶的怀念是抹不去的，但在再婚之后，就应面对现实，不要因新配偶的不足而苦恼、悲伤，而挑剔、怨尤。一般地说，再婚夫妻的双方，谁也别想谁改变谁，聪明的办法是接纳、宽容、适应和靠拢，重建新的恩恩爱爱的夫妻关系。还有的欲再婚者在选择对象时，在外貌、职业、职务等方面以超过前配偶为起点，目的是向前配偶示威，报复对方，以期达到心理的平衡。这是很危险的，出于者这种报复目的，在择偶时有可能顾此失彼，拣了芝麻，丢了西瓜，给夫妻感情带来更大的危机。
　　第三，要树立坦诚无私的心理机制。再婚家庭往往涉及继子女的问题。俗话说：“有后妈就有后爹。”这说明丈夫与继子女容易相处，妻子与继子女却很难相处。虽然其责任不全在妻子一方，但是，如果继父母能够理解继子女的心理，并以高尚的道德情操，博爱的襟怀，秉公无私地端平“一碗水”，是完全可以用感情的热力融化家庭的冰霜的。就继子女的心理来看，他们对亲生的父或母，怀有一种亲情，而对继父或继母总有一种疏离感，需要一个熟悉、了解的过程。而在这个过程中，继父或继母的一方，应采取积极主动的态度，以最大的努力来给予继子女如同亲生父母般的爱，这就会使他们淡化或消除戒备心理。如若处理不好，不仅继父母或继子女间的关系逐渐冰点化，还会拉大夫妻间的感情距离。反之，如果把继子女视若己出，甚至更胜一筹，在这种坦诚无私的家庭气氛中，即使有不和谐的音符也会被感化为动听的乐曲的。


吃着碗里的，占着锅里的——谈重婚心理

　　电视轻喜剧《你家、我家、他家》里的钱旺一家，是个重婚的家庭。钱旺这个建筑承包老板带着农民建筑大军，挺进城市后，很快就变得腰包鼓鼓的。或许是应了那句“男人有钱就变坏”的话，他觉得那个与他共过患难的糟糠之妻，越来越不顺眼，就在城里另筑爱巢，包起了二奶。他虽然与茹芳（二奶）没有履行结婚手续，但已构成了事实婚姻，也属于重婚行为。
　　近些年来，在“允许一部分人先富起来”的政策感召下，的确有些人抓住改革开放的大好时机，创造了巨额财富，出现了“百万元刚起步，千万元不算富”的局面。在这支巨富大军中就有一批农民或无业游民的暴发户，钱旺就是其中的一员。像钱旺这类人，文化程度不高，思想意识陈旧，虽说没有经历过旧社会的“洗礼”，但封建腐朽意识的影响却是深入骨髓的。在他取得暴富之后，固执的偏狭心理使得骨子里的封建的沉渣逐渐泛起，挎“小秘”，包二奶，吃着碗里的，占着锅里的，不顾道德，为所欲为；这样的人并不满足于眼前的洗“桑拿”，唱卡拉OK，灯红酒绿、纸醉金迷，而是想仿效旧社会官僚资产阶级的三妻四妾的腐朽生活。有个沿海城市的建筑承包商，置了七座房产，包了七个二奶，每周巡回“宠幸”。
　　这种腐朽行为已经到了触目惊心的程度！暴发户如此狂虐的心理表现，一是由于他们的财富来得容易，膨胀得很快，暴发户们并不珍惜。二是感到前途未卜，何不及时行乐？他们没有长期打算，有了钱，所想的就是自己如何过得超凡脱俗，如何享尽人间的荣华富贵，孩子如何到国外读书等等。他们想到的就是自己，因而为自己花钱在所不惜了！三是法律意识淡薄，认为“有钱能使鬼推磨”，对重婚根本没有提到法律角度来认识。鉴于这样的心理状态，像钱旺那样包二奶，就不难理解了。
　　重婚，即包二奶，属于封建沉渣的泛起，除采取行政手段予以取缔外，还应让当事人摆脱心理的误区。首先向当事人宣传法律，使之明白包二奶是一种事实婚姻，属于重婚行为。据《刑法》规定：“有配偶而重婚的，或者明知他人有配偶而与之结婚的，处二年以下有期徒刑或者拘役。”以法律的威严，使之认识到问题的严重性。其次，要以典型的事例教育他们，使之认识到包二奶的危害性：造成与原配的感情破裂，给儿女带来心灵创伤，加剧家庭的矛盾和导致经济上的极大亏空等，以启发当事人的良心，弃旧图新，改邪归正。再次，要加强监督，公安派出所、宾馆、旅店及出租房屋的人员，发现有行迹可疑的包二奶现象，要及时汇报，以便及时地做好劝导工作。还有最为重要的一点，是女性的自重。目前有的年轻女性将自己视为商品，“练成妖媚术，卖与富商家。”这种自轻自溅的思想也为包二奶者打开了方便之门。如果年轻女性不自投罗网，那些暴发户想包二奶也难以办得到。



老牛 、嫩草各有所好——谈女性的恋父心理
　　　
　　听说在大学里流传着一首反映大学生恋爱选择的歌谣：“兔子不吃窝边草，疾风知劲草，天涯何处无芳草，好马不吃回头草，老牛吃嫩草。”这里的“老牛吃嫩草”是指年轻的女大学生择偶时喜欢找老头儿。既然这是女大学生的择偶意向，那就意味着“嫩草”主动给老牛吃。
　　其实，这种“老夫少妻”的“嫩草饲老牛”现象并非新潮，只不过是古希腊神话中厄勒克特拉情结（恋父情结）的现代版而已。就人的本性而言，爱情是没有年龄界限的，但根据男女双方的生理和心理的特质，年龄相近的男女结婚，在思想意识、生活情趣、心理特征，以及生理需求等方面都形成了相近的心理定势，容易沟通，也容易找到共同语言。“嫩草饲老牛”的心理打破了惯常的心理定势，在不平衡中建构了一种新的平衡的心理机制。其心理机制具体地说来，是出于崇拜、同情心理的居多。
　　有位大学教授，在反右时被错划为右派，1979年他被落实了政策，回到大学任教。在他55岁时与比他小30岁的学生结了婚。在一次聚会时朋友开玩笑，问起“老牛”是怎样抢吃“嫩草”的？小夫人很大方地告诉人们，她父亲早就辞世，从小没有得到过父爱，因此她很乐意接近年长的人。对这位老教授，她同情他的坎坷际遇，崇拜他的学识，希望通过自己的爱平复他前半生的创伤，也希望在他的指导下自己也做到学有所成。
　　还有位女青年十分敬仰父亲，这不仅是由于父亲倜傥潇洒、慈祥可爱、处事稳重，还因为父亲事业有成，社会名望高；所以她就以父亲为样板来物色对象，找了个年龄比她大十几岁的成熟男人为伴。对于这种真情相爱的老夫少妻来说，嫩草、老牛各有所爱，炽热的感情已经把年龄的差距燃烧得无影无踪，别人是无权指责的。然而目前的问题是，有的女性认为，择偶时如找个毛头小子，不苦熬个十年八年是翻不了身的。于是就出于功利主义的务实心理，以自己的年轻、漂亮为筹码，嫁给功成名就、富得流油、成熟老道、有地位、有钱的“老牛”。有的甚至把选择的目标投向了大城市和国外。一步到位，一步登天，何乐而不为？这样的选择实际上是以一种倾向掩盖了另一种倾向，只考虑眼前，没有将自己的人生进行长远的规划，走进了心理的误区。
　　应该看到，结婚是人生的一大选择，绝不可草率行事。恩格斯说：“只有以爱情为基础的婚姻才是合乎道德的。”尤其是现代的婚姻，必须建立互爱的基础之上，根基才会牢固。康有为与他最后的妻子何旃理像差30多岁，虽过着颠沛流离的生活，却恩爱有加，使康有为如虎添翼，早已传为美谈。鲁迅与许广平年龄相差19岁，在事业上互相配合，互相支持，成为老夫少妻的恩爱典范。如果只贪图眼前的实惠，就容易一叶障目，舍本求末。人的地位、财富，不是恒久不变的。
　　俗话说的“十年河东，十年河西”，就反映了这种“天道无常”的客观规律。择偶时只顾眼前，不顾感情基础，一旦对方的地位、财富有了变化，使得愿望落空，就必然夫妻反目，矛盾尖锐。如果没有与“老牛”同舟共济的决心，这种婚姻就岌岌可危了。还要看到，着眼于功利的爱情也不是恒久不变的，它往往与地位、财富等身外之物捆绑在一起。尤其是这类出于务实而结合的“嫩草饲老牛”式婚姻，更经不起风雨的袭击。当事者必须慎之又慎，一定在婚前考虑到利害得失，以防给自己留下永远买不到后悔药的遗憾。
　　进入这种误区的女性，在狂热的新婚阶段的确能够感受到爱是无所附丽的，年龄怎能成为爱情的鸿沟呢？然而，随着时光的流泄，会越来越感到不计较年龄大小是个无奈的错误。人的生理和心理是按年龄分为若干阶段的，就人的生理看，儿童、少年、青年、中年、老年每个阶段的生理特征都不一样，尤其是老年的性心理、性机能和性欲望，是逐渐减退的趋势，这对激情似火的青年女性来说，是很残酷的事。人的基本欲望得不到满足，就必然连带引发其他的矛盾，那么这个“嫩草饲老牛”的家庭，不是战火频仍，就是“红杏出墙”，“老牛”被戴上“绿帽子”。而就人的心理看，其心理差异在各年龄段有着明显的不同。人的心理是个矛盾统一体，它的发生和发展受大脑机能和客观现实的影响及制约。人到老年期，人格心理发生很大变化，人格趋于内向，处事谨慎，并带有一种抑郁感，具有与中青年不同的期待、要求、欲望和兴趣等特征，所以西方老年学家用“丧失”来概括这个阶段的心理变化特征；而处于中青年的人格心理则呈现出积极进取、雄心勃勃的心理状态。这种不同年龄段的心理差异，如果协调得不好，必然导致婚姻危机。
　　有鉴于此，那些功利主义的老夫少妻要维护好自己的家庭，必须像康有为与何旃理、鲁迅与许广平那样相互支持，相互体谅，摆脱功利主义的影响，以一对平常心，努力共建心灵的契合点，拉近彼此的心理距离，尤其是在兴趣、爱好、欲望、要求等方面，有意识地培养相近的审美旨趣，甚至在服装、穿戴等方面也尽量做到“老”向“少”靠拢。这样不仅使老夫少妻相处得和谐、融洽，而且也使老夫焕发青春，益寿延年。


二、家 庭 篇 只盼你生活得比我好——谈望子成龙心理

　　有对夫妻望子成龙心切，恨不得一步登天。他们要求儿子每次考试不得低于95分，否则不是挨打就是挨骂，弄得孩子思想压力很大。一次数学期中考试得了94分，回家后被父母的“联合部队”痛打屁股94下，目的是让他记住这个“悲惨的94分”。事后孩子感到悲观失望，觉得很难达到父母的严厉要求，就离家出走。在囊中无钱，走投无路之时，卧轨自杀了。面对这个惨痛的事实，人们不禁要问：这个孩子的父母不是亲生的吗？为什么对孩子这么残忍呢？
　　其实，正是由于父母的过分的爱，才导致了如此的人生悲剧。这个孩子的父母在读初中一年级时，“文化大革命”爆发，贴大字报，破四旧，上山下乡，占据了他们读书的宝贵时间。后来回城当了工人，每天劳累异常，根本没有时间学习和补学历。殊不知又下了岗，身无长技，夫妻只得靠摆地摊维持生活。从切身体验中，他们认识到，原本他们都是品学兼优的“三好”学生，可是社会的动荡使他们失去学习的机会；还因为没有掌握一门技术，提前下岗，生活得非常艰难。他们不想让孩子再走自己的老路，宁可自己吃苦受累，也要为孩子创造一个良好的受教育的条件，上大学，不再像父母那样被人瞧不起。他们的目标很单纯，那就是只盼孩子将来生活得比自己好！让他们始料不及的是，良好的愿望却因出了相反的结果。
　　这种父母望子成龙或望女成凤的思想，在中年一代的父母身上表现得十分突出，其原因和心态与那两位工人夫妇几乎相差无几。都是因为自己没有得到的，一定要让孩子得到。他们并不期望孩子成名成家，只希望他们能受到大学教育，找个体面的工作，不要像自己那样晴天一把汗，雨天一把泥地干苦活累活了。换个角度看，这也反映了“科技是第一生产力”的深入人心，知识分子社会地位的提高。不过，不从孩子的实际出发，一味地按自己的主观愿望而不考虑孩子的学习实际，去追求高学历，乃是陷入了心理错位的误区。
　　应该认识到，孩子的学习是一种自觉行为，如果他认识不到学习的目的性和必要性，依靠外力只能暂时起作用，却不能持之以恒地坚持下去。上面提到的两位家长片面地理解“严师出高徒，棍棒出孝子”的旧训，也受到极左年代唯意志论的影响，“人有多大胆，地有多高产。”认为只要从严、从难地要求孩子，就没有达不到的目的。因而对孩子提出很高的要求。其实孩子的心理承受力是有限度的，超过了限度就像绳索一样折断。学习也是如此，要求太高，力所不逮，索性放弃，必然走向反面。因此对待孩子的学业，要尊重学习的客观规律，因势利导，促使其循序渐进，决不可把自己的意志强加在孩子身上，更不能依靠打骂施加压力，否则将会自食其追悔莫及的苦果。
　　还应该认识到，孩子的成龙、成凤并不是以上大学为唯一指归的。所谓“成龙”、“成凤”，也就是成材，有出息。俗话说：“三百六十行，行行出状元。”做任何工作，只要刻苦钻研，奋力进取，都能作出成绩，成为“状元”的。虽然我国需要很多具有高等学历的科技人才，但并不意味着其他学历的人就没有出息。各种职业结构是一座金字塔的形状，越往上需要的人越少，越往下需要的人越多。下面是上面的基础，没有稳固的基础事业就不能存在，更不用说发展了。因此每个人只要找好自己的位置，像雷锋说的那样，发挥一个螺丝钉的作用，就尽到了自己的天职。前面提到的两位家长虽然没有明确要求孩子考上大学，可是他们给孩子定的分数标准，显然是朝着大学奋斗的。
　　也应该认识到，人的智力不是完全一样的，学习的基础和接受能力也不尽相同。家长对孩子的期望值，不是依据家长的主观愿望，而是应该根据孩子的智能基础。 心理学家推梦曾对1528名超常儿童进行了三十年的追踪研究，结果表明：智力与成就有一定的关系，而非智力因素的性格心理品质与成就的关系也很密切。就是说，一个人的成就是先天遗传与后天环境（包括教育）两方面共同作用的结果。有的家长忽视孩子的智力因素，过分强化“后天环境”，总想按自己的主观意志来塑造孩子的未来，这就势必造成学习的压力，不能达到预期的效果。
　　鉴此，奉劝家长们对孩子的要求要从实际出发，因势利导，加强素质培养，不要把分数作为衡量孩子学习效果的唯一标准，更不要施加打骂、讽刺、挖苦等压力。“牛不喝水强按头”，只会使孩子产生逆反心理，将父母的拳拳的心意付诸东流。


“行星”绕着“太阳”转——谈对孩子溺爱心理

曾在报上读到一幅漫画，画面中心是个独生子女，在他的外围有一个椭圆形的轨迹，上面分布着父亲、母亲、祖父、祖母、外祖父、外祖母等六个“行星”，在为绕着这个“小太阳”运转。这幅漫画十分形象生动地反映了当前独生子女在家庭的特殊地位。
或因如此，近些年来，人们根据独生子女的“小太阳”的中心地位，衍生出“小皇帝”、“小公主”的比喻，都充分说明自从国家倡导“一对夫妇只生一个孩”以来，孩子在家庭的地位空前提高。父辈和祖辈都把孩子视为掌上明珠，如同鲁迅在《药》写的那样，“仿佛抱着一个十世单传的婴儿，别的事情，都已置之度外了”。 因此，如今的独生子女享受着许多许多的优厚待遇，成为全家的中心。父母对孩子的宠爱达到了无以复加的地步。他们认为孩子是棵独苗苗，百般地呵护、娇惯，特别是隔辈人祖父母、外祖父母把过去自己对几个子女的爱都集中到孙儿身上，真是要星星不给月亮，孩子的一切愿望没有得不到满足的。
　　心理学家把父母教育孩子的方式分为宽容式、独断式和放纵式三种类型。其中的“放纵式”，又称“溺爱式”。采取这种教育方式的父母或祖父母，抑或是外祖父母，往往是对孩子百般娇惯，过分顺从，宁可自己不吃不用，也要满足孩子的要求。其结果会使孩子养成自私自利、任性、执拗，吃穿挑剔，不懂礼貌，不能体贴人，缺乏独立性等性格特点。因此以美国儿童心理学家霍尔为首的一些心理学家一直很重视独生子女的性格形成和发展。他们认为：“独生子女的性格特点是由于儿童的环境和教育影响形成的。人们应该充分利用独生子女的优势（物质条件较好，父母时间于精力相对充裕），采取适当的教育措施，培养独生子女的良好性格和行为。”人们似乎都知道霍尔的话是揭示了“严是爱，娇是害”的道理，可是在面对自己的儿孙时，就把娇惯、溺爱孩子看成是理所当然。对这种心理误区该如何认识呢？
　　我国有句古话：“自古纨绔少伟男”。就是说那些富贵人家的子弟，从小过着“衣来伸手，饭来张口”的生活，四体不勤，五谷不分，不懂一菜一饭来之不易的道理，更不懂珍惜父母劳动创造的财富和体谅别人，这样的孩子是很难成为栋梁之材的。目前的独生子女，由于家庭负担相对较轻，具有较优越的物质生活条件，使他们能得到充分的营养和较好的学习环境，这对于她们的身体发育和智力发展提供了很好的基础。的确有些独生子女由于获得了较好的身体发育和智力发展的条件，成为全面发展的佼佼者。这种成功告诉我们，对独生子女在为他们提供必要的营养条件和学习环境的同时，还应对其进行严格的要求,才能使其成才。“严是爱，娇是害”，一味地迁就、溺爱，正像小树一样不经过去杈剪枝的修理，是很难长成挺拔的大树的。这主要是因为溺爱的结果，是导致孩子的任性、骄狂、怕苦怕累、缺乏独立的生活能力。凡事不遂己愿就大耍大闹，在家犹可，到了社会就必然脱离群众，给自己带来无尽的苦恼。
　　要想走出溺爱的修理误区，应从以下几方面入手：一是从小培养独立的生活、学习能力。凡是孩子自己能做到的事，即使是有些困难，也要鼓励他（她）自己去做。譬如穿衣、叠床、洗脸、收拾用具、洗手绢、洗袜子等自己力所能及的事，一定鼓励孩子自己动手去做，决不能由父母或祖父母包办代替。二是从小培养独立的生活习惯。娇生惯养的孩子没有一个具有良好的生活习惯的，他们是全家的核心，为所欲为，想吃就吃，想玩就玩，爱学就学，不爱学就放弃，起居无常，动静无序，弄得家长只得跟在他们屁股后边央求他们。窑培养孩子良好的生活习惯和自立的能力，就必须从改变这种放纵的生活态度入手。三是作为家长决不能“护短”。溺爱的最大危害是“护短”，即孩子做错了事，家长不问青红皂白一律站在自己孩子的一边。这种行为的心理动机是怕自己的孩子吃亏，其实容易产生误导，让孩子感觉到本来是自己不对，但在家长的强词夺理下却转败为胜。这就容易落入道德的误区，形成道德的缺欠。看似是家长爱护孩子，从长远看是家长给孩子灌输了错误的道德意识，对孩子的未来是相当有害的。


想干啥就干——谈孩子的任性心理
　　
　　有位小学老师告诉我，如今的小学很不好教。这些孩子不是“小皇帝”，就是“小公主”，从小娇生惯养，任性得很。她们班有个男孩学习很不好，每次考试他都是垫底的“底一”，课上小动作不断，常搞恶作剧，不是把女同学得辫子拴在椅子后背上，就是往桌子罩上乱写乱画或出个怪声。老师劝诫了几次，表面答应得很好，可是他却像耗子一样，放下爪就忘。后来老师到他家家访，想和家长沟通一下情况。正赶上这天他家有客人，老师没有好意思讲出他的缺点，可是他一到家见到老师就怀疑老师来告他的状。当着客人就大闹起来，弄得老师很尴尬。像这样任性的事她遇到很多次。这样的孩子“以我为中心”的心理很强，想干啥就干啥，好象天是老大，他是老二似的。
　　从心理学的角度看，任性虽不排除遗传因素和精神类型的影响，但后天的环境和教育养成却是起着关键作用。它与儿童的早期教育的密切相关。家庭的过分溺爱和过多的责骂，都会导致任性的性格。溺爱的结果是孩子的心里只有自己，觉得自己是家庭的中心，不管客观环境和外界条件是否允许，想说就说，想闹就闹，听任自己的感情驰骋而毫无拘束。至于过多的责骂和批评，表面上家长或老师发泄了怒气，孩子也“洗耳恭听”，可是并没有达到教育的作用。这种来自父母或老师的指责转移了孩子做错事以后的自身反省和认识的心理过程，使得孩子没有机会分析、辨别自己行为的对与错，甚至还容易产生逆反心理，你在喋喋不休地责骂，而孩子却根本没听。这样久而久之，就使孩子变得任性、固执。任性行为还有害于身体健康。由于任性，情绪不佳，脾气暴躁，直接影响脏腑功能失调，能由此引发许多病症。有鉴于此，家长和老师一定要讲究策略，帮助孩子正确对待任性心理和行为。
　　认识任性行为的危害是矫正任性心理的关键。人离不开集体，虽然有的事个人起着主导作用，但直接或间接也涉及他人，所以个人与集体是相互依存的关系。而“以我为中心”的任性行为，却亵渎了他人和环境的作用。自己想怎么干就怎么干，必然使你远离他人和集体，没有知己，难以与他人合作，成为孤家寡人。到了这个地步就很难干成什么事，更不用说事业有成了。
　　加强同龄孩子的联系，有助于克服“以我为中心”的观念。现在许多家庭住在单元楼房，形成各自的封闭天地，孩子间的交往较少。生活在大人们中间，在加上教育方法不当，就容易助长“以我为中心”的思想。为此，平时应该为一些年龄相近、脾气相投的孩子创造相互接触、玩耍的机会。引导他们把自己的玩具、图书拿出来一起玩，一起看；谁家有力所能及的事要做，就一起做，甚至谁有好吃的东西大家一起吃。这种鼓励孩子共同参与的行为，能够培养他们热爱集体、互相关心、共同合作和大方无私的精神，对于克服任性行为是颇有帮助的。
　　家长以身作则，讲究教育方法。如前所说，孩子的任性在一定程度上是应由家长或老师负责的。他们的教育不得法，酿造了孩子的苦果，因此，家长或老师必须坚持教育孩子宽严适度的原则。这就需要：
　　（一）家长对孩子的爱要有分寸、有节制，不能无原则、无限度地溺爱。千万不要护短，要给孩子一种明确的是非观念。
　　（二）家庭成员对孩子的教育要取得共识，父母、祖父母、外祖父母是对孩子施加影响的长辈。他们对孩子的教育的要求、方式方法一致，就会对孩子形成一种环境的制导系统，使孩子养成良好的行为习惯。如果他们的意见有分歧，有的严，有的松，有的溺爱，有的责骂，使孩子在无所适从的环境中也会变得无所适从，就容易自由地选择任性。还要把家庭教育与学校教育结合起来，力求做到口径统一，使孩子认识到家长与老师的要求是一致的，没有缓冲的余地，这就使孩子在别无选择中向良好的行为规范靠拢。
　　（三）对孩子不能一味迁就、顺从。对孩子的要求，合理的给予支持和鼓励，这样可以使孩子体会到独立思考的幸福感；对他们不合理的要求，不能迁就、顺从，并说明原因，使其明白为什么不能这样做，而应该这样做，从而培养孩子的是非辨别能力。
　　（四）以身作则，率先垂范，家长是孩子的最具权威性的老师，有时老师在学校里苦口婆心地劝诫成果，常常被家长一句泄气的话给否定。如果家长的行为不能自检，任性妄为，那就不可能让孩子远离任性。只有家长以身作则，为孩子树立个好榜样，孩子的任性行为才有望克服。同时，对于是非要掌握正确的标准，不能以自己的好恶为准绳。这是任性的渊薮。
　　除此以外，还应帮助孩子提高自制力。任性行为具有一定的习惯性，不是几句话就能克服的。危害认清了，家庭和学校环境改善了，最欠的“东风”就是孩子的意志和自制力。孩子自己要有意识地约束自己，遇事要冷静处理，不要急于亮明观点或采取措施。经过一段时间这样的痛苦的行为约束，理智逐渐增强，任性行为就会逐渐减少，以至消失。


明知山有虎，偏向虎山行——谈孩子的挫折心理

　　据报载，美国前总统肯尼迪的夫人非常注意孩子的挫折教育。她针对儿子约翰从小就羞怯、腼腆、自卑、优柔寡断的性格弱点，在约翰十一岁时，把儿子送到英国“勇敢者营地”去受训；十三岁时又送他到一个孤岛去学习独立生活的技能，在二十个天的训练中不给任何食物，只给一加仑水、两盒火柴和一本在野外谋生的书；十五岁时还被送到肯尼亚的荒野去自谋生路。经过这一系列的挫折的磨练，终于使约翰锻炼成为一个自信、潇洒、坚韧、理智、节制和豁达的青年人。肯尼迪夫人对自己的孩子的爱，不象我国那样“含在嘴里怕化了”，娇生惯养，呵护有加；而是以社会生活和自然环境为课堂的开放式教育方式，有意识地将孩子放到人为的挫折、逆境中去磨练。她这种“明知山有虎，偏向虎山行”的精神是十分可贵的。
　　从心理学角度看，任何使人感到痛苦或者不愉快而得不到排除的因素都可称之为挫折。俗称“碰钉子”。挫折对人构成一种感情上的打击与威胁，其轻微者让人产生不愉快或者痛苦的感受，其严重者则使人损伤自尊心，丧失自信心，使人产生失望、痛苦、焦躁、忧虑、恐惧等消极心理。但是，任何事物都具有两面性，在一定条件下，坏事也可以变成好事。挫折既能使人消沉，也能激人奋起。如果处理得当，挫折的磨练就如同磨刀石一样，能把宝剑磨砺得锋利无比，让人增长智慧，变得聪明、成熟，获得更多的成功的机会。因此，对孩子应从小培养抗挫折的意识，要像约翰那样树立一种“明知山有虎，偏向虎山行”的勇于磨练的精神。
　　挫折既然具有两重性，那么对待挫折的客观态度，就应该注意扬其长，避其短。这就要求无论是孩子家长还是孩子本人，要正确地认识挫折，认识挫折的普遍性。俗话说：“不如意的事常八九。”在漫长的人生道路上，并非总是阳光普照的日子，它有风和日丽，也有阴雨绵绵，还偶尔有沙尘暴的袭击。人的一生就是由顺境、逆境、胜利、失败谱写的一部交响曲。在人的青少年时代，由于自制力和自我评价能力较弱，遇到挫折考验的机会更多。面对挫折，如果你低声下气，消极萎靡，那就是你屈服了宿命论。要看到，挫折既是成长的陷阱，又是催人发愤，砺人意志阶梯。它可以让人在磨练中更理智、更现实、更坚强，还可以让人发挥超常的潜力，强化人的紧迫感，更快地成熟起来。就是说，挫折是一种财富，不必将其视为一种不幸。别林斯基说：“挫折是一所最好的大学。”假如你不敢正视挫折而焦急万分，或是畏缩不前，或是心灰意懒，都无法改变不可避免的挫折，你也就不可能读完这所大学。但是你手中握有的主动权，那就是改变自己的情绪，改变对挫折的态度，用积极的态度去向挫折挑战，那你就是胜者。
　　挫折的产生不是平白无故的，应对其作出正确的归因。归因是指心理学中解释事物成因时的一种取向。分为外在归因和内在归因。前者是指把成因归咎于外在的环境、他人等，后者是指自我反省、悔恨等。当挫折不速而至时，要学会归因，分析其属性。如果属于外在归因，应该分析其利弊、难易、主要与次要。本着先易后难、先大后小的原则，采取有针对性的措施，各个击破。如果属于内在归因，则应提高勇气，筹划对策，以自己顽强的意志和努力跨出挫折的阴影，获得人生追求的最佳状态的成功。总之，要勇敢地面对挫折，用平静的精神去承受暂时的压力，不必忧虑和悲伤，当你战胜挫折之后，你会体味到意想不到的欣慰。
　　引导孩子宣泄挫折。孩子由于年龄小，没有应对挫折的经验，因而一旦遇到挫折，就不知所措，常常是心情苦闷，情绪低落，造成心理失衡。对此，家长和老师切不可就事论事地埋怨、指责孩子，要引导和鼓励孩子宣泄出心中的委屈和苦痛。宣泄的方法有直接的，把心中的苦痛和委屈倾诉出来，或者让他（她）大哭一场，或者让他（她）大骂一场；还有间接的，让他（她）去洗个澡，去游泳，去踢球，去阅读有兴致的书，或者让他（她）去找好朋友诉说等。在孩子向家长倾诉时，家长要有针对性地进行开导，给孩子以鼓励、体贴和温暖，帮助他们求得心理上的平衡，进而克服困难，将负面损失变成正面的力量。
　　让孩子有意识地接受人为挫折得磨练。我国的家长历来重视孩子的智育。他们的“望子成龙”也是基于孔夫子的“学而优则仕”的。多数的家长没有肯尼迪夫人那种让孩子到逆境中磨练的思想。这正是我们素质教育中的一个缺口。如今的孩子大多生活在学校、家庭创造的良性环境中，很少遇到较大的挫折，这对孩子的全面成长是不利的。古代有句话说：“寒门生贵子。”就是说，在艰苦的环境中成长的孩子最容易成材。这是因为艰苦的生活磨练，使他们磨掉了娇、骄二气和懒惰的坏习惯，在长期与困难作斗争的过程中增长了才干，壮大了胆量，丰富了阅历，加强了自信心，能够适应和承受任何挫折和压力。
　　为使今天的孩子也具备耐受挫折的毅力和能力，应该为孩子创设挫折的情境，让他们在战胜挫折中取得经验，不断成熟起来，以便自如地适应复杂多变的现实生活，从容地应对各种紧张的刺激，始终保持心理的平衡。这种创设的挫折情境，既有像肯尼迪夫人那样时间较长的野外生活磨练，也可以在日常生活中进行有意识的锻炼。如家长对孩子的事不包办代替，鼓励他们自己独立去做；有些事孩子在做时有畏难情绪，或遇到了困难，家长不要因此就心痛孩子，帮助去干，等。只有凭着“明知山有虎，偏向虎山行”的精神，才能有意识地磨练自己，正如一首电影歌曲唱的那样：“樱桃好吃树难栽，不下苦功花不开。”人的成功也是如此。


天上下雨地上流——谈夫妻争吵心理

　　有句民谣说：“天上下雨地上流，夫妻吵架不记仇。”前一句的比兴说明夫妻吵架就像天上下雨，必然流在地上那样，符合客观规律；后一句则是指一般的夫妻吵架没有根本的利害冲突，是容易和解的。
　　据统计，在老中青三档夫妻中，结婚后夫妻是否争吵是一个中间大,两头小的枣核型结构：一直没有吵过架的和经常大吵大闹,危及婚姻安全的分别占11%及9%左右，有过不同程度争吵的占80%左右。这说明在关系正常的夫妻中，争吵是带有普遍性的不争的事实。
　　夫妻关系是人际间的一种特殊的关系。从心理结构上看，男女双方一旦结为夫妻，就被捆绑为利益共享，荣辱与共，目标一致的“集合体”。一般地说，夫妻间的矛盾与分歧，没有根本性的利害冲突。只是由于文化教养、思维习惯等心理事实的差异，而产生的不同见解，其心理动机都是想把事情办好，维护共同利益的。如，在“一孩化”的家庭，夫妻对孩子的期望值是一样的，都不惜一切地为孩子“成龙”、“成凤”创造条件，但有的家庭却为孩子经常吵架，其原因就在于夫妻对孩子成才的具体设计、安排和要求上的差异，各持一端，各有所据，谁也说服不了谁，谁也不想服输。这就使得无硝烟的家庭战争在所难免。
　　要走出这种心理误区，首先是要强化夫妻情分的心理体验。夫妻关系虽然是构成下一代血缘关系的基础，但它没有血缘关系那样稳固，它是靠感情来维系的，感情的深与浅直接关系到夫妻关系的亲与疏。夫妻感情如果出现裂痕，正像玉器上的裂痕一样，怎么修补也不能完好如初的。因此夫妻间一旦就某事发生意见分歧，不要以老子天下第一的架势，总是以为自己正确，把对方批评得一无是处。即使是事实证明对方对事情处理得不当，也不要逮住理不饶人，喋喋不休地埋怨、责怪对方。许多夫妻的争吵都是源于责怪、埋怨对方，自己当事后诸葛亮。每个人都有自尊心理，在自己的做法和意见受到责怪、埋怨时，自尊心受到挑战，自然要为自己辩护。如果一方容不得另一方解释或辩驳，那就会随着声调的提高而使得攻与守的双方矛盾激化。特别是在对方不“认输”时，切不可气急败坏地贬损对方的人格，挖苦对方的弱点，以及“陈谷子烂芝麻”地翻老帐，揭老底，将对方以前的一系列的“失误”罗列起来进行人身攻击，甚至将对方的家庭、父母都列入贬损的“触雷区”。如果这样做，就会使对方的心理情绪因气愤而产生逆反心理，在情绪化的争论中不可避免地点燃了夫妻战争的导火索。鉴此，夫妻间的争吵一定要遵循就事论事的原则，哪儿说，哪儿了。从大局出发，顾及夫妻的情分，注意控制自己的心理情绪，适时而退，给自己和对方都留下心理体验及思考的余地。
　　其次，要认识到夫妻之战是不分胜负的战争。夫妻间没有根本性的利益冲突，他们间的矛盾，除外遇、犯罪等问题外，往往不是原则性问题。即使是对有些事情处理得不当，也很难弄个孰是孰非，水落石出。认识到这一点夫妻争吵就容易和解。但也要看到，争吵恰如在平静的湖水中投下了一块石头，必然打破湖水的平静一样，给夫妻关系也会造成不愉快的心理体验。如果这种心理体验日积月累，逐渐加深，就会走向反面，最终导致离婚。这并不是一般的夫妻所期望的。因此，一般的争吵之后，夫妻双方都有和好的意向，只是谁也不先开这个头。这时丈夫就应暂时放弃自己坚持的“立场”，主动“求和”，或者做些家务活，或者借机说话，向对方发出心理暗示，表明自己和好的愿望与行动。至于孰是孰非，待得和好、融洽之后再分辨也不迟。那时恐怕相拥一笑泯“前仇”了。对夫妻的这种不分胜负的战争来说，付诸行动的和好举措，比当面道歉更有意义。
　　其三，夫妻争吵要尽量保持环境的封闭性。夫妻当着孩子争吵，会给孩子造成恐惧心理和排他心理。对父母吵架孩子不明就理，无所适从，幼小的心灵受到损伤，以后见到吵架就被吓得嚎啕大哭或躲躲藏藏；大一些的孩子在父母吵架时常常站在母亲的一边，形成父亲的对立面，影响家庭的和睦。有的夫妻争吵时嗓门很高，唯恐别人听不到。其实夫妻吵架谁也不想介入，想提高嗓门争取正义或外援都是不现实的。这样做把家庭矛盾扩大化，还伤害夫妻的自尊心，影响自身的形象。
　　其四，夫妻的适度争吵有利于调节感情生活。和谐融洽、从未争吵过的夫妻并非没有，只是概率太低。如果在两人世界有了分歧或矛盾，或者丈夫委曲求全，或者妻子逆来顺受，都属于不健康心理，也都反映出夫妻间没有建立起真诚、平等、融洽的爱情关系。这往往是由于双方在地位、文化、经济等方面有着悬殊的差距，一方在另一方面前觉得自惭形秽，无理由与之平起平坐；或者在对方的压力下，为求得家庭的安全与平静，不敢与对方争吵。在这种不健康心理的支配下，虽则夫妻没有争吵，但都陷于隐性的心理错位，笼罩着婚姻危机的阴影。对于正常的夫妻来说，彼此间的关系是真诚、平等、和谐、融洽的，当夫妻间出现意见分歧时，坦诚地坚持自己的意见，甚至进行一定的争吵，不但不会伤害夫妻的感情，反倒能增强夫妻的情分。有对老年夫妻平时爱小争小吵，而且都以此为乐，后来老头病故了，没人跟老太太争吵，她倒觉得很寂寞。可见夫妻间适度的小争小吵，乃是夫妻感情生活的调节剂，没有必要大惊小怪。


