全力以赴

　　<<全力以赴－让进取战胜迷茫>>
　　作者：[美]爱琳·C卡瑟拉
　　序 让进取战胜迷惘
　　如果你觉得岁月美好，欢愉地迎接未来，如果生活散发出花草般的芳馨，闪烁着光彩，令你难忘一那便是你的成功。
　　——亨利·敦维·梭洛
　　你希望从生活中获得什么呢?
　　如果你能够实现你的愿望，也拥有了你所想要的所有物质财产，你会生活得舒舒畅畅吗?你希望得到异性的爱慕？希里享受稳定亲密的天伦之乐?希望在工作中受到赞扬?希望浪迹天涯去搜奇探胜?希望人们争相以你为良友？你的选择是些什么呢？
　　多年来，我接待过成百上千的患者。我想．我也许已经听到过所有可能的愿望，渴求与梦想。使我高兴的是，在为这些患者进行心理冶疗的过程中．我能够使他们的许许多多愿望成为现实。自从我作为心理学家行医以来，这是我的治疗方法坐中的重要部分。
　　我看到了很多很多患者发生了转变——他们称之为“奇迹”，我却宁愿称之为“能够学习掌握的诀窍”。我的这些诀窍便是我每天通过传播媒介以及在我的诊所向大家推荐的待人处事的态度和方法，是指引你走向版功的简便易懂的方法，是我所传授的生活与进取的诀窍。你也能学会这些诀窍，并且成为一个胜利者。
　　我最初一开始接待患者的时候，便有一个特别的愿望，就是写作一本能够帮助人们把幻想变成现实和最充分地实现自己的潜在能力的书．这种想法是我的研究工作在冶疗方法方面的奠基石。
　　我确信不移的是，我们每一个人都有能力发展自己，取得更多的成就，扩大自己的眼界。不幸的是，我们很少有人知道怎佯开发自己智慧，才能和创造力的巨大宝藏。我们的能力通常只有一小部分生挥出来，因为我门的能力有很大一部分处于潜在状态，由于意识不到而埋存着，是有待于开发的。
　　我们怎样去开发这种创造力呢？从什么地方下手呢?
　　我们对于自己一生中希望取得什么成就，都充满幻想，但是．我们又不敢去实现我们的幻想，而是用一番道理来说服自己放弃掉那些幻想，使自己相信不作那些幻想也满过得去。我们还没有行动起来，心中的希望便遭到打击，于是便默默地在我们心中消逝了。
　　你能够学会怎样发展你的潜在能力。你能改善你的性格，使你自己发生很大的．积极的改变。
　　本书的每一位读者都有攻变自己的力量。
　　每一个人……尤其是你，
　　都能发展自己获得成功的本领。
　　现在你就开始！ 在我作心理治疗医生的生涯中，我曾经接待过许多获得非常成功的人。特别有意思的是，我发现他们待人处世的态度全都是一样的，而这种品质是能够学会．能够传授的。
　　找也接待过大量被社会和他们的家人称之为“失败者”的患者．这些人找我就诊的时候，泪水纵横地承认自己作为恋人，父母，朋友或者商业家确实是失败者。在他们的生活模式当中，也都贯穿着持人处世态度的一种共同的特性。对这些失败者的生活模式进行研究，发现都是可以改变成为获胜的诀窍的。
　　我的最大喜悦便是帮助失败者变成成功者！你自己的设想
　　你认为在生活当中什么才是成功?什么会使你感到欢愉和满足?不管你所寻求的“成功”是事业上的还是在体育或艺术上的．也许是寻求得到你的配偶．子女或者周围人们对你的敬慕．不管你现在是怎么支配你的时间的，你都可以学会在你同他人的关系和工作当中得到更多的快乐和成功。
　　去实现你的理想，
　　看看什么是你衡量成功与
　　成就的尺度
　　是增强自信心、提高威望和自我的评价吗?是得到别人更多的称许吗?是名声、智慧、提拔，金钱吗?之以某种形式为社会作出贡献吗?是以上所有一切或者其他的什么?
　　不管你内心深处埋藏的是什么样的希望和抱负，如果你加以重视，便都是好的。学会怎样实现你的希望和抱负。
　　只有你自己知道什么会在你的心中激起波涛，什么能够使你露出笑容，使你的生活更有意义，只有你自己能够作出最准确的判断。怎样才算是成功? 你自己的想法不管怎样都没有关系，但是，你必须有一个想法，必须有一个由你自己的经历所形成的、由你自己决定的、符合你自己的标准和愿望的想法。
　　在我们当中，能够象厉史上的伟大领袖那样给人类留下深刻影响的，能够研究出疫苗拯救生命的，仅仅是很少数，如果拿这样的高大典范作为标准，也许你就会怀疑：是不是必需有特殊的天才，才能成为成功者？在比较平凡的“日常生活”当中，谈得上什么是成功吗?那些整天操心挣钱、发愁怎么跟老婆或者丈夫搞好关系。盼着多少长一点儿工资的“平民百姓”，难道也能够跨进成功者的行列吗？绝对可以！本书的用意就是给你指出这条路子。在你所处的具体环境当中，你能够得到的比你想要的还多，你能够得到条件所许可的最大的收获！不管你有什么理想，不管你想要在什么问题上拔尖，都既不是高不可攀．也不是微不足道。关键不在与你的用武之地是大是小，要看你怎样去干！
　　不论你是负责一个有几千职工的工厂．还是只管你自已，你都能够对于你的家庭的生活，你的邻居的生活以及你的同事和朋友的生活起积极的作用。而最重要的是，你能够积极主动地决定自己的生活道路。
　　要学会作一个成功者．一开始就要使你自已相信，不管你的壮会地位高低、收入多少．也不管你的天赋如何。受过什么教育．
　　你都能够--
　　●成为你非常欣赏的那种人，
　　●使你所处的那个小天地发生改变，
　　●越来越有创造革新精神，
　　●正确地做到既待人热悄又办事果断，
　　●使你的日常活动充满欢乐，
　　●得到你所看重的人对你的赏识和赞许，
　　●提高你的韧性和活力；
　　● 充分发现你自己的个人价值和力量。去作明星
　　在历史影片中看到那些正义地夺回王生或者在生活的战场上取得胜利和打垮了坏蛋歹徒的英雄，我门都为之欢呼。我们都知道，当我们的感情上引起共鸣，仿佛自己就是那些英雄或者就是体育明星．艺术明星、影视明星的时候，会觉得如何得意洋洋。但是，如果你不是幻想身为英雄，而是自己去成为明星，该是多么更加心满意足!
　　我相信，成功胜于失败，值得你竭尽全力去奋斗。够成为战胜逆境，克服困准，学会如何冒尖的英雄，
　　而且最后品尝到此中甘甜!
　　我在同具有非凡创造力和成果丰硕的人士接触当中体会到，成功还有另外的好处；同成功者相处，要比同不太有创造性和没有达到目的的人相处愉快得多，有趣得多。
　　我在毕生当中，从未遇到过象我一样快乐的人
　　——在90岁的时候能这样讲，是很成功的。我对一
　　切事物都有狂热的兴趣。
　　——阿瑟.鲁宾斯坦由你自己来下决心
　　凡是取得成功的人，他们思考问题的方式和待人处事的模式都非常相似，而那些接二连三遭到挫折的人，他们的习惯和思想方式也很相似。你能够弄明白这两种人之间的差别是怎洋形成的和怎样发展的。这样，你便有了较多的选择机会，能够自己对于可能想要走的许多道路自由地作出决断。
　　在本书当中．我们将要对成功者和失败者从心理方面进行仔细的观察。把他们的最突出的特点剖析一番，就能清清楚楚地看出成功者与失败者在思考问题方面和行动方面的引人注目的尖锐分歧了。
　　·
　　本书中还有很多娱乐界．体育界、政界和工业界令入神魂颠倒的超级成功者的访问记，可以供你仿效，供你仔细地考察他们的卓越之处。这样，你就能够更好地理解他们是怎样克服自己的弱点和怎样待人处事的。看过这些超级明星每个人的观点之后，你能够从中找到共同的脉络，把一些很宝贵的想法同你自己的情况结合起来．向成功迈进。
　　现在就清你鼓起求知的欲望，并且准备好铅笔和纸——因为这本书里还有一些有趣的作业和简单的练习要你去做呢！请你拉住我的手
　　我希里你现在就拉住我的手，咱们一起动身去开发你身上的不可思议的魔力。在这个惊心动魄的探险途中，当你发现你会变得多么卓越超凡的时院，你便能够发生奇迹般的改变。
　　你也能够成为你和他人听敬佩的成功者。你也能够成为人们想要仿效的人。你也能够在你的生活之中应用致胜的决窍。
　　现在就是你的好机会，来形成你自己的观点，找到你自己的方法和决窍，使你实现你的愿望，获得个人的成功。
　　在你阅读这本书的时候，使你想象着是在同我坐在一起谈心。我要给你的头脑里装进新的信息以及一些简单的公式和想法，使你也活得更有价值，更加感到欢快。
　　成功是没有止境的：成功之后会有较大的成功，较大的成功后面还有更大的成功。一旦在你的心目中有了一个可以信赖的人，前程便无限远大，你的种种理想也就能够实现了。这个可以信赖的人就是你自己
　　在你按照本书所列的练习和待人处世的方法去做的时候．你将会体验到一种新的自信，并且更加感觉到自己的价值。在你开发你自己所特有的资源过程中，你将会明白“爱上你自己”在心理上是多么重要。
　　同时，你对别人的爱慕敬重之情也将与之惧增。你的朋友和家人将会看到你发生的变化，感受到你向他们发出的蓬勃积极的信息。他们将要仿效你的样子，回报给你温暖，感激与尊重：
　　你将会感到了不起……而他们也会感到了不起!
　　成功者就是感到了不起！成功者具有一种吸引别人的“胜利的芳香”。你要成为一个更使人工注，更有活力、更有吸引力的人，现在便开始吧!你自己身上有能力去—— ●使自己变一个样子， ●绐你的生活带来变化， ●把你耶些导致挫折的毛病改造成为致胜的诀窍．你自己身上有能力去—— ●发展你自己： ●积极地影响别人， ●改善你周围的环境．你自己身上有能力去—— ●加倍地感到自尊， ●三倍地感到自重： ●四倍地感到自信。 你有能力去实现你的理想，获得你自己听向往的兴奋与满足。你体验到成功的那种汹涌澎湃的激情之时．将会感到幸福，幸福，更幸福！幸福与成功是会繁衍孪生的。幸福与成功就在你的身边！我能够告诉你如何去实现！
　　来体验成功的欢悦吧！
　　来全力以赴吧！
　　第 一 部 分 自 强 不 息
　　第 1 章 你 应 当 自 主 地 生 活
　　生命对于我们难道不是百倍地过于短促，怎能自寻烦恼呢？
　　一弗里德里克·威廉·尼采
　　我接待的患者常常对我讲这样的事情：“我的母亲总想让我作医生，”“我的父亲希望我象他一样接他的生意，”或者“我的姐姐认为我应该象她一样当个教师。”然后，我的患者又说，“但是我怎么办呢?谁也不管我想些什么，到底我应该怎样度过我的一生，就连我的邻居也认为他们出的主意最好。似乎准也不想知道我想去干什么。”
　　你是怎么想的？谁来安排你的生活？
　　你的重要决策由谁来作?你的事业由谁来操持 ? 按照别人的意见去办，你也许觉得很不称心。如果你听了他们的意见，有人会高兴，但是高兴的不是你。如果你想得到幸福，想要心满意足、取得成功，就得由你去计划你的生活。五百年的计划
　　你能够活五百年吗?你是那种可以无限地活下去的人吗?假如是的活，你可以把你呆在地球上的头一百年用来按照父母亲的需要与愿望去过，“按他们的意见过”。可是，第二个一百年你应该“按邻居们的意见过”，他门都是些好人，要看看他们想让你干什么。第三个一百年“按子女和家庭的意见过”，他们也都是挺重要的。到了第四个一百年，你可以“按你所重视的某些团体的意见过”。这样，你已经是很大方的了。第五个一百年的时候，是你的生命的最后一百年了，我觉得你应该自主地生活了。
　　但是，你是个凡人，你的生命不是无限的，你不可能放弃自己的愿望和理想去听从别人的想法，否则你就会自己悔恨，也埋怨他们。
　　我们每一个人所拥有的只是现在，只是我们的今天。你所认识的每一个人都在走向死亡，谁离开了这个美丽的世界也不再有生命。在生活中取得“成功”，就是按照你的想法充分发挥你的生命当中每一段宝贵时光的作用。
　　你以为什么是重要的呢?怎样才能使你面带笑容呢?
　　请你问一下自己： "如果我只有一年可活，而且每个星期得工作四十小时、‘消遣’四十小时，那么，我会怎样支配这些时间呢？我会还象现在这样过日子吗?"
　　如果对最后这个问题的回答不是“是”的活，就猛醒吧！你是个凡人，亲爱的朋友，时钟滴答滴答走个不停，你的生命有多少年是有数的！
　　我时常听到人们说，“我讨厌我的工作，但是得靠它生活。”我自己就想，”你是在哄自己吧?你准是那种能够活五百年的人！”
　　至于我自己，我只有那头一个一百年，也许还不到一百年。让我花费我的生命去干我讨厌的事情，我可花不起。我得要去找能够给我的生活带来欢乐的工作领域、朋友和活动。
　　"靠它生活”并不是充足的理由。假定你非常讨厌现在的工作，感到非常烦恼，早晨几乎不想起床．或者象是长着流血的疮，但是能够挣来房租和汽车，能够挣来买必需品的钱。那么，你就可以提醒自己：如果你有本事习惯于靠你不能忍受的工作来维疗自己的生活，你也就有本事靠另一种方式维持生活，用不着惨兮兮地在你现在这里呆着。你如果在某一个具体领域里干得很好，那么去从事你愿意干的工作同样能干得很好。在生活中要大胆地尝试，无畏无惧地寻代你的位置。
　　莫犹豫，莫伤悲，莫要浪费你有限的生命。我不想做什么
　　要说服人家自主地生活，一般并不算太困难。麻烦的是，他们要问：“怎么去做呢?我倒想自主地生活，可是弄不准我想干什么。”
　　有些患者头一次来找我的时候，我把他们叫做“最大的失败者”。他们从来也没看准了去做什么事情，对什么都抱消极的态度。他们不知道自己想要干什么，所以我称他们是“最大的失败者”。
　　我给他们一支铅笔、一张纸、对他们说：“你拉一张单子：‘哪些事我不想作?'"