见到风就是雨——谈夫妻猜疑心理

　　老托尔斯泰的《安娜·卡列尼娜》中的安娜，是一个以猜疑心理很重的人物。安娜与伏伦斯基的爱情既有难离难舍的爱，又充斥着任性及猜疑。她与伏伦斯基经常发生口角，总是怀疑伏伦斯基变了心，沉溺在猜疑中。一次清晨，她见到伏伦斯基在院里跟一个坐马车来的姑娘有说有笑，并见那姑娘给他一包东西，就猜疑是伏伦斯基的新欢找上门来。还有一次，她与伏伦斯基发生争执，心情郁闷，到女友陶丽家诉说，却把陶丽对她的同情猜疑为嘲笑和幸灾乐祸。老托尔斯泰的这部作品以刻画人物心理见长，尤其是对安娜的猜疑心理更是达到炉火纯青的境界，因而有人将猜疑心理称作“安娜·卡列尼娜情结”。
　　猜疑心理是人际关系的一种腐蚀剂，也是一种因心性的精神过敏或精神障碍。在男人和女人中，在工作和生活中都有表现，特别是对于夫妻或恋人来说，尤有破坏性。从心理学角度看，这是一种偏执心态，对一些涉及自身的现象，捕风捉影，道听途说，见到风就是雨，想当然地进行猜疑，陷于被假象笼罩的深渊而盲然不知。造成这种偏执心态的原因，从根本上说，是因为夫妻或恋人之间的相互信任处于“草创”阶段，还没有经受“信用贷款”的检验。安娜对伏伦斯基的猜疑，就属于这种“信任”的危机。伏伦斯基是个风流倜谠的花花公子，到处拈花惹草，安娜与他产生婚外情后，既觉得他不可靠，又怕失去他，对他的言行总是划上问号，最终在猜疑中走投无路而卧轨自杀。可见，夫妻间不能坦诚相待，各揣心眼，就难免对一些言行或玩笑顿生疑窦，为猜疑心理大开绿灯。导致猜疑的偏执心态的另一原因，是由于心理定势的作用。构成定势的心理因素是将某些感知经验，不加仔细分析就整合为一种心理状态，对随之而来的知觉活动产生影响。电视剧《难舍真情》中的妻子侯淑贤，怀疑丈夫汤开元与其他女人关系暧昧。她以女文学青年麦小文给汤开元的信和习作为证据要挟丈夫，总觉得自己理据充分，整天大吵大闹。这种行为，一方面暴露了她在夫妻差距面前的自卑心理，另一方面也反映她将自己封闭在这种偏态的定势之中，制约着她接受一切与之有冲突的其他信息，使她无法摆脱自寻烦恼的痛苦。正如古代寓言中的那个丢斧子的，猜疑是邻居所偷，于是觉得邻居说话、走路的样子都像偷斧子的。几天后找到了斧子，又觉得邻居处处都不像偷斧子的。有这种偏态心理作怪必然引出错误的结果。猜疑心理并不是女性的“专利”，男人也往往出于对妻子的爱或独占的心理情绪而产生排他性的猜疑。莎士比亚的《奥赛罗》中的奥赛罗听信伊阿古的谗言，猜疑妻子苔丝德梦娜对他不忠，竟然杀死了妻子。这说明男人的疑神疑鬼的猜疑更危险，更有破坏性。
　　治病必须对症下药。要调整这种偏态的猜疑心理，就应从“病源”上“开刀”。既然猜疑是因为夫妻间的“信任危机”所致，那么要建立互相信任的夫妻关系，就要求尊重夫妻的个人隐私，做到夫妻在互尊互爱、和睦相处、相濡以沫的前提下，各自给对方留一小块“自留地”。在现代社会，生活在婚姻围城里的夫妻，由于性格、兴趣、爱好、职业、教养、思维方式和生活环境的不同，会形成各自不同的社交圈，也会有一些观点一致，工作默契的朋友。在这种交际中难免有些事，无须事必无遗地向爱人汇报。允许这种“亲密有间”的“自留地”的存在，恰恰反映了恩爱夫妻的相互理解、相互支持和彼此信任。如果有人认为夫妻间应该亲密无间，具有高度的透明度，不容有丝毫自由度，那么这种极端化的做法实际上也属于偏执心态，是夫妻不信任的表现。古语说：“水至清则无鱼，人至察则无徒。”那些不给爱人自由活动空间的人，必然在寻根问底的盘问中，损害爱人的自尊心，亵渎对方的人格，从而使夫妻产生感情的裂痕。
　　奥赛罗对苔丝德梦娜的爱本来是真诚的，但是由于猜疑心理的脆弱性，使他误入思维定势的怪圈，即“当事者迷”，相信了伊阿古的谗言，导致了悲惨的结局。假如奥赛罗面对伊阿古的谗言，并不怀疑妻子对自己的忠诚，或者能冷静地分析一下伊阿古的“证据”和言论，或者能与苔丝德梦娜开诚布公地、推心置腹地交换一下意见，就 有助于澄清谣言，揭露阴谋。然而刚愎自用的奥赛罗，由于轻信和猜疑，不仅杀死忠于他的妻子，也葬送了自己。看来，一旦发现爱人有被猜疑的现象，一定要冷静对待，切不可莽撞行事；并在心平气和的气氛中诚恳地交换意见，做到相互沟通和了解。不要像安娜·卡列尼娜那样自己生闷气，无力解脱走上自绝之路。


罗卜青菜各有所爱——谈夫妻性格矛盾心理

　　有这么一对夫妻，丈夫性格内向，少言寡语，就连跟自己的妻子也不开玩笑，总是显得正经八北，严肃有余而活泼不足。而妻子却是个快言快语的热心肠。她爱开玩笑，说话幽默，还乐意助人，有人托付她办什么事，比自己的事还热心。
　　像这样矛盾性格的夫妻结合，在心理学上称作“异质互补”。这里的“异质”，是指夫妻间不同的出身、经历、文化教养、兴趣爱好、脾气秉性。“互补”是指“异质”达到了统一，构成互相吸引的机制。人由于神经系统的基本类型的差异形成不同的气质，而男女之间在选择配偶时因为性格、气质角色的差异，往往形成相异的角色期待。因此，性格活泼的人会对性格恬静的人形成角色期待，反之，也会形成吸引魅力，从而构成性格的互补和心理的平衡，达到刚柔并济，动静相宜，张弛有致的理想境界构成理想的夫妻结合模式。然而并非任何“异质”都“互补”得臻于佳境，有些夫妻，特别是中老年夫妻，却因为“异质”而口舌不断，矛盾百出。这主要是由于在择偶时对异性间的角色期待隐藏着不和谐的音符。应该看到，异性间的角色期待，在异性相吸的大前提下，有对生理特征的期待，如相貌、气质、身材、健康等；有对文化教养的期待，如志趣爱好、审美情趣、家教素养、道德面貌等；有对社会经济的角色期待，如官职、地位、权利、经济收入等。
　　只有当某种角色期待形成对异性的魅力时，才能构成真正的“异质互补”。有时在谈恋爱时忽略了某些角色期待，或者因为结婚后客观条件的变化而迁移了原来的角色期待，都会在适当的时候出现感情危机。前面提到的那对夫妻，在“文革”时期结婚，当时的年代并不注意深入的恋爱，只是出于主观性的异性吸引魅力，就结了婚。在他们的青壮年时期，各自忙于事业、工作，抚养孩子和繁杂的家务劳动，虽已暴露出琴瑟不谐的现象，但并没有形成明显的矛盾。可是人到中年之后，孩子们大了，生活待遇提高了，家务负担也不重了，他们间却都觉得共同语言越来越少。问题不是出在大是大非的问题上，而是被一些过去的隐性问题弄得分歧很大，口角不断。如内向的丈夫不想让别人知道家里的私事，而妻子却爱把家里的什么事都爱往外说；丈夫对新事物接受得快，总想购置些新潮的物品，而妻子却思想滞后，不愿意赶时髦，能凑合就凑合，并不厌弃以前那样生活低标准；丈夫喜欢打扮利索的女性，而妻子却觉得年龄大了，爱打扮让人笑话，不如顺其自然，何必花时间修理边幅等。其实这样的分歧本来是源于各自的性格气质的，在以前也不是没有显露的迹象，只是被忙碌的生活和工作，以及性的需求给淡化，退居次要矛盾的位置。现在地位变了，生活水平提高了，性的需求也不强烈了，这些次要矛盾就显得突出了。应该说，这并非是根本性的利害冲突，但战火频燃也会影响夫妻感情的。
　　其实，这些口角、分歧都是夫妻的性格矛盾的反映，要避免这些口角，还的从协调夫妻的性格矛盾入手。首先是理解对方、体贴对方、尊重对方。夫妻是由夫和妻这么两个自我构成的，两个自我的独特性的和谐统一构成了婚姻的共存性。夫妻感情和谐，在很大程度上取决于对对方的了解、理解、体贴和尊重。一般地说，人的性格既有长处，也有短处，对于不同性格的夫妻，应该在彼此相处中了解、认识对方的长处和短处，在心理上要逐渐适应或磨合，形成彼此的感情融合。这样才能体验对方的心境和精神，做到理解对方、尊重对方。夫妻间能做到彼此尊重的平等感和亲切感，才能做到真正的“异质互补”，而不会被性格矛盾所干扰。
　　正确地对待对方的个性，不要试图按你的意愿塑造对方。既然夫妻的结合属于“异质互补”型的，那就应该对对方的个性进行一分为二的分析，其长处应鼓励发扬，其短处，应该运用爱情的力量来促使其逐渐克服。即使一时克服不了，也应有个宽容的过程，不可强行改变。有的人对自身的短处认识不足，却要对方适应自己，只能激化矛盾。夫妻之间，不要力图改变对方，使其向自己靠拢。客观的态度是求大同，存小异，给对方留有自由的空间，这也是做到“异质互补”的诀窍。
　　不必把谁是谁非弄个水落石出。俗话说：“那有炒勺不碰炒锅的。”夫妻生活中磕磕绊绊的事在所难免，关键是如何对待。如果因为一件小事就争得脸红脖子粗，唇枪舌战，谁也不服输，一定要把是非弄个水落石出，那必然引起战争升级。其实在夫妻生活中除了大是大非的问题外，生活中的矛盾纠葛，完全没有必要弄清谁是谁非的。出现意见分歧时，辩解几句，表明自己的态度；若对方接受不了，但能引起对方思考就可以见好就收。或者来句打情骂俏的幽默，给自己下个台阶，或者觉得自己态度生硬些，说句抱歉的话。这样做，看似是一种妥协，实际上却可以弱化矛盾，防止夫妻性格矛盾的激化。


家家有本难念的经——谈婆媳相处心理

　　我国古代的第一首长篇叙事诗《孔雀东南飞》，写了一个婆媳矛盾激化的故事。贤惠的兰芝与丈夫焦仲卿真情相爱，但孤寡的婆婆却容不得儿媳，百般虐待，逼迫焦仲卿休掉兰芝。仲卿向母亲求情留下兰芝，母亲坚辞不允。二人在难离难舍之际，许下“蒲苇磐石”的誓言，决心以死抗争。两千年前的故事已不会在新的时代“克隆”，可是涉及的婆媳矛盾却不难寻觅其踪影。
　　恩格斯一生未娶，但他根据自己家里的经验，认为“父母很难（有时甚至不可能）公正地对待违背他们的意愿儿进入家门的女婿或媳妇。不管父母怎样相信自己的意图是最好的，但这些最好的意图多半会造成新成员的痛苦。”那么究竟是什么原因造成婆媳之间的矛盾难以调和呢？从根本上讲，家庭是由因缘关系和血缘关系构成的复合体。夫妻结合构成因缘关系，父母子女构成血缘关系。而公婆与儿媳没有血缘关系，年龄的差距、生活经历和习惯的不同又容易形成“代沟”；尤其是婆婆与儿媳按自然法则的同性相斥，正如张爱玲的《金锁记》所写的曹七巧那样，总担心自己心爱的儿子被儿媳占有了，"娶了媳妇，忘了娘”。因此嫉妒儿子和儿媳的情爱，对儿媳总是忿忿不平，再加上说话、办事总不象同儿女那样不隔心。这就在“代沟”之外，又增添了“亲情沟”，婆媳关系就成了老大难。从具体的家庭来看，主要是传统的思维定势与现代观念的矛盾。从婆婆角度，认为儿媳是小字辈，应该像儿子那样尊重自己，那样唯命是从；还想以自己的行为模式、生活习惯要求晚辈，希望儿媳能像自己年轻时那样，委屈求全地处理好婆媳关系，承担起更多的家务。从儿媳角度，则认为自己有工作，而且正是发展时期，需要付出较多的精力；婆婆退休在家，应该为儿媳分忧，多干些家务。这种传统观念与现代意识的冲突，使得婆媳的思维认识处于两个极端，各怀心事，就难免出现感情危机。尽管如此，并不是所有的婆媳关系都是充满火药味的。有些婆媳间互相尊重，互相照顾，互相体贴，互相忍让，关系十分融洽。为使婆媳关系达到这种境界，需要婆媳双方在心理上作出适当的心理调适。
　　首先注意调适内心期待值。内心期待值是一种内心欲望的满足程度。在婆媳关系中，各有各的内心期待值，即对对方有着自己期待的心理要求，而这种“要求”又都是从自身利益出发的。如果按着自我的期待值发展，婆媳间很容易出现矛盾，彼此的心理情绪受到压抑，关系就会感到紧张。反之，婆媳在面对新的人际关系时，注意彼此调适内心期待值，建立积极的互酬机制，就能化干戈为玉帛。即，婆婆对待儿媳采取开明的态度，像喜爱自己的子女一样喜爱儿媳，宁可自己受累也为儿媳分担家务；儿媳像尊敬父母一样尊敬公婆，下班后或在双休日常帮助婆母做些家务活，或说些慰籍婆母的话语等，都能产生互酬效应。这种互酬效应能使婆媳间互相改变原有的内心期待值，建立新的婆媳关系。
　　其次注意面对矛盾的宽容心理调适。古人说：“和为贵，忍为高。”这句话不是说放弃原则斗争，而是协调人际关系的至理名言，尤其是婆媳矛盾更应互相宽容。宽容是在没有忧虑，没有私欲，没有矛盾的基础上建立起来的一种统一协调的心理状态。它是一种豁达，一种谅解，一种尊重和激励。婆媳之间难免发生意见分歧，也难免出现对问题处理不当的情况。对此如果一方抓住另一方的小辫子不放，矛盾必然激化。如果双方都能采取宽容的态度，“大路朝天，各走一边”，就便于调适婆媳的日常矛盾。当然这决不是迁就、妥协，而是营造一种宽松自由的家庭气氛。
　　其三注意中介角色的情感调适。在婆媳这对矛盾体中，作为母亲的儿子、妻子的丈夫的人是一个中介角色。婆婆与儿媳的矛盾往往由于这个中介角色站偏了位置，或者没有发挥好中介的作用。一般地讲，母亲对儿子的亲情之爱，是异常强烈的；母亲关心儿子的成长，也千方百计地为儿子寻一个理想的妻子。但儿子结婚后又担心儿子情感迁移，担心儿子对母亲的爱被儿媳独占。面对这种现状，中介角色的态度与表现十分重要。如果儿子从孝道出发，完全站在母亲的角度来批评妻子，必然伤害与妻子的感情；如果偏袒妻子，对母亲的刺激又是强烈的。唯一的选择是充当情感调适的角色，在母亲和妻子之间进行感情的调适与沟通。这种调适与沟通有时是像和稀泥一样，不必把婆媳矛盾的焦点弄个水落石出，只要把疑点解释清楚，消除隔阂就达到了目的。
　　同时这个中介角色还应在行动上进行示范，以榜样的力量来启发妻子为融洽婆媳关系积极以待。譬如，逢年过节作为女婿主动给岳父母买些礼品，就能启发妻子给公婆也买些礼品；有些该向母亲说的事情，由妻子出面，婆母会感到受到尊重，诚心实意地提出自己的建议。


“骑驴的不知赶脚的苦”——谈子女干涉父母再婚心理

　　在80年代初，我曾遇到一件这样的事：一位朋友在地震中折了夫人，身边留下十八大九的一儿一女。这位搞技术的朋友以前很少过问家事，拉扯两个孩子非常吃力。后经人介绍与一位老姑娘成亲，但子女们却接受不了。他们觉得母亲刚刚死去几年，父亲就另寻新欢，实在对不起母亲，自己也感到脸上无光。因此，在相当长的时间兄妹与继母没有话说，直到他们相继结婚后，才与继母的关系变得融洽起来。最近在报上读到一封老年读者来信，说的事与我的朋友经历的恰巧相反。他写道：老伴已去世多年，一位热心邻居给他介绍了一个，相处了一段时间，彼此都觉得合得来，就征求儿女们的意见。起初儿女们不吭声，后来大儿子说：“您找老伴，我们不反对。不过我们是您的亲生儿女，万一您走在她前头，您的房产得留给我们。”其他儿女也很赞同这个意见，表示可以亲自去办理房产公证。
　　从上面的两个实例来看，儿女们对父母再婚的忧虑，基本上是出于一种情感隔膜和财产继承这两个问题的。就情感隔膜看，未成年的儿女往往表现为感性的喜欢或厌恶，只要继父或继母肯于进行感情投资，一般不会遇到明显的阻力。阻力最大的就是未婚的成年子女，他们没有成家立业，缺乏生活经验，正如俗话所说：“不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩。”不能体会父母的心理，尤其是对孤身父亲或母亲的心理和生理需求，更是无法理解，因而常常从个人的感情出发，反对或阻止父亲或母亲的再婚。还有的无意间接受了世俗的心理暗示，对继母更为反感，似乎所有的继母都像民歌《小白菜》里唱的那样，令人不堪忍受，痛苦难奈。有的父母屈从于儿女的要求，只得放弃再婚，给自己造成的精神苦痛却是儿女们无法理解的。
　　就财产继承看，这是儿女私心膨胀的结果。父母将儿女抚养成人，使他们受到了应有的教育，甚至有的父母还帮助儿女找到理想的工作，应该说这是尽善尽美地尽到了父母的责任。在儿女们成家立业之后，他们的责任和义务是赡养父母，以自己的孝心来回报父母的养育之恩，而不应觊觎父母的财产。前面那位老年读者反映的财产公证问题，反映了他的儿女们对父亲房产继承权的忧虑，也可看出他们对公证法律的比了解。要看到，婚前公证属于法律行为，虽然目前还没有被广大的青年或老年在缔结婚约前所接受，但是，法律是公正、无私的，它不会依某个人的意志而变得“随行就市”。那位老年朋友完全可以向未婚老伴解释清楚，公证的结果是不会让老伴没有一定的继承权的。不过，这个财产继承问题的提出，也使人们进一步思考儿女在此方面的良心缺失和道德完善的令人揪心的问题。人们都知道，父母对子女的爱是无私的。这是人类最伟大的感情之一。做为晚辈在涉及父亲晚年幸福与否的关键问题上，打横炮，出难题，实在是有点利欲熏心，把对父亲的尊敬、理解，以及对继母照顾父亲的感激之情，全给抛到九霄云外去了！
　　还有一点是未婚及中青年子女难以理解的，那就是涉及老年人再婚后的夫妻生活问题。由于旧的传统观念和错误的性观念的影响，长期以来不少老年人丧失了性乐趣和性能力。日本婚姻心理学家津留宏在《结婚心理学》中指出：“性永远是窥视人类存在的重要窗口。”对老年人也是如此。老年人再婚不仅仅是“找个伴儿”，生活上有个照应，有个唠嗑的对象，而且也不排除老俩口的性爱生活。可是一提到性爱就被人视为“老不正经”，似乎性爱与老年人无缘，这是长久以来存在的错误观念。据我国性学家的统计：60—69岁的年龄段中，有性生活要求者，男性和女性都为74%，而在70岁以上的年龄段中，男性为27%，女性为9%。这种性爱生活不仅不会损害身体健康，还能调节精神，有助于延年益寿。然而，对于那种“霜叶红于二月花”的夕阳般灿烂，恰如陈年老酒般醇香的不老情，只有摒弃传统的偏见的中青年男女，才能真正理解，才不会阻止孤独的老年的父亲或母亲再婚的。


脾气变得越来越坏——谈更年期心理
　　
　　我的两个老同事原本是一对夫唱妇随的好夫妻，可是他们年届五十以后，却经常吵架，在处理公务时也常激动、烦躁。他们原本都是性格温和的人，怎么会变得如此爱激动和急躁呢？据医生说，这是更年期综合征的表现。
　　更年期是生理机能从成熟到衰退的转变时期，也是渐入老年的过渡时期。就女性看，在45—55岁之间卵巢功能逐渐衰退，月经消失，由此而产生一系列内分泌机能紊乱及植物神经系统的机能失调的症状，这就是更年期综合征。这种综合征表现得轻重与人的体质、神经类型及生活环境，特别是与心理因素有直接关系。具体的症状表现，一是精神症状，如失眠、焦虑、神经过敏、烦躁、激动、情绪波动；二是心血管症状，如头晕、心悸、胸闷和血压升高；三是新陈代谢障碍，如肥胖、血管硬化、骨质疏松等。男性到50—60岁时也会出现更年期综合征，其症状与女性略有差别，主要表现在精神方面，如性情急躁，神经过敏，焦虑多疑，失眠健忘，性欲减退等。无论男性还是女性的更年期综合征，如不进行合理的调节和治疗，容易酿就抑郁型精神病。即使不出现这种精神病，也会给工作、生活、家庭和社会交往带来一定的负面影响。
鉴于更年期综合征主要表现为精神症状和心理因素，所以要顺利地渡过更年期，除了及时到医院就诊和正确用药外，进行心理调节，消除其心理障碍是至关重要的。首先，进入更年期的中老年人要对更年期有个正确的认识，对更年期的一些症状能正确对待，认识到这是迈向老年的一个不可回避的生理和心理过程。
　　尽管由于生理的变化，出现了一些异常的感觉和不适的症状，但只要注意保健和心理调节，是完全可以化险为夷的。这就要求保持心胸开阔，精神愉快，情绪稳定，努力培养良好的心理状态，极力消除紧张、焦虑、烦恼、急躁等情绪，常与家人或知己的朋友进行思想交流， 将心理郁结疏散出来，就能营造一种心理的平和气氛，化解更年期的心理障碍。
　　其次，力争多参加一些社会活动或适量的体育活动。这些活动便于培养对各种事物的兴趣，分散注意力，在有兴致的活动中培养乐观情绪，陶冶情操，转移更年期综合征的心理暗示。还要合理安排饮食和作息时间，做到起居有规律，使得生活张弛有致，劳逸结合，有助于保持心理的平和。
　　再次，从更年期综合征的患者的家庭、单位来讲，应对其给予更多的理解。如果患者一时急躁发火、暴跳如雷时，不要针锋相对地“对着干”，或用敌视的语言伤其自尊心，要耐心地帮助其调整情绪，做到思想上多交流，生活上多体贴，感情上多关爱，努力创造一种轻松、舒适、和谐的气氛。这种来自客观的努力，能够间接地起到心理调节的作用。


在爹妈跟前总也长不大——谈两代人的隔阂心理

　　　鲁迅的小说《风波》塑造了一个九斤老太的形象，她有句口头禅就是“一代不如一代”。后来人们常用这句话来调侃那些用老眼光看待新事物的人。其实，九斤老太离我们并不遥远，几乎在每个人的身边都能找到近似九斤老太式的人物。有位厂企的团委书记投书报章，反映他在与青工谈心时发现不少青工与家里老人有矛盾，觉得老人思想守旧，管得宽，管得严，因此常因为一些小事同老人争执起来。
　　这种两代人的矛盾,社会上俗称“代沟”，国外心理学家却称之为“反抗期”。就是说小辈人随着性的成熟，自我意识的形成，判断能力的增强，产生了一种成人意识，要求平等、自尊、独立和受到信任。因而面对长辈人的不放心，管得宽和不信任，就要反抗，不再无条件地服从。这是继儿童期进入少年期之后的另一个“反抗期”，也是国内外普遍存在的一个看似是家庭问题，而实际上是复杂的社会问题。就其问题的本质来看，两代人经历的历史环境不同，在家庭中所处的地位不同，政治觉悟、思想认识水平，以及接触的环境影响有异，直接影响到他们对待事物的态度和看法。老一代人往往有着“九斤老太”的思想特点，总对小辈人不放心，品头评足，另眼相看；
　　再一个心理现象是老年人总是把自己的晚辈看得像孩子一样，在他们眼里晚辈总也长不大。出于对晚辈的关爱，不是对有些事看着不顺眼，就是不放心。青年人对老年人的心态缺乏了解，就觉得他们不合时宜，保守落后。虽说是老年人坚持自己的观点是出于好心，甚至是不希望子女重蹈父辈的覆辙，但由于两代人面对的社会环境不同，又拉开了思想差距，就难免产生心理隔阂。
　　解决这类两代人的心理隔阂，应该注意一个"大前提"和三个"对待"的措施。一个“大前提”是不必较真。父辈与子辈之间，是一种血亲的关系。两代人之间除了政治上的巨大分歧之外，没有根本的利害冲突。父辈坚持自己的意见，无论是固执己见，还是粗暴干涉，除了个别的维护长辈的自尊外，出发点还是为儿女着想，希望儿女的处事不出闪失。小辈对长辈的顶撞或不服从，也不是故意对着干，矛盾过后的亲情还是一如往常的。因此，两代人的心理隔阂，由于血缘关系的维系，一般不会形成不共戴天或势不两立的尖锐冲突。在有些问题上可以说是谁也说服不了谁，即使是在某些问题上或者长辈输了，或者小辈输了，都无所谓谁战胜谁的问题，也不会耿耿于怀，一定要报一箭之仇，相反地却是亲情依旧，在默认中总结自己的教训，不会因此而脱离父子关系。在这样的“大前提”面前，无论是父辈，还是子辈，出现心理隔阂时，不必大惊小怪，既要解释清自己的观点，分析其利弊，尽量说服对方能够理解自己，又要在对方提出尖锐的不同意见时，能够以平和的心态对待之。这样就容易缓解矛盾，化解心理隔阂。
　　三个“对待”之一，是相互理解。两代人的心理隔阂的根本在于不能进行心理沟通，各自坚持自己的思想认识、生活经验，不能理解、体谅对方。80年代流行一句”理解万岁“的话，在青年中产生了很大的影响。有人说，理解是增进感情的粘合剂。父辈和子辈的两代人之间，由于经历、修养、气质、性格、爱好、兴趣、习惯，以及社交范围的不同，对他们苛求一致是不现实的。对于不一致的地方除了需要互相尊重外，还要互相理解和体谅。对待意见分歧彼此能够换位思考，能从对方的角度来考虑考虑，就易于消除或弱化心理隔阂。
　　三个“对待”之二，是冷静思考。两代人发生意见分歧时，出于维护自己的自尊心，容易急躁、发火。在这样的感情冲动中，有时即使对方的意见正确，也听不进去。因此在彼此交流思想时，要平心静气，真正弄明白对方的意见和态度。如果感到这些意见更合理、更现实，就应心悦诚服地接受，或者选取有益于自己的内容，来丰富自己的设想与方案。要是觉得对方的意见于自己的想法和实际相距甚远，那么选择权在你的手中，也没有理由急躁。古人说：“兼听则明，偏听则暗。”冷静地听去他人的意见对自己是百利而无一害的。
　　三个“对待”之三，是勤于交流。从心理学角度看，子女成熟以后，开始有了私密性的保留，有些事不乐意同父母讲；而父母却总觉得子女没有长大，忧心忡忡地为子女操心，对子女的事也爱询问和关注，惟恐有什么闪失。这种“私密性的保留”与“询问和关注”就必然形成一方不说，一方要问，导致两代人的矛盾和冲突。如果子辈出于对父辈的尊重，对自己的一些设想、计划和重要的事情，事先讲给长辈，进行思想交流，做到“知无不言，言无不尽，言者无罪，闻者足戒”，能够像知心朋友那样做到互相了解，共同切磋，就便于取其所长，舌其所短，不仅可以讨论出更为合理的意见，还能增进两代人的感情。即便是有的意见不能取得一致，但这种交流过程的本身就达到了消除或缓解心理隔阂的目的。


“希望他叫我声妈”——谈继父母心理
　　
　　电视连续剧《今生是亲人》里的杨抗震，是三四岁时由继母抚养成人的。这位继母为人厚道，对抗震与自己亲生的女儿一样对待，没有一点偏心，可是抗震的奶奶却总觉得他是后妈，对这个20岁的孙子百般呵护，惟恐他受到委屈。杨抗震虽说没有与继母发生矛盾，但他对继母的关心、照顾都视若平常，有时间去帮助亲妈干活，却从来不替继母分忧，更没有叫过继母一声“妈”。在继母患绝症危在旦夕时，她对抗震的最大的愿望就是“希望他叫我声妈”。叫声“爸”或叫声“妈”，对亲生子女来说根本不是什么奢望，可是对继父继母来说，这可是一种十分沉重的声音。可见继父母与继子女之间是很容易产生心理障碍的。
　　我国有首民歌，唱的是一个叫“小白菜”的女孩子在三岁时，爸爸娶了后妈。后妈又刁钻、古怪，对她进行百般的虐待。爸爸屈从于后妈的压力，使她的处境十分悲惨。这首流传久远的民歌一直对继父母有着心理暗示作用，使得人们一提到继父母就联想到这个“小白菜”的人生遭际。目前离婚率直挺上升，造成了较前更多、更严重的继父母与继子女（即继父子、继父女、继母女、继母子）的复杂关系。这就将我国历史上的“后妈现象”、“继父现象”，更加严重地摆在这些破损家庭的面前。
　　继父母与继子女的关系之所以容易出现问题，其主要原因，一是亲情的抵触。继子女出于血缘的亲情，对亡故或离婚的父亲或母亲有着思念的骨肉之情。对进入家庭的继父或继母替代了生父或生母的地位，从感情上、心理上总有一种隔膜感，总容易接受“小白菜”的心理暗示。如果继父或继母对继子女的这种感情和心理理解不够，尊重不力，就容易使得继子女更加思念亲人，激起他们心理上的抵触情绪。二是感情的戒备。对继父或继母这样的家庭“外来人”，继子女需要一个熟悉、了解和接纳的过程。特别是由于传统的习惯势力的影响和人际关系相处的规律，继子女对继父或继母总会心存戒备，需要经过观察了解，亲身体验，才能将感情的“鸿沟”填平。这是个渐进的过程，不可操之过急。有的继父或继母在同生母或生父结婚前就与孩子相处很好，就有一定的感情基础，就容易缩短感情戒备的过程。
　　要协调好继父母和继子女的关系，首要的一点是继父或继母首先要理解继子女的心理和感情，能够设身处地地进行角色互换。譬如，你小时候家里来了后爹或后妈，你会怎么办？这种反躬自问会使你学会从继子女的视角观察问题，理解继子女的生硬态度和行为。要是继父母对继子女的心理和感情能够理解，并付出更多的爱，就使继子女感到“不是亲人，胜似亲人”，双方的心理上的隔阂、抵触和戒备自然容易消除。当然也需要继子女对继父或继母的理解，如能从关爱父母的心理或身体健康，以及老有所养，老有所依方面考虑，就能够理解父母。通常是结了婚的子女，由于生活经验丰富，对继父母就容易理解。因此国内外都流行这样的谚语：“孩子结婚时要同父母商量，父母再婚时要同子女商量”。得到子女认可、理解的再婚，继父母的心理障碍也就淡化或消失了。
　　另一点是对继子女不要抱任何成见，更不要以自己的好恶来影响丈夫对亲生子女的感情。俗话说的“有后爹就有后妈”，就反映了继母不理解继子女，反而以夫妻情影响孩子的生父偏袒自己，导致生父也与子女的关系僵化的恶果。人是感情动物，继父或继母与继子女要是做到以心换心的感情交流，不分亲生和庶出，“去以自己的火点燃旁人的火，去以心发现心”（何其芳诗），那么这样的家庭生活就会“充满快乐和宝藏”的。
　　再一点是处理好家庭的敏感性问题。这里所说的“敏感性”问题，最突出的是关系表现在继子女和亲子女的关系上。重组家庭常常遇到夫妻双方都有亲生子女，这样亲疏的问题就不好处理。根据国家政策，再婚夫妻可以生一个自己的孩子，这也涉及亲生子女和继子女的问题。对这类事，既要做到亲疏有别，又要做到亲疏无别。所谓亲疏有别，就是严格要求亲生子女，教育他们尊重、爱护异胞弟兄姐妹，而对继子女要宽容，爱护。宽容，不是迁就、放纵，做到古人说的“攻人之过勿太严，要思其堪受；教人以善勿过高，要令其可从”。这样严格与宽容并举，就做到亲疏有别了。所谓亲疏无别，就是在培养成材、物质关怀和情感关爱方面，做到一视同仁，端平一碗水，不分亲疏，等同对待。当然要做到这些，必须夫妻同步，携手共进。这就需要通过人的感情的互导性，夫妻双方用自己的良好道德影响对方，实现家庭的和谐融洽。



生男生女都一样——谈重男轻女心理
　　　
　　年轻的雯有着令人羡慕的容貌和身材，从小到大，在家里是她父亲的骄傲，在人群中她是引人注目的焦点，身边一直不乏热烈的追求者。在众多的追求者中，雯选择了林。在雯看来，林敦厚、幽默，善解人意，又很爱她，是个能给她安全感的可以托付的男子汉，终于在林的搀扶下她走上了温馨的红地毯。婚后，在婆家被公婆、老公悉心地呵护着，生活得非常幸福。第二年雯生了一个几乎是雯的复印件的女儿。这本来是家里的一件大喜事，可是雯却觉得家中的气氛逐渐发生变化。一向和蔼可亲的公婆，脸上阴云密布。她理解公婆盼孙子心切的心情，没有计较；可是在她最需要关心的时候，以前信誓旦旦的老公，也日渐冷淡和疏远。最后林在父母的怂恿下，以不能生二胎为理由，同雯离了婚。
　　雯的婚姻悲剧源于没有生个儿子。在这个家庭，亲情、爱情只不过是一种附属品，当它们与传宗接代发生矛盾时，便只能退居其次了。由于封建的传宗接代思想的顽固影响很深，很多家庭重男轻女，认为男孩子是家族的根，一直受到无与伦比的重视。正如相声大师侯宝林在一个相声段子里说的那样，生了男孩是“大胖小子”，生了女孩是“小丫头片子”，褒贬之辞，溢于言表。这里且不说雯的公爹心情沮丧（男方注重本家族的香烟延续，重男轻女可以理解），却说雯的婆母像许多家庭的婆母和妈妈的重男轻女一样，感到像是天要塌下来，非得让儿子离婚不可。女性的这种偏离意识，在生活中所见多有。如有的年轻妈妈对自己的男孩，总是理直气壮地“我儿子怎么怎么”，而女孩的妈妈则一般少了这种豪气，不提“我女儿怎么怎么”，只是说某某小名，淡化了性别。这种现象一方面说明由于封建的传宗接代思想的影响，生了男孩的妈妈，完成了家族使命，维护了家族的延续，自感身价提高，自然气壮如牛。另方面从心理学的角度看，男女之间存在着互补性的角色期待。父亲喜欢女儿，母亲亲近儿子，形成普遍的规律。由于政府提倡“一对夫妇只生一个孩子”，没有再选择的余地，婆母爱孙子、妈妈爱儿子的重男轻女现象更有回潮的势头，就连父亲也囿于香烟延续的观念而转向儿子了。
　　像雯的遭遇，如果老公林的思想开明，头脑里与雯一样，没有男尊女卑和重男轻女的旧观念，即使是公婆有传宗接代的封建意识，是完全可以团结一致，共同做好公婆的思想工作的。令人遗憾的是，林虽为新时代青年，却在父母的封建意识面前随波逐流，产生动摇情绪。这种动摇的心理状态，首先反映出林对“生男生女都一样”没有形成自觉的认识，甚至在潜意识中还有香烟延续的念头。这样在外界，特别是父母的压力之下，就容易动摇，屈从于世俗的偏见。其次反映出林和雯的爱情城堡没有打下坚实的基础。真心相爱的人，往往具有一种赴汤蹈火，在所不辞的携手赴难的精神。他们将孩子视为爱情的结晶，不会重男轻女，也不会因为父母盼子心切而与心爱的妻子离婚的。林之所以心理抗压能力较差，归根到底还是对雯的爱，或者说是没有打下坚实的基础，或者说是另有所瞩，有了新的爱情目标，仅此而已。
　　看来摆脱重男轻女的心理重负，关键在于夫妻之间的思想共识和爱情、婚姻的基础，具备了这两点，就筑就了防范的长城，任何来自父母或亲属的旧意识冲击，都不会导致婚姻城堡的坍塌。


家丑不愿外扬——谈家庭暴力心理

　　根据全国妇联的最新调查显示，在2.7亿个中国家庭中，有30%（约8000万家）存在着家庭暴力。有47.1%的在离异者是源于家庭暴力。另据介绍，广东省妇联在1999年对1589个家庭进行入户调查，发现有29.2%的家庭存在着家庭暴力，主要施暴对象是妻子，占家庭暴力的79.4%，涉及老人和孩子的暴力约占五分之一。
　　家庭暴力出现的原因大体有三种，一是施暴人文化程度低，品德修养差，法制观念不强。阿陈是个普通的家庭妇女，丈夫是个因盗窃被开除的工人。由于她丈夫没有固定收入，靠打零工挣的钱，还不够他喝酒的，就偷盗、赌博。妻子劝他，不但不听，还拳脚相加。平时挨打挨骂成了家常便饭，稍有不遂意，就把妻子劈头盖脸痛打得起不来床。妻子无法忍受他的蹂躏，提出离婚，他却勃然大怒，扬言要是离了婚就给她毁容。二是施暴人具有一定的文化修养，甚至受过高等教育，但在激烈的生存竞争中不胜其荷，将妻子当作“出气筒”。黄女士与丈夫是自由恋爱结婚的，两个人都受过高等教育。丈夫是一家大公司的部门主管。谈恋爱时还觉得温文尔雅，可是结婚后，特别是有了孩子之后，公司的工作和家务负担使他变得非常暴躁，动不动就对妻子挥拳相向。但每次对妻子施暴后，都悔恨交加，甚至给妻子跪下，向妻子求饶。黄女士心太软，她知道丈夫暴躁是工作压力太大所致，每次都原谅先生，但过不了几天又卷土重来。过去一直觉得“家丑不可外扬”，把苦黄连吞在肚里，然而，她的委曲求全，不但没有感化丈夫，反而使得施暴者得寸进尺，愈演愈烈。她只好为结束十二年的受虐待生活而离婚。三是第三者插足，视配偶为仇敌，为离婚作感情破裂的准备。李小姐找了个比自己大十余岁的先生。结婚后他们过了几年如胶似漆的生活，可是一个偶然的机会李小姐认识了一个本地名人，两人一拍即合，陷入情网，就觉得老公又老又不潇洒，越来越不顺眼，平时不是损就是骂，还常常罚老公干活，至于性惩罚更是小菜一碟。
　　从上述的三种情况来看，家庭暴力的受害者虽然也有男性，但主要是妇女，约占90—95%。产生家庭暴力的心理因素，首先是大男子主义思想在头脑里作怪。这样的人总觉得自己尊贵，高于妻子一等，把妻子视为自己的附属品，视若“糟糠”。他们不仅有什么不顺心的事，随意向妻子发泄，而且还以把妻子管教得服服帖帖为炫耀的资本。基于这种心理作怪，他们用人朝前，不用人朝后，根本没有尊重妻子人格的平等意识。其次是“家丑不可外扬”的传统观念，无形之中给家庭暴力提供了一个保护网。很多妇女长期被丈夫的淫威所笼罩，自己吃尽了苦头和折磨，但就是不愿求得法律的保护。担心“家丑”传扬出去，面子不好看。尤其是一些经济不独立的妇女，不愿意以家庭的破碎来换取自己的安宁。这就使得一些受害人宁可忍气吞声，逆来顺受，也不愿诉诸法律。没有控告，司法部门也只能漠然处之。再次是投诉无门。有的公安或调解部门深受“清官难断家务事”的旧观念影响，认为“天上下雨地上流，两口子打架不记仇”。自己正儿八经地去解决，可是当事人已经和好如初，反倒显得自己多管闲事，弄得很尴尬。因此对这类家庭暴力总是采取淡化处理的办法。
　　家庭作为社会的细胞，它的安宁有助于社会的稳定。因此对家庭暴力不可等闲视之，应该让每个家庭成员认识到我国的《刑法》、《治安管理处罚条例》都对故意伤害他人身体、虐待家庭成员作了处罚的规定，为受害者提供了法律保护的依据。要使每个家庭成员摒弃“国法不及家法”的陈旧观念，树立用法律保护自己的正确观念。这样在法律的约束下，对施暴者是一种震慑，对受害者是一种保护，能够抑制家庭暴力，强化法律的权威性。像前面提到的黄女士和李女士两家的情况，如果能用法律约束自己，就完全可以避免家庭暴力发生。
　　提高广大群众的思想文化素质，倡导男女的平等意识，彻底清除男尊女卑的封建观念。要使每个家庭成员认识到丈夫在家庭的强者地位，不是表现在唯我独尊，颐指气使上，而是体现在男性的魅力上，如具有刚强、坚毅、勇敢、责任感、宽容心，以及保护弱小者的精神与性格。不要耍盛气凌人的大丈夫威风，来维护你的自尊。每个人都有自己的自尊，践踏别人自尊的结果，必然以丧失自己的自尊为代价。阿陈的丈夫恣意欺凌妻子，就是这种男尊女卑的封建余孽酿造的苦酒。他只有建树起男女平等的观念，才能与妻子携手共进，摆脱家庭的困境。
　　受害者面对家庭暴力应该提高自助、自救意识。在女性中流行一句话说“男人不坏，女人不爱”。尽管对这句话有不同的解释，但的确有的女性对挨丈夫揍，并不介意。我有个邻居，他们小两口时常在半夜打架，妻子被丈夫打得狼哭鬼号，可是白天两个人仍然和好如初，看不出感情罅隙。原因是她丈夫神通广大，才力雄厚，尤其是每次打过妻子之后，就尽力满足妻子的虚荣和消费心理。这种补偿使妻子落入了“打是喜欢骂是爱”的误区。像这样没有自尊意识的女性，虽说是极少数可也影响到女性自尊、自助、自救意识的张扬。如果你在家庭暴力面前采取这样的态度，那就永远与摆脱家庭暴力无缘。正确的心理状态是，对家庭暴力要学会自救、自助，除了讲明道理，分辨是非之外，还要及时向有关部门反映情况，尽可能搜集证据，以便以理服人。严重者还应诉诸法律，求得公正的解决。