　　他们写得很快。有许多人一点也想不起来他们想作什么，但是很知道他们不想作什么，因为他们习惯于对许多工作持消极的态度了。“我小想当清洁工，”有一个人这样写， "不想当仆人。”他们写了又写，最后想不出来了。过了一会儿．这种消极的态度不起作用了。
　　然后，我对他们说：“现在，再开一张单子，写出‘我可能不反对去作的事情’”——用的还是消极的形式，因为这种形式很多人用得顺当。于是，他们又写了起来，写出了他们愿意拿出一部分时间去作的事情。等到他们想不起来还有什么往这张单子上写的时候，他们的态度慢慢变得积极一些了。
　　于是，我请他们开第三张单子：“我觉得可能喜欢的事情。”这个题目还是非常不确定的，因为习惯于作失败者的人害怕作决定，也不敢负责任明确表态。他们恐怕作了决定就要行动，而最后又要失败。他们对失败的担心，比对成功抱的希望要强烈。
　　为了帮助患者进入一种要取得成功的状态，我的目标不是让他们说出“我肯定地想要作——”，而是给他们一个没有什么可以担心的起跳点，让他们检验一下新的可能性并且开始思考问题。一旦患者对于他们“可能喜欢”去作的事情有了一个起码的模糊想法，也就是向一种取得成功的思路前进了。现在就开始实践
　　也许你已经考虑过你“可能喜次”干哪一个具体行业或者职业。那么，你便可以从查看征聘广告开始。去找学校或培训中心，同已经干上那一行的人交谈，搞清楚有哪些机会。你也许决定报名读了一门课程，后来发现你一点也不喜欢它。好极了！你“见识了一番”，做了努力。这佯一种探索是明智的，并不意味着你终生就要干那一行，而仅仅是作一番考察，是一种聪明的作法。
　　等到你了解到了比较多的情况，你就可以更好地判断是否要继续地学下去。知道你自己“可能”对什么感兴趣，你便有了一个开始起步的“起跳点”，因为——
　　要取得成功就得“行动起来并且全力以赴！”
　　有些人很想有所造就，很想取得成功，但是还没有动手就感到非常为难，他们搞不清楚自己想要做什么。由于思想上没有一个明确的目标，所以觉得很难下决心下—步去做什么。于是，他们就束手坐在耶里，等待着有一个神奇的想法闪上心头， "来确切地知道到底想要如何度过自己的一生。”
　　但是，我知道，我接待过的许许多多取得了很大成功的人士心中也并没有很多明确的目标，相反却是变动得非常之快，有时候其至连目标是什么都不知道。他们只是不断地尝试去做新的事情，直到对自己听作的选择比较满意为止。他们的许多行动象打棒球的“试打一失误”一样，看上去象是轻率地挥棒，但是挥棒的次数多了，也就打出了不少“本垒打”的好球。
　　成功者都非常积极活动，以行动作为自己的方向，试验许许多多新的途径。所以，经过一番奔波忙碌之后，必然取得某些有价值的成就。应该去探索
　　我开始上大学是学音乐的，以前从来没有想过会有其他的选择。我的家人都是搞音乐的，音乐是我们家庭生活当中的一个非常重要的组成部分。我们有两架钢琴，一架放在楼上，一架放在楼下。这样，我和姐姐夏洛特能够同时练琴而互不干扰。夏洛特上大学就是学的音乐，我的父母和朋友也都希望我走她的路。我选学音乐作为我的主课，似乎是很自然的。
　　我在费尔法克斯中学上学的时挨，由于音乐的才能给了我许多机会，让我成了这所学校的“明星”。学校每次演出都有我演奏钢琴，结合唱团伴奏，还写曲子。我就这样出了名，自己也觉得很不一般。但是，费尔法克斯中学差不多有2，500名学生，我后来就读的加里弗尼亚大学沿杉矾分校有25，000多名学生。学音乐的学生来自世界各地。有一个从瑞士来的学钢琴的新生，弹起琴来儿乎无懈可击，技艺非常纯熟，还有一个俄国来的四年级学生，弹琴弹得还要出色。
　　我慢慢地明了： "这坐不是中学了，我在这里没有什么不一般的，”我对于音乐既不如别人那样非常热忱和喜爱，也没有别人那样的才干。但是，自我有生以来，每一个人都认为我要以音乐为自己的事业。又过了两年。我才认识到“我并不想作我的母亲想让我作的事悄，而见很讨厌。当我弹琴或者写出好曲子的时候，朋友们以为我很有兴趣。但是，我明白自己只是平庸之材。”
　　我作出了明智的决定，离开了音乐系。我并不为花费了时间而懊悔。我认识到音乐不是我想要从事的事业，仅仅用了两年，而没有花掉我毕生的时间。
　　我开始探求自己到底想要作什么，但是仍旧很依赖旁人为我作出选择。我有一个朋友是学经济的，他希望我走他的路，我就改学了经济。他喜欢同我在一个班里读书，但是我对经济了解得很少，上课的时候总是搞不懂，甚至想要把枯燥无味的课本扔到教授身上——他就是课本的作者。我硬着头皮学下去，只是因为我的朋友赞成。可是，最后我再一次认识到“这不是适合我干的事业。。
　　后后，我尝试去干另一个朋友作的事情。我喜欢给自己设计衣服式样，有一年夏天还作过运动服装设计师。于是，我又决定去作生意，搞服装设汁。
　　我就是这佯多次改变了计划。每次我听了参谋们的话，他们都很开心。几乎每个学期我都要换一门主修课。但是，这样就很好。
　　经过探索，失败和尝试，我终于找到了到底干什么能够使我心花怒放，使我精神震奋使我兴奋到了顶峰。那就是我所作的心理学研究工作。
　　假如生活是一个神话故事，我会在一天早晨醒来的时候，听到小提琴演奏的声音，忽然有人给我一个启示：“你应当作一个心理学冢，你会干得很出色。”于是，我便在恍恍忽忽之中乘坐我的飞毯来到了加州大学洛杉矶分校。于是，我便选读了所有正合需要的课目，飞快地渎完了所有讲授的最好的课程，而且回回考试都得了满分，而且一下子就成了一个经验丰富、独具慧眼的心理学家。再过几秒钟，我就名杨四海，得到全世界的敬重了。
　　但是，生活对于我和任何一个人都不是这样的美好的神话。事实上，我是在作了许多愚蠢的决定、犯了许多愚蠢的错误之后，由于学校的规定才惘然学了心理学课的。后来我渐渐喜欢了心理学的内容和研究工作，喜欢心理系和它的那些教授，喜欢整个心理的领域，这似乎是一件不可思议的意外事情。而且更加象奇迹一样的是，我在心理学课堂上发言说些什么的时候，教室里常常非常安静起来，使我非常惊异：“我说话的时候大家都在静听！除了我的家人和密友之外，平常我说话的时候似乎没有什么人很注意地听呀！”
　　我受到了鼓舞，于是又报名学了另外一门心理学的课程，并且尽最大努力去勤奋用功，其他学生去图书馆只用几个小时去看的资料，我要看上几个星期。然后，我便开始到医院去实习。我去给得了精神病的小孩子作治疗的时候，有一个打了我耳光，另一个揍了我。当时我想：“我这是作什么呢?我准是疯了吧?"但是，其中也有令我非常愉快的时候，我便一门课程接一门课程地读了下去。
　　有好几位教授对我特别感兴趣。于是，我就开始对一个患心理孤独症的儿童作研究，他经过我的资料有了显著好转，全国各地的心理学工作者都来考察了这项研究工作，《生活》杂志也作了报道。
　　接着，我应邀到了欧洲，在伦敦大学继续从事实验工作，又作了一些冶疗和研究。有一个人30年没有讲话，经过我的治疗用30天的时间就使他说起话来！我以这个病例写了博士论文，报纸上报道了这件事，我也出了名。这些都是六十年代的事情。
　　当我回顾自己，发现对于心理学的热爱与研究所走过的曲折路程的时候，心中十分庆幸。作一个心理医士，帮助人们去过比较富有成果的生活，给我的生命带来了很大的意义和明确的目标。尽管人们现在称赞我是个成功者，我一开始的时候却作为一个平庸的音乐系学生是个失败者，因为学音乐是我家人的希望。但是，一旦我由于不知道有什么别的事情可做而着手在学习方面进行“探索”并且一样一样地去尝试，我的幻想也就逐渐形成了我说要走的道路。你现在就应该开始探索什么是你的需要和成功！
　　第一步就作我在前面谈到那些患者时说过的那种练习。
　　如果你刚刚开始你的事业，或者你不满意现在所作的工作想要有所改变，可以按下面所列的练习去作。也许你眼下考虑的不是事业问题，而是考虑如何去同你的配偶，朋友．双亲或者子女改善关系取得“成功”，或者你在为自己的体重，吸烟的习惯，居住的周围环境感到不快，那么，下面所列的练习也是有用的，按照你现在关心的问题把它修改一下，目的还是相同的，帮助你摒除那些在你的脑子里面喧喧闹闹、让你去干这干那的意见，帮助你找出你自己想要干什么的初步线索。练习1： 自主地生活
　　这个练习的目的是帮助你了解你自己，了解你真正想要作什么、真正喜欢什么和对什么感兴趣。
　　请你准备好一支铅笔、几张纸，坐下来，在第一张纸的开头写下：
　　第一步：我的父母亲想要我从事什么。
　　写下你的父母亲到底想要你作什么，譬如说， 想让你结婚成家，你就在第一张的开头写下：
　　我的父母亲想要我作家庭主妇。 如果你的家人想要你走爸爸的道路，接管他的生意么，你就在第一张的开头写下：我的父母亲想要我作商人。 然后，详细写下你的父母亲所看重的个性，简略地叙述他们认为一个家庭主妇或者商人应该具有哪些“好”品质。
　　第二步： 拿出另一张纸写下第二个题目 "我的朋友(或者配偶)认为我应该作家庭主妇(或者模特儿、富豪、艺术家等等)。”然后，也把他们认为主要的品质尽你所能想到的一一列举出来．
　　第三步： 开始列第三张单子，标题是 "我不想作——”你愿意写多少不同的项目就写多少，把你肯定讨厌作的事情都列举出来。
　　第四步： 开始列第四张单子：“我大概不反对去作——。不必担心写错，因为这还不是作决定，只是你以新的思想方法和行动方式来练习一下。 写下所有对你多少有些吸引力的事情。即便你相信某件事情是你不可能去作的，也要把它写下来，因为我希望你比较仔细地考虑一下你的理想是什么，仅仅为了作这个练习。 四张单子都写好之后，把前三张——“我的父母亲想要我从事什么”、 "我的明友认为我应该作什么”和“我不想作什么”——统统扔掉。
　　你只留下最后一张单子 "我大概不反对做什么”。这张单子反映了你自己的想法。尽管你的这些想法可能还没有经过仔细的斟酌，但是你可以从这里开始采取比较积极的行动。我们是怎样自己错过成功的机会的
　　别人“认为你应该做些什么”是无关紧要的，只有你自己的标准才对你起作用。为了成为你所景仰敬重的成功者，你必须自己主宰自己的命运，必须用自己的手来写下自己的历史。需要为自己的成功全力以赴的是你！如果别人为你的成功去操劳，为你的成功负但了责任，那么，他或者她将是成功者，而你则成了失败者。
　　你如果眼看着你的食物每天都被别人吃掉，你是不可能高兴的。同样，你的自主权被人剥夺掉，你也是不可能高兴的。如果你不能自己品尝生活的甘苦，你将要失去太多的欢乐。接受另一个人思考问题的模式和他的价值体系，会使你成为一个自毁前程的失败者。
　　但是，我们大多数人都是自毁前程的。许多人错过了机会，没有体验到在他们自己的生活中本来有可能得到的幸福。
　　为什么我们这样地自毁前程呢?为什么我们年复一年地总是同一个样子地蹉跎光阴呢?
　　我对精神病患者所作的研究工作能够帮助你回答这些问题，使你理解你目己的导致失败的模式是怎佯形成的，而你现在又是为什么不自觉地继续按那些模式行事。
　　六十年代初期，我只冶疗精神严重失常的患者。无论是帮助患心理孤独症的儿童讲出正常的话来，还是使患精神病的成年人能够比较合乎理性地待人处事，当我的病人在对待他们自己的生活方面取得进步的时候，我总是很愉快的。
　　从1967年开始，我为一些寻求“有味道的生活”的正常人进行心理冶疗。他们希望改进同别人的关系，希望婚姻和事业美满。这些来就诊的人身体是健康的，一般的事情也处理得很好，但是他们有的解决自己那些问题的方法是徒劳无益的，而且还意识不到这一点，因而在实际上对他们自己或别人是有损害的。我很惊异地发现，他们的行动同情神病人的举止非常相似。其特点就在于他们作出一些特殊行为的强度和频率。
　　我来进一步解释一下：如果有个人同你在餐桌旁边相对而坐，他搔了一下自己的鼻子，你也许连注意都没有注意。可是，假如他一连几个小时都在搔鼻子，你就会想 "这个傻瓜为什么一个劲儿地玩他的鼻子？这可真特别，他太古怪啦！”
　　你如果这样想，是正确的。那样的一个人会被诊断为“怪诞”，或者说神智上有毛病。这是由于他搔鼻干的强度和疑率的缘故，而不是由这个动作本身。如果不是用力搔个不停，就会认为搔鼻于是正常的。
　　我行医初期诊治的那些神智严重退化的精神病人，行动举止常常也是正常的模式，但是样子特别，而且总是不停地重复。他们的举止明显失常，使人一望即知，因为他们都是“慢动作”，是不可能看不出来的。即便是没有受过专门训练的人，也能够很容易地看出来也门的行动不会获得成功，而且要导致自我毁灭。
　　但是，行为举止完全属于正常范围之内的人，也有采取结局要不断遭到失败而且造成感情痛苦的行为模式的。经过训练的心理医生能够很容易地看出这种人。他们在生活中不能取得成功，不管是由于贪吃、酗酒、吸烟、不思上进，挥霍无度，同他们所爱的人争吵，或者其他什么缘故，大多数那是不断地重复一些对他们自己有害的行为举止。如果回想一下幼儿时期的经历，就能比较理解这些自暴自弃的行为模式了。失败者的恶性循环
　　你曾经有过多少次到了事后明明白白知道本来应该说些什么、作些什么，可是已经为时过迟，只好自己对自己发火?你是否认真考虑过你为什么总是按自己的方式处事，以致不能够得到你真正希望得到的东西?
　　因为你已经习惯了，根子就在这里！
　　我们都习惯于作成功者或者作失败者了。这不是由于我们的血液和遗传基因的缘故。我们的行为方式是我们的父母亲形成的，他们又是从他们的上一辈那里学来的。
　　谁也不应该受到责备
　　我们每一个人的家庭成员之间相互影响作用都是一部独特的历史，而我们现在采用的行为模式都渊源于此。这些行为模式在我们的童年时期每天每时地传给了我们。我们每日每时都在观察那些钟爱和照料着我们的人如何行动，并且不知不觉地就习惯于摹仿他们处理矛盾、解决问题的方法。我们把他们的一言一行全都接受下来，吸收到我们自己的生活模式里面。
　　如今，不管我们面临着什么或大或小、或复杂或简单的困境，我们仍然采用的是我们的父母亲解决问题的方式。我们年满四岁的时候，已经学会了这些方式：我们知道了在什么情况下哭或笑，在什么情况下发怒、高兴、作出牺牲，恨或者爱，在什么情况下觉得不痛快，在什么情况下不觉得不痛快或者不作反应。
　　我们是小孩子的时候，能够做的事情只是把父母亲教给我们的一切全都接受下来。正是在这个发育时期，我们变得非常象我们的父母。他们把父母待人处事的方式收集 到 一起，装在一个感情的小小箱子里随身带着。我们一生当中不管走到哪里，都带着这些行为的模式。
　　对于这种情况，绝大多数作父母亲的是毫无恶意的。他们对自己的家庭怀有最美好的愿望，根本不知道这样会造成损害。但是，他们所能教给子女的，全是他们自己习惯了的。所以，如果我们的父母庸庸碌碌地生活，思考和安排事情，我们大概就也是庸庸碌碌地生活，思考和安排事情。就象感情上的“渗透”一样，我们吸收了他们那些徒劳无益的处世方法和“显得怪涎”的方式，吸收了他们那些失败者的方法。
　　我们很难认识到，阻挡着我们自己的成长与幸福之路的人，往往正是我们自己。我们很难真正明白，我们自己正在无意识地阻挠自己或者我们最关心的人取得成功。我们之所以不知不觉地起这种阻挠作用，就是因为我们早期接受的熏陶已经在感情上使我们受到了蒙蔽。玛格丽特走母亲的老路
　　我不久前接待了一位患者叫做玛格丽特，让我们看看她的遭遇吧。她给一家很大的电脑公司的经理当秘书，最近刚刚增加了工资，使她非常高兴，便打电话给她的母亲，报告这个好消息，但是，她的母亲的反应使她非常扫兴，高兴的心情—扫而光。
　　"我的妈妈总是起消极作用。”她对我说，“我不管什么时候刚刚觉得自己挺好的，她就给我泼冷水。我给她打电活，说我给老板刚干了三个月他就给我加了工资，可是她一听就哭起来了。然后她又说我从很小的时候就老听她讲的活：‘要是你的爸爸还活着，看到你经过这么多年终于干得这么漂亮，该有多好！’她每次那是那样，一下子就把我的高兴劲打掉了！”
　　玛格丽特是对的，她妈妈所讲的话是起消极作用的。所谓“要是你的爸爸”如何如何以及“经过这么多年终于干得这么漂亮”，确实是给她的感情泼冷水。玛格丽特的母亲把谈活的中心转到故去帅丈夫去，就打消了玛格丽特对自己和对增加工资的好情绪。
　　"我妈妈并不重视我如何在很多方面干得很漂亮。”玛格丽特继续说道，“拿我的女儿斯蒂芬妮来说吧……她今天回家带回了一张取得优秀的成绩单，我对我的孩子就采取非常积极的态度——我紧紧地拥抱住她，对她说：‘要是你的外祖母在这儿看到这张成绩单，就会知道我不单是个好秘书，而且也是一个好妈妈！’”
　　我马上对玛格丽特指出，她已经把谈话的中心从成绩单转到了“要是如何如何”，跟她的妈妈对待她是一模一样的。玛格丽特听了我的话大吃一惊，因为她这样说不是有意识的，她当时没有意识到她已经把注意点从斯蒂芬妮的成绩转到了她自己作为秘书和母亲的那些长处上去了。正象她的母亲突然使她增加了工资的高兴情绪泄了气一样，她已经打击了她的孩子由于成绩优秀而激动的情绪。
　　玛格丽特绝不会故意给斯蒂芬妮的感情泼冷水。但不幸的是，她已经非常习惯于这个家庭的导致失败的行为模式了。 开始改变你的生活吧
　　要想重新安排你出生时的环境，另外挑选一对父母，现在已经太迟了。但是，不管你早期在感情方面受的是什么样的熏陶， 你现在能够改进你的生活
　　你能够把问题解决得比较圆满，你能够把不断遭到失败的行为模式改变成为比较有效的导致成功的行为方式。你能够成为一个比较成功的人。永远不会为时已迟
　　也许你现在在对自己说： "我的父母太糟糕了，假如我是他们的话，决不会那样搞的！我担心已经损伤得太厉害了，对我来说已经太迟了。”
　　不要再担心了！
　　美国奥德赛慈善会和国际奥德赛会的创始人、会长朱迪安妮·丹森--格伯所作的工作，证实了我的信念：掌握健康出新生活本领，改进你的生活，是永远不会为时过迟的。近20年来，丹森--格伯博士一直在给人们提供能克服长期导致失败的生活模式的场所，在遍布世界各地的慈善中心给无数吸毒者、酗酒者以及饱受虐待的儿童提供了帮助。
　　丹森--格伯是精神病学博土，也是法学博士。我初次见到她的，心中暗想“这位妇女多么爽朗而有活力，大概连山也能搬得动！。等到对她进一步有所了解，知道了她给了许许多多人以希望之后，我相信她真是能够移山的。
　　她以惊人的毅力全心贯注于帮助那些从父母亲那里承受了造成不幸的生活模式的人们去开拓新生活。“按照奥德赛慈善事业计划收容的人，绝大多数都是在酗酒和意志消沉的父母亲的影响之下长大的，在肉体上和精神上都受过父母的虐待，”她解释说，“这些人觉得他们是在乌云下面生长起来的，注定‘生来就要失败’。他们不了解儿童时期过得比较健康的人们在行为举止和处事态度上有什么区别。
　　"我让他们尝出一个获得成功的人，这个人要具备他们所愿意具备的那些条件。等到他们举出一个敬仰的人之后，我又让他们仔细观察那个人所采取的富有成果的行动和所过的有创造性的生活。 '仔细观察那个人的一言一行，跟他学，试着去作同样的事情。’”
　　"我们的患者一旦能够把他们从别人身上观察到的致胜本领吸取到他们自己的行为模式中去，他们就也能够成为其他人想要仿效的入了。”
　　接受过丹森--伯格心理治疗的入，有许多都能够使他们的生活完全改变了过来。在她设在底特律和密其根州弗林特的诊所里，患者有45%起初属于未受过教育的。但是，其中后来完成普通教育学业或通过中学同等学力考试的达到了93%，而在全国来说这个比率只有45%。丹森--格伯博士的实践证明了，即便在非常不利的条件下起步的人，要想成功地改变自己的生活，也是切实可行的。她所作的工作证明了： 要自主地生活是真正可能的。
　　我希望帮助你从生活中得到最丰硕的成果。你确实能够自主地生活，能够学会以你希望的方式去思考和行动。不管你希望在家庭里生活，还是希望在农场里或世界上任何一个地方工作，在你自身当中都具有过一种美好生活的能力。你为了取得成功而付出的努力和体验到的欢乐，将是对你度过宝贵年华的报偿。现在就来学习如何才能欢欣愉悦事事如意和作一个成功者吧！第 2 章不要心灰意冷
　　没有任何事物是一僦而就的，连葡萄和无花果也是如此。如果你对我说： "我想要一个无花果，”我将回答说： "那需要时间。”首先得把树种足来，然后才长出果实，最后果实才成熟。
　　——埃皮克提图
　　失败者在尝试某一样新事物犯了错误或者陷入困境的时候，就完全心灰意冷．止步不前。他认准假如是个比较能干的人，是个真正的成功者，只要动手试上几下，不用费力气就早已经学会了。他这样想：“我真希望自己是个完美无缺的人，真希望自己不是这样笨得要命!假如你有好的天资，真正是个聪明人的话，一学就会懂得怎么去作了。那样的话，我就会每天干什么事情永远不会失手，就会马上把吸烟戒掉，学上一次滑雪就会滑得很了不起……。”失败者的这一套信念是很幼稚的。他们以为，成功者都有遗传得来的特殊天资，有把事节作得至善至美的诀窍，学什么东西都很容易。按照他们的想法，成功者每作一件新的事情都是轻松愉快，易如反掌的。他们认为成功者一定都是“无师自通的天才”，学了第一课就能够一下子成了专家。
　　山峰与山谷
　　在我为准备写博士论文作研究的时候，我的工作室墙壁上挂着图表，标示着我作的实验的结果。这些图标表画着很多“学习曲线”，形象地反应了我诊治的患者们掌握 和 应用新信息的进度，总是对我有很强烈的吸引力。从来没有一条学习曲线是从图表下面的零一直画到上面表示百分之百掌握了一种技能的地方，象是一个直插青天的陡坡那样的。相反，每一条学习曲线都象是一连串山峰和山谷，说明学习的进程是非常起伏曲折的。
　　无论人类还是动物，掌握新的技能都不是容易的，通常都需要经过大量的试验和失误，付出极大的努力。成为成功者的人们，要在这个过程中奋斗很长一段时间，失败了再努力，然后才能熟练精通。
　　学习是一个缓慢的过程。成功者知道学习要花费时间，知道不可能一跃就跳上山顶取得成功。不管力图作成什么事情，成功者都很了解得从最低一个梯级起步，花费成年的时间一步一步地攀登，最后才能达到向往己久的目的。失败者的“即刻如愿”思想
　　婴儿都是要即刻满足他们的意愿的。他们一想撤尿，即刻就把尿布尿湿。我们承认他们还很幼稚，并不对他们提出从发育来说不现实的要求。
　　不幸的是，失败音一生当中总是保持着这种要求“即刻瞒足”的模式。譬如，如果一个失败者决定当一个艺术家，他可能期望自己一下子就搞出一件杰作，期望自己一举成名。如果他发现第一步很艰难，情绪便顿时大变，也就退缩下来。他相信，如果一个人有出息、有才干，想要作什么很快就能如原以偿，用不着苦苦地作单调乏味的努力，用不着奋斗，用不着花费多少时间，也用不着付出代价。
　　失败者希望花很少的力气就很快得到成果。如果遇到困难，进展缓慢，他不久就厌倦了。正因为如此，他们才认为学习曲线似乎应当是笔直上升的，很容易取得进展，不会遇到问题，即刻便能得到满足和报偿。
　　成功者知道，学习曲线记录的是一场接一场的奋斗。他们的学习曲线不是照直向上的，而是逐渐向上的，其中体现着令人沮丧的挫折与失败。有时候，成功者要花费多年的时间来完成这个过程，在最后达到目标、得到报偿之前是感觉不到什么满足的。旧病复发
　　失败者不但会由于不能很快学会一种新本领而感到苦恼，当他试图改掉一种老习惯来改进自己的生活时，也同样去没有耐心。失败者认为，一旦他走错一步，旧病复发了，他就一切全完了，于是很快放弃了努力。他以为如果自己以往所作的不是十全十美，就一定是个失败者。失败者的公式是：一次失败意味着永远不能成功；一次失败意味着你不具备所需要的条件。
　　荒唐！这种十全十美实际上只是小孩子的假想！
　　成功者知道，成功之果只能慢慢成熟，而且常常要经过多次的犯错误。他们知道，在犯错误的时候没有理由灰心丧气，不能止步不前。相反，他们从教训当中学到所能吸取的经验，坚持下去，更加努力地尝试。
　　犯错误是生活当中一个很经常的组成部分。所以，象亚历山大.蒲柏所说的“人人都要犯错误” 之类的格言，都是成功者常常桂在嘴边的话。一个减肥获得成功的人
　　我希望你开始把一种成功者的观点吸收到你考虑问题的模式里面去。下面举一个身体超重的人如何减肥获得成功的例子，不管你想改变什么样的习惯，这个例子都能够帮助你“把它戒掉”。
　　设想你打算戒掉的是贪食的习惯，你已经决心减掉20磅的体重，变成一个线条苗条的新人。你于是便读了所有关于如何按照一种食谱进餐去减肥的书。
　　第一个星期，你实行的挺好。你不再吃你喜爱的意大利面条、馅饼、冰激凌、面包等等食品。你觉得坚强，能够控制自己，减掉了5磅！你为自己的进步感到激动。
　　到第二个星期的末尾，以已经减掉了整整10磅。但是，你开始担心自己不能够一直坚持下去。在这个关键时刻，有一个朋友邀请你去参加她的婚礼。
　　在喜宴上，大家都发现你减了肥，每个人都夸奖了你。但是，大家说的夸奖话并没使你觉得好受。只是又使你增加了几分忧虑。你肯定知道，你不会达到他们期望的样子。于是，你便这样想：“我要是坚持不下去可怎么办?他们都得说我是大笨蛋。大家都期待着我再减一些体重、保持住苗条，如果我作不到怎么办?还是就此罢休为好。要是我知道要来参加这种交际活动的话，为什么要承受这么大的压力呢?我是不能永远这样坚持下去的……”
　　不知不觉之间，你已经喝下去三杯香槟洒，吃下去四盘子小菜了。
　　发生了什么情况呢?你把第五盘蘑菇又吃得干干净净，脑子里把什么都忘掉了。但是，这时你自己会暗想 "我是怎么搞的?又失败了！忌口节食的打算彻底垮台了。”
　　不，并没有彻底垮台！
　　只要你还活着，就绝没有彻底垮台。成功者也犯错误，他们节食的时候也去参加交际活动！但是，他们知道那不是彻底垮台。
　　失手和错误乃是改变当中的一
　　个正常的组成部分。重新开始
　　如果你真正要打破一种旧习惯，就得了解当你失败的时候能够重新开始去戒除它。忧虑担心阻挡不了你，只有你阻挡挡自己！如果你在一次非常吸引人的宴会上忘记了节食，这是可以理解的。吃下一顿饭的时候，你可以重新开始节食。一次失误并不等于满盘皆输。
　　要提醒你自己：“我是一个成功者。我坚持节食两个星期了，这是真正的成功！”要在心里祝贺日己，并且继续这样想：“14天来，我干得真漂亮，有42顿饭我都节食很成功，仅仅有1次疏忽了。42次成功了，1次失败了，成绩很不错！”
　　要肯定自己已经作出的巨大努力，然后重新开始你所计划要做的事。
　　不管你是在熟悉一项新的工作，还是在培养一种比较好的待人处事方式，发生失误都是说明你在这一方面或者那一方面偏离正确道路的标志。你需要回到正确道路上来。
　　成功者把失败当成明友。失败能够给你提供很有价值的信息，告诉你下一次不要如何作。失败是对你很有帮助的向导，而不是要你退缩的信号。自我责备的恶性循环 失败者发生失误的时候，就要呻吟啜泣，怨天尤人，甚至捶陶顿足，大骂自己“愚蠢”，“笨蛋”，觉得自己一无是处，陷入失望之中。他用一些起破坏意志作用的问题来责怪自己：“为什么我不小心一点?为什么我那么容易上当?为什么我犯那么多错误?"为什么……？为什么……？ 为什么……？
　　失败者一生当中不断地重复这种责备自己的无聊话，总是狠狠地责骂自己．就象过于严厉的父母申斥一个无处求援的小孩子。其结果是：每这样自责一次，自信心就受到一次伤害，萎缩和消失一分。
　　于是便造成了一种恶性循环。失败者越是这样责 骂 自己，便越是觉得自己无能，越是觉得自己无能，失误也就越多，越是失误得多，又越是觉得自己不行；越是觉得自己不行，又越是责骂自己；如此等等。一旦牢固地形成了这种恶性循环，由于唯恐犯错误，便使失败者产生极大的忧虑，陷入一种保护性的僵止状态，而别人可能认为这是“懒惰”或“消沉”。
　　失败者心灰意懒，无所作为之后，免除了再犯错误的恐惧。这样，他的担忧减少了，立刻便感到轻松和解脱。再也没有磨难，没有失误，没有失败了。然而，不幸的是，也再也没有成功的机会了。练习2 学习如何度过困境
　　在各种各样的生活环境中，我们一定都会经常遇到困难。采取什么方法来对付，可能减少我们取得成功的困难性，也可能增强我们克服困难取得成功的本领。
　　我要给你举一个例子，帮助你了解成功者对待问题的态度同失败者对待问题的态度有多么重大的差别，举这个例子的时候，要设想你实际生活当中遇到的矛盾好比是要越过一个结了冰的水塘。
　　譬如说，你每天去上班都得越过一个水塘。这个水塘有些地方结冰很厚，在上面走路很安全，而另外一些地方的冰很薄，稍微有一点重量就会使你掉进冰冷的水中。失败者这样思考问题：
　　●无论什么时候，总是集中精力考虑如何如何避免失
　　败，而不是考虑如何越过这个水溏。战战兢兢，小心翼
　　翼地往前走。
　　●每走一都仔细试探冰面厚薄：轻轻地落下脚
　　步。弄清楚冰面确实结实之后才踩下去。然后，犹犹
　　豫豫比再迈一步。这抖一步一步地走，不惜一切代价地避
　　免失败。
　　●每走一步都小心谨慎地试试冰面厚薄。随时都等
　　待着失败，随时都准备着失败。
　　●一刻不停地担心犯错误，担心掉到冰水里面。
　　●如果非多花工夫不可，就用一整天时间来过这个
　　水塘，连耽上班都不太担心。总是想着：最重要的是
　　别失败
　　●如果你确实不够机机伶，没有看出有一块地方冰太
　　薄，真掉到了水里，就狠狠地责骂自己。一边往水窟窿外
　　面爬，一面骂自己，接着还不停地骂自己几个小时。坐在
　　那里冻得浑身发抖的时侯，捶胸顿足．前仰后合地大哭一
　　顿。你怀着非常厌恶的心情，详详细细地回忆你的每一个错误的动作，一点一点地想了又想，越想越为自己恼怒。