“我的眼里只有你”——谈“丁克”心理

　　隔壁的阿林与阿芳结婚已经十余年了，至今仍然出双入对，卿卿我我，好象正在谈恋爱的一样。没有孩子，没有家庭负担，生活得很潇洒。邻居门都用异样的眼光看他们，弄不懂他们的“葫芦”里卖的什么“药”。
　　其实更为弄不懂的是他们双方远在外地的家长，尤其是阿林的父母盼孙子心切，经常来信催促他俩再忙再累也得生孩子，要不年龄大了可有生命危险。说是说，做是做，不管父母怎么着急，他俩仍然是“稳坐钓鱼船”。在一次偶然的聊天中，阿林泄露了人们百思不得其解的秘密。他说，这个世界像万花筒般充满着诱惑，高楼大厦、宝车别墅、美食盛装、红男绿女，诱惑力实在太大。同时又机遇与挑战并存，处处有竞争，时时有压力。只要你不甘人后，不愿示弱，就得投身于竞争的洪流。因此我们为了轻装上阵，掩盖了对孩子的渴望，选择了丁克家庭的模式。
　　所谓的丁克家庭，就是指无子嗣的家庭。在新人类看来生儿育女要耗费青年人的很多很多的精力与财力，孩子这个“第三者”不仅插足于夫妻之间，分散、淡化夫妻感情，还给离婚后造成拖累。孩子从降生之日起，就给夫妻套上了夹板，让你一生为他拉套。上学、考学、就业、结婚、照顾他们的子女，等等，几乎要耗费父母的一半以上的精力。他们把自己建构的“二人世界”视为爱情的伊甸园，无拖累，无羁绊，一心一意地搞事业，真心实意地享受着“我的心里只有你”的爱情的甜蜜。
　　这种丁克家庭的选择，别人无权干涉。不过当事者只注意到眼前的利益而忽视了长远利益，只注意到享受与创造而忽视了自我使命。以偏概全，舍远求近，其心理归属当列不健全心理或偏执心理的范围。就人的一生来说，既有童稚之趣，又有情爱之欢；既有事业之求，又有天伦之乐，从而构成了情趣盎然而又复杂多变的人生乐趣。我们除对丁克家庭给予必要的理解之外，还应负责任地指出，丁克族的顾其一点而不及其余的做法，不能说不是陷进了心理的误区。
　　人生在世，应该说肩负着人类繁衍和创造人生价值的并行不悖的双重使命。人类不能繁衍，人才必然断档，社会就不能发展。我们虽不主张将人作为生育的机器，无所控制地繁衍后代，但必要的繁衍，特别是高素质的人类适度繁衍，还是应该提倡的。从目前的丁克家庭来看，基本上都是高素质的人才，为了眼前的事业和夫妻的生活享受而放弃良性基因的延续，对人类发展只能是一种损失。此其一。
　　其二，人生在世，不是工作狂，也不是享乐狂，万紫千红才是春，丰富多采才是情。人要创造，要开拓事业，要为社会奉献出自己的聪明才智，但这与家庭生活，与生儿育女并不矛盾。同时人作为有感情的高级动物，其感情世界是多姿多采的，这里有夫妻间的爱情、父子（女）和母子（女）间的亲情、祖孙间的隔辈情，构成了人生的生命交响曲。在这支交响曲中，情爱之乐、亲情之乐和天伦之乐是最强劲的乐章。当你的孩子叫着爸爸妈妈，向你蹒跚走来时，当你的孩子把掰好的橘子瓣塞在你嘴里时，当你的孩子获得高考状元金榜题名时，当你的孩子在你住进医院像你照顾他那样照顾你时，你难道感受不到一种任何感情都不能替代的亲情之乐和天伦之乐吗？这种乐趣是情爱之乐的自然补充，舍此，人生就是有缺憾的。
　　其三，不要因暂时的劳累和孩子的负担，而放弃未来。有的丁克家庭忧心于分娩的痛苦、尿布烦恼、青春的“荒芜”，把育婴的每一步都视为“选择的失误”。其实育婴艰难，只有一二年的光景，与人生的长河相比，只不过是短短的瞬间。因小而失大，因暂时而失久远，不更是选择的失误吗？诚然，短暂青春的二人世界是美好动人的，可是在你事业成功，人过中年之后你会从浪漫的情境中回归到现实之中的。那时你的眼里就不止有一个他（她）了。


三、人 格 篇 “既生瑜，何生亮！”——谈嫉妒心理

　　《三国演义》里的周瑜是东吴颇有军事才干的将军。在同诸葛亮的较量中,他总想置刘备、诸葛亮于死地,可是却常常略逊一筹。诸葛亮针对他气量狭小的性格弱点，巧设“三气周瑜”之计，使他“怒气填胸”，“金疮迸裂”，仰天长叹一声：“既生瑜，何生亮！”而气绝身亡。周瑜的这句遗言，实际上是他的嫉妒心理的写照。他不是检讨自己的军事才略的不足，而是嫉妒诸葛亮的才智高于自己，最终使这个叱咤风云的人物，年仅36岁就终命“巴丘”。周瑜因嫉妒而身亡的例证，虽然属于极例，但也充分说明不能小觑嫉妒，它不仅伤人而且误己，是人生的一种腐蚀剂。
　　嫉妒是一种难以公开的阴暗心理，也是一种以自己地位相似、水平相近、年龄相仿的同辈人为指向的带有敌意的心理倾斜现象。这种心理情绪的特征是：不能认可他人比自己强，只能陶醉于他人不如自己或以他人的失利为满足的情感体验之中。这是一种消极的心理品质。
　　美国精神病理学家韦恩·戴埃在《你的误区》中，把嫉妒视为“‘寻求公正’的一种表现”。在他看来，“由于别人的行为造成自己精神上的不愉快”，嫉妒心理恰恰是为寻求一种精神上的平衡，而施展的自卫手段。如，有的人在评定职称时没有入围。他不是检讨自己业绩的不足，而是对晋升者品头论足，以自己之长比他人之短；有的人看到同龄人在工作中获得了显赫的业绩，就像狐狸吃不到葡萄那样，酸溜溜地忿忿不平。这类心理活动，都是因为他人的行为导致自己精神上的不愉快，觉得自己受到不公平的对待，由是而埋怨别人，嫉恨别人。
　　其实，这种嫉妒心理表象看来是对所谓的“不公正”行为给予回应，实际上是缺乏自信心的表现。 人的自信心是一种自爱的心理情绪，真正自爱的人，既不会用别人的错误惩罚自己，也不会因别人超过自己而恼恨不已。面对眼前的风云变幻，你会视若过眼烟云，做到任凭风浪起，稳坐钓鱼船。具备了这样的“主心骨”，“公正”与“不公正”那就都不在话下了。如果你固执地认为某种行为使你产生“不公正”的感觉时，就会因嫉妒而陷入某种盲目性。这种嫉妒心理的选择，不仅会使你增加许多烦恼，还会使你把对方看得高于自己，削弱自己的自信心理和自爱意识。虽说这类嫉妒不会构成对对方的实质性的损害，可是任何事物都处于对立的统一体中，量变促进质变。如不加分析地为这种嫉妒开放绿灯，那就会在由小到大、由少到多的量变的过程中，逐渐发生质变。正如桓宽在《盐铁论》中所说：“土积而成山阜，水积而成江海”，嫉妒之心壅积过多，也必然适得其反的。
　　我国的古书上不乏这样的警句：“木秀于林，风必摧之；堆出于岸，流必湍之；行高于人，众必非之。”民间也有“出头的椽子先烂”、“枪打出头鸟”的说法。这说明嫉妒心理有着源远流长的历史积淀。嫉妒如果变成习惯化的思维及行为方式，就成为压制、报复的狼牙棒了。当嫉妒盘踞在居心叵测、心胸狭窄的人的心里，就会与颠覆意识狼狈为奸，与社会情绪相呼应，从而使比他强的同辈人都被视为攻击的靶心，遭受灭顶之灾。这种嫉妒是以置对方于死地而后快的。有位身历坎坷的知识分子，原籍在农村。高中毕业时，正值左倾思潮泛滥的年代，当他的“政审表”寄到村里时，他那掌权者的老同学，嫉妒他的才学，就随心所欲地给他提升了家庭成分。尽管他的思想表现一贯积极，学习成绩一向优秀，还是党的积极分子，然而盖有图章的假材料组织上却坚信不遗，他一贯对组织的忠诚表现却被画上问号，致使他因政审不合格而名落孙山。这个知识分子的悲剧，正是嫉妒的恶性膨胀的结果。
　　80年代初，著名漫画家方成曾画了一幅“武大郎开店”的漫画，讽刺了一些领导不喜欢重用学历、能力高于自己的人，更反映出这种嫉妒的普遍性。可见，当嫉妒占据权势者的心理空间时，其危害是罄竹难书的。英国诗人约翰·德莱顿称嫉妒是“心灵的黄疸病”，很形象地概括出嫉妒的危害性。它暗示我们，嫉妒心理犹如黄疸病一样，影响你的身体，妨害你的生活，使你陷入某种盲目性，将你误导进难以自拔的思想陷阱。嫉妒既能伤人，也能误己。且不说怀有强烈嫉妒心理的人总是既与自己过不去，也与他人过不去，自找烦恼，自设障碍；总是为别人取得的成绩或进步而忧心忡忡。因而他们常常与比自己强的人为假想敌，不惜承受着全身心的折磨，甚至不择手段地发泄和报复那些无辜者。特别是对方的成绩越大，名望越高，他嫉妒得越加厉害。这样长此以往，精神必然受到损害。《三国演义》中周瑜发出“既生瑜，何生亮”的临终感叹，《红楼梦》中林黛玉因嫉妒薛宝钗的抑郁成疾，都是嫉妒造成的恶果，到头来“反害了卿卿性命”。至于有权势的嫉妒者，虽然在位时可以大施淫威，但是，“多行不义必自毙”，最终必然导致权力丧失，自食其苦果。从病理上讲，他们的人生悲剧归结于嫉妒，是因为人的下丘脑边缘，有着“快乐”和“痛苦”两个情绪中枢。嫉妒的发生会直接刺激痛苦中枢，引起肾上腺分泌增加、外周血管收缩、肌肉松弛、消化腺活动下降、呼吸次数减少，并由此导致肠胃功能失调，脾气暴躁古怪，性格多疑善变，最终并发为其他病症而成为不治。
　　嫉妒是滚滚红尘中伴生物，可以说凡有人群的地方都不难寻绎到嫉妒的踪迹。虽说嫉妒不是天生的自然品质，但确与心胸狭窄、缺乏自信心有着直接关系。要想从人的心理空间排除嫉妒，首先应该依靠自我控制和自我调节，摆正自己与被嫉妒者的位置，正确认识嫉妒这种违反道德的情感的体验，并不能否定他人的成绩。相反地，“抽刀断水水更流”，即使是弄权者的嫉妒一时得逞，也不能彻底否定他人的业绩。既然这种怨恨情绪犹如螳臂挡车那样否定不了他人，那么自己为此 消蚀了很多精力，反而害了自己。
　　其次，嫉妒是以我为圆心的拒他性的心理情绪，对超我者嫉恨，对不如我者蔑视，因此要摆脱嫉妒的心，必须从“我”的圈圈里挣脱出来。当发现他人比自己强时，不要不加思考地进行攻击或排斥，不要以自己的感情取向盲目处置，要有自信心，相信自己通过努力也能创造出同样的业绩，这就容易消解唯我独尊的心理品质。
　　再次， 应该达观处世，独善其身，以一种心无邪念的平常心来对待他人的成绩。早在唐代，著名诗人王维 就在他的《过香积寺》中写道：“薄雾空潭曲，安禅制毒龙。”他把嫉妒、贪婪和悭吝视为“毒龙”，强调只有安禅入定，心无杂念，才能制止和摒弃嫉妒等私心杂念，树立起对人的平常心和同情心，就能把人事纠葛、功名利禄看得相当淡薄，“不以物喜，不以己悲”，嫉妒就被抛到九霄云外了。


总觉得自己矮半截——谈自卑心理

　　俄罗斯伟大作家契诃夫在小说《一个小公务员之死》写一个小公务员看戏 时，打了个喷嚏，把唾沫星溅在前座的一位将军的秃头顶上。他三番五次地向将军道歉，还生怕将军怪罪，由此而惶惶不可终日，不久就抑郁而死。
　　这个小公务员的悲剧，固然与沙俄专制社会官员的等级森严制度有关，但他的自卑心理却起到主导作用。他由于地位低下，总觉得自己比别人矮半截。在职位比他高的人面前，觉得自惭形秽，产生了一种压抑、孤独、焦虑的情绪，这就是自卑心理。
　　荷兰哲学家斯宾诺莎说：“由于痛苦而将自己看得太低就是自卑。”自卑心理来源于一种消极的心理暗示。这种心理虽然不排除性格、气质的因素，但是人的地位、教养、自身条件，以及家庭背景却有着极为重要的意义。如，乡村很精明的人进城打工，总觉得不如城里的一般的人，处处谨小慎微；文化程度低的女子嫁给文化高的男人，往往有一种“嫁鸡随鸡”的心理，不敢坚持自己的意见，等等。
　　这些人总觉得自己不如别人，自己看不起自己，为人处事缺乏自信心，优柔寡断，本来有些事可以做好却不敢去做；还对外界的反映、评价十分敏感，一有风吹草动就担惊受怕，悲观失望，久而久之，不仅养成卑微自溅的思维方式，而且还使得别人也看不起自己，陷于难以自拔的痛苦境地。尤其是他们的大脑皮层长期处于抑制状态，不能进行良性的刺激转换，导致内分泌失调，免疫系统失去灵性，抗病能力下降，对心血管系统和消化系统产生不良影响。从而使心理情绪影响生理的变化，生理变化又影响心理情绪，造成恶性循环，因此有人说，自卑是人早衰的催化剂。契诃夫笔下的小公务员就是死于这种恶性循环的。
　　既然自卑心理是人早衰的催化剂，那么，我们该怎样摒弃这种催化剂的影响呢？一要客观地分析自己，认识自己和评价自己。既要看到自己的长处、优势，又不要被他人的消极暗示所左右。诚然，是凡自卑的人都是由于在地位、教养、自身条件，以及家庭背景方面有所不足，但也拥有许多他人所不具备的优长。可是，这样的人却常常受到一些消极的心理暗示的影响，形成对自己的心理束缚，限制了对自己优长的认识与发挥。如果能客观地分析、认识自己，就能从自己不如人家的烟雾中冲决出来，看到自己比人家强的长处和别人不如自己的地方。这就能增强自信心和面对生活的勇气，乐观地挺直腰杆做人。
　　二是正确地对待自己的不足。使人容易产生自卑的客观因素有的是不易改变的，如人的身高、五官、生理缺陷等，然而事物的形成往往又是互补的，其貌不扬的人常常是踏实而聪明的，受人青睐的绝代佳人又常常被轻浮和虚荣所左右。认识到这一点，就不会因为自己的不足而悲观，反而会使你发现自己优于他人的地方，将来自外界的不良刺激化为奋发进取的动力。即使在你最沮丧的时候，也别轻易否定自己，更不要忘掉你的最佳支持者就是你自己，别人不鼓励你，那么自己必须鼓励自己，长自己的志气，勇敢低面对人生。只要你在某方面取得了成功，你的自卑感就会被冲淡或者化为乌有。因为一个有成就或生活充实的人，是不会给自卑感留有活动空间的。
　　三是广交朋友，不要因自卑而封闭自己。自卑心理强的人往往孤僻自缚，不乐意与人交往。实际上这样下去，更加重自卑的孤僻性。为此，要与更多的人建立友好联系，在交往中通过与朋友的思想交流，使你的自卑情绪得以释放，同时还能在朋友的启发、诱导和帮助下，解决一些自己无力解决的问题，这就能使你在爱他人与被他人爱的过程中，体会到自身存在的价值，平复心理的创伤，绕过人生海洋的自卑的暗礁，扬起自强、自信的风帆，乘风破浪，一往直前。
四是要认识到自卑心理前瞻的两面性。如果你被自卑心理所笼罩，就会在不公平、怨艾、惭愧、自暴自弃等心理的支配下，萎糜不振，不思进取，最终成为碌碌无为的人。
　　反之，要是不甘于于命运的捉弄，充分发挥自身的优势，不悲观，不气馁，决心以自己的事业成就来弥补自身的缺欠和不足，就能既超越自我，也超越他人，使人对你刮目相看。这样你的自卑心理就被人们的掌声和瞩目所取代了。


扯不断，理还乱——谈烦恼心理
　　那年我去新疆开会时，有一天安排到吐鲁番参观。晚六时左右，东道主驱车到农贸市场，安排大家购物，并告诉我们：“往前走十分钟就是中午用餐的招待所，晚九点在那里集合。”我一进市场见到有修理相机的，就请师傅帮我把卡住的胶卷退出来。殊不知等把胶卷退出来，已见不到一个同行者。一时心慌竟弄不清从这处于十字路口的农贸市场，该朝哪个方向往前走。我问修相机师傅到招待所怎么走？他往北指了指说：“不远，几分钟就到。”我找到一问，原来是吐鲁番地区宾馆，建筑很有气派，不是我找的所在。又经路人指点往东走，进入规划得十分齐整的各种机关大院街区。南北方向的街道都搭有跨街的葡萄秧架，东西方向的街道都栽着同样的树，砌着相近的院墙。这些街道的结构布局，在外地人看来也几乎一模一样，因为已经是晚上九点钟，虽说当地人下班不久，但街上少有行人。我仿佛进入迷宫一样，分辨不出街道的区别，也见不到招待所样的建筑，在这个地方徘徊了好几个来回。此时夜幕已经落下，我担心东道主找不到我影响大家返回乌鲁木齐，也忧心自己没有钱，没有证件怎么过夜？我简直陷入焦灼、胆怯、虚弱和自卑的烦恼情绪之中。恰在此时，一辆“驴的”驶来。我喜出望外，仿佛是在孤岛上见到救生的快艇，身陷沙海看到了绿洲。“驴的”师傅告诉我，招待所都叫宾馆了，我找的是市宾馆。答应我十块钱送到。我坐上“驴的”，在几乎一样的街道上绕了一大圈，终于见到正在为我着急的同伴。在我们出发时才发现，我等“驴的”的街口，离我找的招待所仅有一箭之遥。我曾两次来到这个街口，都没有往里走。这段误入迷宫般的经历，使我联想到人的烦恼情绪也是这样，陷入其中，会使你忧虑、恐惧、焦灼而难以自拔，一旦走出这个可怕的魔圈，你就会体味到生命的欢欣和生活中到处充满着阳光与鲜花。
　　烦恼是一种由于外力作用，使人陷入盲目性而难以自拔的破坏性心理情绪。既像一个迷宫，又似一个魔圈，还如一个扯不断，理还乱的线团，不仅让你的心灵饱受熬煎，还会给你的免疫系统制造麻烦。清代学者尤乘在《寿世青编》中，记述了一个被称作孙真人的“养生铭”：“怒甚偏伤气，思多太损神；神疲心易役，气弱病来侵。”这说明由烦恼而衍生出愤怒、忧虑、焦灼、恐惧等不良情绪，会降低人的免疫力，损害人的身体健康。现代医学也证明，有70%的疾病在消除了各种烦恼之后，都会不治而愈的，而有35%的人是因为烦恼而引起失眠、脑血管痉挛、心脏病、消化不良等疾病的。可见，对烦恼这种心理情绪绝不可等闲视之。
　　有的人被这种烦恼情绪所缠绕，常常陷入悲观失望之中，他们或借酒浇愁，或大发雷霆，甚至遁入空门，借以逃避。其实这都是不明智的做法。那么，怎样做才能摆脱这种烦恼情绪呢？美国心理治疗专家比尔·利特尔曾概括出几种方法：一是遇事不要像滚雪球似的把事态扩大。人生在世，烦恼的事在所难免。当问题出现时，要力争解决在萌芽状态。譬如在婚姻关系中出现问题时，千万不要把你的愤怒和苦恼在心底埋上几个月，甚至几年。这种日积月累会使你“起于青萍之末”的烦恼被忽略，最终导致“两个人的战争”不断升级，陷于烦恼而不能自拔。
　　二是遇到烦恼时，切忌把问题揽到自己身上自怨自艾，埋怨自己处处不如他人；也不要盯着消极的东西，叨“小肠”，总觉得别人对不起你，给你带来这些麻烦。假如上司对你有成见，你不要反复地检讨自己。只要自己心里无愧，就不必引咎自责。对别人更不要疑神疑鬼，像契珂夫笔下的那个小公务员那样胆战心惊，自我制造烦恼。这就需要加强自我调控能力，克制自己的感情冲动，冷静对待自己和他人。
　　三是不要落入“蠢人黄金律”的怪圈。这种“黄金律”是把一切人都看得一钱不值，既嫌弃自己，又贬低别人；既觉得自己一无所长，也看着别人不顺眼，总是对别人喋喋不休地挑剔、埋怨，小题大作。长此以往，就会造成人格结构的稳定与失调，自己不想与人交往，别人也不会与你交往，导致人际关系的疏离。
　　四是找一位异性朋友倒一倒心里的“苦水”，在亲切、轻松、和谐的气氛中将自己的烦恼宣泄出来。从生理学角度看，男和女的生理激素不同，使之形成了天然的异性相吸的规律。男性对女性诉说，会使他们坦荡地敞开心扉，真诚而直爽地毫不保留地把心中的烦恼、苦闷吐露给对方；女性对男性的诉说，同样有着一种被吸引的外向冲击力，愿意把自己的烦恼倾泻给对方，以解除心理重负。而且他们间的诉说真诚而无虚假，坦诚而无隐瞒，彼此的感情交流，慰籍了对方的烦恼情绪，求得了心理平衡。
　　五是多参加娱乐活动。当你处于自我封闭，与外界少联系时，遇事就容易产生烦恼。假如遇到烦恼时走出家门，到娱乐场所去消遣，就可以转移大脑烦恼的兴奋点。尽管这种娱乐活动只是短时间地转移烦恼的兴奋点，但对调节你的情绪也是极为有益的。


死要面子活受罪——谈虚荣心理

　　电视连续剧《难舍真情》中的出租车司机鞠长乐，深深地爱着老同学厉平，而厉平已经研究生毕业，在大学任教，几乎没有结合的可能；可是厉平有过失败的婚姻，在难耐的寂寞中，鞠长乐走进了她的视野，并为他的热烈追求所感动，他们结了婚。然而鞠长乐觉得自己在妻子面前总是个受教育的角色，面子很不光彩，于是就买通小报记者在报纸上宣传他学雷锋的先进事迹，并发动小学生给他写有偿服务的表扬信，来满足他与妻子平起平坐的虚荣心。还听说有个留学东瀛的男士，“混”了几年，学无所成。有心回国，觉得无颜见江东父老，想找工作，因为没有学位，又找不到体面的工作。只好打零工，不管什么脏活、累活以及下贱活，给钱就干，甚至连背死人的活也在所不辞。可是他为了回国省亲时面子好看,.像方鸿渐那样花钱买了个大学文凭，回国时俨然是衣锦荣归的派头，把在东瀛几年茹苦含辛地挣的血汗钱，折腾个精光。
　　这两个好虚荣、要面子的故事，都到了“死要面子活受罪”的地步。其实这种行为，在我们的生活领域并非是个别现象。不是么，有的领导好虚荣，不惜弄虚作假，作表面文章；有的技术人员为了评上职称，报假成果、假学历,为自己争面子；有的女士出于虚荣硬是把自己的老公夸得天花乱坠；有的人托人办事没办成，就埋怨对方不给面子，等等，都属于好虚荣、要面子的衍生物。
　　这种好虚荣、顾面子的行为，就其心理机制来说，是一种预期性的心理焦虑使然。人是有期望的动物，当自己的现状与预期的目标相差甚远，或与他人相比感到难堪、逊色时，为了取得高于他人或不低于他人的荣誉，就以预期性的目标来掩饰自己。那位到东瀛求学的男士学无所成，与自己的东渡目标相差甚远，但为了不使自己回国时感到难堪，就以虚假的预期性目标来掩饰自己，来达到自欺欺人的目的。这种心理焦虑表现在男士身上，一般是体现在自我内在形象的“塑造”，显示于能力、本事的争名逐利；体现在女士身上则是自我外在形象的“塑造”，显示于老公的潇洒，家庭的富有，以及自己容貌、服饰的引人注目。
　　这种好虚荣、要面子的心理焦虑具有一定的普遍性，其偶然性的行为，并非是不良的心理品质，但是，如果形成了一种思维方式或行为方式，那就是“死要面子活受罪”了。要调整这种心理状态，应该客观地认识自己，不要对自己提出超出自己实际的期望值。人的潜在和外在的天资素质、知识水平和能力修养是不一样的。每个人对社会的最大贡献，通俗地说，就是找到自己的位置，也就是在自己的知识、能力的范围内充分发挥自己的力量。这样你就会占有一个“自由王国”，能够应变自如地做好工作，潇洒地面对人生。那位鞠长乐自愧不如妻子厉平，出于虚荣，“聪明”用尽，结果弄巧成拙，其实不如真诚相对，以自己的力所能及来显示自己的价值；一味追高，知识、能力达不到，硬要达到自己预期的目标，就必然付出沉重的代价。看来，追慕虚荣是一种虚幻的海市蜃楼，只能满足自己短暂的情绪愉悦，事后的苦果只有自己品尝了。
　　好虚荣、要面子是攀比心理的伴生物，总是怀着一种不比别人差或超过别人的心理，来显示自己的价值。其实，这种不务实际的心理焦虑，等于为自己设置障碍。人各有所长，也各有所短。以己之短，追慕他人所长，常常力所不及。如果能够摒弃这种以虚假的幻象来掩盖自己的攀比心理，就会正确地认识自我，发现自己的长处，感觉到别人也有不如自己的地方，不再为自己不如别人而苦恼。只有具备这种心态，才能自得其乐，摆脱心理焦虑的苦恼。


“别理我，烦着呢！”——谈抑郁心理

　　有位青年女记者离婚后，过了几年独身生活。后来结识了一个厂企干部，很快坠入情网，不久就同居了。或许因为有过几年孤独的岁月，他们相处得十分和谐、美满。恰在此时，这位男士下了岗，一时找不到职业。女记者并没有因此而怠慢他，经常塞给他几百元作零用钱。在他们同居一年多之后，不再供给它零用钱，是想促使他去干点事情。不料，几个月后，这位男士将家居钥匙交给女方，表示就此分手。对此，女记者感到百思不得其解的是：她不知道什么地方对不起对方。她虽然对他不设法自谋职业有所不满，但这是出于一种爱心，决不是想排斥他。因为它从心里爱着他，而且也准备举行结婚仪式。她一直不明白自己一心一意地对他好，却落得这样的结果。她还不明白，正当她的应聘职务到期，工作出现变化之际，正当她的身体出现毛病，需要做手术之时，这个她想依靠的胸膛却离开了她。因此，她情绪低落，心烦气躁，精力减退，食欲下降，陷于自怨自艾、自贻伊戚的情绪而难以自拔。
　　根据这位女记者的经历及情绪反映，她是患了神经性抑郁症。抑郁症，又称忧郁症，是一种对痛苦经历的抑郁性反应的心因性疾病。发病的诱因主要是由于家庭矛盾和人际关系不和睦。或因生活中遭受损失、挫折，引起情绪的突然改变，破坏了情感生活的平衡，或因自尊心受到伤害，陷于气愤而又怜恤的情境之中。这些痛苦的遭遇、恶劣的情绪，长期郁结在心头而得不到宣泄，造成内分泌失调，神经功能紊乱，终而积郁成疾。神经性抑郁症的种类很多，如，曾被强奸的女性的隐匿性抑郁症、独居男女的周末抑郁症、考试落第的前途悲观抑郁症，等等。这些抑郁症，既是心理疾病，也是社会疾病。他们大体相近的一些身体和情绪上的症状，只是表面现象，其病根都在于内心的抑郁症。治好了抑郁症，身体和情绪的不适就会随之而消失得无影无踪。对抑郁症的治疗主要依靠心理治疗和药物治疗相结合的办法，以鼓励、劝告、指导为主，并配合应用抗抑郁的药物。据临床统计，全世界的十大疾病中，抑郁症被列为第五位，有3.4亿患者。抑郁症的完全治愈率可达60—80%，是一种可以控制的疾病。不过这种疾病却日益扮演着“超级杀手”的角色。在我国每年20万自杀人口中，有80%的自杀者患有抑郁症。国际医学专家指出，到2020年抑郁症可能在十大疾病中跃升为第二位，成为除心脏病之外的最大杀手。
　　第一，既然抑郁症是因为长期的心理压抑和矛盾引起的，那么进行支持性或解释性的心理治疗，就至关重要。要通过深入的推心置腹的谈心，同情、亲切而诚恳的态度，鼓励抑郁症患者谈出郁积心头的心事。这就便于有针对性地进行开导工作。还要帮助他（她）分析致病的原因，改善致病的环境，使其明白抑郁只能销损自己的精神与身体，无助于问题的解决。正如美国心理学家戴埃在《你的误区》中所说的：“忧郁是一种毫无意义的活动；它丝毫不会改变未来”。如有的人为一路下跌的熊市股票而陷入抑郁情绪之中，但股市有自己的运行法则，并不因为你的忧郁而突变为牛市的。对于已经出现的问题，应乐观地、积极地加以解决；问题解决了抑郁症自然会消失。像前面提到的女记者，就应该与那个男友开诚布公地谈谈心，分明是非与责任，好合好散，凝聚心头的阴云消散了，抑郁症也就不难治愈了。
　　第二，要学会宣泄，特别是向异性宣泄，对于涉及自己的私密性的事情，如那位记者的个人婚恋方面的事，不便直接向异性倾诉，可以通过电话宣泄，这样可以避免羞涩、尴尬，一些当面不好说出口的话，也能在电话里无拘束地说给对方异性听。男女的激素不同，有着异性相吸引的力量，把心头最痛苦的事告诉给异性，比告诉同性更有宣泄的力度；而且异性的安慰话语，以及出的主意，更易于接受。
　　第三，要学会一分为二地分析问题。俗话说：“一个巴掌拍不响。”抑郁症的病因构成是复杂的，往往不像单方面感觉得那样简单，因此，面对家庭或婚恋矛盾，应该设身处地地换个角度思考。这种换位思考，有助于分辨是非，客观地认识问题。当认识到自己应该承担的部分责任时，自然会减轻思想的压力，缓解抑郁症的症状；当分辨出对方承担极大责任时，也不要“逮住理不让人”，加重气愤的程度，而应学会劝解自己，调解自己，学会精神放松，如，听听音乐，看看录相，练练书画，做做家务，串串门，聊聊天等等，都能使你心神安定，松弛神经，有利于身体的康复。
　　第四，从饮食上多吃鱼类。据芬兰精神病理学家安蒂·坦斯卡宁博士研究显示：每周吃鱼不到一次的人比吃鱼次数多的人患抑郁症的人高出31%。这是因为鱼类含有奥米伽—3多不饱和脂肪酸，即PUFA。及时补充这种物质，就会减少抑郁症的发生。
　　第五，药物治疗也是必要的。应用三环抗抑郁药剂，如、丙咪嗪、阿米替林、多虑平等都有较好的治疗作用，其剂量以每日75—100mg为常用量，并配合舒肝利气解郁的中草药，疗效更为理想。
　　第六，科学家发现，在浓雾弥漫，阴雨连绵的日子里，因光照不足，造成人体松果腺体分泌的松果激素过多，而导致人的情绪抑郁。为此，患有抑郁症的人应该接受光照治疗，到室外多接受日光，或在室内接受包括紫外线、红外线在内的模拟日光的照射，颇有益于抑郁症的治疗。


“你指东，我偏往西”——谈逆反心理

　　30年代上海艺华影业公司老板严春堂很欣赏北京女艺人白光的演技，请她到上海主演电影《红豆生南国》，但是他担心刁钻的上海佬不买白光的账，影响影片的上座率，就决定召开一次规模较大的记者招待会，把上海大小报刊的“娱记”们都邀请出席。不料，白光却没有按时到场。记者们等了两个多小时，白光才姗姗而来。她一到场便假装不知道这是怎么回事，扭头想走。这时严老板连忙向她介绍说：“他们都是新闻界的朋友……”白光听了“啊”的一声，不屑一顾地娇滴滴地说：“我不想见新闻记者！”说罢，转身就走。记者们对她的言行十分恼火，相约在报刊上口诛笔伐。
第二天，大小报刊把白光骂了个狗血喷头，弄得上海到处议论白光，使得很多人对白光发生兴趣，纷纷买票看《红豆生南国》这部影片。
　　人们看到影片中的白光并不象“娱记”们宣传的那样，由此，这位北京艺人名声大振，借助于“反宣传”红遍了上海滩，成为影坛大腕。这种通过反宣传而获得正效应的现象，就是因为白光巧妙地调动了人们的逆反心理。另据报载，英国许多大城市的大街上出现了身穿囚服的青年人。一个叫布鲁迪的电脑公司职员，买了五套囚服，准备一年四季都穿这种服装。为了突出穿这种服装的效果，他还剃了个大光头。在他的诱导下有很多人也拜倒在囚服之下。这也是一种逆反心理。
　　从心理学角度看，所谓的逆反心理，就是在某种条件下，一种事物却使人产生反向感觉的心理状态。这种心理的产生往往与“物极必反”的客观规律有关。《吕氏春秋·博志》指出：“全则必缺，极则必反。”按着事物发展的对立统一规律，事物发展到极点就会走向其反面。人们平时阅读的全是积极向上的文艺作品，一旦听说有的小说受到批判或查禁，有的人就想方设法要看个究竟。同样，英国青年不象过去那样，认为穿囚服是一种惩罚，一种耻辱，相反却觉得穿名牌服装，显示不出自己的个性，而囚服面料结实，设计简单，没有太多的讲究，穿起来既方便又舒服。这种心理从积极角度看，是一种求异思维，是为好奇心理或标新立异心理所驱使的，更是探求科学真理不可或缺的心理因素。但从消极角度看，则是一种对既定的、现实的事物的一种反叛心理的反映。它的实质是对既定的、现实的事物的怀疑、厌倦，尽管这种怀疑、厌倦是错误的，但仍坚持求索他所关注的与此逆反的事物。无论是积极的还是消极的逆反心理，都是心理情绪化的反映。一般地讲，待得情绪稳定之后，会自动地分辨出正确与错误、是与非，如家长批评犯错误的孩子，当时孩子会产生逆反心理，不接受批评，但事后或长大以后会明白家长批评得对，从而克服逆反心理；又如美国70年代的“垮掉的一代”曾以全裸为荣，招摇过市，毫无羞涩之感。可是当这伙青年成熟之后，就主动告别了全裸，归入正常人的行列。这也是物极必反的必然。
　　那么，面对现实生活中的逆反心理的行为，该如何调整其心态呢？
　　第一，认识事物时要坚持辩证唯物主义的世界观和人生观，客观地认识事物和分析事物，做到对任何事物都能冷静地分析其利弊、优劣，决不能情绪化地对待，更不能出于好奇或标新立异而我行我素。人，作为社会的成员，对社会具有一种神圣的责任感和使命感，对公认的正确的事物，应积极地支持、扶植，不应站在对立面的立足点上 以自己的情绪化行为来寻求刺激，给社会造成不良影响。
　　第二，逆反心理的表现是多种多样的，有涉及社会的，如美国“垮掉一代”的全裸行为，英国青年的以穿囚服赶时髦；有涉及单位的，如每周的政治学习走过场，以聊天当作学习；有涉及家庭的，如夫妻间因不信任而总是盘问对方，导致一旦盘问就反感丛生，又如，家长批评孩子，引起孩子反感而达不到教育效果，等等。尽管这些逆反心理的表现都是属于对某种行为厌烦、反感的情绪化反映，但是在调整这种逆反心理时，要采用“一把钥匙开一把锁”的办法，从具体的问题的表现出发，因势利导地做好思想疏导工作，使对方认识到逆反心理所造成的严重后果。特别是对孩子的逆反心理，要注意辨识它的积极因素，不要一触及逆反心理就暴跳如雷，将孩子的求异思维和创造潜力毁灭在萌芽之中。
　　第三，在进行思想疏导时，要注意工作方法，不要一揽子地讲大道理，更不要实行高压政策，让对方越听越反感，这反而助长了逆反心理。应该通过具体的个案分析帮助其认识问题的利弊，特别是要遵循对方的思路进行开导。这样，在平等的思想交流中，就容易与对方达到思想共识，达到思想疏导的目的。


宁伤君子，不伤“小人”——谈“小人”心理

　　俗语中的“宁伤君子，不伤‘小人’”，着实道出了“小人”的厉害。意见不和，“伤”了“君子”，不会有后患，而“伤”了“小人”，则是后患无穷。这里所说的“小人”，是指那些道德欠缺、行为卑劣的人。
　　早在两千多年前的孔子就对“小人”深恶痛绝，称其为“难养也”，意为“难以相处”。并为“小人”勾画了“小人常戚戚”、“小人喻于利”的丑恶嘴脸。伟大诗人屈原在《离骚》中将“小人”喻为“萧艾”，乃臭草是也。可见“小人”早就成了过街的老鼠，然而，时至今日，“小人”的故事仍然层出不穷。日前有位朋友讲了一个他深受“小人”之害的故事。他有个部下起初与他关系不错，后来这个部下想攀着他的大腿往上爬。可是他认为这个人的德才条件不足，暗示他不必想入非非。不料，这个部下见提拔无望，就在领导或群众面前，制造子虚乌有的舆论，极力贬低我的这位朋友，致使这位兢兢业业大半生的朋友心脏病突发，差点一命呜呼。
　　其实在世界文学名著里也不难寻觅这种“小人”的身影，且不说大仲马的《基度山伯爵》里的马赛水手丹斯特被几个萧艾之徒所陷害的故事，单看莎翁笔下的伊阿古的形象，就够典型的了。伊阿古嫉恨奥塞罗没有提升他，就怀恨在心，寻衅报复。但他并不自己出面，而是怂恿一个向苔丝德梦娜求过婚的纨侉青年罗德利哥，去向苔丝德梦娜的父亲勃拉班修告密，说苔丝德梦娜要与奥塞罗私自结婚。她的父亲勃然大怒，立刻向元老院控告奥塞罗。后来在元老们的劝说下，勃拉班修谅解了奥塞罗，但伊阿古见一计未成，又施一计，挑拨奥塞罗和他的副将凯西奥的关系，污蔑凯西奥与苔丝德梦娜私通。失去理智的奥塞罗竟然听信了伊阿古的谗言，掐死了苔丝德梦娜，并让伊阿古处死了凯西奥。像伊阿古这种阴险恶毒、品德恶劣的“小人”，自古以来就是良知鞭挞的对象，按说早就该寿终正寝了！然而时至今日，几乎在任何一个地方、任何一个部门都这样的“小人”在招摇过市，由他们制造了种种事端。遗憾的是，令人讨厌的“小人”却仍有活动的市场。
　　从心理学角度看，这种“小人”的心理品质是偏狭、阴暗、嫉妒、自私、权欲等诸种恶性心理的综合，但其本质是“喻于利”，外在表现是“常戚戚”。这样的人，心胸狭窄，妒贤嫉能，容不得别人比他强，不是通过竞赛来超过他人，而是搞阴谋诡计陷害他人；这样的人，自私自利，利欲熏心，为了满足自己的私利，不惜拨弄是非，颠倒黑白；这样的人阴险恶毒，权欲贪心，“子系中山狼，得志便猖狂”。他们无权时，善于厚着脸皮制造舆论，抓住人际的利害关系和时机来挑拨离间，还不惜两面三刀，吹吹拍拍，对意欲所用的人投其所好，尤其善于投领导之所好，因此有的领导为他们的恶性心理缺乏警惕，使其有机可趁，给社会造成恶劣的影响。一旦大权在握，便打击报复，排斥异己，顺己者昌，逆己者亡，对比他强的人，置之死地而后快。然而“小人”作为一种恶性心理品质，其表现程度也有深浅之分，并非所有的“小人”都是不可救药的，有的还是可以排除其心理障碍，改邪归正的。
　　“小人”心理是一种道德欠缺性的恶性心理，这种恶性心理的发作，往往是“喻于利”的，即与其私利有关。因此要摒弃这种心理障碍，从当事者的主观讲，必须加强思想修养，提升道德水准，使得思想的觉悟性或良心逐渐居于主导地位，不因个人的私欲、私利而干出违背良心的勾当。同时要认识到“小人”心理，既害人又误己，拨弄是非、陷害他人的结果会像伊阿古那样暴露无遗，被钉在历史的耻辱柱上。
　　从客观讲，“小人”主要靠“常戚戚”，即拨弄是非来达到其罪恶目的的，很少触及法律的禁区。因此“小人”的行为往往被忽视，只有当其造成一定恶果时才会引起人们的注意。为了防患于未然，要及时识破、揭露“小人”的阴谋诡计，对其进行严格的思想教育，使其进行反省，认识危害，弃旧图新；还要在组织程序上予以限制。“小人”在不“得志”时，往往不敢恣意妄为，一旦得到领导的信任或掌管了一定的权力之后，就会恶意膨胀，为所欲为，所以对“小人”一定要把好“楼梯口”，绝对不能提拔，否则就会后患无穷，贻害事业或他人。



没处去买后悔药——谈悔恨心理

　　人们在办错事时，总是后悔不迭，恨自己办事不牢靠，总想得到一种“后悔药”，补偿一下悔恨的心理。这种心理，大到身陷铁窗的罪犯对自己所犯罪行的悔恨，小到办错一件私事的悔恨，可以说悔恨的事是经常遇到的。前几年有台话剧，表现的是“文革”之初，有个热血青年，出于对“红太阳”的热爱，与家庭划清界限，大义灭亲，事后追悔莫及的故事。当时他认为自己的行动是最革命的，而在拨乱反正之后只好以深深的忏悔来蔚藉悔恨的心灵。
　　从小事看，有位朋友托本单位的熟人代买了台价格不菲的组装电脑。一年后才发现主板、光驱和软驱都是旧货。问之代买者却矢口否认，因为他不懂电脑硬件的标识，别人又不便出面作证而把关系搞僵，只得悔恨自己不该太信任了这个代买者。考察这两种悔恨心理产生的原因，主要是由于晕轮效应作用的结果。所谓晕轮效应，又叫成见心理，是指对人或事物的核心特征形成了鲜明的印象后，就掩盖了对其他品性或特点的知觉。核心特征起到晕轮作用，引起人们对个体事物的了解不够深刻，停留于表面现象，受感知的表面性和选择性的干扰，尤其受情感因素的影响，使人的认识不能深入、全面、客观地反映现实，这就使得认识偏离正常的轨迹而形成认识的盲点或偏差。前面提到的“大义灭亲”的话剧，是由于在那个年代政治狂热构成了核心特征，这种特征的晕轮效应掩盖了对其本质的认识，从而使得单纯、热情的青年形成了认识的盲点或偏离，一时的冲动作出了亲者痛，仇者快的事情。那个代买电脑的故事，也是晕轮效应的结果。那位朋友托的是本单位的熟人代买的电脑，熟人的晕轮效应就使得他忽略了换件的警惕，而那个换件者也是抓住了本单位熟人的核心特征，利用晕轮效应掩盖了自己的不道德行径。悔恨心理则是认识到晕轮效应后的心理情绪，在事情过后，省悟到晕轮效应导致认识本质的偏离和盲点的一叶障目，在心理上引起的一种力图补偿而不可得的心理状态。
　　那么，该怎样走出这种悔恨的心理误区呢？首先，“解铃还得系铃人”，既然悔恨心理是由于晕轮效应造成的，那么就应在认识人或事物时有意识地克服晕轮效应的消极影响。据心理学家分析，晕轮效应有三种特性，一是掩饰性，即以时效性的核心特征掩饰了其他特征，或说是以此局部掩饰了彼局部，使人得不到整体的认识；二是散漫性，即认识不能深入、彻底，以浮光掠影的情感印象替代了对人或事物的本质的认识；三是定势性，即头脑里的先入为主的印象直接影响对人或事物的认知与评价。为此，在处理人或事物的关系时，一定冷静分析，全面、客观地认识其利与弊。既要看到人或事物的优长，也要警惕“人心惟危”的乘虚而入；既要感知人或事物的表面性，也要注意思索其本质；既要避免先入为主的情感印象，也要综合分析各种现象来纠正认知偏差。在认识人或事物时能作到这些就会避免或减少令人悔恨的事情发生，也就无须为买不到后悔药而苦恼了。
　　其次，当差错或失误出现后，应该认识到“亡羊而补牢，未为迟也”的道理。针对差错的性质和程度，采取补救措施，力争将损失减少到最小最小。这样，即使有些损失，也能在相当程度上平复悔恨心理，达到一定的心理平衡。
　　再次，要坚信世间找不到后悔药，正如泼在地上的水无法收回一样，对失误的悔恨是无济于事的。无休止的悔恨，只能是对自己的痛苦的精神折磨，决不会因为你残酷地折磨自己，就能使失误的事情圆满复归。客观的态度是，振作精神，开拓进取，以惨痛的教训作为学费来为自己“充电”，以新的业绩来补弥以前的损失和精神的创伤。


杞人何必忧天——谈焦虑心理

　　2000年4月国家中小学心理健康教育课题组公布了对辽宁省14个地市、168所中小学的2292名教师的抽样检测结果。这项结果表明，有51.23%的教师存在着心理问题，其中32.18%的教师属于轻度心理障碍，16.56%属于中度心理障碍，2.49%已构成心理疾病。
　　这些教师的心理问题主要表现为心理焦虑障碍。他们有对工作的焦虑，学校为了争荣誉要求提高升学率，以便与其他学校竞争。升学率上不去，直接影响年终评优、职称晋升和奖金发放；上级领导部门还经常搞一些名目繁多的检查、评比、验收，如果不能达标就受到下岗的威胁。有对福利待遇的焦虑，近年来教师待遇虽有所提高，但与同等学历的干部相比，住房条件差，工资没有保障，为买不起房发愁，为医疗制度改革担忧，更不用说办事困难了。这些实际问题使得他们心情紧张、焦虑、烦恼、忧心忡忡，总是担心有什么不测的事情发生，终日忐忑不安，也总是将焦虑的内容加以程度上的扩大，陷入迷宫般地出不来。这种焦虑常常伴有植物神经亢进的表现，心里发慌，腰酸背痛，手掌出汗，呼吸急促等。而这种身体的生理异常反映又加重了焦虑的内容，形成了恶性循环的焦虑。
　　焦虑心理和悔恨心理一样，也是一种无端地浪费自己精力的心理情绪。只不过悔恨是用过往的沮丧和愤怒来销蚀你现在的时间；而焦虑则是用你现在的宝贵时间来思虑、幻想未来。就是说，它是一种把思虑的焦点投注于未来可能发生事情上的现在时刻的思维障碍。这种焦虑的范围十分广泛，有的像上面提到的那些教师一样，工作负担沉重，思想压力大的工作性焦虑；有的学生考试紧张不安，出现思维迟钝、意识范围窄化的考试性焦虑；有的追求成就，总想超过他人，但限于种种情况又不能达到预期目标而出现的成就性焦虑；还有的年轻男士非常崇拜软件巨头盖茨和“美国在线”董事长史蒂夫，渴望像他们那样迅速成功致富，就把大量的时间泡在网络、宽频和持有股份上，整天足不出室，结果事与愿反，变得自卑、焦躁，患上“盖茨史蒂夫崇仰性焦虑症，等等。
　　这种焦虑心理的本质是一种徒劳无益的零行动。无论你有多少种理由使你焦虑，但事情的本身总是按着自身的规律发生、发展和结束的。它不按你焦虑的思路延伸，你的焦虑不只是浪费了许多时间和精力，还对你现在的事情起到阻碍作用。有一位父亲总担心他在外地的儿子的身体健康，头脑里总是浮现着儿子吃不好、睡不好的情景。越想越担心，越担心越想得严重，弄得他精神萎靡，食欲不振，仿佛大难就要临头。于是就不远千里去看望儿子。这才发现儿子生活得很好，无病无灾，像生龙活虎一般。这个例子说明，无端得焦虑是徒劳无益的。既然事情的发展无法预测，那么你焦虑的问题就极有可能与事情的原委有很大出入。在这方面花费很多精力是化不来的。
　　要驱除这种不健康的心理因素，首要的是树立生命质量观。生命质量是指生命过程中的质量，它是由每一天的质量构成的。心理学博士周海宏先生认为，“人只有参照自己的能力和条件设立恰当的生活目标并为之努力，才能获得良好的生存状态”。而那些杞人忧天的焦虑症患者，或者把生活的目标定得过高，自己很本无法达到，使自己陷于挫折得体验之中，生命的质量自然降低；或者被一些臆想的事情所缠绕，将一些平淡无奇的事衍变为骇人听闻的事情，自寻烦恼，作茧自缚，哪里还谈得到生命质量呢！因此，树立生命质量观，做到适度期望，就能使你善待你的生命，摆脱焦虑缠绕，让生活变得更有意义。应该说，真正热爱生命的人是无忧无虑的。他们能够通过现在的奋斗来创造光辉的未来，并且善于安排切实可行的计划来作为成功的保障。
　　其次是调整情绪，关注行为。焦虑情绪的变化规律是，焦虑情绪一旦出现，主观意志很难立即控制。常常是越想排除它就越强烈。因此一旦出现过度的焦虑的情绪反应不要为此苦恼、着急，不要体验伴随出现的身体反应。此时要调整情绪，把注意力集中到你所做的事情和行为上来，转移兴奋点。只要你的行为正常了，焦虑情绪也会随之而变化。
　　再次是要有决心控制住自己的焦虑情绪。焦虑心理是人的自我的心理活动，依靠别人只能是开导、疏解，真正起作用的是自己的决心。你或者抑制自己的情绪，或者转移兴奋点，勇敢地向焦虑挑战，或者平心静气地扪心自问“焦虑能解决问题吗？”总结一下以往的焦虑的教训，进一步认清焦虑的徒劳无益，其结果必然是零。这对于你抑制焦虑是很有帮助的。


铁公鸡一毛不拔——谈吝啬心理

　　读过俄国伟大作家果戈理的《死魂灵》的人，绝不会忘记他塑造的吝啬鬼泼留希金的形象。泼留希金家道殷实，农奴上千，是个上流地主，但他住的却是农奴的小屋，破破烂烂，荒凉芜秽，低矮昏暗。他的穿着打扮像个乞丐，脖子上的“围巾”，“说不上是旧袜子还是腰带”。他吝啬得出名，就是破铜烂铁，一片破衣裳，也要拣起来送到自己的库房里去。别人忘在外面的东西一到他手里就是他的。他走过的路，不用打扫，因为什么东西对他来说都是宝贝，都要拣回家。像这样吝啬的艺术形象，除了破留希金之外，还有莫里哀的阿巴贡（《悭吝人》）、巴尔扎克的老葛朗台（《欧也妮·葛朗台》）。这些艺术形象的共性特征就是本身都很富有，但却自私、贪婪、吝啬、刻薄，为了金钱和财富连对自己的亲人也鲜情乏义，是个典型的守财奴。像这样吝啬的人在我们的现实生活中也不难找到他们的踪影。有句俗语说：“铁公鸡一毛不拔”，就很生动地描画了这样的吝啬者的形象。那么这种吝啬是出于怎样的心理因素呢？
　　吝啬是一种心理变态的结果。是凡吝啬的人，他们或是从小受穷，饱尝生活的辛酸，深知物质财富得来不易，对什么东西都备加爱护；或是家里管教特严厉，控制花钱，只有靠自己节俭或动手积累才满足需要。应该说这本来是一种无可厚非的心理品质，可是当这种心理品质受到自私心理的驱使，发展为极端化以后，就走向了反面，不择手段地聚敛财富，甚至为了物质财富而变得卑鄙龌龊，疏离了精神，淡化了亲情，成为典型的心理变态。以泼留希金为例，他曾经是个克勤克俭的当家人，有妻室儿女，邻里关系也非常和谐，常常去他家串门吃饭，聆听和学习他的持家之道和精打细算的本领。可是，他的夫人去世后，烦琐的操心事落到他的身上，他开始有些不知安宁，后来逐渐多疑和吝啬起来，变成了一毛不拔的铁公鸡。尤其是大女儿的离家出走，儿子违背他的意见进入他最讨厌的军队和小女儿病故之后，揪心的刺激，孤独的生活使他变得狼一般地贪婪，“在他身上，人的感情本来就不浓厚，现在一分钟一分钟地枯竭下去”，终于成了一个吝啬狂。从心理学角度分析，泼留希金的行为模式已经表现出不同于常人的强迫性人格障碍。所谓强迫性是指他的反常的吝啬行为是被一种莫名其妙的力量所强迫、所驱使，甚至明知道这种观念、行为是可笑的，但仍然无法摆脱。这种人格障碍的病因，目前尚无一致的观点，有人认为是大脑神经系统发育不健全所致，有人认为是心理冲突和心理压抑的结果，特别是与童年时期的不合理教养和不合理刺激有关。日本的山田直树则认为：“强迫观念症并非基因于身心过劳等外部刺激而发生，而是因为不快感情之病的刺激性亢进所引起之一种特发性疾病。”总之，它是由于某种焦虑心理的不断强化，逐渐形成条件反射，进而成为行为模式的。
　　对于吝啬这种强迫性的心理障碍，主要是进行解释性心理治疗，帮助患者认识吝啬的性质和危害，分析其人格缺陷和所产生的不良影响，鼓励其消除精神负担，把精力和兴趣引导到有意义的活动中去。如在唐山大地震时，人们从倒塌的房屋里爬出来，庆辛没有死，对什么东西都不再心疼。他们只想好好地吃，好好地活，觉得一切都是身外之物，什么东西也没有生命重要。当时我有个邻居平时以吝啬闻名，地震后她像如释重负一样，整天大鱼大肉地吃，不仅全家都吃得胖乎乎的，就连她自己也不象以前那样病秧秧地了。以这样的教训来启迪吝啬者，对他们的省悟是有帮助的。


前怕狼，后怕虎——谈犹豫心理

　　我有个同事，人很老实，工作也勤勤恳恳，人缘更是不错。但他有个毛病，就是前怕狼，后怕虎，优柔寡断，办什么事都是犹豫不决，拿不定主意。有人给他介绍了个对象，见面后女方没有拒绝，他也基本满意。按说该往前发展，确定关系，可是在几次约会时，他却总不敢往前迈出这一步。他总是反反复复考虑，女方拒绝了怎么办？以后再遇到比她俊美的该怎么办？考虑来考虑去，女方不愿同他搞拉锯战，就离他而去。还有一次他到商场买彩电，一看品牌很多，价钱却相差不多。每个摊位的售货员都把自己的彩电讲得无与伦比，这可把他难坏了。他在商场转过来，转过去，就是拿不定主意买那种品牌的。他这样转了几个商场都没有买成，最后还是老伴出马，一锤定音，没用几分钟就把彩电搬回了家。
　　从心理学角度看，这位同事办事优柔寡断，前怕狼，后怕虎，是意志薄弱的表现。意志是人的意识的能动作用的表现。它是人在认识客观事物时，自觉地确定行动目的并选择适当的手段，通过克服困难达到自己预定目标的心理过程。意志薄弱，就是欠缺意志的抵抗力，故而又称意志欠缺。它的典型表现就是容易被外来暗示所左右，感情脆弱，胆小怕事，缺乏主见，无法自作决定，即使已经决定，也常常反悔。尤其是面对多种选择时，更是惶恐不安，束手无策。这种心理障碍产生的原因，不外是内在和外在两种因素构成的。从内在因素讲，或者是由于涉世不深，年轻幼稚，许多事情被父母包办代替，缺少实际锻炼，或者是由于性格脆弱，缺乏主见，容易受到外界的影响。从外在因素讲，有的是受到过选择失误的挫折，形成消极的心理暗示，有的是从小家里管教过严，胆小怕事，谨小慎微，惟恐选择失误挨埋怨受指责。这种犹豫心理往往是在人生观的形成时期受到外来刺激，导致性格扭曲而贻误终身的。
　　这种犹豫心理实际上是一种习惯于以是非标准衡量事物的直接结果。面对选择的事物，人们总希望做出正确的选择，并以为通过推迟或反复斟酌选择就能避免失误，因此才在处事时犹豫不定。如果你在做决定时不受是非观念的左右，不必担心别人埋怨，就能轻而易举地作出自己的决定。譬如，你到商店买衣服，你不受别人的左右，买甲克还是买西装完全由你做主，买甲克你穿上时这个样子，买西装你穿上是那个样子，只有式样的不同。只要你不采用是非标准来衡量，不看着别人的脸色行事，那你就会认识到只是选择了一种结果，不存在是非的问题。这样你在处事是就会与犹豫无缘。看来，为消除犹豫心理，不应将各种可能的结果单纯地视为对的或错的，好的或坏的，甚至不应视为更好或更坏，只是把他们看作是不同的审美观的选择而已。这样，你就能颠覆犹豫，大胆地行事了，此其一。
　　其二，要明确自己选择的目标的目的性。譬如，你想买一台电视机，就应明确是黑白还是彩色，是纯平还是平面直角，是名牌还是一般品牌，是多大尺寸，价位在哪个档次？将目标确定了，你到商场去就会有个主心骨，不至于被售货员的商品推销弄得无所适从。因此在处理较为重要的事情之前，一定要作好准备，明确目的。
　　其三，要善于应变，遇事不乱方寸。任何事情都不是很单纯的，“智者千虑，仍有一失”，你考虑得再细致，事到临头也会有些意外的情况。这对意志薄弱者最容易陷入犹豫的陷阱。因此需要冷静，需要遇事不慌。要用意志来约束自己，排除干扰，避免选择的失误。
　　其四，不要听见风就是雨。由于人的文化素养不同，生活阅历有别，爱好、兴趣也不一样，对任何事情出现不同看法是正常的现象。而犹豫者最容易在这种不同看法面前吃败仗，所以对来自不同角度的不同声音，不必盲从，不必随声附和。只要相信自己选择得正确，就不必过意那些闲言碎语。能抵挡这些个抒己见的声音，也是你走出犹豫误区的标志。


等着天上掉馅饼——谈依赖心理

　　小时候听老人讲过一个懒人的故事，说是有个人从小娇生惯养，过着饭来张口，衣来伸手的生活。小时侯依靠父母，后来父母去世就依靠妻子。有一次他岳父病了，妻子要去探望，可是这几天丈夫怎么生活呢？就给他烙了张大饼，中间挖了个窟窿，套在他脖子上。心想，这张五斤面的大饼，足够他吃几天的了。殊不知等到她返回来时，丈夫已经饿死了。原因是她丈夫只吃掉嘴跟前的大饼，剩余的大饼没有帮忙拿到嘴边，就活活饿死了。这个人的悲剧就出在他的依赖心理。从小就依赖别人，成年之后就轻而易举地转移到生活的各个方面，其危害性就非同小可了。
　　依赖心理，又称惰性心理，它的表现是多种多样的。诸如，想办一件事不敢独立去做，总是想跟他人一块去做；遇事没有主见，总是等待别人作出决定；不相信自己，不敢讲出自己的见解，怕得不到人们的认可；对领导唯命是从，让干啥就干啥，生活平稳，少烦恼，等等。就其本质来看，依赖心理是一种懒惰的心理表现，依赖别人，自己不必动脑筋，费精力。不管是天红地绿，都不会因独出心裁而承担责任。至于在婚姻家庭生活中，这种依赖明显地表现为夫妻间的依赖和子女对父母的依赖。如有的家庭男人处于绝对的“统治”地位，说一不二，使得妻子唯唯诺诺，不敢出大气，这样做的结果是妻子完全处于依赖状态，对什么事也不再动脑筋。有的家庭对孩子管得过严，包得过宽，衣来伸手，饭来张口，什么事都不用他操心，想要什么父母都给办到。久而久之，用进而废退，孩子就不再操心，同时也淡化了奋发意识和进取精神。从心理学角度看，依赖心理是一种习以为常的生活选择。当你选择依赖时，就会使你失落独立的人格，变得脆弱、无主见，成为被别人主宰的可怜虫。
　　然而，依赖心理也并非是一种顽症，是可以逐步克服的。树立独立的人格、独立的生存能力，是克服依赖心理的首选目标。国外有部电影叫《熊的故事》，写的是熊妈妈生了两只小熊，在哺乳期过后，熊妈妈教给小熊怎样捕鱼，怎样爬树，怎样寻找食物和遇到危难时怎样保护自己。等到小熊基本学会之后，熊妈妈就悄悄地离开，由小熊们自己去开拓生存的空间。这部电影告诉我们，对孩子从小培养独立的生存能力，能够帮助他们树立独立的人格，培养自主的本能行为。一切自己动手，自然就与依赖无缘了。对于已经养成依赖心理的人来说，那就要用坚强的意志来约束自己，无论做什么事都有意识地不依赖父母、妻子或其他的人，这就不必按照他们的思维方式思考，也不必遵从他们的意见办事。同时自己要开动脑筋，把要做的事的得失利弊，考虑清楚，心里就有了处理事情的主心骨，也就敢于独立处理事情了。
　　树立人生的使命感和责任感。一些没有使命感和责任感的人，生活懒散，消极被动，常常跌入依赖的泥坑。而具有使命感和责任感的人，都有一种实现抱负的雄心壮志。他们要求自己严格，做事认真，不敷衍了事，马虎草率，具有一种主人翁的精神。这种精神是与依赖心理相悖逆的。选择了这种精神，你就选择了自我的主体意识，就会以依赖他人而感到羞耻的。
单独地或与不熟悉的人办一些事或做短期外出旅游。这样做的目的，是为了锻炼独立处事能力。自己单独地办一件事，完全不依赖别人，无论办成或办不成，对你都是一种人格的锻炼。与不熟悉的人外出旅游，是由于不熟悉，出于自尊心和虚荣心，你不会依赖他人，事事都得自己筹划，这无形之中就抑制了你的依赖心理，促使你选择自力更生，独立的人生原则。


“你火、火、火什么？”——谈愤怒心理

　　“你火、火、火什么？”本来是一部反特影片里一个特务心虚着急时说的话，后来不知怎地成为调侃人们急躁、发火、愤怒时的打趣的话。我有个邻居爱发火，一有心情不顺就大发牢骚，看什么也不顺眼。这时他的妻子就幽默地调侃他：“你火、火、火什么？”听到这句话他立时破怒为笑，被妻子的幽默化解了心窄的怒气。
　　“发火”，在心理学上称之为愤怒，是人对客观事物不满而产生的一种心理状态。美国心理学家戴埃在《你的误区》中称愤怒“是指当某人事与愿违时作出的一种惰性反应”。据美国的一项研究表明，多数发怒的持续时间是一分钟到两天，平均为十五分钟。它的表现形式，外向型的人容易通过表情、动作、言语表现出来，常常是暴跳如雷，寻衅发泄，乱摔东西，甚至打人、伤人；内向型的人一般是缄口无言，怒目相待。前者是发泄型，怒气来得猛也消得快，而后者则怒气来得慢也消得迟。客观地说，愤怒并非全是一种消极的心理品质。在特殊的情况下表现为正义感的宣泄。如在战场上以愤怒的情绪为战友报仇，打退敌人的疯狂反扑，像黄继光那样愤怒地用自己的胸膛堵住敌人的枪眼；还如李高成（电影《生死抉择》）那样愤怒地掀翻一伙腐败分子聚餐的餐桌等。但更多的愤怒表现是一种遭遇挫折时的情绪反应。古人说的“怒从心头起，恨从胆边生”，就说明愤怒行为是在心理正常时不愿采取的、与你的愿望不相一致的行为方式。极度的愤怒会使你陷入疯狂状态，会使你失去自制力。从心理学角度看，一般的愤怒会干扰人们间的思想沟通，阻碍和谐感情的交流，甚至危及人的前途。从病理学角度看，愤怒能引起高血压、心脏病、胃溃疡、精神衰弱等病症。有人认为愤怒时把怒气发泄出来比憋在心里好得多，其实不然，生闷气，积怨在胸，敢怒不敢言，使怒气郁结心头更容易导致疾病。只不过是表面上没有破坏人际关系，却更多地销蚀了自己。那么怎样才能减少愤怒或不愤怒呢？
　　看过电影《林则徐》的人恐怕记得他的书房有一条幅写着“制怒”两各字。他常用这两个字来警诫自己。当琦善向英商屈膝求和，英帝国主义甚嚣尘上之时，林则徐怒不可遏，此时他抬头见到这个条幅，顿时用顽强的意志制止了自己的愤怒。愤怒的表现形式和出现时机是多种多样的，要控制自己的愤怒情绪，就要根据具体的愤怒情况采取必要的措施。
　　一是以理智控制自己的感情，不要让别人扰乱自己的心境，影响自己的精神状况。人的一生中，事与愿违的事是一位不速之客，不邀自来，因此常常引起你的愤怒。对此，千万不要点着火就着，要控制住自己，冷静地思考，不感情用事，不人为地扩大事端。切记“小不忍则乱大谋”，如果你“不忍”，针锋相对地选择了愤怒，那就容易被别人控制，用愤怒来折磨自己。
　　二是回避锋芒，转换宣泄感情的方式。当你遇到令人愤怒的事情，最好是离开是非的环境，或是到公园散步，或是看电影，或是听音乐，或是找知心朋友谈心，或是干些家务，都容易转移兴奋点，消解你的愤怒情绪，特别是和你的知心朋友倾诉一下你心中的不满、郁闷和委屈，在他们的劝解和安慰下，你的愤怒就会逐渐化解。
　　三是以幽默的态度对待愤怒。对生活中的一些令人愤怒的事情，如果以愤怒对待愤怒，就会使你更加愤怒，要是你以幽默的态度来对待愤怒，愤怒的一方失去了火上浇油的机会，在轻松幽默中他的愤怒则变成了无的放矢。前面提到的那句“你火、火、火什么？”的妙用，就是以幽默对待愤怒的典型范例。这样做回避了愤怒，却是“后退一步天地宽”，甚至使双方破怒为笑，化解愤怒情绪。
　　四是对于家里的一些事实与预期不符的愤怒，不要真的动怒。清官难断家务事，生活中的许多矛盾或不如意的事，很难分辨清谁是谁非，因此即使有所不满，也不要真的动怒。不妨提高嗓门或板起面孔，千万不要以愤怒招致的生理和心理的痛苦来折磨自己。
　　五是要宽宏大量，允许他人根据自己的选择来处理事情，如果总想让别人也按你的意愿去做，你就会感到事与愿违，感到愤怒。反之，允许处理事情的殊途同归或独出心裁，就多些和解，多些宽容。



你的眼里能有谁？——谈骄傲心理

　　有一个几乎是妇孺皆知的动画片《骄傲的将军》，写的是一位曾经是百战不败的将军，每日练武、磨枪，武艺越练越高强，长枪也越磨越锋利，每战必胜，于是就滋生了骄傲情绪，觉得自己的武艺举世无双，打遍天下无敌手，就开始懈怠起来，刀枪入库，马放南山，终日饮酒作乐。突然有一天兵卒来报，敌军压境，兵临城下。将军仓促应战，不料长枪锈迹斑斑，马无驰骋之力，刚刚一个回合就被生擒。这个故事表现的“骄兵必败”的道理早已为人们所熟知，类似警戒人们不要骄傲的格言、名句，自古以来几乎是不胜枚举，如：“居上位而不骄”、“谦受益，满招损”、“放荡功不遂，满盈身必灾”、“谦逊使人进步，骄傲使人落后”等等，可是尽管如此，骄傲却像幽灵一样一直代代相继，从现实生活的人群中不难见到一些目空一切，“天是老大，他是老二”式的人物。这主要是因为人格修养的欠缺。
　　骄傲这种心理情绪，是由于认识片面性的结果。这种片面性又与封闭的环境息息相关。在他的封闭的小天地里，他取得了一定的业绩，或者是有着别人所不及之处，于是就觉得他的能力、业绩、水准都是别人不可比拟的，谁也没有他聪明、能干，似乎没有他地球就不转了。其实这种片面性的认识，是夸大了个人的作用，只见到树木，没有见到森林，只见到自己的作用，没有意识到团队的力量，更没有认识到“山外青山楼外楼，还有美景在后头”的辨证关系，是坐井观天的必然。俗话说的“强中自有强中手”，就很深刻地揭示了遏制骄傲的理由。如果你能把自己的能力、业绩置于强手如林的大环境中，就会发现，比你强的人多多，那你还有什么理由骄傲呢？道理尽管是如此，可是人毕竟在小范围内生活和工作，封闭的环境使得心理不健康的人常常不能冷静地与“强中手”进行比较，也意识不到骄傲的危害，再加上有些平庸的人好吹捧，有些单位领导急功近利，好册封“尖子人才”，对本单位有点成绩的人“大树特树”，以此来显示自己的工作业绩。这也在相当程度上助长了某些心理脆弱的人的骄傲心理的蔓延。
　　克服骄傲心理的首要措施是开阔眼界，将自己置于宏观的坐标系中。任何人的智力、能力、业绩都是相对的，所谓出类拔萃只不过是相对比较而言。你在这个小单位出类拔萃，到了大单位很可能处于不显山不显水的位置。如果你到了大单位也能出类拔萃，那就证明你是个人才，但也不必骄傲，因为在别的大单位也有你这样的人才，“强中自有强中手”呀！如果你感到在宏观的坐标系中，你只是一个坐标点，那么你就会永远觉得没有骄傲的理由，也就能够充分发挥你的作用。
　　其次是应认识到个人的才智不依托团队的力量就不能发挥。这是摆脱骄傲情绪的重要关节。骄傲心理的最大弱点是夸大自我的作用，总觉得自己是扭转乾坤的巨人。我们不否认个人在成就事业中的作用，但任何事业的成功，是与前人积累的经验和失败教训密切相关的，也与同事们的互相配合，协作努力有直接关系。譬如，一项科学发明决不是某个人苦思冥想出来的，也不是从天上掉下来的，而是在前人研究成果和失败教训的基础上，进行独创发挥出来的。而且要经过数不胜数的试验——失败——再试验——再失败的反复过程，最终采取的成功的。在这个过程中要有许多同事参与其事，付出心血和精力。就是说，这项发明虽然是你起主导作用，可是没有其他人的协作，没有团队的力量，你的发明只能停留在设想阶段，而不能变成现实。认识到这个层面，你就不会过分夸大个人的作用，也就没有骄傲的理由了。
　　再次是骄傲的危害。前面我们已经提到的“骄兵必败”、“满招损”、“满盈身必灾”和“骄傲使人落后”等格言，已经很深刻地揭示了骄傲导致的恶果。具体地说，骄傲能导致轻敌（或困难，或重大任务），使人不能客观地分析、估计对方的实力，也不能采取有效的措施战胜对方，甚至给本身造成巨大损失。骄傲能使人脱离群众，众叛亲离，找不到合作的伙伴，成为孤家寡人，想干什么都无法干成。骄傲还使人在日新月异的社会发展中停滞不前。自以为自己什么都行，不思进取，而社会在前进，他人在进步。百舸争流千帆过，你却原地踏步，必然落在他人后边。认识到这种道理，不设法走出骄傲的心理误区，就处境很悲惨了。


糊里糊涂随大流儿——谈从众心理

　　有个寓言故事，说的是在非洲的一个原始森林里，生存着许多种野生动物。一天一只鹿急惶惶地边跑边喊着说：“老虎来啦！老虎来啦！”长颈鹿一听“老虎”两个字，尥着蹶子就跑。猴子本来很机灵，可是也不问青红皂白，就扶老携幼地跟着跑。它们还都不住地喊着：“老虎来啦！”于是几乎所有的大小动物都跟着它们跑。它们不知跑出了有多远，在累得喘不过气来时才停下来。等了一段时间，并不见老虎的动静，才总觉得跑得有点莫名其妙。这时沉着的大象才问起谁先见到老虎的？结果谁也没有见到，就盲目地跟着跑来了。像这类盲目跟随的事情，在社会上也不少见。在物资紧缺时期，商店门前只要有人排队，有些人不管卖什么，就跟着往后排，不大会儿就排成了长蛇阵。即使是今天，在市场上你也会见到一个小贩卖东西，有一个顾客在同老板打交道，就会有第二个人驻足，接着有第三个人、第四个人，以至一群人随大流儿围拢着买老板的东西。
　　这种随大流儿的现象，在心理学上称作从众心理，或叫盲从行为。它是指个体在群体中不自觉地在知觉、判断、行为等方面，表现出与群体中的多数相一致的现象。其实质是个体由于主体意识失落而对事物（现象）缺乏独立的分析、判断而盲目地接受多数人影响的结果，可以说是糊里糊涂地随大流儿的。这种从众心理与服从心理不同，前者带有盲目性、非理性，不具备服从、执行的性质，其行为效果比权威性的命令更具有一定的自发性和不自觉性；而后者属于硬性规定，带有依从性和一定程度的强制性。因此，当从众心理与群体的意志、利益一致时，能够促成群体行为的顺利实现，加强了群体的权威性，同时也免除了个体举棋不定的苦恼，加强了个体的安全感。但是，由于从众心理带有盲目性和非理性，也常常因对事物选择的失误而造成个体的心理疾病。
　　对这种心理疾病应采取有效的心理治疗的办法。应该树立判断事物的主体意识，对什么事情都要问一个为什么。在你确认此事确实符合公众的利益，又于己无害时，再决定参与其行动。决不可听见风就是雨，不假思索地随大流儿。因为一个人的一言一行都受思想的支配，应该始终对自己的言行负责，不能信口雌黄，毫无道德意识。如果你认为群体的行动是对的，就应该积极地参与；反之，决不能因为怕伤和气，怕被人指责为“不和群”而随大流儿。一旦你参与的行为出了问题，你就应该承担责任，那时就悔而晚矣！
应该注意“兼听则明，偏听则暗”，防止陷入盲从的误区。人的认识是有局限的，而且经常遇到认识上的盲点。对一些自己把握不准的事情，要多听听亲人或朋友的意见，从他们那里获取一些启示和开阔一下思路。这就有助于加强你的主体意识，选择正确的行动方案。有时你只愿听某个你信得过的人的意见，这并没有错，可是他也会像你一样有认识的盲点，就容易把事情搞错。要是你能广泛地听取他人的意见，从多种意见中进行筛选，就能够找到最佳的行动方案。
　　再一点是当你面对选择，不知道该怎么做的时候，就什么也别做。红尘喧嚣，让你手足无措，莫衷一是，那就干脆在心理上先冲个凉，给头脑降降温。你不妨到大自然中去散散心，看看山涧溪水，看看如黛远山，采些奇花异草，在冷静的思考中，增强对社会生活的洞察力。经过这么一段时间的冷却，你再回头看看你曾经面对的事情，就不难判断出怎么做才对。