　　●痛骂自己。面对着冰窟窿——你失败和倒霉的那个地方．坐在那里大声痛骂自己。你从下边列的这些话开始骂，越骂用的词越新鲜，越骂想起的词越多：1．愚蠢2．粗心大意3．瞎子4．低能5．傻瓜6．笨蛋7．蠢驴
　　●把自己痛骂一番之后，站了起来，又去一寸一寸地试探冰面的薄厚。(你慎之又慎地往前挪动。如果你觉得有必要，几个小时才往前走几步。
　　●小小心心地重复上面的动作，最后到了水塘对面的目的地。
　　●到了你上班的地方，向你的同事详详细细地诉说你碰到的倒霉事情，讲的非常具体生动。成功者的作法不大相同
　　●没有水溏之前，先研究有关冰层的问题。找遇到过类似情况有经验的人谈话。读所有能够找到的有关这个问题材料。
　　●真正开始过水塘的时候，集中精力考虑要解决的问题，就是怎样走过去，而不是专想掉进冰水的可能作好准备。因为失败的可能性非常之大，穿上一套不怕落水的衣服。
　　●早一点出门，留下充分的时间对付倒霉的事情，
　　这样还能及时赶去上班。
　　●不为掉进水里担忧。心里肯定自己随时可能落
　　水，因为在生活当中不管走到哪里都有冰层很薄的地
　　方。
　　●不停地走。真掉到冰水里的时候，赶快爬上来，
　　接着往前走，决不动摇。
　　●因为把失败当成朋友和老师，所以把掉进水里的
　　每一个地方作上记号，这样下次好躲开这些地方。
　　●事先在上班的地方准备好毛巾，干净衣服、烘干
　　头发的电吹风、化装品等等。有了这些东西，不用麻
　　烦就能把自己收拾妥当、开始工作，而耽误不了多大工
　　夫。
　　●不管掉进冰水多少次，夸奖自己掉下去的次数不
　　是更多，而且这么快就走过来了。
　　●到达上班地方的时候，心里想着：在这里的人全
　　都是从他们自己路上的水塘走过来的，也都经历过他们
　　自己的挫折，所以他们不会无限耐心地去听你的倒霉
　　事。于是，便不谈自己的遭遇，而是关心大家，跟大家聊一些对彼此都有益处的事情。
　　看看这两个截然相反的例子，你能不能发现自己属于哪一种人呢?我给患者咨询的时候，看到凡是能够正视和看出自己存在的问题的人，都能以最快的速度改变自己。成功者不管面临着什么样的水塘，总是着眼于他的最终目的。他努力应付挑战和克服困难，以便达到他的目标。
　　如果成功者做了一个粗率的决定或者估计错了形势，他就这样来使自己定下心来：“我尽了自己最大的力量了。然后，他作一些有建设性的事情，很快又行动起来去追求他的目标。他知道两点之间直线是最短的距离，所以一心一意考虑如何尽可能直接和快速地到达目的地。他希望采取的步骤尽可能地少。他努力不去浪费精力和气力。不管什么时候，只要有可能，他就寻找捷径和节省时间的办法，而又不降低质量要求，不马马虎虎。出身微贱的成功者
　　......人民往往不了解，即便取得最微不足道的成功，也已经迈过了许许多多蹒跚艰难的脚步。
　　--海伦·凯勒的老师安妮·沙利文
　　目标都是一点一点、一步一步地达到的。学习的过程是缓慢的，取得进步需要时间，所以改变现状有时得花成年累月的功夫。成功者懂得这个道理，在为取得成功而奋斗的时候容许自己经过努力与失败一步一步地前进。他们的经历有很多共同之处。他们知道想即刻如意是不现实的，而要动手去作。他们及早行动，不断前进。
　　我的代理人诺曼·布罗号就是这样的人，他是由干杂务开始从事娱乐行业的，当时只有15岁。现在诺曼55岁，已经成为世界上最受崇敬的代理人之一。他现在是国际性的戏剧人才代理机构威廉莫里斯演员介绍所的副董事长。
　　如今，诺曼常常自豪地谈起有许多知名人士委托他代理各种业务，其中包括的总统杰拉尔德·福特以及纳塔莉·伍德、巴巴拉·斯坦威克、玛莉连·梦露和前国务卿亚历山大·黑格等人。而诺曼是从干杂务活开始作起的！
　　很重要的是，你要了解：身居“高位”的人们常常都是从“底层”作起的。他们就象诺曼那样，经过勤奋地工作慢慢升了上来，—边干一边学，有过失误，也掌握了自己的专业本领。在他们的一生当中，象往限行里一分一分地存钱一样，知识和经验越积越多，成力很有学识的人。坚特性
　　很多人并不了解，在他们取得成功之前的奋斗途中，能遇到许多挫折，面临许多令人沮丧的挑战。
　　我在考察杰出的个人品质以及取得巨大成功的人具有哪些特点的时候，发现“坚持性”是所有成功者的一种共同的性格。约翰·R·约翰逊就是体现了这种坚持性的人。
　　约翰逊于1918年出生在阿肯色州一个贫寒的家庭。他曾在芝加哥大学和西北大学勤奋读书，虽然从来没有毕业，但从那时开始获得过16个名誉学位。约翰逊开始踏入商界是在芝加哥由黑人经营的优异人寿保险公司当杂役，现在，他是这个公闭集团的董事长，主管着好几个庞大的公司。
　　1942年，约翰逊以他母亲的家具作抵押得到500美圆贷款，独自开办了一家出版公司。现在，这个出版公司已经成为美国第二个最大的黑人企业。它起初出版了《黑人文摘》(现名《黑人世界》)，又出版了《黑檀》、《滔滔不绝》、《黑人明星》、《少年黑檀》等等杂志。1961年，他开始经营书籍出版业务。到了1973年，他又扩大了业务，买下了芝加哥市的广播电台，经营起新潮妇女化妆品。
　　约翰逊谈到他对于苦干成功的观点是，谦逊而诚恳地说：“我的母亲最初给了我很大的启发和鼓励。她相信并且常常对我说的是：‘也许你会勤奋地工作而一事无成。但是，如果你不去勤奋工作，你就肯定不会有成就。所以，如果你要想成功的活，就得冒这个险！问题总是有办法解决的，要去研究。要百折不挠，要不断地去研究去想办法。’”
　　他到芝加哥去上中学的时候，就开始为获得成功而奋斗了：“我没有朋友，没有钱，由于穿的是家里自制的衣服而被人讥笑。我说话有很重的南方口音，孩子们也拿我的罗圈腿取笑。所以，我不得不用一种办法在他们面前争口气，而且我只能采取这样一种办法，就是作一个成绩优异的学生。
　　"我用功学习，取得很高的分数，还去听如何讲演的课。戴尔·卡内基写的那本《处世之道》，我看了至少50遍。
　　"班上的同学除我之外，都不敢高声发言。我读了一本关于演讲的书，按书上说的办法对着镜子反复练习说话。由于我作了一些演讲，同学门选我当了班主席。我后来又当了学生会主席、校刊的总编辑和学校年刊的编辑。”
　　1943年，约翰逊办起一家小出版公司的时候，发生了一件戏剧性的事情。当时，他想要为扩大发行他办的《黑人文摘》作宣传。
　　"我决定组织一系列以‘假如我是黑人’为题的文章，请白人在写文章的时候把自己摆在黑人的地位上，严肃地来看这个问题，考虑假如他处在这种地位上会实实在在地作些什么事情。”约翰逊回忆说，“我觉得请罗斯福总统的夫人埃莉诺来写这样一篇文章是最好不过了，于是便给她写了一封信。
　　"罗斯福夫人给我回了信，说她太忙，没有时间写。但是，她没有说她不愿意写。
　　"因此，过了一个月之后，我又给她写了一封情。她回信说还是太忙。以后，我每过一个月就再给她写一封信。她总是说连一分钟空闲时间都没有。”
　　由于罗斯福夫人每次都说问题是没有时间，所以约翰逊没有退缩。“她没有说不愿意写，所以我推想，如果我继续写信求她写，总有一天地会有时间的。
　　"最后，我在报上看到了她在芝加哥发表谈话的消息，就决定再试一次。我打了一份电报给地，问她是否愿意趁在芝加哥的时候为《黑人文摘》写那样一篇文章。"她收到我的电报时，正好有—点空余时间，就把她的想法写了出来。
　　"这个消息传了出去，全国都知道了。直接的结果是，这本杂志的发行量在一个月之内由5万份增加到15万份。这确实是我在事业上的一个转折点。”
　　他并不相信速决。“取得成功总得去努力，有时要经过多次失败。人们来到这里，看到我这里相当壮观的场面，都说：‘嘿，你真走运。’我就提醒他们，我花了30年漫长艰苦的时间才作到这个地步。我是在那家保险公司的一个小房间里起步的，然后搬到了一所象储煤仓一样的小屋子里。我一件事接一件事地干，最后才到了现在的地步，而不是一开始就是这样。我觉得，应该象一个长跑运动员那样，不断向前，千万不要半途而废。” 攻无不克的精神
　　如果对卓越的历史人物作一番考察，就会发现这种“坚持性”乃是他们生活中的一个基调。这一点在哈里·S·杜鲁门的女儿玛格丽特写的他父亲的传记这本畅销书中就是很明显的。她在这本书里描写了他父亲在1948年竞选总统时所表现出来的不曲不挠的韧性。
　　当时，对于杜鲁门能否当选总统有一种失败主义的论调，为了反击这种论调，他宣市说：“我们一定要取胜。我就要到全国各地去作竞选旅行，途中在每一个车站短暂停留的时候都要作演讲。”
　　杜鲁门的女儿激情地描绘了他那种攻无不克的取胜精神。她在书中记述道：《新闻周刊》向全国50位老资格政论作家征求了对总统选举结局的预测意见，把结果用大号黑体字发表出来，50位政治专家一致认为杜威将取胜。
　　当她的父亲看到这篇报道的时候，咧着嘴笑着说：“好啊，这些该死的家伙，他们总是瞎估什。咱们走着瞧吧。”
　　杜鲁门在选举中取得了大胜，使所有预测选举结果的人为之膛目，全国上下也感到惊异。当他回到华盛顿准备举行就职典礼的时候，《华盛顿邮报》大厦外墙挂出一条巨幅标语，写着：“总统先生，我们随时准备向你认错。”“要确定你的道路，并且坚持下去！”
　　过了几个年代，同样是这种“坚持性”起了作用，搞掉了一位总统、坚持不懈乃是构成成功者的特殊品质的一个组成部分。获得普列策奖的《华盛顿邮报》记者鲍伯·伍德瓦德就是一个具有坚持不懈的性格的人。他与人一起写过《总统的全班人马》，《最后的岁月》和《同伙》三本畅销书。
　　水门事件起初只被人当作是发生在水门大厦民主党全国总部的一件单纯的抢劫案。可是，伍德瓦德和他的同事卡尔·伯恩斯坦从最初一开始对这件事情进行调查的时候起，就顽强地坚持下去，不肯半途而废。
　　"当时，自由世界的发言人和领袖称我们是骗子，我们的处境非常凶险。所以，找们就以一定搞到底来鼓励自己。
　　"我们一直是根据事实来决定我们的态度的。但是，白宫不断增加赌注，还抵赖事实，实际上是说‘看吧，一定要见个输赢。’我们的信誉、最终生我们的事业处于危险之中。”
　　伍德瓦德从个人考虑很关心这件事情，因为一年以前他向《华盛顿邮报》求职曾经遭到拒绝，后来当上了该报记者时间还不长。但是，特别对他干下去起推动作用的是，他肯定知道政府的最高级官员隐瞒了许多事实。
　　伍德瓦德说的一句活很能概括他对事业内态度——“要确定你的道路，并且坚持下去”。他说“在我的工作当中，没有任何事悄比探索追究更为重要。我得要不断的找人交淡。如果我报道一件事情需要引证30个人的话，我就要访问60个人。”
　　伍德瓦德说，当人们拒绝同他谈话的时候，他就越是来劲。“如果有人看来被我刺痛了，当面给我闭门羹吃，那就十分明显，他准有什么事情不想让我知道。
　　"起初，我并没想到事情会弄到尼克松头上，连一丁点这种迹象都没有。但是，不断地挖下去，不断地干下去，越来越让人高兴。有许多重要的事情隐藏着，这是很有挑战性的。他们都非常有权有势，所以风险也就比较大。
　　"这样，我们就更想干下去。我们的好奇心激发起来了，想要把事情干得漂漂亮亮的。这是小人物同大人物对阵，而不是好人同坏人对阵。”对于伍德瓦德来说，他在工作中得到了所要迫寻的信息，取得了突破，他便感到兴奋。“不管得要投入多大力量，有所发现的时刻是我最兴奋的时候。”
　　伍德瓦德在遭到美国政治上最高权威人士辱骂和非难的时候也毫不气馁，他就是这样以他的“坚持性”改变了美国历史的进程。向成功跨近的一步
　　我们小的时候，没有几个人听说过失败是向成功跨近的一步。没有多少作父母的自己懂得：失误是成功过程的组成部分，挫折是成功当中不可缺少的成分。
　　现在，你自己来上一堂新课。你可以把下面这段话高声朗读，并且吸收到你对于如何获得成功的看法里面去：
　　儿童必须很早便学会去理解失败是生活的一个组成部分。若是引导孩子不这样认识问题，便是否认现实，便是以一种虚假的(因而也是有破坏性的)优越感的气氛去培养他。
　　由于你的孩子完美无缺而去爱护他，是毫无价值的。由于孩子的失败而去爱护他，才是对他真正的爱。正是由于这样的爱护，才能造就成未来的男子汉——失败不能把他打垮的男子汉。
　　当我们着手去作一件新的事情，或者同别人建立新的关系的时候，如果任何一个人认为自己永远不会有失误的话，都是不切实际的。我们至少在某个方面一定要有失败的地方，因为失败乃是进取过程当中的一个重要组成部分。
　　在尝试一件新事物的时候，要坚持下来。要记住下面这个取得成功的公式：
　　失败……再作一些努力。
　　失败……坚持下去，对自己宽厚些。失败……继续干，直至成功。成功者与失败者的鉴别表（2）第三章 排除阻滞
　　很少有人通过瞬时的领悟，就得到了全面和浩瀚的真理。我们大多数人都是在不断地成长当中，象编织一件繁复的织物那样，片片断断地、点点滴滴地逐渐地掌握了真理的。——安娜伊斯·宁
　　你是否曾经感觉到过一种情感上的阻滞，一种在自己身体内部有些什么东西阻止你去完成一项工作的感觉?你是否有过这样一种感觉——刚刚着手去作一件事情，尽管是一件很小的事情，却觉得不能胜任?也许你要作的是一件大事，关系到你的生计，却仍然不能动手去作？
　　这种情感上的阻滞是一种不自觉的意念，妨碍着我们发挥效能。由于察觉不到这一点，很多人不敢去追求成功。这种阻滞是大脑发出的一种下意识的命令，叫我们“当心！还要那样忙忙碌碌，可是别太有效率。因为，不管干什么，你都不想太能干、不想起太大的作用。”
　　如果这种意识不到的命令支配了你的行动，你便受到了阻碍，而不是着手去全力以赴解决问题、争取胜利。你的头脑似乎变得呆滞了，往往忘记你想要说什么活、作什么事你会发现自己回避所要作的事情，白白地浪费光阴，而不是动手去干工作。当你想要去作什么新的事情或者困准的事情时，不管在什么样的工作环境下，也不管要干的是什么事情，都可能发生这种情况。
　　在你想要成为一个成功者的探索追求过程当中，可能遇到许许多多难办的事情。但是，不管这些难办的事情在你看来有多么棘手，我要帮助你搞清楚怎样动手去解决，怎样把这些事情办好。不要等待适当的情绪
　　作家们常常说起发生阻滞的情况——一个字也写不出来。他们抱怨说：“心里恨打字机”“看着空白的纸就发愁。”他们把这种情况叫做“写作阻滞”。我的一位患者名叫戴维，是个作家。他同阻滞现象作斗争的情形，很清楚地说明了要完成一项工作会是多么困难。看了戴维的经历，你便能够掌握一些戴维在接受心理治疗过程中学到的诀窍，使你能够动手把你的工作做起来。
　　戴维来找我的时候，说他是有才干的，但是不知道为什么不能以写作维持生计。于是，我们就一起着手研究他在工作中遇到的问题。
　　戴维希望在动笔之前先产生灵感，然后才能工作。他认为，优秀的作家总是在觉得自己精力旺盛、才思泉涌的时候才动笔。为了写出好的作品，他觉的必须“等到情绪起来了”之后再坐到打字机前面去。如果哪一天觉得情绪不高，就意味着那天他不能工作。
　　不用说，既然典符合这种理想的条件才能工作，他就很少觉得情绪好到能够办成任何一件事情，他很难得感到有创作的欲望。于是觉的失望，这就更使他不能“情绪好起来”。所以，他写出的东西也更少了。
　　戴维这种等待情绪起来才动手工作的办法，同国家图书奖获得者乔伊斯·卡罗尔·奥茨的做法是正相反的。奥茨是靠当作家维持生活的。他说：
　　对于“情绪”这种问题必须毫不留情。在某种意义上说，写作会产生情绪。如果我觉得筋疲力尽，觉得精神微弱到只剩下一口气，觉得为任何东西也值不得再坚持5分钟，那么，我就强制自己去写。不知道为什么，一写作起来，情况全都变了。能够坐下来的力量
　　我对戴维解释说，他需要采取的第一个步骤就是培养“能够坐下来的力量”。要想写东西，就得在有可能写出什么东西的那个地方坐下来——在打字机前面坐下来。这个道理听起来很简单，但是常常很难做到。
　　戴维平常一想要写作的时候，脑子就变得空空的。这种情况使他感到害怕，所以不愿瞪瞪着空白的纸页，就赶快离开了打字机。他一把写作丢到脑后，收拾一会儿花园，就觉得稍好一点。他还用几种别的办法来摆脱这种心境，有的时候去打扫卫生间，或者去刮胡子。
　　多产作家托姆．伍尔夫也常常发生这种情况。他曾经自嘲地说：
　　回想起来，我通常对付这种情况的战略是到裁缝店
　　去订做一套衣服。只要在那里把各种各样衣料的样本从