不知自己有多重——谈浮躁心理

　　有位青年作家得到一位老作家的推荐而名声大振，由此各种报刊的约稿不断，使他陷于难以招架的状态。但是他很珍惜这些报刊编辑部的关怀，不想轻易地失去联系。于是他“左右开弓”，有求必应。小说、散文、杂文、创作经验，无所不写，甚至还为一些厂家拟广告辞，为暴发户撰写发家史。这么一来，收入颇丰，没多久就跨入了先富起来的人的行列。
　　然而，伴随而来的却是作品水平的滑坡，名声的贬值。原本在小说创作中取得的成绩却被杂乱无章的各类“作品”给冲淡了，心中非常苦恼。他的一位老师一直关注着他的变化，一针见血地指出他这是浮躁的结果，是经不起名利诱惑的必然。
　　浮躁，是人在精神上的一种焦灼情绪，它是人们在人生目标不明所以的前提下，呈现的一种忙碌、浮泛、混乱无序的心理状态。现代社会是个多元化的社会，既充满着机遇与挑战，又到处有利益的诱惑。如果一个人没有一个明确的人生目标，没有为实现这个目标而矢志不移的精神，就容易被一时的利益或满足所诱惑。诸如，为获得某种眼前的利益而疏淡了人生目标的追求，不惜开辟多种捞钱的机会,如上面提到的那位青年作家为捞钱不惜败坏自己的声名；还有的不顾脸面，什么来钱就对什么感兴趣。为达到某种目的而对本职工作敷衍塞责，不择手段地弄虚作假，如有的人既舍不得名声显赫的单位，如大学、科研单位、行政机关，又不想生活得不潇洒，因而在晋职、提干时大搞外科手术，移花接木，伪造成果；还有的混学历，是为了有块敲门砖，不想花时间打磨学问，搞研究不读原著，东拼西凑，敷衍了事，“堤内损失堤外补”，不惜请客送礼来挽回学识得不足。凡此种种，说得难听一点，是既要当婊子，又想立牌坊。既不想尽职尽力地在本职工作上作出杰出成绩，还想不失时机地捞取各种各样的外快。一个人总是陷于这种焦躁不安的心境中，怎能不使浮躁心理占上风呢？
　　对于浮躁心理的调适，首先应该给自己来个客观定位，分析一下究竟自己适合干什么？舞文弄墨的人都知道一句“好的选题是成功的一半”的话。对于人的一生也几乎是如此，明确了正确的人生定位也等于获得成就的一半。这说明人生定位的重要。在定位时，一是要善于拨开社会时尚或潮流影响的云翳。在当前社会急剧变革的时期，各种时尚、潮流纷至沓来，对人产生多种的或无序的影响，很容易干扰人的选择，因此必须依照自身的兴趣、特长、爱好、实力，作出符合实际的人生定位；二是要头脑越冷静，越能进行理性的思考，越能超越物欲的横流，客观地确定自己的人生定位。当你确定了符合自身实际的人生定位之后，你就不会被其他的诱惑所左右，反而能够在自甘寂寞中把握自己的命运、理想和生活的节奏。
　　其次应该在不能确定唯一的人生定位时，对你感兴趣的东西进行筛选。譬如那位作家可以专注于小说创作，可以在散文创作中力争独标一帜，也可以像国外的“文妓”那样专事“名人”的立传。选择是多种多样的，或逐名，或趋利，你完全有绝对的自由。一旦你对其进行排队筛选，就能找到你的“最爱”。这就使你的内心欲望变得较为单纯，能使你摆脱浮躁的困惑，较为专注地去追求你想追求的东西。
　　再次应该在面对浮躁无所适从时，就采取“挂起来”的办法，改变浮躁的情境，把注意力转移到其他发明去。引渡著名诗人泰戈尔在一首诗中写道：“从你自己摆脱出来，/站在野外；/你将在你内心里，/听到大千世界的响应。/哪儿有无限的空间，/就在哪儿展翅飞翔，/置身万物间你将是自由的，/出来，到野外来吧！”从中我们不难领略到改变环境对人的情绪的重要作用。此时，你几乎陶醉于大自然的优美环境之中，你会感到心旷神怡，乐而忘忧，觉得自己和这些造化相比渺小得很，任何追名逐利的行为都不值得一提，那种“熙熙攘攘，皆为利来”的浮泛追求真是渺小得无地自容。只有明确了自我的能力、价值，干出一种事业才能无愧于这造化之功。


越怕越马猴吓——谈恐惧心理

　　北方有句俗语：“越怕越马猴吓。”意思是说，你越胆小、害怕，越是有一种专门好与人恶作剧的“马猴”吓唬你。实际上也是如此，人的恐惧心理具有一种亢进性，当你陷入恐惧心理之中时，你会越想越害怕，几乎是变本加厉地给你施加精神的压力。
　　据报载，一位杨姓男子怀揣一万元现金从东北到柳州去，他从上车伊始就精神高度紧张，生怕别人把这一万块钱抢走。途中谁多看他两眼，他就以为要抢他的钱；还几次想中途下车逃跑。在列车上心惊肉跳地颠簸了四十多个小时，使他恐惧到了极点，到柳州后就精神失常了。这虽然是极个别的事例，却也印证了恐惧心理给人造成的危害是严重的。
　　恐惧心理并非是指你对什么东西有些害怕就是恐惧心理，如有人怕走夜路，有人怕蛇，有人怕见领导，这属于正常的心理现象。我们所说的恐惧心理，是指一种强迫性的恐惧情绪，即对你所害怕的事物，一提起来就有恐惧的感觉，越害怕越是躲避，逐渐习惯成自然，就形成恐惧情绪。如有人怕雨天的雷电，一见到电闪雷鸣就怕得不知往何出躲藏；有人怕血，一见到血就浑身发抖等，对这些事物人家不怕你为什么怕？因为没有探究就形成恐惧的习惯。看来，这种恐惧心理的本质是对未知事物的恐惧，就是说是对一些不了解的事物缺乏探讨的结果。像那位杨姓男子因为以前接受了较多的揣钱被抢的心理暗示，使他陷于“被抢”的未知 恐惧之中，越想越怕的亢进作用更使他不能解脱恐惧的束缚，最终因心身症状的转移，导致精神错乱。就其个体的原因是由于固执于以往心理暗示，使他失去正常的观察能力和分析能力，不能正确地对未知事物进行判断和推理，也就不能摆脱恐惧心理的控制。另外，追求完美也是造成恐惧心理的一个原因。那位杨姓男子总想完美无缺地、安全地把这一万元带到柳州。这种心理的背后则是不安、焦虑、担心和恐惧。他恐惧被抢，恐惧被害，恐惧未知的事情。因而心理紧张，难以轻松，禁锢了思想，把自己封闭起来。
对于这种恐惧心理的克服，不妨从一下几方面做些努力：
　　第一，面对你恐惧的事物，尝试表现自己的能力。你所恐惧的是一些未知的事物，这就需要对这些未知的事物进行探讨。恐惧情绪一般是想象中的问题，越想越怕，其实一旦接触并不会像想象的那样恐惧。譬如有人怕见尸体，一想到就毛骨悚然，但是当他到了抗震救灾的现场，亲眼见到一些尸体，使他对以前未知的事物亲眼目睹了，亲自接触了，以后对尸体的恐惧就不在话下了。
　　第二，摆脱以前的心理暗示。以前的心理暗示是过去经验的反映，对今后有着一定的借鉴意义，但决不可以此为处理事物的准绳，那样就容易逃避现实。当你面对现实时不要一味地固守以前的暗示，要勇于向过去的行为挑战，不要恐惧失败。譬如，你有恐高症，就不要因为恐高而拒不登高，而是反复地逐步地望高处登。即使你遇到挫折和困难，也不必担心别人嘲笑你，应该用自己的行为来证实战胜未知的能力。
　　第三，培养良好的性格，提高恐惧的应对能力。具有恐惧心理的人有的是因为属于特质性焦虑的性格，这样的人胆小怕事，遇事心慌，对恐惧的事没有应对能力。对这样的人要引导他们勇敢地面对恐惧的事物，并在此过程中磨练自己的意志，培养勇敢的性格。在他们经得多，见得广之后，性格逐渐成熟、老练，就不再怕那些令人恐惧的事了。


各说各的理儿——谈偏激心理

　　有一个童话讲两个小羊从两个方向走上了一个独木桥，当它们都走到桥中央时，桥体窄小，双方都不能达到彼岸。这就需要有个羊先退回去，可是它们都坚持自己是先上的桥，互不相让，谁也不想后退，就僵持在那里。后来越说越僵，竟然互相用犄角顶撞起来，双双掉在河里，被激流冲走了。这两只羊的悲剧是由于它们各持己见，不能谦让的偏激心理造成的。
　　偏激心理，是指人们在认识问题时固执己见的情绪化表现。具有这种偏激心理的人，看待事物时总是单凭自己的经验来判断事物，坚持自己的固有的观点，不想接受别人的意见。有时为争论某个问题争得面红耳赤，情绪激昂，也接受不了别人的意见。这种偏激情绪在青年人中较为常见，这主要是因为青年人随着性腺的发育，大脑皮层对皮下层的控制有所减弱，所以遇事容易出现情绪化反应。到中老年以后，由于社会阅历的丰富，这种情绪化的表现就逐渐弱化。
　　此外，青年人生活阅历单纯，看问题片面，仅凭自己仅有的生活经验来对复杂的社会问题下结论，也容易导向偏激。偏激与偏见不同，前者是侧重于看问题时的情绪化见解，往往不定型，随着认识的提高有克服、改变的余地；后者则指对人对事所形成的定型观念。如重男轻女、男尊女卑等。
　　偏激心理源于思想的固执，容易使人戴上有色眼镜，在观察人和事物时，被情绪化所左右，看不清人和事物的被来面貌，影响正常的判断和推理，更有碍于接受新事物。它还容易破坏人际关系。朋友间的争论，如果不是大是大非的原则问题，完全可以不必较真，可是具有偏激心理的人就爱坚持自己的意见，即使是已经走入认识的误区，也还以错为正地坚持，这就难免让人觉得固执，不愿和他“理论”，从而疏远了朋友关系。
　　要克服和防止这种偏激心理，必须学会全面地客观地分析和认识问题。同样一个问题，从不同的角度看，就会得出不同的结论，有时你强调某一点或忽略某一点都会影响你的结论。因此分析问题时不要单凭主观认识出发，更不能从直觉出发，应该进行反复的分析研究，不要轻易地表态，也不要轻易地否定他人的意见。
　　偏激心理的要害是情绪的激愤，常常发生在同志们对某件事的争论时，尤其是争论的双方本来就心存芥蒂，一旦意见分歧，就新账老账一起算，情绪更加激愤。这就容易将本来不大的问题复杂化，更容易使彼此的关系搞僵。鉴此，要加强自己的意志修炼，培养沉着、老练的处世态度。对同志们的意见，要按奈住自己的激愤情绪，冷静地倾听他人的看法，或支持，或反对，都不能以偏概全，夸大自己的偏激认识。
　　要树立谦虚的态度，偏激心理与傲慢的态度有关，总觉得自己不错，常常自以为是，而不自以为非，这就容易滋生偏激情绪。为此，克服自满意识，树立谦虚态度，就能使人遇事不狂妄自大地表态，而是在静心思考之后再陈述自己的见解。这就为你赢得思考的余地，不至于贸然表态而造成被动。
　　最后，是加强学习，拓宽眼界，提高认识水准。具有偏激心理的人并不是专门与人作对的，他的见解也并非全是错的，只是过分地强化了自己的看法。在激烈地争论之后，有的人也感到后悔。因此，为了在表述个人见解时防止偏激，易于被人接受，就应该用知识武装自己，接触各种各样的材料，掌握多种辩论技巧，以便有理有据地陈述个人的观点。当你对某个辩论的问题做到胸有成竹时，你就会变得沉着、大方、冷静、自信，即使有人情绪偏激你也不会以眼还眼了。


没吃到的葡萄是酸的——谈文饰心理
　　酸葡萄的寓言恐怕是妇孺皆知的了，那只嘴馋的狐狸很想饱餐一顿甜葡萄，可是它却被乌鸦霸占着，自己怎么也吃不着，只得怏怏地离开，嘴里不住地唠叨着：“什么甜葡萄，明明是酸的吗，给我还不吃呢！”这种对自己极盼望得到的东西却得不到时所采取的一种自我调侃的心理情绪，就是文饰心理。《西游记》里的猪八戒，论本事他斗不过取经路上遇到的各种妖怪，更斗不过孙悟空，但是他从不认输，总是找各种理由给自己下台阶，不是把过失归咎于别人，就是显露出自己不屑于与之较量的样子。这实际上也是文饰心理典型表现。
　　文饰心理，就是文过饰非心理的简称，属于著名的精神分析学家弗洛依德提出的“自我防御机制”范畴。这种“自我防御机制”认为当人们的行为或动机不被社会接受或陷于挫折与失败时，常常会采取一种自欺的或者是歪曲现实的方法，来减轻心理的压力与痛苦。这种心理反应是一种自卫性的保护性的措施，能化解和分散因挫折与失败所导致的心理创伤，使受损的心理得到一定的平衡。
　　文饰心理的表现大体有两种：一是转移发泄对象。本来自己遇到了挫折或失败，应该进行自我谴责，自我批评，可是却归咎于环境或他人。如有人考试失利，不是从自身找原因，而是埋怨老师教得不好，考试环境太嘈杂，静不下心了考试等。二是自我调侃，自得起乐。既然得不到自己想得到的东西，就把得不到的东西说成是最坏的，而把自己得到的东西即使不好，也视为最好的。如有人总想晋升为教授，却因为业绩不足而落选，他把自己的不满转移为“酸葡萄心理”，到处散布说：“教授顶个啥？评上个教授一年才多收入几百元。我多活一年就是一万多块的收入，比他累得早死要划算得多呢！”以此来缓和心中的焦虑和愁苦。这种文饰心理作为人们生活中的自卫措施，对缓和心理紧张，化解矛盾，减轻精神负担，保持心理平衡，以及防止因激愤而出现过激行为等方面都具有积极意义。然而事物都有双重性，有其利也有其弊。文饰心理并非是一剂万能得灵药。如果“眉毛胡子一把抓”地遇到任何挫折或失败，都用这种灵丹妙药来医治，就容易走向其反面，成为你前进的绊脚石。因此，对文饰心理的弱点应有所防范，防止落入其误区。
　　第一，要认识到文饰心理是一种治标不治本的自卫措施。它的积极作用是保持短时间的自尊和心理平衡，防止因为激愤而出现过激行为。正像止痛片一样，头痛时服上一片，暂时止住了头痛，效果还是不错的。如果总是用这种办法医治头痛，不仅容易产生抗药性，而且会耽误了大病。如果遇到挫折或失败就用文饰心理来安慰自己，就容易养成逃避现实的心理，使自己意志消沉，不思进取，形成病态人格，反倒影响自己的进步和身体健康。因此，滥用文饰心理弊大于利，不可等闲视之。
　　第二，学会正确地认识自己，敢于直面挫折或失败。在人生道路上遇到挫折或失败并非是奇怪的事，只要你认真地工作，有事业心，就难免与挫折或失败无缘。问题是当挫折或失败光顾你时，如何对待。你若借助于文饰心理，只能求得暂时的宁静，而丢失的却是远大的奋斗目标。如果你面对挫折或失败，冷静地分析原因，找出教训，虽然暂时痛苦些，却能为你找出问题的症结，得到治病的良方，对你未来的发展还是有利的。


坐在井里看世界——谈狭隘心理
　　
　　电影《霓虹灯下的哨兵》中，在展现刚解放的上海街景时，特地在一幅电影宣传广告上停留了一刹那。这是一幅美国电影《出水芙蓉》的宣传广告，画着一个翘着裸露大腿的时髦女郎。在“文革”前的舆论界一提到解放前的黄色文化，总是拿它说事儿的。当时我还年轻，没看过这部电影，觉得这一定是部充满色情的电影。
　　前几年我在一个音像商店买到《出水芙蓉》的黑白片影碟，看后才发现这部电影里写的是一个热情似火的恋爱喜剧故事，连色情的蛛丝马迹都找不到，到是真的看见了女演员们裙摆下的大腿。我产生了受骗的感觉，觉得这部电影被列为黄色文化的替罪羊，恐怕就是这些女演员的大腿作的孽。看来当时说话算数的人物是以狭隘的封建的农民意识来看待《出水芙蓉》的。他们认为女性的身体应该包裹得严严实实的，不该拿出来“示众”，即使穿着长统袜也不行；也认为男女之间应该遵照孔夫子的教导“授受不亲”，爱情就是“淫欲”，就是败坏道德。在朱熹集注的《诗经》中就把男女幽会说成“私奔”的。其实这类狭隘的故事是说不尽道不完的，且不说“文革”期间，红卫兵们把描写爱情的文学作品视为“黄色”，把解放前的遗物视为“四旧”，必大破而后快，就是眼前，仍有些人对一些女孩子的化妆、染发、穿着，横挑鼻子竖挑眼，这都是狭隘心理在作怪。
　　有人把狭隘心理比作青蛙的坐井观天是十分恰切的。这种心理是指把自己的心胸、气量和见识局限在一个狭小的范围里，眼界不能放开，思路不能展开，只凭以往的（或传统的）心理暗示和经验来观察、分析问题。具有这种心理方式的人，一般是思想守旧，性格固执，眼界狭窄，缺乏全面的文化修养，看问题片面，只能从主观角度偏激地认识和分析问题，而不能看到问题的另一面，客观地全面地认识和分析问题。这种心理方式的后果，如果是普通的百姓，只是对某些现象品头论足，狭隘一下倒也无妨，至多是他自身或家人因他的思想狭隘而受到损失；如果是握有一定权力的人那就将危及他所主管的部门，甚至更大范围，给事业造成难以补弥的损失。如当年把《出水芙蓉》说成是“黄色”电影，这种狭隘的观点影响我国几十年；狭隘的破“四旧”，毁坏的宝贵的文化遗产，不亚于被外国大兵烧毁、抢掠的圆明园的价值。可见狭隘心理所造成的危害之严重了。
　　对这种狭隘心理的调适，应从一下几方面做出努力。其一，提高文化素养，学会辨证地全面地观察、分析问题的方法。狭隘心理源于思想的守旧、固执和偏见，因为守旧，就总是接受不了新事物，总是按原来接受的心理暗示看待问题；因为固执和偏见，总是认为自己固有的心理暗示无误，顺我者昌，逆我者亡，乃天经地义。这的确是坐井观天的结果。要扭转这种心理现象，必须提高其文化素养。只有拥有广博、丰富的知识，才能使得他们能够居高临下，开阔视野，避免少见多怪，不会因不曾见过的事物而大惊小怪，也不会因不熟悉某种事物而盲目地下结论，更不会出于感情的好恶而对某些事物决定取舍。学会了这样全面地看问题的方法，自然就走出狭隘的阴影，提高了人的做人品格。
　　其次，看待人和事物切忌以偏概全，对人对事不要总认为自己始终拥有情绪化的挑剔权力。心理狭隘的人对自己看不惯的人和事，总是依自身的思维方式进行指责，似乎是对方的存在对自己是个威胁。这种心理模式就容易把个别当成一般来对待，把现象看作本质。有的心理狭隘的人在依据他的心理暗示经验做出判断时，有着很强的情绪化色彩，而且好象形成定论，不易更改。譬如有的人出差不乘坐飞机，他的理论是空难太多，生命没有保障。他的担心不是没有道理，可是飞机的空难概率远比汽车的车祸小。这就反映这位先生没有乘过飞机，出于狭隘的心理拒绝乘坐飞机。因此像这样的人对你不熟悉的事物，不了解的事物，不要急于主观表态。人的一生中会遇到很多自己不熟悉、不了解的事物。对此要给自己留有认识、思考的空间，从具体的个案的从流中思考这些事物的对与否。譬如有的女孩子染黄头发，就有人认为不伦不类，大加否定。其实只要考虑到小女孩喜欢标新立异，对洋人的黄头发感到新奇，追求些新奇的色彩有何过错？有人对男青年蓄长发非常反感，觉得这样的人不正经，可是有一次为保护一个小女孩同歹徒搏斗的就是一个这样打扮的人。当然像这样的女孩和男青年也有异类，不能等同划一，认识到这些就说明你看问题全面了，你的心理也就摆脱狭隘了。



四、行 为 篇 人一走，茶就凉——谈退休心理

　　目前退休的人，大多是建国初期的青年团员和少先队员，他们从世界观、人生观的萌芽时期，就受到党的雨露的滋润，对工作不为名，不为利，有着深厚的感情；可是退休后有的人竟遇到一些意想不到的事。某单位的一位老科员一辈子对工作兢兢业业，早起提前上班，打扫办公室卫生，打好开水，泡上茶，已经成为他习以为常的生活模式。在他办了退休之后，他一往如常地提前上班、清扫、打水、泡茶，然后等着大家来上班。起初，大家感到奇怪，都没有好意思问他是怎么回事。
　　可是科长却大为不满，对他说：“你已经退休了，还是在家休息吧！”他才恍然大悟，沮丧地离开办公室。还有一位处级干部在退休前给单位办的一件事没有办完，出于对工作的责任感，他仍然像退休前那样认真负责，安排一些人员参与其工作。让他始料不及的是在安排工作时，竟然有人对他说：“你已经不是处长了，别再指挥我们啦！”对这两件事，且不说某些干部对退休人员的态度如何，单从退休人员来讲，却也反映出有的老同志没能及时地调整自己的生活秩序，正如飞速行驶的列车在突然煞车时的惯性滑动一样，没有及时控制住自己。这实际上是一种惯性的心理情绪在起作用。具有这种心理情绪的人，一般是对工作有感情，有责任意识的人。他们习以为常的生活模式被急剧改变，原来工作中的联系突然中断，对退休缺乏充分的理性的思想准备，一时间还不能适应，这就难免作出被人引为笑谈的故事。
　　步入“灰色年代”的老同志，心理情绪是很复杂的。除了上面提到的两个老同志的惯性的心理情绪外，有的同志坐卧不安，寝食不宁，心里没着没落，笼罩着莫名的失落感和空虚感；有的同志感慨于“人一走，茶就凉”的世态炎凉；有的同志愤怒于势利小人的改换门庭的卑劣行径。这种种情绪犹如一叶障目，使他们陷入严重的心理障碍之中。
　　按我国的习俗，六十花甲一轮回，就是说，人到六十岁，是到达了人生驿站的轮回点。如果说人的前半生是为国为家，以奉献为主旋律的话，那么后半生就应以享受人生为主打歌。年届六十，不是人生的抛锚，而是新的扬帆起航。正如德国大诗人歌德所称誉的那样，这是老年人的“第二个春天”。
　　要把握好人生的第二春，首先要优化自己的心理情绪，使自己的思想境界更高些，更理智些。思想豁达、境界高，就会心胸开阔，容易摆脱不良刺激造成的心理障碍。古人说：“君子坦荡荡，小人常戚戚”。只有那些善于在大脑细胞中对情绪进行优胜汰劣的人，才能摒弃前嫌，将退休前的恩恩怨怨置之脑后。千万不要拿他人的错误来惩罚自己，做到一切从零开始，面向未来，轻装上阵，谱写自己的生命交响曲。这样你就会作到“世事洞明”，“人情练达”，变得更为潇洒，心理防御机制也越来越健康。
　　其次要善于辨证地对待他人和自己。既要看到自己在岗时的贡献与功绩，也要看到工作中的失误与不足；既要为新一代的朝气与活力而高兴，也不要为他们的势利和狂妄而恼怒。不在其位，不谋其政，客观地估计自己和他人。人们爱把“人一走，茶就凉”视为贬义，其实它反映了社会的客观规律。退休人员应具有这种“人走茶凉”的意识，退了休就不必再为单位的事牵肠挂肚，应树立欧美学者倡导的“空巢”观念，小鸟长大后，飞离老巢，老鸟独立营构自己的新生活，而不再为小鸟的恩怨而劳神。
　　再次要发挥优势，享受人生。既然人生的第二春是以享受生活为主打歌，那么就应该根据自己的兴趣、爱好、专长，来发展自己，充实自己，并在这种发展、充实中享受人生的无尽的乐趣。在几十年的服从革命需要的经历中，有些老同志的兴趣、爱好、专长没能得到充分发挥。这正是第二春的潜力和动力的所在。现在就应以此为切入点，每天安排一定的时间，在最得心应手的圈子内发展自己。这样，你会感到生活充实，有意义，保持心理的平衡，同时也转移了注意力，排挤出烦恼的空间，会感到生活的无穷乐趣。
　　最后是与外界多联系，切忌封闭。有的老同志退休后，奉行“四不政策”：不串门，不访友，不写信，不打电话。这就等于与世隔绝，把自己封闭起来。虽然这种做法表面上与发展自己的兴趣、爱好、专长并不矛盾，但是实际上会束缚其发展。思想需要切磋，感情需要交流，技艺需要磨砺，因此经常到亲友家转一转，聊一聊，经常给亲友们写写信，打打电话，既能开拓自己的思路和眼界，同时也会平添许多生活的乐趣。
　　如果说人生的第一春是在“团队的大家庭”中，为社会事业各司其职，各尽其力的话，那么第二春则是自己的小家庭里，发展自己、充实自己，娱乐自己，以享受积极美好的人生。认识到这种变化，就能够很好地进行角色转换，适应新的环境，以愉悦的心态迎接轮回的又一春。


没有过不去的河——谈下岗心理

　　据说有位下岗女工，上有六十多岁的婆母，下有十来岁的孩子，丈夫又吃了病劳保，而自己只是个熟练工，没有一技之长。下岗后感到心里茫然无措，总觉得抬不起头来，看着什么都不顺眼。这种消极的心里情绪使得她整天魂不守舍，心神不宁，没料到祸不单行，竟然遭遇了一场车祸，更使她家的生活雪上加霜。
　　这个女工的遭遇虽属个别现象，可是职业下岗人员在经济上受到损失的同时，也产生了程度不同的心理障碍，却是不争的事实。他们有的被视为“慵者下”的人，心理上产生了严重的自卑感；有的身无长技，另谋生路困难重重，感到前途渺茫，意志消沉；有的经济收入减少，生活水平下降，导致家庭失和，子女教育也受到影响；有的谋职时低不成，高不就，苦活、累活不想干，想干的活又找不到，变得游手好闲，无所事事，性情烦躁，怨天尤人；有的原本有规律的生活节奏被打乱，淡化了职业规范和道德约束，变得自流放任，怪话连天，满腹牢骚；也有的为了捞钱，不顾脸面，误入不良人群的圈套，导致不良事端的发生，如偷盗、抢劫、卖淫，等等。这些心理状态可以称之为“下岗综合征”，其产生的主要因由，一是下岗职工对涉及切身利益的下岗缺乏正确的认识，未能从为国分忧的角度看待这个在改革进程中的新问题；二是下岗后面对经济和出路等实际问题，未能适时地调整思想观念，以适应新的选择；三是有关厂企领导对职工下岗的思想动员和组织安排不力，甚至趁机排斥异己，打击报复，造成难以挽回的恶劣影响。
　　对于涉及组织、领导方面的原因需要依靠上级主管部门进行整顿和规范，而对下岗职工自身的心理障碍，则需要进行必要的心理疏导。
　　首先下岗职工应该认识到，下岗是经济体制改革的进程中，出现的一个绕不过去的问题。在计划经济体制下，就业带有福利的性质，人人有工作，各得其所，各尽起力。可是经济水平的提高不能满足人口增长的需要，因此国有企业背着沉重的包袱而举步为艰。转入市场经济以后，国有企业要适应市场经济的规律，就必须引入竞争机制，进行技术改造和经济结构调整，这样就正如江泽民总书记在党的十五大的政治报告中指出的那样，“人员流动和职工下岗是难以避免的”，尽管“这会给一部分职工带来暂时的困难，但从根本上说，有利于经济发展，符合工人阶级的长远利益”。如果每个下岗职工都能从工人阶级的“长远利益”出发，就能认识到自己的下岗是为国分忧的义举，是工人阶级的觉悟性的体现，根本不必悲观失望，应该理直气壮地开创就业门路，谱写出一支显示自身才力的创业歌！
　　当然，在具体的操作中出现的一些不和谐的噪音，也直接影响到下岗职工的心理情绪。诸如有些厂企领导任人唯亲，排斥异己，打击报复，接受贿赂等恶劣行为，对下岗职工的情绪影响极大。对此，要善于辨证地认识问题，注意不要用他人的错误来惩罚自己，也不能因有人搞歪门邪道而影响为国分忧。古语说的“多行不义必自毙”，俗话说的“出水才见两腿泥”，都说明那些危害人民利益的人，不要看他今天跳得凶，最终一定成为不齿于人类的狗屎堆的。还要注意客观地分析问题，不能因自己下岗就将留用的人员都视为帮派圈里的人，就认为领导拉帮结伙。这种看法会影响你的心理情绪，束缚你的进取。应该对自己一分为二，看到自己在某些方面不如他们之处，譬如年龄、文化、技术水平、工作态度、敬业精神等方面的差距。如果能在比较中认识到自己的不足，心理上就会安之若素，心平气和地接受下岗的现实。
　　再之，要树立实现自身价值的自强观念，开拓新的自我价值。唐代诗人李白在一首诗中写道：“天生我才必有用”。这乃是理名言！人的智能表现是多方面的，但由于以前的就业是根据工作需要，统一由组织安排，难免有的人的工作不能发挥出自己的才智来。而在下岗后自己开创就业机会时，就可以根据自己的特长进行选择，充分挖掘自身的潜力，以便发挥出自己的光和热。
　　最后，要严格自律。俗话说：“人穷志不短”。下岗后，原本的生活秩序被打乱，也不再受厂企的纪律和道德规范的约束，思想一放松，就容易对社会法纪也淡漠起来。这样的结果，有的与社会产生抵触情绪，悲观失望，精神受到刺激，从而产生严重的心理障碍，如焦虑症、歇斯底里症和精神抑郁症等，也有的干出无法无天的违法行为，触犯了刑律，不仅个人痛苦不堪，还给家庭造成沉重的负担。如果做到自律，即使是有些困难也能乐观以待，用辛勤的汗水滋润自家的生活。


“铁打的营盘流水的兵”——谈跳槽心理

　　跳槽，原本是贬义，是指不安分的骡马不在自己的槽位吃草料，而越位到别的槽位去吃草料。可是近几年它却成了青年人使用频率很高的词，而且词义转化为中性词。在市场经济竞争日益激烈、机遇挑战并存的今天，跳槽或称作换份工作，已经是青年知识分子，特别是高能知识群体成员的一种进取心和创新意识的表征。据说，在IT圈里有位先生在半年内跳了六家公司，还有位女士在大学毕业后的八年中，跳了七八次槽。这都说明青年人的观念与长辈人不同了。他们能够把握自己，以便充分发挥自己的潜能。
　　就其心理机制来看，跳槽是一种寻求自我价值和维护自尊意识的心理情绪，但这种“自我价值”和“自尊意识”具体地体现在不同的人身上，有着不同的内涵。有的人跳槽是为了能有更多的薪水，有的人是为了发挥自己的专长，有的人是为以后自己创业积累经验和财富，有的人是因为与老板或同事意见不合，不愿在这里不受重视，等等。总的来看，跳槽无论是出于什么原因，还是跳得对与不对，都是对自身的价值和自尊意识的维护。这说明青年人对自我意识、自我价值得到确认，这是我国社会人事制度改革的一个显著成绩。然而也不是所有的青年人都想跳槽的，有些人找到了发挥自身价值的所在，自尊意识也得到尊重，的确是不应该产生跳槽的想法的。但是有的人觉得自己的单位并不遂心，人际关系也不如意，可是待遇高，福利多，工作轻松，就想“舍车保帅”，不想跳槽；有的人不想和自己较劲，不愿担风险，喜欢安稳，即使是单位效益不好，也得过且过，自得其乐；有的人恋慕大单位，如政府机关、高校、科研院所等，就甘愿当一枚螺丝钉。尤其是一些女性，出于“男主外，女主内”的最佳拍档的考虑，从事稳定的职业就心满意足了。从这些不想跳槽的人来看，他们是把自身的价值定位于自得其乐的平稳生活，我们没有必要对他们的做法进行指手画脚，因为这也是一种活法。
　　由此看来，对跳槽心理的调适是不能一概而论的，只能就一些典型的现象亮明我们的观点：第一，当你感到现在的单位或者待遇过低，或者束缚你的发展，或者与上级很难协调合作时，跳槽是必要的。俗话说：“树挪死，人挪活。”通过跳槽找到一个能发挥你的专长而又上下和谐的单位，你像变了一个人似的，会感到踌躇满志，拥有广泛的个人发展空间，你的人生价值、创新意识和理想追求，都有可能发挥到极致和变成现实。
　　第二，尽量选择较为满意的单位。跳槽的本质是为实现终极目标铺路的行为，一次主动的跳槽，会使你体会到离终极目标越来越近的愉悦，也会使你一下子就跳到了理想的境界。因此在跳槽前要心中有谱，有个基本的选择条件，如薪水和福利如何，新单位的底细，管理层是否开明，是否能为自己提供发展的机会与空间，是否有晋升的机会，人际间的团队精神如何等。当然，不可能十全十美，但只要基本达标就可以果断地应聘。你若是被原单位解雇，来不及选择理想的单位，不妨等一等，不要匆匆跳槽。俗话说到寡妇改嫁时常说：“出一家，进一家不容易。”的确，进入一个新单位就应是你自己基本满意的。要是你很勉强，必然影响工作效率，也有损你的形象。如此跳槽，不如不跳。
　　第三，如果你受到上司的批评，乃至误解或是受到同事的排挤，千万不要头脑发热，血脉贲张，递交辞呈。这样会使你失去机会，应该念好“忍”字经。有一位先生自尊心特强，容不得别人的指责和批评。一有不顺就跳槽，结果失去了几次提升的机会。其实，在一个单位工作，上下级之间，同事之间，不可能没有矛盾和分歧。古人说：“和为贵，忍为高。”为了事业或工作，有了矛盾或分歧，忍一忍，即使你当时觉得心里委屈，过后真相大白时自然能讨回公道。不要因一时的激愤而跳槽，更不要因嫉妒同事的提升或晋级而跳槽。因为你的情绪化辞职不会影响到领导的决策或做法，受影响的反倒是你自己。如果能忍一忍，你的业绩不会被抹杀，以后领导会产生一种补偿心理，给你一个满意的结果。
　　第四，跳槽时要善始善终。有的跳槽者说走就走，工作手续不交代就扬长而去。这样做一旦以后要与原单位办事就难上加难。跳槽是“人往高处走”，本来就无可厚非。但是在离开原单位时，要走得仗义，作好交接工作。既为自己找到理想得去处，也不使原单位的工作受到损失。这样，给自己留下退身之路，以后便于再打交道，也显示出自己的美好的职业素质。


一直送不走的过去——谈怀旧心理

　　小时侯奶奶常常讲家里的过去，告诉我们爷爷怎样起早贪晚，胡须上的霜花结得有多厚，摸爬滚打了几十年才创出了偌大的家业;爸爸如何多才多艺，在外交部任职时如何受到重视，等等。在当时那个越穷越光荣的年代，总觉得奶奶的怀旧有些不合时宜。现在想来许多有关家史的口碑材料，当时没有注意了解都失传了。转眼间我也到了怀旧的年龄，也常向年轻人讲起50年代初期的惬意生活，60年代如何为革命不辞苦和累的工作精神。可是风华正茂的年轻人也往往采取不屑一顾的态度。这是因为他们正处于朝阳初升时期，在洒满阳光和鲜花的道路上，陶醉于炽热的爱情，拼搏于沸腾的生活，沉迷于美妙的梦幻。即使偶有失意或惬意，约几个亲朋小聚，几杯美酒下肚，发泄一下，欢呼一下，一切又都归于平淡，根本没有心思回想那过往的失意或惬意。
　　据现代医学研究发现，进入更年期的中老年人因为身体内分泌系统的紊乱，出现了一些生理和心理的变化。怀念旧事、往事就是老年人进入更年期后的典型心理变化。人届老年，各个组织器官发生退行性变化，大脑的近期记忆衰退，思维和识辨能力也逊色于前；但是大脑中储存的往日信息却留有深刻的印记。这种远期记忆力就会填补近期记忆的不足，触景生情地浮现于脑际。
　　人的一生是一条生命的长河，而老年人的怀旧犹如长河中的浪花，能够映射出自己的成败得失，为年轻人留下几许忠告。无论是“过五关，斩六将”的光彩人生，还是“走麦城”的失误，都像一部百科全书充满着睿智捷思，给年轻人以启迪和思辨。老年人的怀旧还常常有感而发，感慨于“人心不古，世风日下”。他们怀念昔日社会的清廉风气，鲜少腐败的踪迹；他们怀念昔日的祥和景象，不必担心杀人越货，入户抢劫；他们怀念昔日积极、健康的文化生活，年轻人不会被色情、凶杀毁了前程。这种怀旧情绪表明了他们述说给我们的不只是一段历史，而是表明了他们对新生活的参与意识。老年人的怀旧心理还有助于保持良好的心理情绪，焕发青春的活力。人的一生有很多美好的经历，当时年轻又身处其境，未能深入地体味和享受其优美。如今忆及此事，备感留恋和温馨，产生一种全新的感受，得到心理上的慰藉。
　　然而，不良的怀旧情绪对老年人的健康也是不利的。有的老年人性格固执，脾气暴躁，没有像孔子说的那样“六十而耳顺，七十而从心欲”，总是觉得今不如昔，感到寂寞、孤独和失落，对今后的生活失去兴趣和信念。这种心理情绪一旦占了上风，就有可能导致老年人的身体机能加速衰退，还有可能引起老年精神病、抑郁症、高血压、冠心病和胃溃疡等疾病，严重损害老年人的身体健康。
　　为避免怀旧心理的这种负性反映，老年人应该思想豁达，对过往的恩恩怨怨不必耿耿于怀，要学会用“第三只眼”看世界、看人生、看利害得失、看荣辱消长。这样就能达到“世事洞明，人情练达”的人生的最高境界，恰如登高远望，山川阡陌，尽收眼底。有了这样的心理情绪，“古今多少事，都付笑谈中”，那里谈得到损害身体健康呢！
　　多参加社会活动，多加强朋友联系。平时无论是原单位，还是街道有什么邀请老年人参加的活动，一定要积极参加。这样可以开阔眼界，加强社会的参与意识，同时也能焕发精神，转移视线，避免沉湎于不愉快的怀旧情绪。还要与老朋友常联系，或谈心交流，排解心中的郁闷和不愉快的情绪，或重新钩起以前的美好事情的共同回忆，重温昔日的幸福与温馨，将怀旧变成生活的原动力和前进的加油站。
　　要多读书，多看报，常看电视，了解国内、本地及世界的事件，阅尽人间的荣辱，丰富自己的阅历。这样就能做到气定神闲，处世不惊，生活更为净化，心性更为恬静，“不以物喜，不以己悲”，对那些闹心的事也就置之度外了。


人心无拘蛇吞象——谈攀比心理

　　我的一个邻居见到他的朋友把家里装修得非常豪华，就要来装修图纸，照猫画虎地把自己的小窝装修了一番。尽管他的财力无法同他的朋友相比，装修后全家靠借债度日，但是满足了“不比别人差”的攀比心理，就是自家不吃鱼，不吃肉，生活过得清苦些，也觉得有面子，心里很舒服。这种攀比心里的表现在生活中是屡见不鲜的。如，有的人本来不经商，与朋友联系也不多，却在腰里别着个手机；有的人见到别人的孩子考上了重点高中，就是花高价买分也得让自己的孩子进重点高中，诸如此类的攀比事例不胜枚举。不过，尽管攀比的事类不同，程度有异，但其心理机制和状态却是如出一辙。
　　攀比心理是由于受流行的价值观念的影响，人们在用外在的某种单一的价值尺度，来评估自我生活质量时，产生的一种“比着活”和“不比别人差”的心理欲求。他们不注意“量体裁衣”、“看菜吃饭”的自我满足、自得其乐的生活体验，而是习惯于用他人的“榜样”来确定自我的感觉，为此，他们忽视了生活的真正体验，总是驱赶潮流和时尚，总是将比自己强的人、比自己富的人作为攀比的目标。尽管他们的经济基础不雄厚，但为了攀比不惜借债或贷款。这样的人也是心怀嫉妒的人，他们妒人有，恨己无，为了“不比别人差”，甚至不择手段，“欲与天公试比高”。然而，“山外青山楼外楼”，“一山又比一山高”，他们不断地攀比，不断地对自己施加压力，使得自己的情绪总处于烦躁、压抑之中，丧失了许多生活的乐趣。
　　对具有这种心理情绪的人，我们应该劝导他们，充分认识到攀比心理，以及这种心理所酿就的危害。随着市场经济的发展，人们的经济实力出现了很大的差距，因此对生活水准的选择与要求也拉开了档次。热衷于攀比的人，总是乐于接受高于或强于自己的心理暗示，要像他们那样潇洒地生活。殊不知你的经济基础与人家不可同日而语，你与人家“斗富”，与人家“比着活”，实力相形见绌，就必然造成精神的、心理的以至身体的负担，使你在攀比的压力中挣扎，即使是耗费了全部财力与精力，才与人家打个平手，那可真是“赔了夫人又折兵”。另外，人对生活的欲求是无止境的，攀比心理重的人每当他超过了预定的目标，就会滋生新的欲望。正像俗语说的“人心无拘蛇吞象”那样，张开欲望的饕餮大口，总也不会感到满足。别人以为他们拥有那么多的财富快乐无比时，可是他却仍然因为“比不过”更富有的人而苦恼，而烦躁。一旦陷入这种无止境的攀比欲望的怪圈，就难以自拔，久而久之必然损害身心的健康，严重者会在攀比中“香消玉陨”。
　　为摆脱攀比的烦恼，在安排家庭生活时，应该树立自我的生活观念，不要盲从于流行的时尚行为。究竟该如何生活，选择怎样的生活标准，要根据自身的经济条件来决定。如果你确定了量入为出地安排好自家生活的目标，就能在经济条件允许的前提下把小日子过得红红火火，就会感到自得其乐，可以避免许多不必要的烦恼。当然，攀比心理不是洪水猛兽，力所能及的生活追求，也能激发生活的动力。只要不把对生活目标的追求，“跨过一山又一山”地不自量力，就不会落入攀比的怪圈。


“拉大旗，作虎皮”——谈攀附心理

　　攀附心理与攀比心理不同，具有攀比心理的人一般是处于相近的档次上，对于望尘莫及的档次，如同嫉妒一样，几乎是不产生这种心理效应的。攀附则是一种攀高的行为，其攀附对象多是高于自身的显贵、高官或有利用价值的人。因此攀附心理是一种旨在联络地位高于自己的有地位、有身份的人，以达到某种目的或满足某种感情需要的心理状态，俗称“傍大腕”或“傍大款”。
　　这种攀附行为在我国由来已久，早在唐朝时科举考试实行“温卷”，就是在科举考试之前，应考举人到京城谒见显贵高官，以便求得关照或举荐。当年的李商隐进京应考时就曾投拜在令狐楚的门下，后经其子令狐綯的举荐中了进士。到了近些年，这类攀附的事类就更是不胜枚举。有的地方领导干部攀附省或中央的领导，以便受到上级的赏识，得到提拔；有的落魄文人攀附大款，为的是得到大款的施舍，把自己“文化垃圾”变成铅字；有的追星族抢镜头与明星的合影，作为炫耀自己的资本，等等。这种攀附心理的机制基本上有虚、实两种：其实者为出于自身利益的追求，多为有一定地位或职位的人，为了升迁、晋职或达到某种目的，寻求靠山，争取进入关照的视界，以便获得仕途的捷径；其虚者为虚荣心的满足，多为平头百姓或地位不高的人，他们对有地位、有影响的人或明星（名人）没法高攀到获得实利的地步，只是充满着神秘感和崇拜感，因之以结识他们或与他们合影来炫耀自己，使得虚荣心得到满足。
　　一般地说，攀附心理不会给他人造成损失，但是却容易使自身陷入心理障碍的误区。这主要是因为攀附心理能使人的自私心理膨胀，为达到目的而不惜铤而走险。如有的为攀附高级首长，拉关系，攀乡里，送礼行贿，无所不用其极；有的利用被攀附首长或明星的关系，瞒天过海，招摇撞骗，干些非法的勾当。不仅损害了首长、明星的形象，还污染了社会风气，损害了自身的形象，造成不可估量的损失。
　　对于这种心理误区，应该从以下几个方面进行调整：
　　第一，要明确攀附是一种不健康的心理品质。“攀附”是个贬义词，就像藤萝或牵牛花那样依靠缠绕或攀援其他的躯干才能使自己生存一样，带有一定的依赖性，也缺乏自我独立的品格。攀附人家的行为本身就降低了自身的价值，说明你不是一个生活的强者，而是依赖他人而苟且偷生的人。诗人舒婷在《致橡树》中写道：“我如果爱你—— / 决不象攀援的凌霄花， / 借你的高枝炫耀自己 ”，“我必须是你近旁的一株木棉， / 做为树的形象和你站在一起”。这正是高尚的独立人格的体现，不依赖他人，不攀附他人，依靠自身的聪明、才智和奋斗精神来开创自己的天地。这样的生活才有价值和意义。明白了这一点，就不会作出攀附他人的事情。
　　第二，实事求是地对待自己，不要冀望通过不良手段来达到个人目的。无论是哪种攀附者都有个共同的心理特征，那就是想凭借显贵（名人）效应来提高自己的身价，或者通过取巧的办法来达到个人目的。的确有人借助于攀附显贵得到升迁，但这只是钻了社会法制和人事制度不健全的空子，并非正常现象。有位大学教师一直解决不了入党的问题，很是苦恼。后来她的一个老师当了某市民主党派的负责人，就攀上了这个关系，逐步提升，结果她却当了市人大的副主任。这仅是个个案，不能视为常例。要是你也想东施效颦，循着她的脚印走，恐怕就走不通。因此，如果你有雄心壮志，不必抄近路，还是应该踏踏实实地走自己的路。即使你得不到提升，自己也心安理得，不会被人指后脖梗子。至于那些以得到明星签名或合影为荣的人，更是虚无缥缈得很，你以人家为荣，人家还不认识你，就像一现的昙花一样，暂短的虚荣也是转瞬即逝的。炫耀过后的空虚只有你自己知道。


“谁说他结婚，我就跟他急！”——谈“追星”心理
　　
　　有个小品讲了一个女中学生追星族的故事。她把男歌星奉为自己的青春偶像，崇拜得五体投地。在一次看她的偶像演出后，她和一些追星族挤在路边狂热地欢送这位歌星。当这位歌星的汽车开过来时，将雨后的路上的稀泥溅到她身上。她不仅不恼怒，反而如获至宝般地保留着衣服上的这些泥点。奶奶想给她洗掉，她坚辞拒绝。奶奶问她这个歌星结婚了没有，她生气地说：“谁说他结婚就跟他急！”
　　无独有偶。电视连续剧《在家比较烦》里的周璐是个足球追星族。她对足球明星马飞崇拜有加，爱屋及乌，对马飞的臭袜子也当作宝物珍藏。当她妈妈把这只臭袜子洗净时，她因闻不到马飞的臭脚味而非常生气。这两个似乎是夸张了的故事，生动地反映出追星族对青春偶像的崇拜心理达到了白热化的程度。追星族的狂热不仅如此，有的模仿歌星的穿着打扮，有的仿效球星的举止言行，有的将青春偶像的胶贴画贴到自己房间和一切用物上。
　　据心理学家分析，这种追星族心理或称“青春偶像热”心理，是少男少女进入英雄崇拜期的领衔标志。当人进入青春期之后，开始塑造自己。他们总想把自己认为可以作为楷模的人物，视为自己心中的偶像。50—60年代的少男少女崇拜战斗英雄、劳动模范，将他们视为理想的自我和人生的楷模，并在这种英雄的崇拜中作出了人格的选择，形成了自己的人生观和世界观。而当今的少男少女在人格走向成熟的时期，却淡化了英雄的意识，扩大了英雄的内涵，将一些歌星、影星、球星、节目主持人等公众人物作为崇拜的偶像，作为他们心目中的“柏拉图”，填充了人格选择的“真空”地带，丰富了他们的精神世界。这种追星族的偶像崇拜，既反映了少男少女渴望重塑自我，渴望人格的亮色，表现了冀望成功的愿望，也暴露出盲目崇拜的弊端，显现出浮躁、幼稚的人格缺陷。
　　对这种追星族的心理不能一概而论，简单的肯定或否定都是失于偏颇的。正确的态度是，既肯定其健康、积极的一面，又要指出幼稚、盲目和浮躁的一面。那种狂热的只追求明星的潇洒温婉、风流倜傥、八面玲珑的思想动机是不值得提倡的。如前所述，狂热追星追到连歌星汽车溅到身上的泥点子和足星的臭袜子都十分欣赏和爱护，那就陷入了病态心理，属于偏执心理的表现。应该让追星族认识到偶像的利与弊，采取剔除糟粕，吸取菁华的态度，分辨出学什么和怎么学，立足于人格的历练，而不是像东施效颦那样，只学其蹙眉掐腰的皮毛性动作，而忽视学习西施内在与外在相溶为一的气质美。如崇拜歌星，可以学习他们执着的敬业精神，学习他们不甘示弱的顽强的意志，以及他们不摆明星架子，平易近人的作风等。如果对心中偶像的所长，能有清醒的认识，做到多一点选择，少一点模仿；多一点理智，少一点痴情，那就会吸取其菁华，剔除其糟粕，对自己的人格成熟是大有补益的。
　　还应该相信这些少男少女在追星的反复比较和检验中，会逐渐成熟起来，能够找出比较正确的人格定位的。事实证明，许多狂热的追星族，随着年龄的增长，人生阅历的增加，他们的青春偶像会出现转换的。如有一个A女孩，在读初中时崇拜张国荣的长相出众，英俊帅气，几乎到了如醉如痴的地步；到读高中时则觉得有些作家、记者很有才华，每每见到这类人，都投注了羡慕的目光，有时甚至偷偷地像欣赏宝物那样，总想从中找寻出伟大的所在来。可是到上大学时，眼界开阔了，思想成熟了，对偶像不再崇拜，而是想自己建功立业，干出一番事业来。彻底摆脱了追星族的狂热心态。可见，这种追星族的心理是可以随着人格的成熟而逐渐降温，以至消退的。
　　要摆脱追星族的狂热的心理束缚，最重要的一点是树立正确的人生观和世界观。少男少女在人格选择时期，正如一张白纸，容易接受各种影响。不是接受正确的影响，就是接受错误的影响。虽说这种影响不是一成不变的，但是如果处理不好，就容易留下遗恨终生的色斑。要是在这种选择的重要时期，能不被浮躁的偶像崇拜热所干扰，选择了真正的英雄、模范作为楷模，就会少走许多弯路，直接跨上勇往直前的高速路，塑造出一个很理想的自我。上面提到的那个A女孩就走过了一条曲折的路。可喜的是她最终找寻到自己正确的人生坐标。她的人生经验说明，追星族的一时狂热和迷惘，并不可怕。可怕的是一直迷惘，盲目迷恋，不能在反复比较和检验中，最后找寻到自己的人格去向，那就容易沉沦一生而无所是事事。
　　看来，少男少女们在进入青春期后，在人格坐标的寻找定位时，得到正确的人生观和世界观的指导，明确人生是为了什么，人应该怎样生活才有价值和意义，是至关重要的。它可以使这些少男少女们认识社会，学会人生，在选择和过滤中寻觅理想的自我及其生活模式，乃至确定自己的人生坐标。


自己给自己下绊子——谈疑病心理

　　有这么两位退休干部，男士A身体并不怎么好，女士B的身体却相当不错。几年后A患了肠癌，由于治疗及时，手术做得也好，再加上他的性格开朗，对事拿得起，放得下，没有陷入恐惧的误区。他还很注意锻炼身体，手术后身体恢复得很快，如今是面庞黑胖黑胖的，谁见了也不会相信他曾是个患过癌症的人。女士B近几年常到推销保健药品的宣传站免费检查身体，每次检查都告诉她心血管有毛病，向她推荐他们的药品。因为这种保健药品不能报销，她一直没有买。不过由于她在不同的宣传站检查的结果几乎大同小异，逐渐地思想里形成了无形的压力。总觉得自己心脏有问题，怀疑自己得了心脏病。越怀疑越觉得心区不舒服，甚至觉得心律过速，心绞痛等。弄得身体每况愈下，后经检查她真的得了心脏病。这两位同志身体的不同结果，说明心理的健康与否，对身体有着举足轻重的影响。男士A没有被绝症吓倒，于绝路处获得新生；女士B则是庸人自扰，自己给自己下绊子，反倒弄假成真，真的患上了心脏病。他们不同的身体状况是他们接受不同的心理暗示所使然。这位B女士的健康每况愈下，主要是疑病心理所致。
　　疑病心理是接受消极暗示的结果。心理暗示有积极的，有消极的，有他人的，有自我的。B女士在体检时从他人处接受心血管有病的他人暗示，使得她终日惶恐不安，导致心理紧张、焦虑、抑郁等自我暗示发生。这两种消极的心理暗示，使得她身心疲惫，情志变化较大，引起体内气血运行失常及脏腑功能失调，这就必然为各种疾病打开方便之门。B女士的心脏病就是这种庸人自扰的消极暗示的恶果。而B 男士由于能够正确地对待绝症，主动地接受积极的心理暗示，使得他心情豁达，精神愉悦，保持着自我平衡的心态，绝症就原他而去。
　　像B女士那样有着疑病心理的人并不是个别的，那么怎样才能摆脱疑病心理的消极暗示，不给自己下绊子呢？首先应该明确的是，健康是一个精神与肉体兼容并蓄的系统工程，现代医学对疾病的认识已不再寻找生理的、器质性的原因，而认识到自身的心理状态对疾病的产生、痊愈有很大的影响。这说明身心疲惫、精神焦虑等心理暗示容易导致各种疾病。因此要远离疾病，应该注意自身的心理调节，充分利用各种积极的心理暗示，振奋自己的精神，保持荣辱不惊的心理状态。同时要对来自外界的消极的心理暗示保持警惕，对其进行分析、过滤与辨识。即使觉得这些暗示有一定的道理，也不要言听计从，应该从积极方面暗示自己，鼓励自己，力争把消极暗示转化为积极暗示。这样就能保持愉悦的心理状态，提高战胜疾病的能力。
　　其次，面对现实采取积极的态度。一旦身体患病，不要疑神疑鬼，胡思乱想，更不要听信推销药品的消极暗示，应该到正规医院进行检查，弄清患没有患病，患了什么病。如果真的患了病，就应积极治疗。疾病消除了，心理自然平和，就不会被一些消极暗示所左右了。
　　再次，疑病心理的特点是多疑，爱把小病看成大病，尤其是对一些短时间内没有消除的症状总是疑神疑鬼，怀疑得了不治之症。有的病人爱把自己的病与其他类似病人相比照，有的病人爱从医学书籍中找答案，但是他却不知同一种病表现在不同的人身上的症状和后果是不一样的，医学书籍上的治疗方案乃是典型的病例方案，不一定与你的病情相符合。因此过分的疑虑只能加重病情，不能治疗疾病。
　　对此，要释放多疑情绪，相信医生的治疗，要设法转移不良情绪，“心静自然少忧烦”，化解心头的疑虑，以减轻精神负担。增强信心，鼓起勇气树立战胜疾病的信念。


有了钱该怎么花——谈消费心理

　　60年代有出轰动全国的话剧叫《千万不要忘记》，老工人丁海宽是个爱厂如家，勤俭节约的模范，可是他的儿子丁少纯却受到小业主岳母的影响，不务正业，追求穿戴，竟然花了148元钱买了条毛料裤子，还把裤线熨得“可以削萝卜”。当时是把这种不同的消费观提到阶级斗争的高度来认识的。在计划经济年代商品匮缺，人们的薪水收入也不多，以俭朴为美，以节约为荣成为时尚追求，反之则被视为阶级斗争的新动向，因而是凡经历过那段年月的中老年人，大多养成了勤俭节约的习惯。当年提倡的“一分钱掰成两半花”的影响还没有完全消失。如今人们有了钱，各种商品越来越丰富，消费的选择机会简直是过去无法比拟的。
　　面对这种商品丰富的现实，许多家庭的两代人间出现了不同的消费意识。有位发电厂的老技师，按收入其他行业的同龄人无法相比，而且厂里的福利待遇更是其他厂企单位望尘莫及的。可是他却始终改变不了过去养成的消费习惯。他爱买便宜货、处理品。每天买菜总是在快散市时去买处理菜，花不多少钱就买回一菜篮子。买服装决不到大商场去买，而是到小市场，与卖服装小贩讨价还价好一阵子才肯付钱。他对市场的价格起落心里没底，一见到价格上涨就多买些存起来。再就是对商品没有过高要求。高档消费品，如彩电、冰箱、洗衣机之类，家里也不缺，但都是功能单纯、更新换代前的“末班车”，对什么“丽音”、“画中画”、“纯平显象”、“数码科技”等先进功能根本不感兴趣。可是他的儿女们却跟他不同。论收入他的儿女没有他多，但消费观念却是新潮得很。他们的理论是“钱不花掉，就不会想法挣”，“今天要花明天的钱”。他们穿戴追求名牌，穿的牛仔裤在中老年人看来好象很朴素，其实是“李维氏501”，名牌中的名牌，每条要500多元；T恤也是李维氏的，320元一件；腰间的皮带是美军沙漠迷彩帆布腰带，每条800元。至于使用的器物更是追求高档，手中没钱就靠借贷，“花明天的钱”。
　　老技师和他的儿女们不同的消费行为，反映了不同的消费心理。这种不同的消费心理的形成是与他们所处的生活环境有直接关系。在老技师的年轻时代，也就是他们的消费欲求最旺盛年代，商品严重供求失衡，商品的配给制和匮乏，加之对艰苦朴素，勤俭节约的过分提倡，都限制和束缚了人们的消费欲求，久而久之就形成了老技师那样购物从低、从简的潜意识。而他的后代们是生活在物质日趋丰富的时代，不断成长的消费文化正好与他猛的成长同步，所有产品的营销诉求几乎都是针对他们的趣味，或者说是有意识地激发着他们的消费趣味。在这样的环境中他们不再像自己的父辈那样，总是遵循他人的意志行事，总是为顾全大局委屈自己。他们从父辈的经历中汲取了方面教训，不是想让自己的生命给世界留下点什么，而是要不虚此行，要从这个世界得到点什么。因此他们很注意个性消费，宁可多花钱也的和别人不同。
　　这两种消费心理，都在一定程度上陷入了心理的误区。对于老技师那样的中老年的消费心理，应该加强消费心理素质的培养，学会物有所值的消费。应该看到，在市场经济形势稳定和等价交换规律支配下，没有所谓的便宜货。“大拍卖”、“跳楼价”、“清仓处理”等多为促销陷阱。这类物品，不是积压品、残次品，就是技术含量低的末代产品，厂家处理掉是为盘活资金，以便产品更新换代。购买这类商品，质量无保证，表面看来省了钱，但却得不到很好的享受。如果你买了眼时不用的处理品，发挥不了应有的作用，等于自掏腰包为商家盘活了资金。那位老技师爱买处理菜，当时买花钱不多，可是买回来一时吃不掉，放久了无法吃，只好扔掉。这么算来他买的处理菜并不省钱。明白了这样的道理，就能在购买时保持冷静、平和的心态，不至于“贪贱拣穷”，被偏斜的消费心理所左右。
对于老技师的子女们的消费心理，也应该进行适当的调适。年轻人的消费心理也不全是健康的。有的人消费好攀比，看见别人购置了什么贵重物品，不管自家有没有用，经济条件是否允许，就比着买。如邻居买了家用电脑，就攀比着也买，殊不知人家孩子玩电脑对学习有帮助，而你的孩子自制力差，玩电脑却影响学习。这种攀比消费心理不仅占用了家里的资金，还没有起到拥有的作用。因此抑制攀比消费是调适不健康消费心理的 一个有力措施。此其一。
　　其二，尽量不随便和同事一起逛商场。消费有有目标消费，有无目标消费。一般地说，购置大件商品，用钱多，都经过一段了解市场信息、预选品牌的酝酿、准备阶段，属于有目标消费。而闲逛商场本来没有消费目标，但同行人中对什么物品发生兴趣，在他的影响或暗示下，即使你买后并没有什么用场，也容易不假思索地大掏腰包。有的商场雇佣“托儿”，就是抓主人们的这种无目标的消费心理。
　　其三，警惕商品广告的诱导作用。商家做商品广告的目的就是为了促销。尤其是一些面向女性和儿童的广告，五光十色，精彩纷呈，往往具有感官的冲击性和诱惑性。如不冷静对待，容易使感情脆弱的人以购买为快。
　　总之，无论是中老年人还是青年人在消费时，都要加强心理素质的培养，不要追风，不必赶时髦，做到量入为出，不盲目消费，这就容易始终保持平和的心态。当然，像购房、买汽车之类的大额消费，采用贷款的形式，今天花明天的钱，还是必要的。


不知哪头炕热——谈择业心理

　　近年来青年的择业心理有了很大的变化，“官本位”和“铁饭碗”的意识明显地淡化，经济收入的多少，能否发挥自己的才干，越来越多地成为青年择业的动力因素。据说，有一位名牌大学的毕业生在选择单位时，有个专业对口的国企单位想接纳他，但他婉辞谢绝，却到一家外资的五星级酒店当洗手间的服务员。家里人和邻居都很不理解，甚至还有人借此向他泼污水，说些不三不四的话。一个月干下来拿回家四千多元，大家都傻了眼。原来这种外资酒店按外国的标准管理，薪水本来就很高，在洗手间服务还能得到顾客不菲的小费。对他的择业选择，有人为他惋惜，觉得没能发挥所长。凭他那种钻研精神，要是在专业对口单位，肯定会有发明创造的；但也有人认为目前机关、事业和国企单位待遇太低，转正前的工资连自己的伙食都解决不了，还得家里给钱，实在太寒酸。没有钱是万万不能的，干什么赚钱多，就干什么，无可非议。这种不同的意见实际上是反映了两种择业心理。
　　择业心理是面对职业选择时的一种心理意向。它是由人的理想追求、价值取向和生存处境等因素构成的。在计划经济年代不允许跳槽，毕业生由国家包分配，而且各单位的工资待遇也相差无几，因而即使被分配的工作岗位不遂心，也得“干一行，爱一行”，择业是一种令人陌生的概念。可是当我们的社会从封闭走向开放之后，人们的价值心态也发生着变化，开始大胆地追求物质、文化需求的满足和自我价值的实现。无疑这是体现了社会历史的巨大进步。但由于社会转型是个新旧体制的交错承接时期，新旧的价值观念也交错互存，这就容易引起社会发展过程中的某些失衡或脱序现象，导致社会心态的倾斜和社会行为的偏颇。尤其是大众传媒中发财致富典型的频频露面，以及拜金主义、享乐主义的膨胀，使得一些青年对职业的评价标准和选择目标发生动摇。有的高中生报考大学时，还雄心勃勃地报考自己喜欢的专业，而不考虑专业的冷和热，可是到大学毕业时就变得“不知哪头炕热”，在重物质待遇还是重发挥才干的选择中容易顾此失彼，走入误区。
　　从心理学角度分析，人的气质，也就是人的相对稳定的脾气、性情，是人的高级神经活动在行为上的表现。人生来就具有某种气质，它使人的心理活动染上个人独特的色彩。如，有的人活泼、开朗，有的人稳健、寡言等。按传统的划分，人的气质分为多血质、胆汁质、粘液质和抑郁质等四种。人的气质对人的行为不起决定作用，但由于不同的气质类型对某些职业有着提高工作效率的优势，所以青年择业时考虑到自己的气质类型，对发挥自己的才干具有实际意义。如，多血质的人活泼、好动、敏感、反应迅速、喜欢交往、注意力容易转移、情绪易表露等，这样的人适合做多变多样、反应迅速的社交性、文艺性的工作，不适合做历史考证或需要反复实验的科研工作。胆汁质的人直率、热情、情绪易激动，适合做应急性强，难度较大而费气力的工作，却不适合稳重细致的工作。粘液质的人安静、稳重、寡言、善于忍耐，适合做按部就班、刻板性较强的工作，不适合做激烈多变的工作。抑郁质的人敏感、多疑、行动迟缓、观察细致，适合做要求持久、细致的工作。前苏联心理学家曾对俄罗斯的四位著名作家进行气质分析，发现普希金的气质属于胆汁质，赫尔岑属于多血质，克雷洛夫属于粘液质，果戈理属于抑郁质。这种分类不仅说明气质类型没有高下之分，而且也证明气质类型与人的成就有着一定的联系。胆汁质的普希金选择了诗歌和诗体小说的创作，才使他攀上了创作的高峰。只有粘液质的克雷洛夫才能借助于鸟兽虫鱼、花草树木的形象，表达出他的民主主义思想。看来，根据自己的气质类型选择工作和职业，是极大限度地发挥自己才干的基础。目前有些国家的部门在录用人员时，就进行气质测定，如招聘刑侦人员就注意考察其应急性、灵敏性和反应性，招聘消防人员就注意测试其耐受性。因此，青年人在择业时应该参照自己的气质类型选择自己喜爱的工作，这就为你提供了事业成功的基础，只要你肯于努力，你的雄心壮志一定能实现。
　　当前不少青年在择业时将获得较高收入作为首要的考虑因素，把收入可观的三资企业工作视为最理想的择业目标，而对所学专业能否得到应用不太重视。应该说如果找到能发挥所长，又得到可观收入的三资企业，的确是个难得的好事。因为人是“一要生存，二要温饱，三要发展”的，丰厚的薪水毕竟比入不敷出的寒酸体面得多。现在的问题在于，像前面提到的那位名牌大学毕业生，放弃发展个人才干的机会而去当洗手间服务员，就是误入了只顾眼前的利益（金钱），而忽视长远目标的心理误区。应该看到，人的理想和信念是青年人的最崇高的追求，为社会发挥自己的所长是每个人神圣的天职。人的气质不同，学识修养有异，根据自己的气质类型、志趣爱好和专业训练找到自己的工作岗位，既有助于自身的发展，又符合社会的需要和利益。这是比金钱更为宝贵的东西。那些为了金钱放弃专长的学子，譬如那位洗手间服务员，眼时能有很高的收入，但这种工作只能吃青春饭，以后该怎么办？这样下去，一辈子只能像万金油那样，哪儿需要就往哪儿“抹”，结果专长荒废，虽然有些钱，其精神却是空虚的。假如他为发挥自己的才干，从事专业对口的工作，待遇目前低些，可是事物都有两面性，它们是在一定条件下相互转化的，或许他还能力挽狂澜，创造出很好的效益，改变行业面貌呢！因此青年在择业时应该以能否发挥自己的才干为前提，应该耐得住寂寞，应该具有改变落后面貌的雄心壮志，具有了这样的理想和抱负，作什么工作都会作出贡献的。


官儿升脾气长 ——谈特权心理

　　在某局选拔付局级干部时，留有一个副职空缺，需要选拔一个具有大学学历、党外群众、女性、四十岁以下的人。组织部门的人寻寻觅觅，终于从一个下属部门选到一位条件十分合适的一位。由此，这位干部的面前展开了一条平步青云的道路。然而，官儿升脾气长，原来在基层的随和、体贴，与大家同甘共苦的精神却不见踪影了，她似乎觉得只有端起架子来，说话打官腔才像个官儿。久而久之，官本位的意识越来越强，俨然是“坐车不拉车的‘公仆’”。
　　有一次她带着老伴出差住在一家宾馆，恰巧老伴患了感冒，早晨不想起床。而这家宾馆的早饭又是自助餐，按通行的规定，自助餐是不准携带外出餐厅的。可是这位领导强调特殊问题特殊处理，非得给老伴带点早餐不可。一方要带出，一方坚持原则，与服务员发生矛盾。这位领导觉得自尊心受到挫伤，就让服务员把宾馆领导找来。宾馆领导一看气势很汹，不敢得罪，就以“病号饭”的名义，允许他把这顿早餐带出餐厅。殊不知她还是不满意，直到宾馆领导和当事服务员赔礼道歉，才算了结。这件很简单的事，却反映了这位局级领导有着很强的特权心理。
　　特权心理是一种思想特殊化，不等同一般，追求异质的心理表现。其产生的原因，一般是由于某些地位特殊，或官职较高，或财大气粗的人，觉得自己是领导，是高于普通百姓的人物，自己有什么要求应该得到满足，不应与一般百姓处于同一水平线上，而应该获得比普通百姓更高、更好、更特殊的照顾和待遇。就那位局级领导来说，从一个唯唯诺诺的小百姓到颐指气使的领导，地位的变化，使他越来越远离以前的“他”，变得越来越觉得自己是救世主，不能与百姓为伍。这种变化在我们的干部队伍中并非个别现象，由量变逐渐导致质变，使得一些领导干部是非不辨，终于成为不齿于群众的狗屎堆。君不见，腐败分子中有的把数百万元的回扣，视为自己应得的劳务费，有的将价值数百万元的给自家婚丧嫁娶的礼金，视为友情的馈赠，有的不管子女的学习成绩好坏都得上重点中学和大学，视为理所应当。凡此种种，都是因为特权心理作怪。特权心理的形成也与环境有关，目前的干部极不健全，只要当了官，就有了社会地位，有了权力，这就会成为“宣传”（吹捧）的核心，频频在媒体亮相。这种亮相提高了社会知名度，也加强了权力，而权力是一种无形的资产，在百姓的心目中就成了“特权有理”的观念，其干部本人也觉得自己的特权行为并不特殊。
　　这种特权心理一旦拥有，很难自生自灭。其程度轻者，即只停留在在群众面前搞特殊化，以至作威作福者，可以通过思想教育使其认识到特权心理与党的传统作风相违背，只有幡然悔悟，重新回到群众中来，才是唯一出路。近年来通过“三讲”，有些领导干部提高了思想觉悟，从灵魂深处认识到特权心理的危害，在改变干部作风方面作出了积极的努力。同时特权心理也与社会上的吹捧风气有关。有些下级干部对领导吹吹捧捧，对领导的意愿要求总是网开一面，不管复合不符合原则，都照样办好，久而久之就助长了领导的特权心理。因此领导干部要挣脱特权心理的束缚，必须教育下级不搞特殊化，一切按原则办理。只要上上下下形成一种平等、和谐，与民共甘苦的气氛，特权心理自让会逐渐淡化和消退的。至于那些程度甚重者，即那些腐败堕落分子，不绳之以法，或者不贬职为民，是不能彻底清除其特权心理的。


“英雄”难过戒烟关——谈戒烟心理

　　国际卫生组织在制定人的科学生活方式时，提出“不吸烟，少饮酒，合理饮食，适当运动”的要求。之所以把“不吸烟”放在首位，就说明它是影响人们健康和长寿的第一因素，说明烟害不是一般的危害。从医学角度看，吸烟与呼吸、消化、循环、生殖、泌尿、内分泌及神经系统等多种疾病有关，尤其是容易导致癌症发生和扩散。目前我国每年死于与吸烟有关的疾病的人超过120万。特别是青少年吸烟率呈上升趋势，年龄呈降低趋势。最可怕的是，我国有70%的人认为吸烟无害，有96%的人不知道被动吸烟危害更大，更不了解烟草中有二十多种致癌物质，吸烟的人比不吸烟的人得肺癌的机会高出二十倍。因此，英国牛津大学教授培特博士在世界第七次吸烟大会上指出，到2025年将有5000万，即相当于一个乌克兰的全部人口的中国人，死于与吸烟有关的疾病。这不是耸人听闻地蛊惑人心，而残酷的事实就是如此。
　　那么为什么吸烟还呈上升趋势呢？这与生理和心理的因素有着直接的关系。医学界认为，烟草中含有的尼古丁能促使脑细胞发生化学变化，给大脑带来一种欣快感，而反复接触尼古丁，又使大脑对其反映越来越迟钝，就需要吸入更多的尼古丁来获得欣快感。在反复接触尼古丁的过程中会使大脑对尼古丁越来越敏感，获得的欣快感的要求越来越强烈，从而形成很难戒掉的烟瘾。正因为这种欣快感的作用，使吸烟者很难闯过戒烟关。
　　世俗的影响则构成吸烟难戒的心理原因。一是有些人对吸烟危害人的身体健康缺乏足够的认识。吸烟对人的危害有个漫长的过程，需要二三十年的时间才见分晓，因此，有些人不从具体个案出发，而是看到有的人吸烟几十年仍然身体无病无灾，就只顾眼前，不相信以后的危害结果。
　　二是缺乏榜样的力量。有些医生、教师、干部常宣传吸烟有害健康，可是他们中吸烟者不在少数，这就给群众以不相信吸烟有害的错觉，降低了宣传的力度。尤其是一些影视剧的吸烟镜头，更给青少年以仿效的榜样，觉得吸烟很潇洒，很酷。
　　三是公款招待和送礼使有身份的人吸烟成风，败坏了社会风气。有些机关备有招待烟，领导干部白吸白用，托人办事送礼也都送高档烟，因此老百姓说香烟是“抽的不买，买的不抽”。这些领导干部吸烟不花钱，不抽白不抽。他们的行为有着误导的作用，更使人对吸烟有害产生怀疑。
　　四是便于交际。吸烟者大多认为在与陌生人联系时，递上或交换一支烟，就容易拉近彼此的距离，缓解尴尬情绪。
　　五是卷烟业发展的影响。卷烟厂几乎各省区都有，生产效益好，品种越来越多，而且大批洋烟进口。有人认为既然国家发展卷烟业，说明吸烟对人的危害不是很大。国家是爱护人民的，怎能眼看着吸烟害人呢？因此认为那些吸烟有害健康的说法只不过是一种宣传而已。
　　这些心理暗示是导致戒烟难的突出误区。当然，近年有许多知识分子率先认识到吸烟的危害，纷纷戒烟，据连续三届某学术研讨会的统计，吸烟的出席者不到2%，而且不在会上吸，只在客房吸。者说明知识分子对吸烟的危害认识得较为明确。鉴此，要调适戒烟的心理，需要从以下几方面提高认识：
　　第一，应该澄清一些模糊认识。譬如，卷烟业发展和进口洋烟，都不意味着吸烟对人危害不大。前者是由于我国正处于社会转型时期，需要积累资金，扩大税收，而烟草属于高额税收，对国家的发展有利；后者是因为发达国家吸烟的人每年以2%的比例逐年减少，但卷烟生产并没有减少。他们把卷烟的销售重点转向亚洲，特别是拥有三亿烟民的中国。限于我国的经济不发达，这种状况有待于逐步解决，但决不意味着吸烟对人无害。只有你能从自身的角度认识吸烟的危害，对其它客观因素都不会成为阻碍你戒烟的理由。
　　第二，戒烟需要毅力。我国的烟民数量比美国全境人口还多两千多万，几乎无处不有。面对这么庞大的烟民，到处都充满着诱惑，因此要戒烟必须有毅力。特别是掩瘾发作时，一定要用自己的意志力，把好关口。一旦被突破防线，就会前功尽弃。有人说，戒烟先“戒买”，不失为经验之谈。一般地说，家中有烟，就难以控制自己不吸烟；手头没有烟，憋一憋就容易过去。当然，毅力起着决定性的作用，意志薄弱者很难做出成就来，概因如此。
　　第三，从邻里或同事的疾病或癌症患者中吸取教训。气管炎、肺炎、肺癌等病症都与吸烟有直接关系，还有些病症也间接与吸烟有关。要注意从他们的病症中看到自己吸烟的后果，引以为鉴，吸取教训，下决心戒除烟瘾。
　　第四，要看到吸烟的经济损失。有这么一个民间故事，说的是一对老夫妻，老头好喝酒，老伴劝他戒酒无效，就在每天给他打酒时，赚下一个大钱儿。日久天长，老头的钱花光了，脾气就变得非常火暴，觉得日子过得很艰难。这时老伴却买了二亩地。老头很惊讶，问她哪里来得钱，老伴告诉他是从每天打酒钱中省下来的。这个故事对吸烟者也有借鉴意义，如果全靠自己买烟吸，成年累月就花掉不少的钱。如将这些钱积少成多，就是一笔不小的财富。


不忘一箭之“仇”——谈报复心理

　　古往今来心怀歹意、寻机报复的人屡见不鲜，且不说莎士比亚笔下的伊阿古，嫉恨奥塞罗没有提拔他为副将，就寻机报复奥塞罗（《奥塞罗》），曹雪芹笔下的王熙凤因为尤二姐与贾琏有染，后又被贾琏招婢纳妾后，危及自身的地位，就寻机报复害死了尤二姐（《红楼梦》），就是在现实生活中因为私心没有得到满足而找机会进行报复的事也是所在多有的。
　　曾几何时，有两位副股长A和B同在一个部门工作，机构调整时，变股为科，上级决定留任一个，升为科级，另一位作二线安排。这样B就到了二线，但他不是反省自己德才的不足，却总怀疑这是A作了手脚，一直怀恨在心。后来B竟然买通打手，将A打伤致残，没法上班。并通过贿赂领导和给 A 制造莫须有的错误，使自己得到了这个科级职务。像这类打击报复的事情，或大或小几乎是不胜枚举的。
　　报复，是一种病态心理，它的产生是由于私心膨胀的结果。这样的人有着一种偏执的心态，总是把自己看作一枝花，把别人看作“豆腐渣”，连做梦也想凌驾于他人之上，但实际上却才智平庸、难有作为。可是他又不甘心屈尊于他人之下，就非常看重官职。他知道只有当了官，就能发号施令，就能指手画脚，借机捞取私利。因此，如果他的私欲得到满足，就用奉承、拍马迷惑领导，以便获得更大的提升；要是有人，特别是他的“顶头上司”，不给他的私欲以满足，那就“牢记”这“一箭之仇”，等待时机，以便进行报复，达到他的不可告人的目的。
　　这种病态心理属于道德的欠缺，而对于道德欠缺的行为，应该从主观和客观两个方面协力运作，才能使之痛改前非。在客观上，要营造上下极之间的良好风气。上级领导要英明，秉公办事，不因他的打小报告、请吃送礼而对其放松警惕，或被假象所蒙蔽，也要做到限制使用，不给他进行报复的机会。只有认清他的思想本质，就使他的拍马、奉承，没有立锥之地，也能避免偏听偏信而误入他设置的陷阱。与他共事的其他的同志也要对其不道德行为进行抵制，不随声附和，不听之任之，始终保持着清醒的头脑，不为其虚情假意所迷惑。尤其是他的“顶头上司”，更要抓住他的思想苗头作好思想教育工作，消除他以后寻机报复的隐患。如果做到这些防范的工作，就能在客观上为他的报复清除了滋生的温床。此其一。
　　其二，要敢于针对他的报复行为进行揭露，让大家认清他的真实面貌。具有报复心理的人往往具有指鹿为马的本事，他或者偷梁换柱，或者小题大做，或者借题发挥，或者无中生有，只要能达到他打击别人，抬高自己的报复目的，他就无所不用其极。对这样的行径要敢于抓住具体的个案进行揭露，让人们认清是非，弄请事实，这就使得他的“狐狸尾巴藏不住”，从而遏制这种行为的发生。
　　当然，外因要通过内因起作用，报复作为个人性的心理品质，要走出这种心理误区，关键还在于当事者能够自身醒悟。
　　一是认清害人终害己的辨证关系。寻机报复的人总是想以假象来迷惑人，以害人来达到利己的目的，殊不知“纸里包不住火”，“玩火者必自焚”，像伊阿古那样，因为怨恨奥塞罗没有提拔他，就制造谣言说苔丝德梦娜与凯西奥私通，致使奥塞罗不容苔丝德梦娜辩白，就掐死了她。看来是伊阿古达到了报复的目的，然而，没有被伊阿古刺死的凯西奥和伊阿古的妻子说出了真相，暴露了伊阿古可耻的嘴脸。这正如鲁迅所说：“捣鬼有术，也有效，然而有限，所以以此成大事者，古来无有。”只要认清了这种逻辑命运，就能良心发现，在失败中总结教训，痛改前非。
　　二是树立老老实实做人的道德规范，做到心胸豁达，不斤斤计较，不以个人的好恶来衡测是非；做到客观地估价自己，不想入非非，不为满足自己的私欲而陷害别人；做到知恩图报，对他人给自己的好处，尤其是“顶头上司”对自己的关照、帮助，要有正确的认识，不要只记人家有负于你的地方而忘记人家的好处。在道德上能够这样地规范一下，就不会总是心怀报复了。