　　头到尾仔细看上一遍，光是挑选衣料就能把时间排遣
　　掉，想要逃避工作的打算也就不折不扣地实现了。接着，
　　至少还有三次试样子的机会可以指望，何况中间还可以
　　一趟一趟去谈谈衣褶怎么缝、钉什么样的扣子、用什么
　　样的里子。
　　对于戴维来说，泡在洗澡间里摆弄摆弄胡子，或者呆在花园里收拾收拾玫瑰花，是不会弄出来白纸上的黑字来的，要想完成一项工作，就得呆在有可能实现目标的那个地方。象戴维这种情况，他是非在打字机前面坐下来不可的。
　　记得有一次我同尼尔·西蒙一起参加演讲会。他是个著名作家，写过许多著名的剧本和电影脚本。他讲了他是怎样同“写作阻滞”现象作斗争的。他的办法就是“坐下来”。他承认，有时一连几天写起东西来很费劲。但是，每一天他都坐到打字机前面去打字。西蒙解释说，一旦在纸上打了出来，就有机会看看到底是多坏多好，然后也就能够动手修改润色了。正是改写的过程推动着他走向要实现的目标：
　　写剧本只有在改写的时候才真正是一种乐趣。……打棒球的时候，一个人只有三次击球机会，三击不中就出局了，而在改写剧本的时候，你想多少次击球机会就有多少，而且心里明白，或早或迟总会打出一个好球的。
　　从那时起，“或早或迟总会打出一个好球”这句话就总挂在我的心上。
　　实际上，我一开始明白这个道理，是在1968年我在伦敦大学写博土论文的时候。当时，我通过研究工作搞到了大量数据资料，把这些资料整理成一篇全面的论文，对我是一件很难的事。
　　诊治病人是我所喜爱的工作的一部分，我干起来很轻松。但是，把经捡的每一个细节一一写出来，既麻烦又枯燥，使我很头痛。
　　我知道没有别的路可走，必须把那些统计资料以及我的观点和有关研究方法的问题写到纸上去。否则的话，我就拿不到博士学位。我的全副光阴都用来学习了，我知道决不能退缩。
　　我当时所作的工作在治疗实践方面是开创性的工作，所以我对写论文是有顾虑的。我很担心英国传统的心理学是不是会同意和接受我这些有创新的方法。我还担心我做的这些研究也许在学术上还不够严密，经不住主管上司的推敲。我脑子里酝酿的那些内容，还没写到纸上去，自己已经挑剔起来。
　　每天早晨闹钟一响，我就赶紧穿好衣服，坐到书桌前面去。起初，所干的事情只是坐在那里，什么也写不出来。
　　我知道不能离开书桌，因为我要在纸上写点什么，只有坐在书桌前面才行。头一天，我坐了好几个钟头，面前的纸丕是空白。终于我动手打起字来，我现在还记得当时自己看着打出那两页纸觉得多么槽糕。我的手指和头脑都象是凝固在水泥里了一样，但我还是坚持打下去。
　　到了第四天，我开始觉得比较放松，想要打的字似乎也比较容易地意思连贯着跳出来。
　　过了五个月之后，我的这种“能够坐下来的力量”才得到报偿——完成了一篇博士论文。我又花了三个月工夫改写了两遍。才得到博士学位。我的主管上司格温·琼斯说：“你的治学态度给我留下了深刻的印象。”这是我认为最宝贵的评语。动手做起来
　　最近，我读了科学幻想小说作家弗雷德克·波尔的一些忠告。当初我由于担心而不能动手写论文的时候，他的这些话是可能对我有帮助的：
　　我发现自己陷入困境的时候，就光是打草稿，多草
　　率、多粗糙都行。然后，然后我回过头来再改写这一部分。
　　过去几年当中，我大约就是靠这个办法才防止了阻滞现象
　　拖的很长。这些草稿除了我没有人看，所以我也用不着加
　　以挑剔，就一个劲往前冲，不管想到哪里都打到纸上
　　去。以后看觉得不好，什么时候都可以修改。但是，在这
　　样做的同时，我也向前进了一步。
　　这个办法也是戴维应该学会的。他对我抱怨说，“他讨厌不管想到什么就打出来。”他希望他的作品落到纸面上以前，至少在他心目当中就是真正“很漂亮的”。
　　"荒唐!"我对他说，“先把想到的打出来，然后你就有一些看得见、摸的着的东西可以琢磨，可以重写和修改，可以改进的了。先动手去干嘛！”戴维取得成功的日程表
　　我同戴维一起给他订了一个日程表。每天早晨7点半，他的闹钟要响起来。到了8点钟，他得坐到打字机前面去。他的任务就是坐在那里，一直坐到在纸上打出些什么来，如果打不出来就坐一整天。
　　我们还订了一个奖惩办法：戴维打不满一页纸，就不准吃早餐。
　　第一天，戴维非常忧心忡忡，直到下午两点还没打满一页纸。
　　第二天，戴维进步很快，刚坐到打字机前面两个小时就打满了一页纸，能够早一点吃早餐了。第三天，他几乎一下子就把第一页纸打满了，而且又订了5页纸才想起吃早餐。他的作品终于产生出来了。他就是靠坐下来动手干学会了怎样勇敢地承艰难棘手的工作。
　　知晓犹未足，必以应用之。
　　立志犹未足，必以实行之。
　　--歌德
　　你就这样去做吧，这样就能帮助你自己作第一次冲刺。第一次冲刺虽然只有极小的可能成功，但是可以使你不再过于恐惧和顾虑重重。第一天，你甚至于可能觉得浑身难受，肚子痛，头捅，想呕吐，着了凉，或者没完没了地闹别的小毛病。但是别泄气，第二天就会轻松一点，而且有一点乐趣了。试到第三天，你也许觉得轻松得多，甚至觉得用这种“能够坐下来的力量”来对付艰难的工作是件挺舒服的事情了。
　　要想在你打算有所改变或者有所创新的领域里取得成功，动手干起来是最关键的。戴维动手去干了，你也同样能够这样做。你是能够动手干起来的！旋钮和仪表
　　1982年，我应邀在广播电台主持我自己的广播信箱节目，一开始就遇到了难题。从1967年在伦敦的英国广播公司开始，我一直很活跃地参加广播节目，常常在别人主持的节目里客串。不过，整个采访问答怎么安排、怎么进行都是那些主持人的任务。现在要自己来主持节目，一下子就得坐到许多复杂的旋钮、刻度盘、按键、指示灯、仪表和话筒、机算机前面，就象走进了一个技术的迷宫一样，而我既不懂怎样操作的常识，又从来都不喜欢任何机械和电器。
　　人家请我搞我自己主持的节目，我是洋洋得意、非常高兴的。但是，经过一段简短的训练，我一发现人家要让我独自坐在那些难以对付的电子装备前面，情绪马上就变了。
　　我当时都准备溜掉了！
　　我这个人，连开家里的立体声音响装置都是提心吊胆的，害怕按错了按健。可是．想到全国无数人都要听到我的声音，觉得非常兴备，也就暂时忘却了恐惧。
　　我主持的第一次节目在一个星期一播出了。我搞得汗流浃背，肚子一阵阵抽搐，非常慌乱。听到听众的反映，同他们一起工作，真是我的最大乐事。但是，坐在那些刻度表和旋钮面前也真是受罪。我得在9时12分56秒出时候作好开始节目的准备，得要在正好9时20分48砂的时候同请来提问题的人对话完毕。不管情况如何，必须在9时56分33秒结束这次节目。节目一搞完，我的头猛地痛了起来。
　　第二天，我吃惊地发现自己已经熟练了很多。差错少了，头几乎不痛了，肚子也不抽搐了。到了星期三，我觉得有点信心了。星期四我觉得更有把握了。到了星期五，我竟象《窈窕淑女》这出戏里那个希金斯教授那样喊了起来：“我成功了，我成功了！”尽管我一直认为自己对于电器一窍不通，可是终于熟练地掌握了这项艰难的工作。
　　节目主任，技师和别的工作人员都慷慨地帮我的忙。而接受人家的帮助正是取得成功的一个办法，向人请教也是取的成功的办法。失败者担心如果提出问题会显得自己很笨，所以不懂装懂，设法“唬”过去，希望别人都不知道他的无知。
　　这样做是荒唐的！我提问题请教别人的时候，从来不觉得有什么不号适。我知道自己机灵，可是也知道自己在某些方面总是没有足够的专业知识。我搞广播节目的时候，确实就不了解那些附属的设备。但是，这并不成问题，因为我心里十分坦然地去提问题，去收集尽可能多的知识。
　　这个道理对你也能起作用。请你记牢下面这个公式，而且练习这样去做：
　　成功者要提问题。
　　成功者要取得别人帮助。成功者要精通他的工作。练习3：掌握新的诀窍
　　下面的练习绐你提供一些原则和方法，帮助你熟练地掌握新的待人处事方式和发挥原有的优点，通过这几个步骤会使你掌握一些能够增加成功机会的诀窍。要学会这些方法。第一步：学会怎样对准目标
　　隔绝一切干扰，隔绝所有干扰你思考问题的音乐．杂音等等，集中精力做工作，全神贯注于正在干的事情。
　　关上收音机和电视机，把电话话筒摘下来，把你的工作时间告诉朋友和家人，以免他们来打扰你。同时也告诉他们什么时间可以找你谈话，让他们可以有所期待。
　　头脑里可能突然跳出一些别的念头，转移了你的目标。发生这种情况的时候，要命令自己把思路拉回到所干的事情上来。要控制自己的思想。第二步：学会使自己再下决心
　　每当觉得自己“坐不住了”想要退缩的时候，就把下面这几句简单的话大声念上几遍。对着镜子去念，一定要用很坚定、很友好、使自己能够接受的口气去念。——“现在我要集中精力干手上的事情”——“我要全副精力地干这件事情。——“我准能把这件事情干成”——‘什么事情也挡不住我．我一定要取得成功！。第三步：从别人的批评当中学习　 找一些有见识，有经验、能够对你的能力发表意见的人，同他们商量你所做的工作，请他们对你所采取的方法和做过的事情加以批评，倾听他的意见，从中学习。
　　不要对他们解释为什么你没有做得更好，不要讲什么理由。否则，只会耽误你们相互之间研究问题，妨碍你从他们那里吸取到重要的意见。他们的建议将会使你打开眼界，知道怎样把事情干得更好和怎样改进你的工作方法。 第四步：向榜样学习　　　　　仔细地分析一些比你有经验、比你有成就的人是如　　　何待人处事和思考问题的。你在附近的图书馆里就能找　　　到有关这种人的书籍和杂志的文章，可以拿这些人当作　　　榜样。通过学习他们的办法，能够掌握一些窍门和新的　　　本领，吸收到自己的行为模式里去。　　　　　读介绍这些人的文章，或者亲自观察们们办事，仅　　　仅一次是不够的，还得多琢磨。每多看一遍或者多观察　　　一次，就会多发现一些可以仿效的重要东西。需要反复　　　观察、反复琢磨，最后才能真正吸取到他们的经验，来　　　改进你自己的行动。　第五步：学会接受新的主意
　　你的事业和生活模式并不是像花冈岩那样一成不变 的，要允许有所改变，思想活跃地考虑新的前景和其他 的生活道路
　　人的机能是能够接受新的见解和成长过程的变化，
　　能够在才智方面更加成熟的，而大多数人却限制着自己
　　不去发挥这种机能。在你一生当中，能够吸收的信息
　　和知识，数量几乎是无限的。
　　要去探索新的环竟，探索人们还没有开发的工作领
　　域。要去找心理治疗的专家咨询，去参加自学成才的团
　　体，使你的思想扩展到新的领域去。要去参加那些开阔
　　思路、促人奋发的学习讨论会，找机会通让自学或者上
　　夜校来学习新东西。第六步：学会如何放松
　　在你工作的时候，有时突然感到困倦，甚至打起磕睡
　　来。这种情况往往是由于烦躁，而不是疲劳。在这种时
　　侯，要知道你是在不自觉地阻挡自己，使自己成为一个失
　　败者。所以不要打嗑睡，而是稍稍暂停一会儿，或者干一
　　会儿别的事情．或首可：或者干一会儿所做的工作当中的另
　　外一顶事情。经过这样一段短短的放松之后，就会精力
　　充沛地回到原来的工作上去了。又感到困倦的时候，就
　　再这样放松一遍，稍稍暂停一会儿……赶快重新工作。
　　不要让你对于成功的烦躁情绪控制了自己，而是要
　　控制住这种烦躁情绪第七步：学会如何按照老师的教导去做
　　如果你在学习一件新工作的时候，很幸运地有一位
　　老师，要听他的话。在开始的阶段，不要对他的方法提不
　　同的意见，也不要想把他教给你的东西加以改进。首先
　　要当学生，把他教给你的东西领会下来。然后，等你熟
　　练地掌握了这件工作之后，再去尝试打破惯例，突破传
　　统的观念。
　　本世纪初，包括马蒂斯、特朗、杜飞、路奥等人在内的
　　一些“野兽派”的伟大画家脱离了当时所能接受的艺
　　术形式。但是，他们最初都是严肃认真的学生，精通了
　　所学的传统绘画方式。然后，他们才向传统挑战，突破
　　了人们所接受的技法，提出新的主张，开创了新的画派。
　　首先，你需要知道如何按照老师的教导去做，把做
　　一些事情的现成方法学全。这样，你就掌握了知识，有
　　了一个坚实的基础，能够对于打破惯例的“是与非”作
　　出比较准确的判断。真正的成功者利用现成的东西，而
　　不是与之力敌。成功者能够学会如何打破惯例，同时既
　　为同事所接受，又得到社会赞同。第八步：要把工作环境布置好
　　把你的环境弄的比较舒服而有吸引力，这是你在学习新本领的时候提高成功可能性的又一条办法。布满鲜花为漂亮环境对我来说有一种使我从容舒畅的力量，所以我在工作的地方总要作好多布置。
　　我为了舒服一些，要穿用柔软而不起皱的料子做的衣服，要宽松合体；脚上要穿网球袜，不穿鞋子。要觉得暖暖和和、舒舒服服，书桌上还得摆好多水果。这些都是我必不可少的，因为我不想让考虑身体和物质需求分散我的注意力。要自助
　　不管你想要熟悉和掌握的是什么样的工作，尽最大可能地自助是很重要的。怎么样自助，根据每一个人的情况和需要是不相同的。对于作家戴维来说，自助就是准备一个没有噪声，没人打扰的房间，在房里坐到打字机前面去。我在广播电台靠求别人帮助来“帮助”自己，直到我熟悉了那些电气装置和那些复杂的时间程序。你也需要取得别人的帮助
　　即便是庞大的远洋巨轮，也需要小小的拖船来帮助，给它领航进入安全的深水区去。要想出你自己的求得别人指导和帮助的办法来。
　　要收拾一下你的环境，使你自己觉得比较轻松、比较舒服。这样，你就更容易坐得下来，而且凡是坐在那里的时候，工作就有成效，就会感到自豪和自重。只要是处在你有最大的可能性把事情干成的那个地方，你就会学会控制住自己，而且更有决心去完成你的艰难的工作。这当然不是什么新鲜的道理。远在公元前四世纪的时候，亚里士多德就提出过忠告，
　　我们必须学会的事情，在我们还不会做的时候，是
　　靠去做来学会的。
　　你也能成为成功者……你能够排除掉阻滞，完成面临的艰难工作。成功者与失败者的鉴别表（3）
　　第 4 章 你能够决定自己的运气
　　人们总是把自己的现况归咎于运气。我不相信运气。出人头地的人，都是主动寻找自己所企求的运气的，如果找不到，他们就去创造运气。——乔治·伯纳德·萧伯纳“只要给我一次机会”最近．有一位新患者来看我。她的名字叫做西尔维亚，是一个很杰出的家庭的成员——她的父亲是波士顿有名的整形外科医生，母亲在一家声誉很高的大学担任英国文学助理教授。她的家庭对她有很大的帮助和支侍，她完全有机会实现自己的理想。
　　她从念大学的时候起，就一直梦寐以求地想当电视台接待来访节目的主持人。她觉得自己是有这种才干的，因为每当她同别人相处的时候，即便是陌生人也都愿意同她长淡。看来人们都信任她。愿意同她谈自己心里的隐秘，愿意同她亲近。她知道怎样从人家嘴里“掏出心里话”。她的明友们称她是他们的“亲密的随身精神医生。”她自己常说：“只要有人给我一次机会让我上电视，我相信准能成功。”
　　我同她接触了几次之后，也倾向于相信她在这方面可能有才干。但是，她为这个理想做了些什么呢？什么也没有做！她在等待有个什么人象神灵一样出现，答应她的愿望；她希望一下子就当上电视联播节目的主持人。
　　西尔维亚第一次对我讲她的不切实际的期待时，我对她的这种态度感到非常不安，差一点从椅子上跳了起来。“你想的这种好事是不会有的，”我大声对她说，“如果你想千一种职业，你就得做些什么，你得行动起来，你得去受必要的训练，掌握必要的知识。
　　“谁也不会请一个毫无经验的人去担任电视节目采访人那样的明星角色！而且，联播节目的主管人也没有兴趣跑到外面去搜寻天才，都是别人去找他们。我有些病人是在电视台工作的，他们上学，受专业训练学了多年，可是现在还在学。搞电视的本事需要下功夫提高和完善。”
　　接着，我对西尔维亚讲了另一个病人辛迪的悄况——辛迪已经实现了西尔维亚的理想，成了著名的电视节目主持人。辛迪并没有白白地等待什么人给她一个机会。她不象西尔维亚那样有可靠的经济来源，所以白天去做工，晚上到加州大学洛杉矶分校的舞台艺术系上夜校。毕业之后，她就开始谋职，跑遍了洛杉矶每一个广摆电台和电规台。但是，每个地方的经理对她的答复都差不多：“不是已经有几年同摄象机打交道经验的人，我们是不能雇用的。”
　　辛迪同他们每一个人都争论愚：“要是你们都对我说我没有经验就不雇用我，那么，我怎么能够得到经验呢?看来要开始干这一行是不可能的啦!”