不知哪块云彩下雨——谈投机心理

　　“投机”，是个中性词，俗话说的“话不投机半句多”中的“投机”，是褒义词，指见解相同，意见一致；而“投机取巧”、“投机倒把”中的“投机”则是贬义词。我们这里所说的“投机心理”属于后者，是指一种不依靠自己的努力而冀望通过取巧的手段来达到利己目的的心理情绪。它的实质是一种侥幸心理，盼望凭借偶然因素或机遇使自己得到成功。只不过“投机”者具有获取利益的主动性，而“侥幸”者则是期望被动地得到实惠或机遇。
　　在日常生活中像这类依赖投机而获利，或者因投机而失败的人和事，不胜枚举。如武汉汉正街有一位率先致富的富翁，在80年代初他就完成了原始资本积累，过了一段财大气粗的日子。后来他发现人们对吃海鲜、吃珍奇动物很感兴趣，就决定把资金投向养殖甲鱼以便挣大钱。殊不知他刚完成投入，市场上甲鱼大量过剩，价钱大幅度下降，使得他血本无归。有一个我的朋友见到炒股票很赚钱，就在不明就里的情况下，把几万元投入股市结果被套牢。后来在买房用钱时只得忍痛割血，赔得很惨。这两个事例说明要想发家致富，决不能凭运气，搞投机，要凭着自己的实力从一点一滴干起。美国学者斯坦利在他的新著《富翁心态》中公布了他对美国千名富翁的调查结果。他总结出这些富翁三条致富经验是：喜欢自己开创的事业，激励自己的动机是开创事业而不是攫取财富；生活简朴，勤俭持家，家庭和谐；不搞投机，不光顾赌场和不买彩票。这个经验恰好说明依赖投机只能在偶尔的情况下获利，终究不是成就人生或发财致富的理想选择。那么为什么还有人对投机感兴趣呢？
　　这主要是由于社会变革时期人们受到各种各样的吸引和诱惑，心情浮躁，总想一口吃个胖子，或者一步登天，尤其是见到一些人率先发迹，更是心急火燎，于是在还没有找到获利项目时就急于幻想财源滚滚的美景。他们不是脚踏实地地从头干起，而是想凭借“不知哪块云彩下雨”的运气，像押宝一样进行投机。如果说偶尔的投机还误不了大事，或造成不了大的损失，那么如把人生都押在投机上就必然引出荒谬的结果。
对于这种心存投机的心理，应该使之认识到投机是依赖事物发展的偶然性来满足自己的愿望的，具有相当的不确定性。即使是偶尔得手，其成功的概率也是相当低的。上海解放之初，一些不法商人见到市面粮食、布匹、肥皂紧缺，就打起投机的算盘。他们抢购、囤积了大批的粮食、布匹、肥皂等生活用品，以便过一段时间再卖高价。市长陈毅同志发现了他们的阴谋，就从解放区调集了大批的粮食、布匹和肥皂等生活用品。这些投机商不知是计，大批地“吃进”，结果这类物品仍源源不断地运进上海市，由于物品过剩，价钱大跌，投机商们的投机梦惨兮兮地破灭了。像投机商们的这种投机一开始较为得手，偶尔为之容易获利；可是他们却忽略了政府的介入因素，以为有利可图，就见利忘义，就难免遭到惨败了。其实，即使是没有外界介入，投机也是带有风险的。“文革”时期有个有历史污点的人见运动的来势凶猛，就想投机先发制人，以便保全自己。他揭发了好几个同事的历史或现行的问题，一时受到组织的重视，把他列为积极分子的名单。因为他内心有鬼，心里总是不坦然，夜里几次说梦话透露出他历史的疑点。被人举报后他更加胆战心惊，只得交代了自己的历史问题，一下子又被打入“牛棚”。现在看来这个同志的历史问题也不值得大惊小怪，不过他的投机行为却让同事们小看他。由于这次投机他直到落实政策以后还是抬不起头来。投“机”不成蚀把米的现象并不少见，所以千万不能把希望寄托在投机上。
　　应该树立明确的目标矢志不移地坚持奋斗。你如果想发财，就应把握市场信息，选准获利的项目，将其作为你的事业来对待，不要见钱眼开，见钱眼就钻。有的暴发户专事投机生意，什么赚钱就投机什么，有时候赚了大钱就胡吃海喝，醉生梦死，到赔钱时就把老本都搭了出去。你如果想搞一项事业，应该脚踏实地地下苦功夫，不要企望走捷径，“汗水浇出幸福花”，诚实的付出必然得到诚实的回报。你只要认识到这个层次，就不会对投机感兴趣了。
　　最后一点是守住淡泊。有一幅画名为《布袋和尚》，其题词是“行也布袋，坐也布袋，放下布袋，何其痛快。”这个“布袋”其实是人的精神负担的喻体。投机心理也属于人的一种精神负担。当你见到你的同学、同事或是发了财，或是升了官，或是当了教授，或是留了洋，你或许感到怦然心动，感慨万千。这就容易使你滋生投机的念头来赶上他们，使你陷于“布袋”之中。假如你能认清天下之大，不可能人人当官，人人发财，人人当教授，人人都留学国外，绝大多数的人还是平头百姓，他们在兢兢业业地干着自己喜爱的工作，默默地做着自己的贡献，你就会揖别“布袋”，“心静自然少忧烦”，心情就会感到淡泊。这种淡泊不是离群索居，超乎物外，而是保持一种平和的心态，冷静的思考，有一种像雷锋的“螺丝钉”的精神一样，拧在哪里就在哪里发挥作用的劲头。一旦守住这种淡泊，你就会感受到充满阳光的生活境界和心理境界，不再为投机而呕心沥血了。


自己吓唬自己——谈怯场心理

　　某大学心理咨询研究所曾对入学新生做过一次心理的调查，其中有87%的学生有过考试焦虑，即怯场现象。这种怯场现象不止参加高考的学子们有切身感受，就是有过工作经验的人，甚至较为成熟的中老年人在应聘、考核或较为特殊的场合，也常有怯场的体验。怯场，在心理学上称作心理紧张，或称作情绪应激。对应考的人常称作考试焦虑。它是人在处于紧张状态时的一种主观性的心理体验，是因为预料到会有某种不良后果而产生的一种不愉快的情绪。它表现在心理上是焦躁不安、恐惧、担忧、思维迟钝、注意力不集中、失去自我控制能力。表现在生理上则是心率过速，血压升高，手心出汗，面色苍白，头脑发胀，甚至休克，等等。几乎每年的高考都有一些平时学习不错的学生，因怯场或退出考场，或吓得头昏脑胀，或临场不能发挥而名落孙山。有位女孩子平时学习非常好，可是她不会考试，一进考场就紧张得手忙脚乱。因为爸爸对她的期望值相当高，要求也很严格。她怕辜负了爸爸的期望，也常在眼前浮现出爸爸严厉要求的面孔，越想到这些，越发紧张，越感到身体不适，就越是答不出来。因此她每考必败，很聪明的女孩却没有考上名牌大学。
　　怯场心理不仅会妨碍人们的学习和工作，还会损害身心健康。那么我们应该如何克服这种心理情绪呢？
　　首先，控制住紧张源。心理学上把引起心理紧张的事物称作紧张源，要控制住怯场心理，即心理紧张，就应该消除或制止导致怯场的外界刺激物。如担心考不上大学或担心不被领导看中的心理紧张，就应该用豁达的心态来对待，用一种“天生我才必有用”的精神来安慰自己，或者用一种高度的自信看来对待面试。只有你把考试或面试看得无所谓时，你的紧张源就不再起作用。还可以运用文饰心理来对紧张源做利己的解释，进行自我防御。如在考试或面试时把要去的学校或单位看得不如现在的单位好，你要我我还不一定去呢！这种阿Q精神也有助于弱化紧张源。
　　其次，以顽强的意志力稳定自己的情绪。这就要求在出现怯场时以顽强的意志力进行自我暗示。这种心理暗示主要是鼓励、安慰自己不要心慌，要沉着冷静，抑制自己回避那些紧张源。这就容易使交感神经与副交感神经的机能得到调节，使得心理趋于平和，情绪得到稳定。
　　再次，进行适当的辅助措施。在临场前，要适当回避应考事项，使大脑得到适当的休息，如散散步，听听音乐，做做气功等。如果考前情绪急躁或睡不好觉，就应该服点镇静药，对保持临场时的精力旺盛很有帮助。在临场时心理紧张，可以做做深呼吸，或提肛的体操，对稳定情绪极有帮助。


穷得只剩下钱——谈暴发户心理

　　暴发户是社会变动时期的怪胎，姑且不说“文革”时期像王洪文那样“穷得只剩下空头政治”的暴发户，像过眼烟云一样成为历史的匆匆过客，单就社会转型的新旧交替时期，随着商品经济的发展又有另一个极端的暴发户出现。这就是“百万元刚起步，千万元不算富”的富翁，他们富甲一方，披金戴银，遍体金光，挥金如土，纸醉金迷，其荒淫腐败的程度世无所比，在精神上却“穷”到了极点，被讥讽为“穷得只剩下钱”。
　　据说有的暴发户为显示自己的富有，放爆竹时把百元钞票裹在上面“听响儿”，有的用各种钞票当壁纸糊墙壁，有的包了六七个二奶，每个给买一套住宅，每周轮流“巡幸”，有的追求“帝皇气派”，保镖成群，美女如云，极尽豪华、糜烂之能事，还有的以吸毒为荣耀，一掷千金，在所不惜。
　　暴发户心理属于一种病态心理，这种暴发户在暴发前，大多社会地位低下，甚至属于被人瞧不起的那些“琉璃球”、“嘎杂子”、“二进宫”之类。他们因为穷，没有负担，不闯就没有生路，于是就借改革开放的春风，钻政策不完善的空子，疯狂地聚敛财富，逐渐地鼓起了腰包。可是他们要发展，要扩大经营，资金是个缺口，就设法结交、拉拢、贿赂有权势的干部，借此得到优惠政策和贷款，采取空手道的办法发了大财。由于他们过去大多受过穷，吃过苦，而如今钱来得又易如反掌，所以不懂得珍惜和节俭，其挥金如土的程度是前所未有的。这种病态心理对社会的负面影响很大。这些暴发户们通过他们经营的商业，潜移默化地渗透到社会上。尤其是在娱乐消费上极力追求的“帝皇气派”，使得一些反人文精神的沉渣泛起，如“新贵族娱乐城”、“大富豪酒吧”、“满汉全席”等，搅得人心浮躁，是非颠倒；还有的名目不断翻新的各种“洗浴中心”、“KTV包房”、“温情陪护”等，鼓吹及时行乐的现世主义的腐朽哲学，宣扬“过把瘾就死”，“一旦拥有，别无所求”等享乐思想，更是污浊了社会风气。武汉汉正街的第一代富豪中，几乎都是在三四年中暴富起来的，有几位个体户暴富后，整天吃喝嫖赌，醉生梦死，很快债务缠身，店面转让，把家业糟光，至今下落不明。这样的暴发户虽说是极少数，但由于活动能量大，还有些“跟屁虫”的呼应，媒体的误导，给社会造成一种错觉和假象，使得一些不安分的人为获得财富铤而走险，给社会带来不稳定因素。
　　对于这种暴发户的心理调整，首先要进行法制教育。暴发户的暴发过程往往是个与违法相伴的过程，他们通过行贿获得贷款，投机取巧钻政策空子，打擦边球，都属于违法行为。至于“包二奶”、走私、吸毒等更是国法所难容的。他们起初是敢于冒法律之大不韪，来攫取金钱，而在握有金钱之后，就更大胆地亵渎法律。一般地说，政策允许的勤劳致富决不会短时间暴富的。对这类人只有抓住他们的致命弱点进行法制教育，使他们反思自己的违法行为，校正他们的不规范的经商行为，尤其是赌塞他们偷税、漏税的漏洞。通过这些强制性的措施，让他们认识到今后要想发展唯一的出路必须是遵纪守法，否则就不能摆脱许多暴发户败落的前车之鉴。
　　其次要对其进行抚今忆昔的对比教育。这些暴发户几乎都有过穷困潦倒的切身经历，在暴富之后往往容易忘记过去，甚至不愿提起过去。伟大的列宁说：“忘记过去就等于背叛。”引导他们抚今追昔，忆苦思甜，想一想过去生活的艰难岁月，看一看今日的富足生活，借此启发他们的良知，使之认识到他的发家并非是他个人的本事有多大，而是时代赋予了机遇。这就使他们省悟出不该攫取不义之财，不该肆意挥霍钱财，而应该遵纪守法，以诚为本，只有这样才能立于不败之地。
　　再次要鼓励他们积极参与公益事业，树立正确的人格理想和价值追求。许多暴发户是靠偷税、漏税发家的，而国家的税收是取之于民用之于民的。应以此为出发点，鼓励暴发户积极捐助公益事业，用以弥补心灵的缺憾。这样做可以使暴发户有一种心理上的轻松感，使他经受一次精神炼狱的考验，进而树立起正确的人格理想和价值追求，在烈火中求得凤凰的再生。
最后要对其进行“守成”教育。俗话说：“创业容易守成难。”古往今来，家道的兴衰总脱离不开“成由勤俭败由奢”的客观规律。而暴发户的致命伤却是钱来得容易，花得大方。为此，要引导暴发户学习那些大富豪的治家经验。许多重量级的富豪都是以勤俭持家闻名于世的，台湾的大富豪王安一向以勤俭闻名，他女儿在英国留学，让她住学生公寓而不让她自己租房，每月的生活费用也刚好够用而不多给。按说，对自己的掌上明珠远隔万里，在异域求学，让她生活得舒适些，是不费吹灰之力的，可是他却坚持让女儿过清苦生活。这实际上也是从守成角度考虑的，清苦的生活更有助于磨练意志，对子女，对家业无疑都是有益的。当然，要让暴发户认识到“守成”的问题，需要有个过程，不能一蹴而就；可是一旦他们认识到这个问题的重要意义，他的事业就会立于不败之地。


投资不大回报大——谈拍马心理

　　近读报纸，发现了一条奇特的新闻，称“日本拍马屁成为新职业”。在繁华的东京大街上年轻的小山宇举着一个告示牌，上面写着“奉承屋”，“每分钟收100日元”。有位叫做林妙子的女生出于好奇想感受一下，小山就把妙子赞美得比一个著名的摇滚歌星还要美，说得她美滋滋的。
　　有位男生被小山说成特像好来坞当红小生汤姆·克鲁斯，而且比克鲁斯更前途无量。他听得心旷神怡，笑得合不拢嘴：“我感觉美极了。”小山的恭维吸引了好多顾客，生意竟然非常火暴。拍马作为一种职业在我国尚未出现，但拍马这种行为却由来已久，应该说比起一衣带水的邻邦更为老道。我国的拍马者不象日本那样“每分钟收100日元”，却常常是拍马者要付出些体力的、物质的或精神的代价，以期用这种显得投资来换得大的回报。
　　有位年逾五十的干部跟他的顶头上司出差，途中遭遇车祸，上司受了轻伤，这位干部坐在副驾驶的位置上，伤势很重。在他们住进医院以后，伤重者和伤轻者的位置却被颠倒过来。凡是来探望的人，不论是大干部还是小干部，都首先看望上司，对这位小干部只是顺便慰问一下。不仅如此，就是本单位派来陪床护理的，也是作为重病号护理，陪护在上司床边，洗脸时给洗脸，吃饭时给喂饭，服药时给倒水，还借此机会直接地或变相地赞美、夸耀上司，似乎是得到了一个千载难逢的机会，极力作出无微不至的姿态来进行感情投资。而对这位小干部却视为一般病号，连上司的一半的护理都得不到，为此主治医生都感到不公平。其实这也不难理解，给上司拍马不是每个人都有机会的，如今的车祸为大家提供了这个机会，怎能不充分利用呢？至于那位干部年逾五十，没有升迁的机会，没有感情投资的价值，当然就有必要集中精力保证重点了。据说，某单位有个职工一年内提了两级，晋升为部门主管。在一次与好友喝酒时他泄露了“天机”：他是因为能在关键的时候，给经理送点“精神礼品”。后经了解，原来是每当员工给经理提意见时，他常常挺身而出，为经理辩解，使经理摆脱难堪。大家把他这种拍马屁的行为称做“精神贿赂”。
　　显然，这种拍马的心理是出于一种自私的目的。如果说日本的街头“奉承屋”是为了赚钱，满足眼前的个人利益的话，那么我国盛行的拍马，则是以眼时的小的付出来换取将来的大的回报。这种拍马的人没有那些业务精干的人的那种钻研业务的刻苦精神，在业务上也不具有拔尖的才能，更没有钻研业务所培养的耿直、刚正的品格。可是他们想发展，想出人头地，凭着自身的能力不能与强者竞争，而借助于拍马却可以抱住粗腿向上爬。出于这样的心理机制，那些平庸的人就以此为捷径来达到自己的目的。纵览古往今来的拍马者，无不是满足自己的私欲为动机的。
　　其实，拍马者的行为都是很露骨的，明眼人一看便知。对于被拍的当事人却好像察觉不出来，所以很少听说拍马被马踢了的事情。这是由于人，特别是当了领导的人，都有一种虚荣心，喜欢听赞歌，喜欢听到他人对自己成绩的肯定，喜欢听到有助于以后升迁的舆论。这种虚荣心理表明，被拍者也是出于一种私欲而对此感兴趣的。看来，拍马者和被拍者是出于同样的目的，属于同一种心理情绪，只是表现形式有异，自然就容易一拍即合了。许多被拍者对于他有用的人也是一个拍马者，许多拍马者对他的下级也是一个被拍者。他们的拍马并不一定出于自觉自愿的，有的甚至是违心的，只不过是为达到某种目的而已。这一点近似于日本街头的“奉承屋”主人，为赚你的钱才低声下气地给你拍马，不会是像吸毒有瘾那样不拍马就不好受的。
　　对于拍马者的心理调适的前提，必须与被拍者采取联合行动，用俗话说就是“拍马被马踢”，才能使拍马者失去市场。假如拍马者拍马时，被拍者出于正义感或者严词抵制，或者不听其奉承，或者不受其礼物，让拍马者讨个没趣，失去面子，他就不敢再拍你的马屁了。这是治理拍马恶习的有力措施。遗憾的是有的被拍者十分乐意接受拍马，以满足虚荣心和不可告人的目的，为拍马者提供了滋生的温床，构成互惠互利的关系。俗话说：“苍蝇不抱无缝的蛋。”的确，外因是通过内因起作用的，没有愿意接受拍马者就不会出现拍马者。因此，被拍者应净化自己的灵魂，摒弃私心杂念，素面朝天，认识到拍马的媚人言辞是为了迎合你的虚荣心，并非他真的把你看得那么水平高，那么有本事。这种虚妄的言辞只不过是拍马者想利用你的迷魂药。只有当你的自身修养完善了，品格正直了，你就会认清拍马行为的本质，对肉麻的拍马产生反感，也就会觉得拍马没有意思了。
　　拍马者应该认清拍马行为所付出的代价，决非完全是“投资不大回报大”。表面看来，给上司进些贡，打打小报告，唱唱赞歌，或者鞍前马后地效劳，而得到职称晋升、职位提拔，社会效益和物质效益都是可观的，殊不知，你却因此失去了人最宝贵的人格，职称、职位的晋升反倒使你群众威信滑坡。你会离群众越来越远，人们看不起你，在群众中树立不起威信，成为上司的看家犬样的人，这可谓是因小失大的人生不等式。再之，人际关系不是一成不变的，你的实惠是通过拍马得到的，要保住现有的实惠，就必须继续给上司拍马、进贡。一旦你不想再拍马、进贡，就被说成是翘尾巴，一脚把你踢开。弄得你前功尽弃。可见，拍马犹如走钢丝一样，风险多多。与其花费精力拍马，花费金钱进贡，到莫如摒弃异想天开，踏踏实实地作好自己的工作。
　　认识到拍马所导致的这些危害，有助于你规范自己的行为，轻松地拍马的心理误区走出来。


娜拉不是你那样——谈出走心理

　　娜拉是挪威著名作家易卜生的名作《玩偶之家》的人物，她本来很爱她的丈夫海尔茂，在海尔茂身染重病时，她经柯洛克斯泰之手偷偷地借了一大笔钱给丈夫治病。后来海尔茂要辞退柯洛克斯泰，娜拉为其说情，劝丈夫不要辞退他。海尔茂为此勃然大怒，骂娜拉是“坏东西”、“伪君子”，根本不听娜拉的解释。娜拉由此认识到海尔茂的真实面目，她不再愿意做家中的花瓶，决心冲破宗教和旧道德的束缚，她打开门走出去，门砰的一声在她身后关上了。娜拉的出走，是出于反抗宗教和旧的道德束缚，也是为了报复心目中只有自己的名声、地位的自私的海尔茂，反映了娜拉女性意识的觉醒。因此在当时的历史境遇中娜拉的出走是有进步意义的。老托尔斯泰在晚年也离家出走，跑到一个小火车站倦缩了一夜，因着凉而患病以至身亡。他的出走与娜拉不同，是因为与老伴发生口角，一气之下而出走的。
　　出走的行为，今日仍不乏见，不过绝大多数是不能与娜拉相比的，却与老托尔斯泰相近似。虽说今日的出走也是出于对某件事的气愤，可是却得不到人们的同情，甚至还会受到人们的谴责。这类事是不胜枚举的。譬如，有个年轻的女人爱上了本单位卫生室的一个医生，双方都离不了婚，他们就抛下爱人和孩子一起出走，至今下落不明；有个初中生纪律散漫，学习落后，不爱劳动。在一次做教室卫生时，心有怨气，故意踹坏桌凳三四个。班主任教育他，他还推脱责任。班主任就让他请家长来学校交换意见。家长一听此事，觉得自己脸上无光，火冒三仗，举手便打。他便跑出家门，一连几天不归。这两种出走其实是一种心理病态的反映，显然是不具备娜拉出走的社会意义，得不到人们的同情。因为娜拉出走是对准当时的夫权社会，为突出女性的人生价值和自尊，不是像他们那样为了一己私欲或固执己见而出走的。
　　具有病态的出走心理的人一般是遇事想不开的人，考虑问题往往以点代面，以偏概全，固执己见，钻牛角尖。这样的人性格内向，情绪低沉，总是以消极的态度看待事物，对事物的结局也总是做悲观的估计。他们考虑问题常常是把思维听就在某一点上，按着偏执的思路走下去。像那两个情人本来按合法手续可以离婚后再结合，完全没有必要抛家弃子地出走，那个中学生自己本来犯了错误，只要正确地对待，老师和家长都不会怎么他，可是由于他们这些人的心理缺欠，使得他们遇到问题想不开，按着自己偏执的思路想下去，总觉得别人对不起自己，总觉得自己委屈，执迷不悟，自己干扰自己，于是就选择了出走而不顾家人如何惦念、寻找了。这种病态心理作怪不只会使自身受到许多困难和险阻，也给家庭造成极大的负担。
对于有这种出走想法的人，我们首先劝告你提高心理素质，及时排除心理障碍。心理障碍是一种消极的心理定势，它是指人在观察、分析问题时，往往固守个人狭隘的知识经验，不能把道德要求转化为个人的心理因素，因而做出错误的决断。出走的人一般是有着这样的心理障碍，使得他们遇事在狭隘的小圈子里徘徊。这时如果能跳出自己划定的小圈子，事情就会出现积极的转机，迎来一个乐观的春天。要排除这种心理障碍就应该不断提高知识水平，加强思维方式的学习，学会拓展思路，摆脱偏见。遇事要沉得住气，反复考虑，多与人商量，这就有助于提高心理素质，不再因想不开铤而走险。
　　在你产生出走想法之时要想一想你要干什么，想对谁施加压力？譬如那个中学生出走，时想给老师还是给家长施加压力呢？你本身有过错，老师批评你是对的，你推卸责任，让你找家长，至多是个方法问题，不涉及老师迫害你。家长因你不争气，非常气恼，这是恨铁不成钢，不是家长歧视你。这就是说，你出走的目的性模糊，不是有针对性的反抗行为，而只是你怕挨家长打，是心里有愧才出走的。这是完全划不来的行为。这种对抗性的无目标的出走行为，只能暴露自身的性格弱点，等于是自我惩罚。
　　即使是你认为是有目标的出走，也要设想出走后的结果。譬如那两个情人的出走，到了外地你们可以自由自在地享受非婚的情爱，可是你们今后依靠什么生活？鲁迅在《娜拉走后怎样》中说：“梦是好的；否则，钱是要紧的。”他估计娜拉出走后“只有两条路：不是堕落，就是回来”。对那对情人何尝不是如此？砸掉自己的铁饭碗而走这样的“钢丝”，实在是欠考虑的。再说，你们的行为除了让亲人、子女着急、上火，甚至急得得了病之外，你们也不会觉得这种爱是幸福的，从中能得到什么益处呢？如果把这些具体的问题都考虑到，就说明你们已经从牛角尖里钻了出来。
　　最后应认识到出走行为会造成对自己身体的伤害。离家出走，生活无保障，饭无处吃，寝无处安，甚至餐风露宿，乞讨度日。为什么有个好端端的家要走到这一步？在这种情境下，你会感到沮丧，后悔，也会恨那些与你出走有关的人，但这又何济于事？早知今日，何必当初？这种肉体的摧残和精神的沮丧就严重地损害了你的身体健康，手损失的还是你自己。笔者认为出走者只要认识清楚这些具体的问题，你的心理素质就会得到提高，就能摆脱偏见，不走邪路。


五、变 态 篇 一失足成千古恨——谈青少年犯罪心理

　　近年来，不只我国的青少年的犯罪率大幅度提高，连一些发达国家的青少年犯罪率也是攀升的趋势。据报载，以青少年犯罪率占青少年总数的比率看，美国约占5 %左右，英国约占3 %左右，日本约占2 %左右；我国虽没有这类数据提供，但在所有犯罪案件中，有30 %的案件属于青少年犯罪。从我国看，青少年犯罪的种类有性犯罪、吸毒犯罪、斗殴犯罪、偷盗抢劫犯罪等。
　　导致这些犯罪的原因，就总体内在原因讲，与青春期心理密切相关。处于青春期的青少年，高级神经活动处于不均衡性增强的状态，情绪不稳定，而自我控制情绪的能力又不强，因而易于发生不辨是非的感情激动。如果得到正确、健康的教育引导，就可以健康地成长；要是在不良诱因的作用下，就容易发生不良行为，以至于犯罪。就个体内在原因讲，有些犯罪的青少年本来就属于素质性病态人格，如，好攻击型人格、反道德型人格等。这就具备了易罹因素，一旦遇到不良的环境就容易“发作”。就外在原因讲，父母或兄弟等亲属的劣迹，结交品行不端的朋友，父母离异、亲人亡故给青少年带来精神创伤，以及社会上黄色书刊、光碟、游戏机室的色情游戏的刺激和腐蚀，致使在青少年中出现的暴力、抢劫、强奸、吸毒等行为愈来愈严重。据媒体披露，广州青少年犯罪恶性案件日渐增多，其后果严重，手段极其残酷。案由多集中于抢劫、强奸和故意伤害。令人震惊的是一个初三男生伙同七个男子把一个初二女生轮奸。这些青少年罪犯都喜欢泡游戏机室，他们多受黄色、淫秽录像和书刊影响，模仿其手段进行犯罪活动。这种犯罪活动具有普遍性的意义，不可掉以轻心。
　　由于青少年具有可塑性，他们的犯罪不同于那些“二进宫”或“三进宫”的屡教不改的犯罪分子，只要教育及时，深入人心，就能使他们认识到“没处去买后悔药”，只能从脚下做起，重新作人。反之则容易变本加厉，不知悔改，走向罪恶的深渊。因此必须针对青少年的心理特点，进行法制教育、道德教育，使他们逐渐认识到罪与非罪、道德与非道德的区别，明确怎样做才符合法律及道德的规范要求。目前有的中学聘请公安干部担任法制副校长，负责进行法制教育，尤其是针对青少年成长中的情绪苦闷、性意识萌动、遇到挫折后的情绪低落等心理表现，进行有明显目的的热情疏导。就是行之有效的做法。这就有助于提高青少年整体的法制观念和正确的道德意识。
　　要根据青少年生理和心理发展过程中遇到的心理障碍，进行及时而又推心置腹的劝解和疏导工作。特别是当家里人或自己遭受污辱、谩骂、刁难、利益受损时，他们容易出于报复而导致激情犯罪。如某煤矿工人林某与王某本是很好的朋友。林某丢了辆新买的自行车，心里不快，就偷了一辆骑。有次他与好友王某喝酒时，把偷车的事告诉他。王谋抓住林某的“小辫子”，就时常找林某干些重活、累活，还时不时地向他借钱（只借不还）。林某一有不应，王谋就以举报相威胁。一天林某正在喝酒时，王某又来向他借钱，林某气愤至极，借着酒劲，用斧头将王谋砍死。这种激情犯罪是出于一种报复心理，一失足而成千古恨。当时林某在激情控制之下，意识狭隘，自己管不了自己，但是，如果林某有较强的法律意识，道德修养，就不会铤而走险了。
　　要开展健康有益的活动，占领青少年的业余空间。青少年时期精力过剩，辨别力差，而且有的还有破坏意识，很容易接受错误的刺激而出现破坏行为。因此要根据青少年的特点，开展健康有益的活动，使他们的业余生活过得丰富多采，避免他们接触不良的思想影响。同时，各个部门要协同合作，取缔一切黄色的游戏机室、色情的的书刊及影碟销售或出租单位。为青少年创造一个净化的生活环境。
社会、学校、家庭构成了青少年成长的主要环境，但家庭环境的影响最为主要。家长是孩子的第一任教师，也是他们最亲近的人，父母对孩子的影响是无形的，也是深远的。如家长素质差，贪小便宜，损人利己，会使孩子受到潜移默化的影响，不知不觉地进行模仿，养成不良习惯。同时，父母的教育方法不当也会促使孩子干出违章行为。有位科学家夫妇，品行端正，道德操守极佳。但他们整天忙于科研，疏忽了对儿子的教育。他们的儿子纪律松弛，学习成绩直线下降，班主任老师来找家长告状。他们闻知，一气之下就把儿子轰出家门。殊不知，走投无路得儿子，得到一些坏孩子的“关怀”，混迹其间，逐渐堕落下去。这也说明学校的教育也至关重要，教师不能尽职，出了问题，“踢”给家长，使失职行为。只有家长、教师和社会联合行动，创造一个育人的良好环境，才能使青少年摆脱犯罪。


无奈的逃避——谈自杀心理

　　有人说自杀是一种情绪极端化的结果，并举出善于将感情情绪化的诗人、作家的自杀来证明，如徐迟、昌耀跳楼自杀，海子卧轨自杀，顾城杀妻后自杀,马雅可夫斯基和叶赛宁的因精神抑郁而自杀，三岛由纪夫的刨腹自杀，川端康成的口衔煤气管自杀，等等。
　　其实，平头百姓的自杀也是如此，都是由于某种情绪的极端化而做出了无奈的选择。据报载，我国在90年代自杀率为20/10万左右，平均每年自杀死亡25万人，这个数字虽然低于匈牙利（41.40/10万）、丹麦（27.92/10万）、瑞士（24.8/10万）等欧洲国家，但也呈上升趋势。其自杀较为集中的区域在长江流域，如江苏、安徽、湖北、四川及河南等省。自杀的特征与国外相反，农村高于城市，女子高于男子，青年高于中老年。自杀的手段自缢最多，其次为跳崖、触电、卧轨、煤气中毒和投水等。
　　关于自杀的因由和动机，据加拿大医学专家研究发现，自杀于一种控制情绪的基因出现突变有关，但目前还没有找到检测这种基因的方法，只是单纯地以“情绪极端化”来概括，尚不能“一言以敝之”。具体地说，老年人自杀是出于绝望心理，称为断念性自杀，自杀心理较为理智，是在进行了充分的判断和分析之后，萌发自杀意向的。如诗人闻捷在极左年代被”莫须有”的罪名整得身心交瘁，不堪忍受，终而自杀；青年人自杀较为复杂，涉及婚恋、家庭、经济、屈辱、忧郁、孤独、厌世等原因。从动机上看，他们的自杀属于追求性自杀，冀图以自杀进行反抗，或者从痛苦的压力中逃避和解脱出来，因此，自杀的场所一般选在自己热爱的家里或是旅游胜地，如北戴河、普陀山的海滨、峨嵋山的金顶、黄山的鲫鱼背等。
　　自杀虽说是个人行为，但在某种程度上，既与社会、政治、经济等因素的大背景有关，又与个人的精神刺激、挫折承受力 密不可分。社会动荡、经济萧条、生活秩序混乱，人际关系失衡，削弱了人的生存信心和意志，扰乱了人的正常的心理状态，在郁闷、悲观的情绪控制下，产生了挫折或绝望情绪的极端化意向，从而导致自杀。但是，并非所有处于同样环境的心理失衡的人，都选择自杀。这说明个人的心理承受能力是这对矛盾的“牛鼻子”。1999年上海市有一位十三岁的男孩因“偷自行车嫌疑”，被酒店保安扣留五小时。其父拿出一千元“罚金”后，将儿子领回家。不料，第二天发现母子双双自杀。对于这桩母子自杀案，酒店的非法拘禁、保安的恣意妄为，都应承担一定的责任，不过母亲吴葭因心理脆弱而酿就的挫折情绪的极端化，却制造了这场悲剧。吴葭自强要面子而又经历坎坷，把自己的理想全寄托在儿子身上。当儿子的事情发生后，她悲哀、失望、紧张、焦虑，觉得无地自容，陷于挫折情绪而不能自拔，于是她蒙骗儿子，与她同归于尽。看来，要摆脱自杀的阴影，首要的一点是加强心理的承受力。自杀的具体原因是复杂多样的，如前面所说的绝望、孤独、屈辱、厌世、反抗，以及经济困顿、债务逼迫、婚恋失败、家庭矛盾、升学就业、教育方法不良等，但也有的自杀是出于报复，美国一代性感影星梦露自杀是为了报复肯尼迪兄弟的。
　　总之，自杀是因为当外界事物或情境，构成实现自己目标的阻力时，心理脆弱的人就产生了严重的挫折情绪。而当这种挫折情绪使人感到像压顶之灾向自己袭来，就觉得惊慌失措，极度紧张，走投无路，于是就把自杀当作唯一的选择。反之，心理承受力强的人面对同样的挫折情绪刺激，却能以豁达的态度对待，他们坚韧不拔，百折不挠，能客观而辩证地认识问题，相信一切困难和挫折都具有两重性，在困难和挫折中看到积极有利的一面，不被困难和挫折所吓倒；相信成功和胜利属于那些在艰难的境遇中，勇于再朝前走一步的人们。具备了这样的心理状态，自然就与自杀无缘了。
　　其次，人对挫折的心理承受力差，与人的忧郁情绪密切相关。美国心理学家米尔登·雷登认为，大约有八分之一的美国人患过忧郁症，其自杀率比一般人高出25倍。他说：“压制敌意的人普遍对他人的不尊重产生忧郁反应，因此忧郁者脑中的化学变化比较可能是由压力引起的。”实际上这种忧郁症是由于自尊没有得到满足，总觉得自己没有能力改变现状，没有信心去做想做的事，于是一旦遇到挫折，就感到束手无策，悲观失望，颓废沮丧，失去继续生存的勇气。因此，树立自尊心，摆脱忧郁情绪的干扰，是加强心理承受力的良方。这就要求患有忧郁症的人，遇到棘手的事情，不要闷在心里，自暴自弃，要向自己信任或知心的人排解出自己的烦心事，在他们的帮助下找回自尊，张起生活的风帆。
　　第三，加强心理咨询，建立自杀危机干预网络。是凡患了忧郁症的人，都不乐意有事与人进行谈心交流，不想把他们的灰心、厌世和绝望情绪或者把心理上承受不了的事，告诉别人，这就容易钻入牛角尖，陷于难以自拔的境地。鉴此，建立心理咨询机构、心理热线和自杀危机干预网络就十分必要。这有助于忧郁症患者及时排解心理的危机因素，通过心理咨询驱除敌意，建立自尊，化解压制的敌意，摆脱自杀的逃避，就能激活新生的精力。
　　第四，加强自杀的心理救援。自杀悲剧的发生大多是当事人的心理障碍所致，而这些心理障碍是可以通过心理救援予以排除的。这种心理救助分为前期预防和应急抢救。前者是指加强对高危人群的监护，对精神病人、抑郁症患者，要加强治疗和护理，或与其结伴生活，避免个人独行、独居，或进行感情的疏导，启发其发泄心里的郁闷、委屈、悔恨、愤怒等情绪，减少内心的压力，避免其自杀。后者是指对自杀者的临危抢就。尽管自杀的心境很复杂，但人到死时总想活，在自杀前都有生死抉择的犹豫。如在此时救援者能够与自杀者建立情感和语言的联系，进行心理救援，就能够使自杀者见到一线光明，缓解求死的冲动，排除心理障碍，达到救助的目的。


别把人不当人看——谈性虐待心理

　　台湾女作家李昂的小说《杀夫》写屠户陈江水把他的妻子林市几乎不当人看，一直奉行着“我给你饭吃，你就得和我睡觉”的兽性哲学，对林市进行百般的肉体虐待和折磨。每当他从外面喝酒回来，不管是床上、地下、里间、外间，抓住林市就拉裤子，一面对她进行性虐待，一面要她大喊大叫，以便从中取乐。后来，林市在被折磨得神经错乱的情况下，抓起陈江水的屠刀将他杀死。小说中的陈江水是作为封建势力的代表，即大丈夫主义兼刽子手来加以批判的。他之所以百般地虐待林市，并非是他们间有什么仇恨，而是他的脑海里有着很深的封建意识，即大丈夫主义，认为妻子是“糟糠”，是自己的私有物，完全没有把妻子当人看，自己想怎么做就可以怎么做。
　　就其心理状况看，这种行为属于心理变态的强迫意向和动作所致。强迫意向和动作是强迫症的一种临床表征，当他见到妻子时，明知有的场所不适合作爱，但他的理智却战胜不了感情的冲动，非得发泄一下才能冷静下来。实际上现时社会的性虐待狂，虽然所处的时代不同，但本质却与陈江水极为相似。总是把自己视为妻子的至高无上的“神”，君临一切，为所欲为；他们的心理疾病也属于变态的强迫症。这种虐待狂也有极少数的女性，搜索枯肠地虐待男性，只是人数偏少，虐待的花样也不多而已。
　　对于这种性虐待狂，应该采取心理治疗配合药物的双管齐下的办法对待。从心理治疗看，要让性虐待狂逐步认识到，构成社会最小细胞的家庭，是由夫妻共同组成的。夫妻都是国家公民，享有平等和受法律保护的权利。任何一方虐待另一方都属于侵犯人权，侮辱人格的行为，都应受到法律的惩处。再之，改善环境，对虐待与被虐待双方进行隔离，使之接触不到被虐待对象，无法产生感情的冲动。同时在新的环境里还能帮助其进行情志转移，产生新的兴奋点，从而使强迫观念和行为得到矫正。
　　就药物治疗看，主要服些平缓虐待狂精神焦虑、紧张的药物，如多虑平、安定、丙咪嗪、氯丙咪嗪等都有较好的疗效，但一定在医生的指导下服用。