　　但是，她不愿意退缩，也没有等待机会，而是走出去寻找机会。她一连几个月仔细浏览广播电视方面的各种杂志，看到一条广告：北达科他州有一家很小的电视台招聘一名预报天气的女孩子。
　　辛迪是加里福尼亚人，不喜欢雪。“我会死在北达科他州的，”她对自己说。但是，有没有阳光，是不是下雪、雨夹雪或者刮飓风，都没有关系，她希望找到一件和电视有关系的职业，干什么都行！她抓住这个工作机会，动身去北达科他州了。
　　辛迪在北达科他州工作了两年，最后在洛衫矶的电视台找到了一个职位，非常激动地回到了故乡。又过了五年，她终于得到提升，去搞她梦想已久的联播节目。
　　西尔维亚那种失败者的思路同辛迪的成功者的观点正好背道而驰。分歧点就是：西尔维亚在十年当中一直停留在幻想上，坐等机会，期望时来运转；然而，时光却流逝了。而辛迪是采取行动。首先，她受到了教育：然后，在北达科他州受到了训练，接着，在洛杉矶积累了比较多的经验，最后，干上了重要的联播节目的工作。
　　失败者淡起别人获得的成功，就忿忿不平地说起“人家如何如何凭运气，”“赶上了好时候、好地方。”他们不采取行动，等待着“有一天”他们会走运。他们把成功看作是降临在“幸运儿”头上的偶然事情。失败者认为成功者的命运是一帆风顺，而自己的命运则全是倒霉；所以，既然幸运女种不肯照顾，他们除了抱怨和暗自辛酸之外，还有什么可做的事情呢?
　　这些人年复一年地按照他门那种失败者的生活模式过日子，却不知道他们自己的遭遇恰恰是他们自己自暴自弃造成的。他们看不到自己在失败当中应负的责任，于是便责怪自己的配偶，责怪一起作生意的伙伴，责怪运气不好，责怪总统，责怪经济不景气……。他们成天谈论所有的人如何“亏待了他们”。
　　成功者耽误不起这份时间。他们忙于解决问题，忙于勤奋工作，忙于把事情做好，忙于如何生气勃勃和乐观地对待一切。成功不是偶然得来的，你必须全力以赴！
　　要作一个成功者，必须自觉地努力，自觉地奋斗。成功者从来不拖延着等到“有朝一日”再去行动。而是今天就动手干。他们忙忙碌碌尽所能干了一天之后，第二天又接着去干，不断地努力，失败，直至成功。
　　要记住这句老说：“今天能做的事情，不要拖别明天。”成功者一遇到问题就马上动手去解决。他们不花费时间去发愁，因为发愁不能解决问题，而只能不断地增加忧虑。相反，他们集中力量，立刻就兴致勃勃，干劲十足地去寻找解决问题的办法。“假若如何如何，我可能已经……”
　　你遇见过那种喜欢说“我可能已经如何如何”的人吗?有些人总是喋喋不休地大谈特谈他以前错过了什么云山雾沼的成功机会，或者正在“打算”将来干什么渺渺茫茫的事业。
　　吉尔就是这样一种人。我办了一个每星期一晚上聚会的心理治疗小组。吉尔一参加到这个小组里来，就没完没了地说了许多让人眼泪潋潋的“我可能已经如何”和“假若如何”：“假若当时我还没结婚，可能已经成了一个了不起的歌剧演员；假若我没有养育这么多孩子，可能已经出了名。”
　　过了几分钟，这个小组的人一致认为“真荒唐！”为了帮助吉尔，让她别再发牢骚而是现在就做点有益于她的生活的事情，有一个人说：“你听说过著名歌剧演员贝弗莉·西尔斯吗?她也结了婚，也要照顾家庭，可是勤奋工作了多年，终于出了名。得要努力去干，那么你也会成功！”
　　失败者总是考虑他的那些“假若如何如何，”所以总是因故拖延，总是顺利不起来。
　　总是谈论自己“可能已经办成什么事情”的人，不是进取者，也不是成功者，而只是空谈家。“实干家”是这么说的：
　　有些演员扮演10个角色成了名。我就学会扮演100个角色！假如说我的成功是在一夜之间得来的，那么，这一日一夜乃是无比漫长的历程。
　　——弗贝莉·西尔斯不要等待“时来运转”，也不要由于等不到而觉得恼火和委屈，要从小事做起来！
　　要行动起来，动手去争取胜利！
　　去创造你自己的好运气
　　从现在起，就不要再说自己“倒霉”了。对于成功者来说，勤奋工作就是好运气的同义词。只要一心一意去做好你现在所做的工作，坚持下去直到把事情办好，“机会”就到来了。
　　怨天尤人不会改变你的命运，只会耽误你的光阴，使你投有时间去取得成功。如果你想要“赶上好时间、好地方”，就去找一样你能够拼上一拼的工作，下大力气去干。幸运不是偶然的。只要勤奋地工作，每天多花几个小时用在工作上，就会把幸运女神召唤来的。敢 想 敢 干
　　黛安·冯·弗斯顿伯格是一个令人为之激动的成功者。她有连续不停工作的干劲，有干练的办事能力，又有异乎寻常的英貌，三者相得益彰地结合在一起。她在事业上取得了巨大成功。她为人争强好胜，勇于进取，办事果断，同时又很细心、很敏锐，非常温柔。
　　黛安出生在布鲁塞尔，在西班牙，英国和瑞士受教育，六十年代同意大利菲亚特汽车公司的继承人埃冈．冯·弗斯顿伯格王子结婚以后来到英国。1969年的时候，他们夫妇在纽约社交圈子里出尽了风头，是纽约富豪阶层的宠儿。后皋，他们的婚姻出现了危礼。 黛安只有23的时候，靠父亲的3万美元贷款自己开了一家服装设计公司。同丈夫分居以后，她把自己那家公司搞成了一个庞大的时装企业，现在每年的销售额达到200万美元。接着，她又自己办起一家经营化妆品的公司，还同其他公司合作用她的名字作商标生产皮鞋、手袋、围巾等等产品。办成所有这些事情只用了五年时间。
　　现在，黛安已经同丈夫离了婚。她在纽约高级住宅区公园大道拥有一套16个房间的豪华公寓；在康涅狄格州还有一处53英亩的农场，是她过27岁生日时买给自己的礼物。
　　她既是个母亲，也是个实业家，实现了许多现代妇女想要两者俱备的理想。“如果你想两者俱备，你就能够做到。”她说，“我觉得实际上并不需要为了事业把别的放弃。”
　　黛安29岁的时候，成了《新闻周刊》的封面人物。这本杂志登了一篇文章，叙述了她每天由早晨八点钟工作到午夜的情况，她在谈到每天工作时间这么长的时候说：“有的时候我也想，天啊，我太精疲力尽！我这样干下去到底为的是什么呢?但是，工作使我非常兴奋我掌握了自己的生活，我不用妒忌任何人。”
　　这位作时装生意的强人对成功下了这样一个定义：“如果把生活当成一段旅程，成功便是在沙漠中来到了一片绿洲——在这里稍事休整，举目四望，欣赏和喘息一番，睡个好觉，然后继续前进。我认为成功就是生活，就是能够享受生活当中的一切——无论愉快的事还是令人烦恼的事。”
　　黛安说，有一种不断前进的欲望推动着她。“当我朝着一个目的努力的时陕，我就登上了一个新的境界，登上了一条开辟新生活的道路。我并非总是知道走向何处的。情况在发展，局面在变化，事故会发生，而道路却更开阔。找的信念一直都是：要保持灵活应变的能力，要抓住机会去做以前没有想到的事情和别人可能成功的事情”。
　　勤奋工作是最起码的。“有些人连努力都不去努力，觉得自己不会取得成功。这些人是永远不会成功的。只有在想象当中想到要作什么样的人，才能够成为什么样的人。”
　　“我认为，你的处境如何决不是与你自己如何打算无关的。必须自己上进——至少要具体地思考你到底想要如何，要有打算，要有理想。否则的话，就会一事无成。”
　　结果怎样呢？“我一直希望在30来岁的时候成为一个坐着汽车到处闯的非常独立的女人。现在我作到了。
　　“有一点我一定要告诉你：我是敢想敢干的。我实现了我的幻想。”使你的理想成为现实
　　我的职业是帮助人们把理想化作现实。我的生活就是去实现我的理想，我相信能够把理想化作现实，也教给别人如何去实现理想。我接待过的患者在工作上以及在同家庭和朋友的关系上取得了很大成功。他们在实现自己理想的过程中感到了极大的乐趣，因而觉得工作变得轻松了，精力大大增加了，能够做的事情也多得多了。
　　你能够使成功成为你的生活当中的组成部打。你能够使昨日的理想成为今日的现实。但是，靠愿望和企求是不行的，必须动手去干才能化理想为现实。要记住托马斯·爱迪生的话：
　　天才是百分之一的灵感加百分之九十九的汗水。
　　有成就出人知道在必要的时候怎样加班加点地工作。如果必须在一定的时间内把事情做完，他们在周末也不停地工作。他们不看时钟，只是埋头工作，直到把事情做完，做好。成功者为自己整天忙于工作所取得的结果感到自豪。
　　英国首相玛恪丽特·撤切尔就具有这种过人的精力。她是一个靠自己努力获得成功的人，很少度假，一般夜里只需要五个小时睡眠。她从低下的位置开始，经过漫长的跋涉成为欧洲历史上第一位女首相，乃是她的顽强决心与自尊取得的胜利。崇敬撤切尔的左翼作家保罗·约翰逊说： “她具有英国所需要的品质——老式的基督教道德、工作勤奋和顽强的毅力。她有些硬汉子的味道。”紧张的工作日程
　　玛丽·韦尔斯·劳沦斯是一位勤奋工作、很有成就的实业家，是韦尔斯-里奇-格林广告代理公司的董事长。她知道如何整天地从事富有成效的工作。她很精通生意经，能够左右消费者的口味，因而有很大的影响。
　　她的公司现在每年做两亿五千万美元的生意，当初开业时却是在纽约一家饭店租了一个房间，只有她的母亲帮她接电话，两个人连吃午饭时也不休息。十六年过去了，她至今还是在办公室里吃午饭。
　　“我象很多人经营自己的生意那样安排我的生活，我必需这样做。“她有一次对《时式》杂志记者说，“我并没有画出规规整整的图表来，但是，工作进度在我的脑子里是象画出图表一样的。我把什么事情都记下来，预先作好计划。一年有一年的计划，一周、一天也都有计划。我总会碰到一些意外的事情，事先也要有所准备。而且，需要我花时间的地方太多——要接待已经做过生意的顾客，要接待有可能做生意的顾客。要同雇员打交道，有人要我去讲话，有人要我参与搞些什么事情，自己家里也需要占我一些时间。所以，不作计划也不行。”
　　劳伦斯既要主管她那间生意兴隆的广告代理公司，又要当家庭主妇。她成功地把这两方面肩负的责任都完成得很好。“我在家里的时候，一同家人在一起，就根本不想别的地方，别的事情。既然同家人在一起，就踏踏实实地跟他们相聚。而且，由于我不能总和家人相聚，跟他们在一起也是我最快活的事情。”
　　劳伦斯同许多成功者一样，有一个每天活动安排的记事本，满瞒地记着各种约会。她每天从早晨6点半一直忙到晚上8点。早晨7点半，她已经梳洗打扮完毕，看过了报纸，为当天第一个要开的会写好了讲话的要点，然后，她的一个主要助手便来了。商量过事情之后，她要么去办公室，要么去飞机场到外地拜访顾客——她的顾客遍布全国，她常常要四出拜方。乘在飞机上的时候。她也研究生意上的材料，或者考虑如何解决顾客提出的问圈。用他们自己的话来说，她“每天的安排紧凑得不可思议，”而她从中得到的快乐也是不可思议的。你是个按部就班的人吗?
　　你如果每天只是对八个小时的工作有兴趣，也许做起事情来只能是“中常”的水平，因为，付出的劳动少，得到的成果也少。如果你想要改变这种状况，一开始可能想要“多干”一些。你无需考虑象劳伦斯那样整天紧张工作地付出最大限度的力气，但是可以考虑以增加10%或15%的工作时间来入手。这样，你的工作效率和成效就提高得很可观了。工作勤奋一些还会带来一个很有利的结果，就是增加你的自豪感和自尊心，使你的心情更加愉快。这样，也就朝着把工作变成乐趣迈出了一步。练习4：充分利用时间
　　仔细观察一下有成就的人是怎样取得成功的，就能学会作一个成功者。当你开始比较有成效地利用自己的时间时，可以把成功者的作法作为你的指南。从现在开始，要在你的生活当中按照下面这些重要的原则去做，第一步：把时间安排得好一些
　　如果你还没有工作日程的小本子，就去买一本，着手比较仔细地计划每天的工作日程。要随时作笔记，把计划之中要做的事记下来，别靠脑子记。外出的时候，随身带着小本子和笔，以便把临时想到的念头和要做的事情记下来。在家的时候，每个房间和床边也要准备有小本子和笔。第二步：发挥每一分钟的效用
　　要充分利用每天所有的时间去做有实效的工作，当面或者通过电话同别人进行有目的的联系和交流。对于怎样支配时间要惧重一些。要对照着安排工作日程的小本子考虑问题，把有可能取得成果的每一件行动安排到日程里去。把工作时间的每一个空挡都安排上事情，每一分钟都要利用。第三步：不要害怕同时做两三件事情
　　譬如：同时为几次会晤做准备工作，在理发和修指甲的时侯打电话，开汽丰的时候听能够学到新本领或者受到启发的录音带；在旅途中用带耳机的收音机听新闻，锻炼身体做体操的时候看事先从电视里录下来的记录片和要闻以增长见闻。第四步：预做计划
　　不要等是已临头或者即将临头才去懊恼。谈生意、参加考试、发表讲话以及要做的重要事情，都的事先准备好。尽管要把很大部分的精力集中在完成当天的工作上，也需要抽出时间为第二天做准备。在生活中作失败者是没有意思的。你应该快活一些，应该过比较振奋的生活，取得较多的成就。
　　现在就去开拓自己的好运气！你是能够成功的!第 5 章 投入全副力量
　　如果你信心十足地朝着自己的理想前进，尽力按照自己的设想去度过一生，就会得到平常情况下料想不到的成功。——亨利·戴维·梭洛
　　我在上中学的时候，读了很多历史上伟大的成功者令人着迷的传记。他们的故事本应使我得到鼓舞，伹是，这些历史伟人的成就似乎非常难以做到，反而使我失望。我永远也不可能统率一支大军越过沙漠去远征，不可能去统治一个庞大的帝国或者发现新的世界。我没有受到鼓舞，反而觉得自己渺小、做不足道。
　　是否一定要能够同妇女之光——居里夫人或弗 洛 伦 斯·南丁格尔相提并论，才是成功者呢？要作出出色的成就，是否要有非凡的精力或者特殊的情感力量和特殊才智呢?我当初不敢听到答案是什么，所以不再想这些问题，而是专心去想我到底有可能做些什么。我下定决心，无论面临什么挑战，都要付出我的全副力量。我应该付出的是我的最大力量。
　　这就是你取得成功的底数——不要消极地同伟人或者任何别人去比，而是要以他们为榜样。以你的生活能够做到什么，就动手去做什么，并且要投入你的全副力量。克服劣势取得成功
　　有许多荒嘴的说法，认为只有有钱人才能成功，只有力气大的人才能成为超级明星，只有漂亮的人才能得到所希望的一切，等等。我们当中很多人都由于这些说法法产生了误解，其实根本是不对的。
　　无论在历史上还是在现代，都有人克服了身体上严重的残疾，成为成功者：
　　斯蒂芬·霍京患有神经系统疾病，讲话非常困难，
　　整天坐在轮椅上，旦是，他研究理论物理，对于了解宇
　　宙做出了非常重要的贡献。用他的同事的话说：“他同
　　爱因斯坦的关系，就像爱因斯坦同牛顿的关系一样。”
　　海伦·凯勒双目失明，又是聋子，却学会了读书
　　写字，最后成为杰出的作家。他到拉德克利夫去上学，
　　1904年以优异成绩毕了业。后来，她到处周游，通过写
　　文章和演讲提倡盲童应当有受教育的机会、成年盲人应
　　当有学习技术和就业的机会。
　　土鲁斯·劳特累克患侏儒症，身体崎形，但是 他却
　　创作出优秀的绘画作品，是印象画派的大师之一。他虽
　　然身材矮小，如今却被视为伟人，他的作品至今仍象十
　　九世记几十年代在法国那时一样生动而有活力。
　　这些人都有一些难以逾越的障碍。然而，他们克服了障碍，取得了成功。可以很有道理地推断，假如他们把自己富有创造性的宝贵光阴花费在对于倒霉的残疾加以抱怨上，他们就决不会取得任何成就，而只能日渐衰老和愚钝。一些特殊的人
　　成功者是特殊的人吗?当然！不过，他们之所以特殊，是由于他们的行动，而不是生来就特殊的。他们是创造者，是推动社会前进的人。他们了解，只有工作才能打开通向成功的门路。
　　他们想要把事情办成，并且坚
　　持不懈地努力。
　　成功者可能并不是他周围一伙人当中最聪明的，但他们都是热忱而执着的人。要取得成功，并非必需具备很高的智商，天分不是关键。很有才干的人也并非一定能够成功，因为天生的才能不能保证取得成功。我们都听说过：有些天才的“神通”根本没有发挥出潜在的才能；有些杰出的大学毕业生献身于国家的政治体制而从未得到晋升，有些在中学毕业时被公认为“最有可能获得成功”的学生以后再也没有消息。
　　但是，你一定也听到过成功者的事情，因为成功者一定会引起你的注意。他们利用了一切可能的机会，在人群中脱颖而出，被人们看到、听到和熟悉起来。
　　你是否看到过柏油马路上长出一棵小小的树苗?是否想过，“这样一个小东西怎么会穿破坚硬的路面长了出来，在这么恶劣的条件下活着?”成功者就象马路上长出来的小树。在艰难困苦的工作过程当中，他们学会了培养一种“冲破阻碍”的能力。他们是靠勤奋工作和顽强尝试才一分一分地取得成功的。
　　我想给你讲一个经过我治疗的杰出的人——他出人头地得到哲学博士的学位，成了他干的那一行里全国拔尖的人。然而，他在中学读书的时候，学校的辅导员告诉他，要是他读大学一定读不好。“你永远不会成功，哈里”
　　哈里出生在布鲁克林一个外来移民的家庭里，是十个孩子当中的老大。他的父亲在开往曼哈顿的夜行火车上当杂工，家里穷得常常吃不上饭。
　　哈里想要改变处境，设法使家里丰衣足食。他知道怎样去做，打算去读大学，当一个专业人才。
　　哈里读中学的时候，做作业比较吃力，所以每天晚上都学习到很晚。他只要有一点时间都花在做功课上，还得帮助母亲搞家务和做一些能挣到外快的零活。他在干活的时候总是喜笑颜开。“心情愉快对我是有好处的，因为有时候非常害怕。担心不能各方面都照顾到。但是，如果感觉自己心情愉快的时候，就觉得情况总算不是太糟糕，于是也就不再害怕了。”
　　哈里只有十来岁的时候，朋友们就称他是“不吃不睡地千活妁人”。“我没有别的办法，”哈里对我解释说，“我不得不干个不停，不然我就不可能把所有的事情做完。从早上睁开眼睛一直到睡觉，都得一刻不停地多干活。”
　　他下定决心，无论如何也要把大学读完。但是，在他得知自己参加大学入学考试的结果的时候，他的希望受到了挫折。他的中学辅导员对他说，他的考试成绩刚刚及格；还劝他放弃上大学的计划，去读职业学校。
　　哈里离开辅导员办公室的时候，耳边还响着辅导员下的结论：“你永运不会成功，哈里。以你的考试成绩来说，大学里的竞争是你受不了的。”
　　但是，哈里不想照办。他决心受
　　大学教育，根本不顾辅导员的警告。
　　哈里对我说，他在大学里领会那些学术上的概念和理论非常吃力，因为他的阅读速度很慢。他必须把课本反复看上五遍，边看边在书上标出重点，才能读懂书上讲的内容。“书上讲的是什么，我总是不十分清楚，但是我不停地一遍又一遍地看。”他告诉我，“我曾经多次求上帝保佑，可是每次考试总是考不好。但是，我觉得还没搞明白的那些知识似乎一点点清楚了起来，因为我已经看过许多遍了。
　　“如果老师说写一篇论文需要准备五、六个小时，我就知道我得要花三十个小时。老师刚一布置要我写，我就立刻到图书馆去。我吃午餐的时候总是捧着书本看。我干什么事情花的功夫都比别人多，因为我非常下功夫，非常小心地要把事情干好。我是那种系了腰带又系背带的人。
　　“记得在考试以后同别的学生淡起来，总是感到自己学得不够。他们说只复习了几个小时，而我晓得自己是花了几个星期作准备的。我一直不明白他们怎么能够办得到，但我确实知道我要想考好一定得额外多下工夫。”
　　哈里上学那几年是很艰苦的。他没有钱去请一位辅导老师，常常觉得不堪重负。他每逢考试总是忧心忡忡，担心会考不及格。但是，他很高兴毕竟上了大学，成了大学生。后来，由于他不停地努力苦读，各门课程都取得了合格的成绩。
　　哈里不仅读完了大学，还努力读完了研究生院的课程，获得了卫生专业的哲学博士学位，最后成为一个在营养学方面居于领导地位的仅威，现在，他主管着美国和加拿大两千多家有联营关系的食品商店。他靠着“百折不挠”的精神成了成功者。
　　哈里想要成功，他找出了路，
　　坚持不懈地努力。
　　尽管他曾经由于需要付出极大的努力而感到恐惧和力不胜任，尽管有人对他说“你永远不会成功”，他还是坚持干下去取得了成功。常得到一个深刻的印象，就是他们虽然从事的是工业，电影、金融等等截然不同的工作，在经历上却都有共同之处。他们大多数人都遇到过许许多多需要克服的困堆，有些在年轻的时候就遇到重重困难。他们得要学会如何同困难、挫折和沮丧情绪作顽强的斗争。由于情况的需要，他们不得不学会取得成功的诀窍。
　　你无需等到身陷困境才去学习取得成功的决窍。作为成年人，如果真正想学的话，你现在就能够掌握我讲绐你听的这些道理和方法。你能够轻松自如地学会这些决窍。无处可退
　　已故的新闻界著名人士杰西卡·萨维奇善于把不利条件转变成有利的条件。我初次同她见面商谈把她的情况写入本书的事情时，曾经对她说：我很为她的非凡的朝气和热情所感动。同地相处的时候，我觉得非常愉快，而且很高兴将要在本书中叙述她那些生气勃勃的话和性格。听到她去世的消息，我特别难过，为失去这样一位个人鼓舞的杰出人物感到伤心。然而，使我高兴的是那次访问中了解到的她的想法现在还能对别人有所帮助。
　　萨维奇是全国广播公司《夜间新闻》周末节目的主要记者和撰稿人，也是全国广播公司平日电视节目《最新消息》的主持人，此外还为这家公司的广播节目写评论。她是个很有魅力的美貌女郎，看上去与其说是记者不如说更象时装模特。她由于在1980年主持采访总统新闻表现出色，被《新闻周刊》誉为“全国广播公司的黄金女郎”。她拍的纪录片《在我们当中的间谍》获得了“埃米奖”。在1982年的一次评选活动中，她被评为最佳电视节目主持人之一。
　　萨维奇在全国广播公司是从地位很低的“听差”做起的——人们在办公室里想喝咖啡或是需要什么东西，就由她去搞。她走完通向全国知名人土的漫长道路，必须想方设法度过许许多多难关。她在面对新的挑战的时候是这样想的：“如果必须去干艰难的事情，我就冲上前去，因为我不能够后退。我曾经灰过心。但是，每当我感到泄气的时候就想：‘我没有别的选择，必须继续努力。’如果我退缩的话，是无路可走的。既然选上这一行，就得干到底。如果我倒下来，没有人拉我。我不能回到家里对家里人说‘照顾照顾我吧，’也不能去找丈夫说‘帮帮我的忙吧，’所以就坚持下去。
　　“鲍勃·戴伦说过一句话：‘如果没有你可以倒下去的地方，你就不会摔跟头。’我发现，绝大多数有成就的人在生活当中都是这样的——他们都不肯后退。
　　“记得在百老汇看过一出戏，里面有一句台词我很喜欢，‘他毫无其他选择，从走向成功所必需经历的所有困境当中挺过来了。’当你没有可以倒下或者摔跟头的地方的时候，当你没有人扶和无路可退的时候，你就冲上前去了。”
　　我希望你从杰西卡·萨维奇的话里学会一些道理：不要给自己留下“一条退路”，不要把退缩看得轻松容易。除了成功之外“别无选择。——要把这一条当成你的有利条件。
　　我想你是有一个理想的，我要帮助你朝这个理想前进。在前进的道路上会有障碍；障碍通常总是会有的。但是，如果你一心一意去想办法解决难题，每一个障碍就能够成为你变得更加自信的标志。除去成功之外，不要给自己留下别的出路。记住下面这个口号，把它贴在你的浴室镜子上、厨房水槽上面的墙上、节桌旁边，每天读它几遍，
　　阻碍并不意味着退缩，而是着手工作，取得成功的机去。第 6 章 只同自己争胜
　　使人感到幸福的不是得到什么酬报，而是努力去奋斗。
　　——约翰·汤森·特罗布里奇
　　有人可能觉得，仅仅把人分成成功者和失败者这样两类，未免过于简单化了。然而，这种简明扼要的分析能够很有效地搞清楚那些有助于使你获得成功的特性。在上一章里，我讲了成功者的特点是尽他们最大努力去克服身体残疾、弥补学习领会能力差的缺陷和打消力不胜任的顾虑。这一章，我们要讲采取哪些步骤来掌握成功者区别于失败者的那些主要特性。这些本领都是你能够学会并且能够在你的生活中加以运用的。
　　我在一开始归纳如何取得成功的道理时，就有了一个论点：凡是作出成就的人，他们待人处事的模式都非常相似。我相信，他们具有一种共同的特性，有一些使他们获得成功的共同的处事方法，而旁人是可以效仿他们的。我的打算便是把他们待人处事的模式归纳成简单扼要的形式，使之容易掌握和理解。
　　就象科学家创造一种以各种材料合成之后能够注射到血管里去的疫苗一样，我也试图综合出一些规则和道理，归纳成一个如何取得成功的心理方面的诀窍，然后注射到人们的心中去。
　　我对很多人进行了深入细致的访问，也为数以百计的已经成为成功者的人提供过咨询。现在，我确信失败者和成功者都不是天生的，而是在成长过程中形成的。凡是有所成就的人，在谈吐上、思想方法上、行动上都非常相似，常常可以很容易地看出他们的行为模式是充满活力的。一些有成就的人有许多共同的特点，他们获得成功所采用的方法相似得如同人与镜中的影像一般。我相信，对成功者那些待入处事的方法可以进行研究和解释，然后可以教给每一种人，化为他们自己的生活方式之中——非常肯定的是，你便可以学会。
　　绝大多数人的行为模式之中，既有失败者的特点，也有成功者的特点。你大概也是两者俱备的。你在阅读本书的时候，将会发扬你原来就有的那些成功者的本领，学会新的成功本领，同时使你的那些失败者的处事方式有所克服。
　　你可以由采取以下步骤入手，逐渐掌握成功者待人处事的方法。第一步：充分发挥你的能力
　　成功者有强烈的欲望要把事情办好，他们认力取得成就是非常重要的，并且拼命去争取。他们不管本身的潜力大小，总是充分加以发挥，用尽他们的所有力量。他们即便去做极小的事悄，也要集中精力做的尽可能的好。成功者竭尽全力把事情办好。
　　爱德华·贝内特·威廉斯就是一个把能力最大限度地发挥出来的人。他能言善辩，是当代最著名的出庭律师之一。
　　威廉斯于1920年3月31日出生于康涅狄格州的哈特福尔德。他家境贫寒，靠奖学金进入了圣十字驾学院，又到乔治敦大学读法律，取得了优异成绩。后来，他为许多名人——也有作出丑行的人——担任辩护律师，其中包括前财政部长约翰·康纳利，匪徒弗兰克·科斯特洛、前中央情报局局长理查德·赫尔姆斯、参议员约瑟夫·R·麦卡锡。众议员亚当·克莱顿·小鲍威尔，卡车司机工会主席吉米·霍伐 和戴夫·贝克、底特律市的福特公司、墨西哥湾西方公司 、金融家罗伯特·威斯科和企图行刺的约翰·W·小欣克利 等人。
　　1983年刊登在纽约的《时代》杂志上的一篇文章，称威廉斯是在总统、议员和报界人士当中从容周旋的“法律家、体育家、政治家，华盛顿政府的柱石人物。”
　　威廉斯在许多方面取得了很大成就，所以，我特别感兴趣地对他进行了采访。我怀着急切的心情听取了他对于成功的想法：“当我把自己的体力、智力、想象力、创造力和精力全都发挥到最大限度的时候，我感到了心满意足。不管陪审团最后作出什么样的裁定，我知道，以我自己的标准来衡量，我已经取得了成功。”
　　威廉斯相信，人人郁是可以取得成功的。
　　“我认为‘成功’或者‘牲利’这个词的最大限度地发挥你的能力——包括你的体力、智力以及精神和感情的力量，而不论你做的是什么事情。如果你作到了这一点，你就可以感到满足，我认为你便是个成功者了。”
　　威廉斯是个认真下大力气，对于作出成就感到非常喜悦的成功者，是个突出的典型。在很多不同领域里获得成功的人，都是以一心进取、发挥才干、竭尽全部可能力量为特点的。
　　还有另外一些成功者，也都异口同声地表达了这样的思想：
　　我从上中学的时候起就向往成功，而且总是取得成功。我希望成功，希望尽可能多做些事情，并且都做好——搞电影，搞我所尝试的各种体育活动，参与政府发展国家的活动，搞美国电影学会的工作，担任电影演员同业公会的主席，还参加了其他许多委员会的工作。
　　我做力所不及的事情，承担超额的任务，从事可能完不成的工作。
　　——查尔顿·赫斯顿
　　我喜欢闲荡，但不是非闲荡不可，也从来没有闲荡过。没有任何人强迫你闲荡，要闲荡的是你自己。对于我来说，我想这多半是由于尽力追求完美的缘故。
　　——比利·琼·金
　　生活当中唯一有价值的便是尽一切可能把事情做得好些。当然，人们应该欢笑、应该作乐。但是，如果无所成就的话，有什么可以欢乐的呢?