总看着她（他）们比我好——谈易性癖心理

　　有这么一位矿工，从他三岁母亲去世后，就生活在生父继母的家庭里。父亲在外打工，不经常回家。继母主持家务，对自己带来一个两岁的女孩很偏心。后来继母又生了三个孩子，就对他更是冷酷。经常给他剩饭吃，有时吃得拉肚子，也不给治疗。和小他一岁的妹妹一起上学，他的书包、纸笔都不如妹妹的好。不仅如此，他从十来岁就承担起家里的杂活，拾柴、挑水、轧碾子等不胜体力的重活，累得他吐了血。继母不但不心疼他，还长呵斥他不中用。这种家庭环境使他陷于困惑之中，他和继母带来得妹妹相比，始终不明白：为什么自己吃剩饭，妹妹却吃新饭和热饭？为什么家里的脏活、累活都由自己干，妹妹却袖手旁观？为什么自己常挨父母的打骂，妹妹们却像掌上明珠？他百思不得其解，只是觉得男孩不如女孩，做女孩真好！于是他非常羡慕女孩，多次在梦中梦见自己变成了女性，不再吃冷饭，不再干重活，不再挨打挨骂，穿着花衣服，十分漂亮。由此他做起了女人梦。或许是心理暗示的作用，在他进入青春期以后，没有一次勃起，没有一次遗精，对接触女人毫无兴趣。而且随着年龄的增长，他对做女人的念头越来越强烈。为了攒钱实现自己的梦想，他申请到煤矿当了一个下井工人。终于在前几年做了易性手术，实现了他的玫瑰梦。
　　这个工人强烈的性别转换愿望，是一种心理变态行为，称作易性癖。这种易性癖的产生原因分内在和外在两种因素。从内在因素看，人的胚胎在怀孕七周内，没有性别区别，是由于雄性激素的作用才影响男性的性别指认的。如果出生后男性激素分泌不足，则会出现男性生理和心理的变化，产生倾慕异性的动机。当然，遗传因素也其着一定的作用，有的易性癖的直系亲属就患有人格缺陷或精神病的家族史。从外在因素看，成长环境的影响很重要。那位矿工从小经历的受歧视、遭冷淡、苦不堪言的劳累，以及羡慕妹妹的受宠、自在和轻闲，都在其心灵深处埋下女性好的性别认知。还有的父母喜欢男孩（或女孩），歧视女孩（或男孩），就把出生后的女孩（或男孩），以男孩（或女孩）相待。久而久之，这种心理暗示就容易导致孩子性心理的畸形化，影响性别的指认。此外，性器官的形状、性成熟的性别信号也使易性癖产生的一个外在原因。
　　易性癖一般是通过性别转换手术来实现梦想，解除异性之癖的。然而变性手术仅仅是满足了患者的心理愿望，并不能解决生殖器的状态与自我认同的性别达到和谐一致，甚至为此付出很大的人生代价。像那位矿工的易性，不仅花光了积蓄，失掉了工作，结婚成家成了新的困难，更不必说生儿育女和家庭幸福美满了。
　　鉴此，对患有易性癖的人不要轻易做易性手术，要力陈其利弊，特别是应明确指出，不能排除手术后的并发症和后遗症，要有承受这种痛苦的思想准备，此其一。
　　其二，父母在子女的孩提时代，就应确认子女的天然的性别属性，强化性别角色。千万不要因自己的喜好与偏爱而倒错子女的性别指认。另外，一但发现子女有异性化迹象，要设法帮助他（她）们认识和树立对既定性别的认同，消除其对既定性别的自卑感和厌恶意识。


偷偷摸摸的“眼福”——谈窥阴心理
　　
　　“文革”期间，我所在单位有个宿舍管理员，经常借检查宿舍之名，偷看女生们脱衣睡觉的情景。后来被发现，挨了红卫兵小将的一顿很揍，关进了“牛棚”。为了将功折罪，他揭发了两对“狗男女”，凭他窥阴的“经验”，抓住了这两对私通的男女。无独有偶，去年从《家庭医生》杂志上读到一篇文章，说的是某招待所的一个保安，为排解自己性无能的恶劣情绪，借值班之际从客房的钥匙孔偷看男女旅客的房事。一旦发现偷情男女，就破门而入。当那些来不及穿好衣服的男女向他羞涩而可怜地哀求时，他觉得非常惬意，获得了心理上的满足。后来他举报了几起卖淫的踪迹，还受到上级的表彰。这种以偷窥异性裸体或男女亲昵、接吻和房事为快意的行为，如果偶尔出现在男性或女性身上，不必大惊小怪，这是属于异性相吸的正常的性心理生理反映；如果多年乐此不疲，不能被社会行为规范所约束，就属于一种性偏离的心理变态行为。
　　这种心理变态多见于男性，女性也不乏其例。就心理机制而言，这样的人一般是性能力软弱者。他们无力在夫妻交合中获得更美好的乐趣，就借助于窥阴行为来取得到心理上的满足，缓解性冲动的压力。于是就只好寻求心理上的刺激，来饱“眼福”了。
　　对于窥阴成癖者，是可以通过心理治疗和行为治疗的一矫正的。从心理治疗看，主要依靠心理疏导，帮助窥阴患者从思想上认识到窥阴是不道德行为。是凡思想健康的人都应以社会行为规范为准绳，来规范自己的道德行为，并通过一些窥阴癖受处罚的实例，教育其避免重蹈覆辙，完善自我的人格修养。同时还应教育其克服侥幸心理，偶尔的窥阴，可能不被人发现，可是“纸里包不住火”，久而久之，终究会在你偷偷地满足自己的窥阴之乐时，被人扭送到公安机关，让你大丢其丑！
　　从行为治疗看，通过药物治疗，滋阴补肾，壮阳强精，就能帮助提高性生活能力，从夫妻的床第生活中获得乐趣。这就可以防止“堤内损失堤外补”，通过感官刺激来寻求性愉悦。还要做好其妻子的思想工作，与其积极配合，以温存的态度、细腻的感情，消除其自卑感，增强其信心和力量，使其被更有乐趣的性事所吸引。


肥皂泡一样的快意——谈露阴心理
　　
　　有个青年教师在电视大学工作，业务水平不错，教学、辅导都很认真，领导和学员的评价也相当好。可是，这位从不缺勤的教师却有几天没有来上课。校领导正在纳闷之时，派出所打来电话，说他已被拘留了几天，让学校将他领回来。原来，他乘公交车回家时，见到几个一同乘车的女性。他贪婪地“欣赏”着那靓丽的脸庞、秀美的臂膀和短裙下的大腿，控制不住性冲动，就当众把直挺挺的阴茎拉出来。几个年轻女性发现了这一幕，丧魂落魄般地喊叫起来。司机当即将车开到派出所，把他交给民警处理。
　　这个青年教师的卑鄙举动，就是露阴癖。露阴癖属于一种性偏离的变态心理。正如英国性学家霭理士所说，这是一种“象征性的爱欲行为”。它并不能让人体会到真正的性快感，而是如同肥皂泡一样，看似五光十色，却是空空如也。这样的人不是不具备性交和的能力，而是由于性欲望的疯狂偏离了正常的心态，或因妻子不能满足他的欲望，故而对妻子之外的女性，采取一种以露阴为快感的精神奸污行为。这样的人对偶遇的女性不是强行奸污，也不动手动脚地触摸对方，而只是以展示自己的挺直、粗壮的阴茎为目的，以观察、回味女性的情态反映为快感。当发现女性以欣赏的目光注目时，或者发现对方惊诧、喊叫时，他就感到无比的快慰，甚至在事后回味这些情景时，仍然感受到像一次性交和那样的美感享受。这种露阴癖者一般都是在群众场合暴露自己，即使有的单独对女性露阴，也极少进行强暴性的交和。如果女性对他的露阴没有反映，他也就觉得自讨无趣，灰溜溜地收起来。不过，这种露阴癖给女性造成的精神损害是严重的，属于耍流氓行为。
　　就心理学说分析，露阴癖这种变态心理，是一种性行为反常的品行与人格心理障碍。为此，要摆脱这种心理障碍，首要的一点是对其进行思想道德教育，使当事人认识到这是违法的不道德行为。虽然尚不能构成强奸罪，但根据我国《刑法》规定，属于“以暴力、胁迫或者其他方法强制猥亵妇女或者侮辱妇女”的犯罪行为，而且这种露阴癖常常是在公共场所当众犯罪的，要判处五年徒刑或拘役的。只有在这种人的心目中树立起法律意识和法律的威慑感，才能在头脑里警钟长鸣，极力控制自己的不轨行为。
　　另一点是通过大量事实教育他们认识到，露阴行为对自己、对家里及对单位造成的严重后果。露阴是以他人被惊吓、受侮辱来换取快感的，既扰乱了社会秩序，又侵害了公民的人身权利，要受到判刑或拘役的处罚。不仅使自己身败名裂，亲属见人抬不起头，就连单位也感到脸上无光。要教育已婚的露阴成癖者，认识到夫妻间正常的性生活，受到法律的保护，有益于身心健康；也要教育未婚的露阴成癖者，加强道德修养，完善人格励炼，争取建立美满的家庭，以家庭的欢愉来抵制不良的心理障碍。
　　再一点是同仁不歧视，亲人多体贴。对于曾经当众出过丑或被拘役的露阴癖，在他重新回到单位和家里之后，领导在进行再教育的同时，一定要鼓励其振作精神，吸取教训，集中全力做好工作，还要做好同仁的工作，不歧视，不讽刺，多关心，多照顾，使其感受到大家庭的温暖，以便扬起生活的风帆。在家里，妻子的体贴、温存更为重要。在夫妻生活方面要尽量给他以满足，使他体会到夫妻的床第生活，才是真正的性快感，以实现性兴奋点的转移，完善自己的人格，摆脱畸形的心理障碍。


他爱上他自己——谈自恋心理
　　
　　古希腊有个叫那西沙斯的少年，长得像春天的百花一样俊美，而且还有勇敢、威武的大丈夫气概。凡是见到他的人，没有不喜欢他的。有一天他在森林打猎，跑得又累又热，就找到一个有阴凉得地方休息。刚一坐下，发现脚下有一潭清泉。那西杀斯正想喝点水，便弯下腰去。他突然发现水里有一张非常漂亮的脸在望着他。他对水里的人说话，那个人的嘴也在蠕动，只是听不见声音。他点点头，水里那个人也向他点头。他非常欣赏水里那个美少年，简直是爱上了他。实际上他是爱上了他在水里的影子，也就是爱上了他自己。他爱得如醉如痴，不思饮食，也不再去打猎。一天到晚坐在清泉边，凝视着水里的影子。日久天长，他的身体越来越瘦，终因体力不支而告别人世。其实，那西沙斯的人生悲剧是由于自恋心理所导致的严重后果。
　　自恋心理是一种病态的心理表现。它的特点是对自己的评价过高，觉得自己完美无缺，才华出众；认为自己的所作所为都比别人强，喜欢颐指气使地指挥别人；对他人的赞美，喜不自胜，他人一旦表现不恭，就强词夺理，暴跳如雷，甚至寻衅报复。这种以自我为中心的心理品质，是幼稚心态与骄傲自满相伴而生的怪胎。就其自我为中心来说，属于幼儿时期的心理特征。在人的幼儿时期，常见的思维方式是只考虑自己，很少顾及他人。这种心理特征在幼儿时期是正常的现象，但反映在成年人身上，就成为一种心理障碍。成年人之所以产生这种自恋心理，除了思想的幼稚、偏执外，还与骄傲自满的心理情绪有关。由于骄傲自满，觉得自己处处比别人强，比别人高于一等，所以发号施令，指挥别人，就觉得理所当然；更对别人的批评接受不了。
　　要走出自恋心理的误区，最重要的一点就是摒弃以我为中心的观念，客观地认识自己。以我为中心是一种幼稚的认识观，看不到自己是群体中的一员,或者总是把自己摆在中心的位置。为此，要使他们认识到，人在群体中生活，大家都应平等相处，没有高低贵贱之分，彼此之间是一种相互和谐而又相互制约的关系。你看不起别人，别人也会以同样的态度对待你。一个人的价值不是靠自己夸大其辞受到别人关注的；而是靠自己的实力和业绩来显现的。只要你取得了杰出成绩，就能赢得人们的尊敬与信任。还应认识到“强中自有强着手”，即使你取得了一些成绩，可是也不要一叶障目，看不到别人取得的更大的成绩。
　　再一点就是学会关心爱护他人。凡是自恋心理患者总是“把自己看成是一朵花，把别人看成是豆腐渣”。出于这种观念作怪，就往往看不起别人，容不得别人提出不同意见，甚至对别人的才智、成绩还十分嫉妒。为此，要在摆脱自我为中心的同时，培养团队精神，学会关心、爱护他人。把自己溶入团队的海洋之中，就能培养对他人的爱心。著名诗人何其芳在《生活是多么广阔》中告诫青年，要投入到集体的生活中，“去过极寻常的日子，去在平凡的事物中睁大你的眼睛，去以自己的火点燃旁人的火，去以心发现心”。如果能以这种精神对待生活，那么就会感到生活中充满“快乐和宝藏”，也就不会感到唯我独尊，看不起别人，相反地却能向他人献出自己的爱心。正像《爱的奉献》所唱到的，“只要人人献出一点爱，世界将变成美好人间”，那时就“再也没有心的沙漠，再也没有爱的荒原”了。自恋症患者能够朝这个目标努力，便会逐渐变得心胸开阔，感到你是团队生活中的一员了。


沾上它就倒霉——谈吸毒心理

　　据有关部门1999年底的统计，我国登记在册的吸毒人数为68.1万余人，其中每个吸毒者的后面还有五个隐形吸毒者，这样算来全国吸毒者已达400万人以上。按每个吸毒者每天吸食一克毒品计算，全国吸毒者每天耗费人民币6亿元，一年可达2000多亿元人民币。这个数字是触目惊心的，但令人遗憾的是吸毒者在近年呈上升趋势，恐怕今年就已经突破了这个数字。
　　沾染上吸毒恶习的原因很复杂，既有心理上的原因，也有生理上的需要。有的是有了钱，想玩新花样，寻求刺激，将吸毒视为身份和地位的象征。在武汉汉正街的第一代富翁中，蔡某富裕起来之后，他们夫妇享尽了人间的荣华富贵还不满足，在吃喝嫖赌之外，还寻求新的刺激，以吸毒为快，终至成瘾而不能自拔，弄得家财散尽，至今每天到菜市场拣菜叶度日。有的是出于好奇，开始并不知道危害有多大，只是在朋友的教唆下一试便落入陷阱。西安北郊的“拐四”就是这样上瘾的。在和朋友聚会时，一个毒贩子让他尝尝，白抽了第一次就有第二次，毒瘾像魔鬼一样缠绕着他而不能解脱。他十年抽掉30万，抽没了新房，抽跑了媳妇，抽得人不象人鬼不象鬼。有的是想靠毒品来缓解身体病痛、心理压力或情感挫折。海南的亢女士正处于女性发展的流金岁月，可是身体悄悄地发起胖来，为此她十分苦恼。在一次与客户聚餐时，客户递给她一只特殊的香烟，告诉她吸这种烟可以减肥，结果一发而不可收，却“减”得脸上只剩下一双深陷的大眼睛，四肢瘦得惨不忍睹，仿佛一碰就会断掉。此外，还有的青少年吃摇头丸不知道是毒品，为了一时的刺激，导致上瘾。
　　戒掉毒瘾是一个艰难的生理和心理改变过程。一般地说，除了戒毒者自己要有决心、信心、恒心外，还需要家庭和社会的爱心。
　　一是帮助戒毒者树立强烈的戒毒动机，经常进行有针对性的启发和教育，帮助其认识到吸毒给个人和家庭造成的严重危害，建树戒毒的信心和毅力，促使其痛改前非，重新回到健康人的行列。
　　二是家属要有耐心，能够长期坚持每天强制吸毒者服药一次，每天与吸毒者相处一两个小时，谈论未来畅想，解答思想疑难，及时发现问题及时解决，鼓励、开导其勇气十足地与毒品分道扬镳。
　　三是家属和戒毒单位要做到保护吸毒者的个人隐私，维护病人的声誉，不为社会察觉戒毒者的行踪和情况，以便使其减轻思想负担，轻装前进。
　　四是最重要的一点，就是提高吸毒者的情商素质。情商是心理学界的新发现，主要是指自我情绪和人际关系的调解能力。吸毒者的情商素质一般很差。他们自我情绪的控制力差，遇到挫折或失意时，不能冷静地对待，而是依赖毒品刺激来排解；他们明知吸毒有害，还为一时痛快，铤而走险；他们不善于处理人际关系，在心理有压力或情绪受到挫折时，不是从朋友那里寻求帮助，而是自我封闭，以精神自慰为满足；他们眼光短浅，胸无大志，以吸毒品炫耀财富，认为自己财大气粗，有花不尽的金钱，殊不知一旦染上毒瘾便前功尽弃。这样的情商素质是导致吸毒的根本性的心理因素，因此要想抗拒毒品的诱惑，彻底拒绝毒魔，必须从培养情商素质入手，提高戒毒者的自我情绪和面对压力和挫折的调解能力。唯其进行如此的心理治疗，才能彻底拒绝毒品。


说不定天上掉馅饼——谈赌博心理

　　香港有部电视连续剧中有个叫“大头仔”的青年，他为了戒掉赌瘾，带着对象从加拿大回到香港，指望在家人的约束下不再赌博。殊不知，香港的赌场更多，他旧病复发，输个精光，最后他的对象也只好离他而去。他虽然没有像其他赌徒那样，在赌得一文不名的时候 ，进行诈骗和抢劫，但是赌场的惨败几乎使他流落街头。后来，他在一家公司找到工作，在参与炒股票时，他把赌场的教训用于炒股票，连连得手。从而尝到了尊严的滋味，开始了快乐而充实的生活。探讨嗜赌成瘾的心理背景，不难发现，“看手气，碰运气”，“说不定天上会掉馅饼”，这种侥幸心理是初涉赌坛的人的最初的心态。他们把“下小注，赢大钱”，视为令人愉快的人生憧憬。认为这是一条发财致富的捷径。
　　如果初战告捷，手气很顺，赢钱又快又轻松，便一发而不可收，小赢之后，还想大赢，于是就增加赌注，“人心无拘蛇吞象”，就会被拖上罪恶的战车。要是初战就输，也往往不是认输，赶快离开赌场，而是想捞一下本儿。输得越多，下的捞本儿的赌注越大。“大头仔”就是这样，输了想捞本儿，赢了还想赢，最终陷入迷宫一般的怪圈，就好象有一只无形的黑手紧紧地抓住了他，使他欲罢不能，嗜赌成瘾，形成变态心理。当然，也有的赌徒是出于好奇或是追求刺激。改革开放以来，一些内地的官员到港澳参观学习时，就有的官员出于好奇和精神刺激，用公款参与赌博，在大起大落的变换莫测的赌博中堕落成人民的罪人。
对于嗜赌心理的调适，应从一下几点入手：
　　一是创设新环境，反省赌博危害。嗜赌成瘾的人往往是陷入一种认识的盲区，既陶醉于赢钱的欢欣，也常为捞本而歇斯底里，一时认识不到赌博的危害。为此，家里人要为其创造与外界隔离的环境，使他与自己的亲人生活在一起，现身说法地帮助他认识赌博所造成的危害，如亲人失和、家资输光、触犯刑律等，促使其进行有意识的自我反省，悔恨自己的过失性行为，增强是非判断能力，实现人格转化。
　　二是转移关注点，培养新兴趣。嗜赌成瘾者一般是自身经济条件不良，祈望下小注，赢大钱，因而越陷越深，以至成为唯一的兴趣的追求。对此，要正面鼓励其参与其他有益的活动，占领空闲时间，如练习书法、学习绘画、打球、下象棋等活动，并且适当给予一些精神或物质的鼓励，这就转移了关注点，培养了新兴趣，达到戒赌的目的。同时还要鼓励其将余款购买一些自己喜欢的东西，使其明白，参与赌博，就没有钱买这些东西。久而久之，就逐渐培养了良好的行为习惯。
　　三是树立自尊观念，勇于挺身做人。凡是嗜赌成瘾的人都非常憧憬赌博的大赢，觉得非常光彩，满足了自尊心。大赢的幻象威力越大，头脑越膨胀，越不考虑身后的生计问题，越想再次赢得新的自尊。
　　然而，赌场上赌徒一般不能把赢得的钱带回家，非得输得囊空如洗才离开赌场。对此，要使嗜赌成瘾的人认真地想一想为了自己的自尊所付出的沉重代价；想一想那些因赌博而使妻子家小生活无着的悲惨处境，想一想那些因赌博挺而走险，偷盗、抢劫而锒铛入狱的可悲下场。通过这些赌博导致的不良行为与暂时的自尊相比照，使其产生一种对家人的内疚感和犯罪感，从而找回真正的自尊，挺起身作一个远离不良嗜好的人。


算命先生两头堵——谈算命心理

　　据报载，有一村民余某鱼塘的鱼被盗，他不去找公安机关报案，而是去找被称作“半仙”的算命先生“侦破”。算命先生算出盗鱼者住在北方。村民余某认定是任某作的案，因为任某住在北方，还因偷盗坐过牢。于是余某找任某兴师问罪，任某据理申辩，余某举棍就打，导致任某一命呜呼。事后算命先生为自己辩解，称偷鱼者没有“前科”，余某不懂“前科”何意，只好独自承担法律责任。像这类算命受骗、上当的消息，在报端屡见不鲜，那么为什么在各地都能见到算命先生，甚至还有的奔波数百里去求仙算命呢？
　　算命是一种迷信活动，也是满足人们的一种心理需要。就迷信来说，由于长期的封建迷信的心理暗示作用，人们辨别不清算命先生的不确定意义的“两头堵”的语言本质，往往将自身发生的一些事主动地“对号入座”，对算命的神秘的色彩，笃信不疑，遇事求仙算命，为求得一些心理的慰籍或平衡。如有的人屡获机遇，平步青云，局外人不知就里，就认为命好，而自己屡经坎坷，就认为命相不佳，唉声叹气。因此遇事就乐意从算命先生那里的亦虚亦实的话语中寻求精神支柱。就人的心理机制看，人的心理调节能力和危机承受能力是有限的。当一个人陷入生活或工作危机时，就容易被迷惘、空虚、苦闷的心理情绪所支配，非常渴望得到某种启迪或有人指点迷津，得到一些情绪上的慰籍，获得一些抵御危机的力量，来解除心理的压力，求得心理的平衡。这样的人算命有如心理咨询，不过他的立足点不是像心理咨询那样，解决目前的具体的心理疑难问题，而是企望对未来人生做出预测，并且陶醉于算命先生那种真假难辨的概括性话语，相信其暗示的力量。
　　值得注意的是，目前对算命感兴趣的，不是那些在幼年接受过封建迷信熏染的老年人，而是长在红旗下从小就接受无神论教育的中年或生活在网络时代的青年人。在大学生中近几年就很流行“请仙游戏”，名为“游戏”，实际上他们虔诚得很，把恋爱、谋职等人生的问题都列为“求仙”的重点。对此，北京师范大学儿童心理研究所的申教授说：“这也许说明青少年中的信仰危机。人在缺乏稳定的信仰时，就会寻找可以作为精神支柱的参照物。”的确，一些中青年原有的信仰失落了，但信仰的空间又没有得到补充，因而在工作或生活上遇到挫折或不能顺意时，不能以自己的信仰来导航。对自己缺乏信心，对未来无法把握，对现实生活的不满或焦虑，都有可能使他们把希望寄托在随机的，而不是通过努力得来的东西上。再之，近年来有些庙宇的求签和人造景观的生肖算命，彩票和商品销售中奖，都影响人们对随机幸运的期盼，对人生际遇的把握不定，在相当程度上助长了算命活动的蔓延发展。
　　要走出这种心理的误区，至关重要的一点是认识到算命的本质。据操算命生涯的人透露，算命只不过是为适应社会心理需求的一种谋财的手段：“如果真的十分灵验的话，自己为啥不买张中头奖的体育彩票，一下子就变成百万富翁呢？”我经常在街头看到，一些穿着时髦的女士蹲在其貌不扬的算命者面前，聆听着他的“教诲”与指教。可以设想，如果算命者很有本事，算一算自己干什么能挣大钱，何必流落街头为人算命呢！还要认识到算命者的拉人上钩的手段。据说，这套手段概括为“勾、捧、套、抖”四个字。所谓“勾”，是抓住过客的表情和行为特征，留住过客。如对心情沮丧者，说有血光之灾，听他的话可以破灾；所谓“捧”，是察颜观色，投你所好，不 露痕迹地捧的你心花怒放。如，对大学生模样的女士，说你的眉眼生得好，能结识一位17·5米的男友，说得对方眉开眼笑；所谓“套”，是以话套话，摸清你的心理状况和急于解决的问题；所谓“抖”，就是依据你提供给算命者的信息，给你一些“敢断善圆”的“两头堵”的结论，让你在亦真亦假的话语中得到心理的平衡。只有认清了这种骗人把戏的本质，才会远离算命，不 上当受骗。
　　加强心理咨询。算命的魅力在于预测未来，尽管这种预测缺乏科学依据，可是与由于算命的话语带有不确定性，往往给人留下回味和暗示的余地，这就使人产生一种相信算命的心理暗示。其实，真正解除心理压力的举措，还是科学的心理测试和咨询，能够使你准确地认识自己，更好地把握自己的未来。在平时遇到涉及升学、就业、婚恋或挫折、失利等问题时，依靠算命先生虚无飘渺的不确定性话语，来决定自己的选择，就 容易陷入盲动的怪圈。如果去请教心理咨询的专家，他们会根据你的具体思想情况，进行科学的分析，帮助你做出最佳的选择，恢复心理平衡，走出心理的误区。
　　笃信算命的人之所以像走火入魔一样，就是因为一些算命先生的“预测”，不能完全证伪。人们常常传扬一些被算命先生碰巧说对了的话。对说错的话，自生自灭，很少传扬。如，有的盼子心切的人去算命，对方告诉他，他的妻子将给他生个儿子。结果真的生了个儿子，就到处宣扬算命真灵。还有的人笃信算命，十分虔诚地接受算命的心理暗示。如有的女士算命，对方说你将要遇到一位研究生终生为伴。有此心理暗示，就 将不具备研究生资历的男士全都排除在视野之外，最后真的与一位研究生结了婚，就认为算命先生真灵验。其实，这完全是你按算命先生的暗示选择的结果，决不是他预测得准确。由于算命先生的伪证得不到证明是谎谬和错误的，就使一些思想脆弱的人执迷不悟，甚至越陷越深。因此必须通过算命话语的证伪，以大量的伪证事例，来帮助人们摆脱算命的桎枯。如，某报两位记者扮作夫妻，声称婚后久不生育，来找闻名遐迩的“张大仙”指点迷津。“张大仙”详细地问了“夫妻”的生辰八字，煞有介事地说：“你们命中有子，五月不来，七月准来。”其实，这两位记者早已分别结婚，而且都已有了小孩。这位“大仙”不仅没有算卦出他们是假夫妻，也没有算出都已经有了孩子，可见其算命的荒谬与可笑了。如果加强这种算命荒谬的证伪，是有助于人们观念的更新，接受唯物主义的认识论和世界观的。


不敢说出口的爱——谈同性恋心理
　　
　　电影《霸王别姬》写了一个同性恋的故事。在戏班学习旦角的男孩，有点招架不了严师的责罚，而师兄的帮助却使他不断地渡过难关，因此对师兄产生了依赖和眷恋感。师兄也非常爱他、关心他，对他的台词失误强行纠正，终于使他“一炮走红”。从此他的女性角色的阴影总也无法消失，与他的师兄开始了同性恋的生活。
　　同性恋，是指同性对象之间发生恋爱关系，以便使主体得到一定的性满足。发生同性恋的人有男性，也有女性。同性恋产生的原因，仍是个有待于深入探讨的问题。不过，一般认为纯粹的同性恋与遗传因素有关，由于体内雄、雌激素的比例失调，导致心理上的性行为异常化。其表现一般为对同性有亲热感，对异性缺乏兴趣。权宜的同性恋则与环境有关，是心理因素作用的结果。在没有异性的环境里，有的人把对异性的欲望转移到同性身上，以获得性快感。如远洋货轮、监狱、军队、寺院、修道院等都是出现同性恋的有利环境。这种同性恋只是满足一时的性欲望，一旦环境发生变化，有机会接触异性时，就会告别同性恋行为。《霸王别姬》所表现的同性恋，与他饰演的旦角以及师兄的母亲般的关怀有关，原则上属于单纯的同性恋者。
　　同性恋有着悠久的历史，它经历了漫长的坎坷的路程。远在4500年前的古埃及把同性的肛交视为“神圣”行为，古希腊社会认为同性恋是比异性恋高级的爱情形式，古希腊哲学家亚里士多德、苏格拉底都是同性恋者。到中世纪基督教则把同性恋视为犯罪行为，对其处以杀头、火焚的惩罚。欧洲文艺复兴时期同性恋又有所抬头，著名画家达·芬奇、米开朗基罗都与自己喜欢的男模特儿发生了同性恋情。进入17世纪以后，人类社会都以严厉的道德谴责和肉体惩罚的形式来对待同性恋，并将其视为罪恶和病态行为。但在19世纪到20世纪初，虽然并没有减轻对同性恋的制裁，还出现了俄罗斯著名音乐家柴可夫斯基（他的《悲怆交响曲》，就是献给他的同性恋情人、外甥鲍勃的）、英国作家吴尔夫夫人、毛姆、经济学家凯因斯、爱尔兰戏剧家王尔德、美国著名诗人惠特曼，以及作家亨利·詹姆士等同性恋者。这在一定程度上反映了同性恋现象的复杂性。在东方，我国的《韩非子·说难篇》中记述的卫灵公与弥子瑕的“分桃而食”的故事，《后汉书》里记述的“断袖之癖”的故事，都是反映了同性恋行为。日本作家井原西鹤的《好色五人女》、三岛由纪夫《假面告白》、《禁色》等小说写的都是同性恋的题材。由此可见，古往今来，同性恋有着源远流长的影响。
　　在以异性恋为主体的社会背景下，这种“超凡脱俗”的同性恋行为必然要受到限制。直到20世纪50年代欧美的科学家开始了对同性恋的研究，认为同性恋是查不出原因的，不对社会构成危害的行为。特别是1974年在夏威夷召开的全美精神科医生大会上，经反复辩论，最后通过决议，破天荒地认为同性恋是“一种非病态的性行为方式”，在伦理和法理上给予宽容。不过， 仍有许多国家，如美国、、法国、德国、西班牙、奥地利等，对同性恋实行法律制裁。我国刑法没有处罚同性恋行为的条款，将其视为鸡奸的流氓活0动而加以论罪，在医学界和心理学界仍认为是一种病态的行为。
　　虽说这种“不敢说出口的爱”不直接构成社会危害，但是他们的行为得不到社会的认可与支持，客观上形成了很大的思想压力。可是他们又对与异性结合无兴趣，就更感到孤独无助。尤其是当他（她）们的同性恋对象与别人结婚时，常常陷于极大的痛苦，精神受到很大刺激，甚至引起癔病发作，歇斯底里地自杀或伤人。还有的导致焦虑症、抑郁症和强迫症的发生，不仅容易并发其他的病症，摧残了自己的身体，还对社会造成一定的危害。
　　由于一直没有找到同性恋的产生原因，因此对这种人一般采取心理的和行为的两种手段予以处理。就心理手段看，一是帮助他（她）们认识自己的行为给社会和家庭造成的严重后果，应该按正常行为规范自己。二是对他（她）们的性生活进行新的指导，如帮女同性恋者物色一位女子气十足的男人为伴侣，帮男性同性恋者物色一位男性气质的女人。这样迎合了他（她）们的精神需要，得到了性生活的愉悦，便于稳定情绪，培养感情，把精力投入到学习和工作上来。就行为手段看，主要是给那些走火入魔的同性恋者实行电击和注射药物。具体做法是，给男性同性恋者观看男性的裸体照片，当他出现阴茎勃起时，就给以电击，反复多次后，再注射催吐剂（阿扑吗啡），使之呕吐，产生厌恶反应，久而久之，就形成逆反心理，不再对同性发生兴趣。对于表现为癔症、焦虑症、恐怖症、强迫症、抑郁症和其他病症的同性恋者，应根据其症状对症治疗，也有助于同性恋者的康复。


不合拍节的独奏——谈偏执心理

　　有这么一个老同事，外号叫“杠头”。这并不全是因为他好抬杠，凿死理，而是由于他总不服输，总是千方百计地为自己辩护，来证明自己的看法正确无误。有一次同事们闲聊时有人提到“极少量的大粪比香油还香”时，他怎么也接受不了。这位同事坚持说，这是他们教授讲的，他不会平白无故地下这样的结论。可是这位“杠头”却觉得对方拿教授来压服他，就气愤愤地说：“大粪的本质就是臭，怎么少的极量也不会是香的。你们的教授是个废物蛋！”他这么一发火，弄得大家不欢而散。按心理学得观点分析，这位“杠头” 的表现并非是缺乏教养，或者好凿死理，而是一种人格异常，即变态性人格障碍中的偏执心理。
　　具有偏执心理的人一般性情多疑，易嫉妒，好争斗，容易产生偏见。他们总是特立独行，像是不合节拍的独奏。他们不相信他人，对自己评价很高，总认为自己正确，善于诡辩，既使是有时理屈词穷，还要强词夺理，责怪他人不对。这种心理的产生除了受先天的遗传因素影响外，主要是与后天环境的养成有关。一般认为在儿童时期家庭不和，父母经常吵架，使子女遭受冷遇，心灵受到创伤，就容易滋生自我孤独和与人疏远的偏向。特别是在青春期过后，逐渐形成偏执信念，不能适应社会环境，不能正常地与人交往，给人性情古怪之感。
　　偏执心理不是一朝一夕形成的，因而改变也相当困难。不过通过一定的环境制约，会使他们逐渐认识到自己的失误；而且伴随着失误概率的提高，家人或同事要向他晓以偏执的危害，使他明白，偏执不仅会使亲情冷淡，同事关系疏远，还得不到他人得理解、支持和同情，使自己陷于孤立的境地，同时还常使自己陷于激愤的情绪之中，影响身体健康。只有不再固执己见，认识自己性格的弱点，才能正视客观现实，谋求适应环境，从而使性格变得灵活随和一些。这是走出偏执心理误区的关键的一步。
　　学会思想方法，客观地分析和认识事物，克服主观片面性。对于非原则性问题，要以随和、宽容的态度来对待，不必事事较真，以仁义之心待之，就能协调人际关系。安徽桐城流传着一个“六尺巷”的故事，说的是康熙年间县城内有张叶两家毗邻而居。后来张家出了个进士张英，在朝中作了礼部尚书。其家人在扩建府第时依仗张英权大势大，就要求叶家让出三尺地面，以便张家修建院墙。可是叶家也有人在朝中作侍郎，坚决抵制，寸土不让。张家就想借官势压人，派人送信给张英。不料，张英见信后写了一首诗让家人带回：“千里修书为一墙，让他三尺又何妨？万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”张家看后，觉得有理，便后退三尺筑墙。野家见此情形，野把院墙后退三尺，形成了一条“六尺巷”，从此两家和睦相处，成为通家之谊。这个故事说明，对于一些意见分歧，只要宽容以对，互相谦让，就能化干戈为玉帛，消除隔阂，增进感情。
　　要经常不懈地进行自我克制、自我疏导，控制不良情绪发生。当别人的意见与自己相左时，要抑制自己的情绪，不要与人相争、相辩，而是采取回避的办法，离开现场，使激动的情绪自行平息。在与朋友或同事闲谈或研究工作时，一旦遇到意见分歧要提醒自己虚心、耐心，不要横推车，强词夺理。即使是不得不表达自己的意见，也要沉着、稳重，力求客观，以理服人，不要鄙视他人。如果你的发言理据充分，站得住脚，会得到大家的信服和掌声；如果你的发言不能服人，就应以幽默的调侃为自己下个台阶。这样做，既不伤你的自尊心，也对制约偏执心理颇有裨益。

参考资料：
1、王 玉、苏世兰：《TOP心理学教程》，北京出版社1998年版。
2、车文博主编：《心理学150问》，辽宁人民出版社1987年版。
3、伍棠棣等主编：《心理学》，人民教育出版社1983年版。
4、[美]韦恩· W ·戴埃：《你的误区》，工人出版社1987年版。
5、[美]米尔登·雷登：《跳出敌意的陷阱》，书目文献出版社1988年版。
6、张春兴：《现代心理学》，上海人民出版社，1994年版。
7、江光荣：《心理咨询与治疗》，安徽人民出版社，1995年版。
8、沙莲香：《社会心理学》，中国人民大学出版社，1987年版。
9、叶奕乾：《个性心理学》，华东师范大学出版社，1993年版。
10、黄京尧：《家庭心理学漫谈》，辽宁科技出版社。1987年版。


后 记
　　　　　　　
　　著名科学家谈家祯曾经预言，心理学到2000年以后可能成为一门带头的科学。目前科学家的预言正面临着兑现的现实。我国正处于社会转型的重要时期，随着工商经济和科学技术的飞速发展，社会生活节奏不断加快，人与人之间的关系也日趋复杂，人们的心理健康受到威胁，出现了形形色色的心理障碍。有鉴于此，我们根据社会生活中人们经常遇到的心理障碍，筛选出80个题目，编写了这本小书，以期帮助有着各种心理障碍的朋友，摆脱其束缚，提高心理防御和应对的能力，维护和保持心理健康，以便更好地适应社会的需要，使自己的聪明才智得以充分地发挥。
　　在编写的过程中，我们既依据辩证唯物主义的基本原理和心理学的科学理论，对各种心理障碍进行了力所能及的分析，又融会进我们的人生经验和社会生活体验。同时还借鉴了一些专家学者的研究成果，为我们开拓了思路，丰富了识见。限于篇幅未能一一列出，在此致以深挚的谢意。
　　在编写的过程中，经济日报出版社的陈晓惠同志为此书的编辑出版付出了辛勤的劳动，给予了具体的帮助、指导，使我们受益匪浅。雅谊殷殷，深致谢忱。
　　由于我们的理论功底有限，加之时间仓促，书中的差错、谬误在所难免，恳切地企盼得到读者朋友的批评、指正！
著者识
2000年11月30日