　　——简·方达第二步：只同自己争胜
　　对于许多人来说，“竞争”这个词带有一种反面的意思，可能意味着采取不正直的行为，扣压重要的信息、利用别人的无知与信任或者以某种不公平的办法去竞争。如果说起某一个人“很有竞争精神”，有时候就把他同“出风头”、“厚脸皮”、“庸俗”或者“狡诈”这些不光彩的字眼连到一起。我们都听说过“他为了拔尖恨不得把别人宰了”之类的陈词滥调。
　　与此同时，健康的竞赛是美国人气质的一个组成部分。每一个人都喜欢成功者——在体育方面、政冶方面、商业方面、艺术方面取得成功的人。美国自从开拓时期以来，就是靠那些拼命成名、改善自己的命运，并且取得成功的人付出努力才形成的。
　　洛杉矶加里福尼亚大学人的行为实验室的欧内斯特·范德维格博士及其助手劳伦斯·莫尔豪斯博士所作的研究，证实了竞争和争取成功的重要意义。他们的结论是：“在 比赛、运动或者任何事情当中取得成功，对于人的自尊心和幸福有深远的积极影响。”
　　他们的研究结果证明，取得成功不只对于一个人当时的生活质量发生影响，而且也改变了他对于未来的态度。他们发现，取得成功使人建立起自信，鼓舞起志气。成功使人们感到对自己的肯定和满意，这本身就是一种奖赏。他们还指出，在童年时期相互竞争当中所学会的那些需要遵守的规矩和付出的努力，乃是对于在后来生活当中应付那些真正竞争的事情与场合的准备。而且，在一件事情上拼命奋斗的精神能够扩展到其他方面去，增加人们对于取得更多成就和突破自己的局限的兴趣。
　　用莫尔豪斯的话说，“成功就是一个人的能力充分发挥出来了。倘苦没有机会容许你表现自己的才干，使你的行为受到赞扬，或者胸有成竹地去增长自己的才能，也就没有乐趣可言了。人似乎有一种想要获得成功的需求，有一种想要考验自己能力的需求。”
　　对于“有竞争精神”这个概念。需要下一个符合现代情况和比较通情达理的定义，其中要对合乎理想的价值多加强调。竞争与压倒某人或者欺骗别人完全是两回事。实际上，竞争能够成为使大家都从中获益的过程，每一个人都在竞争中发挥出最大力量，主要是同自己争胜，并且体会到一种社会责任和关心他人的意识。
　　成功者知道，在最高的顶峰地方是很宽阔的。
　　当我们受到惊吓，感到不知所措或者劳累过度的时候，很多人都容易忘掉自身的价值和个人的成就，而去妒忌我们的同事和邻居。我们由于内心深处感到失望，所以忘记掉自己也有自己的价值和取得成功的条件。我们否认了自己的优点和长处，而过高地估计了别人。我们过于苛刻地判 断 自己，消极地把自己的行动与别人相比。由于过分地自责，因而感到自己不行，贬低了自身的价值。
　　如果我们能够积极一些，对自己采取比较肯定的态度，就会对自己有一个比较好的看法。那么，我们就会把给予则人较多的实际关心也当成是自己的成功。肯定自己会增加自信心和自我的安定感，使自己能够多去关心别人。于是，关于成功的定义就包括了这样的内容：用出全副力量，富于竞争精神，满腔热情地爱别人，同时仍要最大限度地发挥自己的才能，尽最大努力把事情做好。
　　成功者努力对于竞争持一种厚道的态度，因为他知道自己有出头拔尖的机会，而别人也有机会成为成功者。成功者主要同自己争胜，所以不在自己取得成功的过程中对别人抱敌视和不友好的态度，也不去贬损别人。
　　在工作环境和社会环境当中，常常突出地表现出器量狭小和怀恨结怨，想方设法给别人“出难题”，这些艘是非常令人厌恶的生活方式。更糟糕的是，这种生活方式是 消 极的和无益于事的，会使你忙于应付，没 有 时 间 去取得成功。
　　如果你愿意正视以前的过错，承认自己的过错，而不采取惩罚自己的态度，那么，你是能够改正的。而且，承认自己具有人类的弱点，对自己宽厚一些，就会觉得自己充满了力量。
　　在考虑问题的时候，要想得长远一些，不要设法靠利用别人或欺骗别人去获取一时的胜利；不要靠别人的力量出自己的风头；不要靠背后捣鬼去谋取利益。要记住自己是有高度自尊心的人，不要为一时的利益而败坏目已的价值和自豪感。第三步：给自己奖励和鼓劲
　　我称之为“失败者”的那些患者，在一开始接受心理治疗的时候，常常解释说：他们鼓不起劲来是由于别人不重视他们做出的努力，从来想不到奖励他们的成绩。
　　“别人谁也不夸奖我，谁也不关心我，”他们抱怨说，“这样，我为什么还要加班加点地工作，为什么还要拼死拼活地把工作干得漂亮些呢?”
　　为了帮助他们变成成功者，我劝导他们练习着自己奖励自己。“你自己要为把事情干好感到高兴，给自己鼓劲。要告诉你自己，你干得多么出色，你多么为自己的成绩感动，你多么为自己取得的成就而兴奋。”
　　要奖励自己，夸奖自己，为自己鼓劲。
　　马尔科姆·S·福布斯是《福布斯》杂志的经理和总编辑。他就是一个为自己鼓劲的成功者。他为自己的工作感到欢乐和满足，也由于成功而得到物质上的报偿，他拥有诺曼底的一处别墅，伦敦附近一处豪华的十七世纪宅邸，摩洛哥首都丹吉尔的一处贵族房产，斐济的一个岛屿，在美国怀俄明州和蒙大拿州的牧场和在科岁拉多州的一块17万英亩的土地。他曾获得法国政府授予的勋章，还拥有16个荣誉学位。
　　福布斯不仅以在出版方面的成就闻名，还是一个国际驰名的气球驾驶员。1973年10月，他驾驶热气球第一个横越没国，一举创造了六项热气球航行的正式世界纪录。
　　他在诺曼第的家里建立了世界第一座气球航行博物馆。
　　问起福布斯是什么推动他去成为成功者，他说：“我在所干的事情当中感到欢乐，在做成一件事情的时候感到极大的满足。除此之外，我不知道还有什么特别的东西推动着我。一件事情如果做得很出色，我们大家都很喜欢。
　　“取得成功的时候，还有无法衡量、没有限度的报偿不是金钱的报偿，而是由于能够说‘结果确实不错，干得漂亮，很值得下一番功夫’而感到的满足。”
　　做好一件事情感到的欢乐，同在作这件事情的过程中感到的欢乐是有连带关系的。福布斯说：“你的兴奋机能得要起作用。不管做什么事情，如果不是因为去实现自己的目的和把事情干得漂亮而感到很兴奋，那就永远不会干得很好。
　　“你可以按部就班地去做许多事情。但是，你一定要有把事情干好的想法，要有这种想法推动着你去干的感觉。也就是说，要把事情做得比以往任何时候做过的都好，要把所做的事情再改善一些。或者要比别人干得更好一些。要搞一项事业，就得这样去搞。我每天早上总是第一个来到办公室工作的。我不以工作为苦，因为我喜爱我所做的事情。”第四步：要表现出自豪感来
　　成功者总是显出一副端庄尊严的样子。他以自己的言行举止告诉人们：“我是有教养的，应该受到尊重。”
　　如果有人可能对他不够尊重，他就会纠正这种局面。譬如说，即便有人开玩笑地况：“喂，你真笨，忘记带这些文件去开会啦！”成功者便会诚恳而坚决地打断他的话，纠正说：“不，不是笨，这次我确实是忘记了。”
　　人们在受到侮辱或者伤害了感情的时候，常常害怕恰如其份地给以回答，而一般都是说一些傻话，或者感到羞愧，或者争吵一番，最后也许以怨恨的心情结束。过了几天之后，他们还想着这件丢脸的事情，觉得特别亏‘学会以一种轻松而友好的办法来对付别人的污蔑，对于增加取得成功的本领是很有价值的。
　　比如说，你请到家里吃晚餐的一位客人说：“天呀！这碗汤太咸啦！我还以为别人都说你是个烹饪的好手呢！”这时，你可以亲切温和地一笑，回答说：“是呀，人家 鼓 励我，说我是个烹饪好手。可是，我偶尔放调料的时候手重一些。你觉得这道甜菜做得怎么样？别人都说我这道菜做得顶好呢！”于是，你就很自然地转到了一件比较好的事情上去了，而且保持了亲切愉快的气氛。
　　或者说，你去参加一个宴会，坐在你旁边的人一看见你就过：“哎呀，你瘦得象根棍子！是不是老不吃东西？”你可以高高兴兴地微笑着回答：“噢，我确实喜欢瘦一点，每顿饭都挺注意的。我吃什么东西都留着神，有一半时间是挨着饿，可是我喜欢自己现在这个样子。你能看得出来，我太高兴了。”
　　关键的是，你用不着非按别人那种生活去过。如果你觉得瘦一些好，你就瘦一些好了。他们可以喜欢胖一些，他们这种爱好是无可非议的。但是，你爱好什么也是无可非议的。他们可以有他们的看法，你也可以有你的看法。
　　你对他们的挑剔回答得越是温
　　和，你就越是显得尊严大方。
　　不要让任何一个人同你分手的时候嘴里还说你糊涂、糟糕或者有问题，但是，要牢记在回答他们的时候一定要非常亲切和友好，要简明而又不冒犯别人地说明自己的观点。重要的是，对于别人的完全不同的观点要能够耐心地听，而且要相信你自己的想法完全不错，他们也有他们的道理。
　　成功者绝不听任别人污辱和否定自己，也不自己讲贬低自己的话。成功者绝不在走进房间的时候咕咕哝哝地抱怨自己：“嗨，我真笨，弄错了路口，走错了道。”否则的话，给人的第一个印象就是否定的。
　　假如有人对一个成功者说：“天呀，你又失败了？”他会开着玩笑回答：“不错，我彻底失败了。”成功者不是把失误和挫折挂在脸上，而是让人感到他的力量和热情。
　　成功者每到一个场合都期望着会发生什么好事情。他同在场的人一一握手打招呼，对别人总是说一些积极的鼓励的话。他向大家问候之后，可能谈起最近取得的一项成绩，聊聊她的小孩夸奖过的一件事情，或者说说他自己在搞的一件鼓舞人心的新主意，新工作。成功者谈起情况很坦率，觉得把成绩告诉大家是很自豪的事情。第五步：在需要的时候请人帮助 成功者善于取得别人的帮动，请他所能接触到的各种人帮他出主意、想办法。他们愿意向有专门知识的人学习，听取医生、律师、会计师、教师和顾问的意见。
　　向那些在你所从事领域里已经受过锻炼、富有经验的人请教，能够把问题解决得好些，而且减少一些困难和失误。在这种情况下，为什么要“单干”呢？要想作一个善于解决问题的人!就需要学会取得别人帮助的本领。
　　不管你的理想是什么，在前进的道路上都可能遇到障碍，会使你遭到挫折，阻碍你实现自己的理想，为了帮助你学会作一个成功者，我想教给你如何排除生活中遇到的一些障碍。下面这个练习能够帮助你发挥所能接触到的专家的作用，使之成为你解决问题、实现理想的力量。练习5：作一个善于解决问题的人
　　在作这个练习的时候，要选定一个具体的问题或者要实现的目标。建议你在作练习1时开出来的那张“我大概不反对去作——”的单子里挑一个项目。
　　现在举个例子，比如说你想要上大学读书或者接受某项训练。从一开始，就不要说泄气活。说泄气后可能使你失去信心。不要说类似下面那种泄劲的消极话：
　　——“我不具备作某某事情的才智和经验。”
　　——“涉及的问题太多了，恐怕我会……。”
　　——“如果我尝试去作某某事情，一定做不成。”
　　——“我准干不好，为什么还要冒险，比人家看着我象个……。”
　　——“我年纪太大，学不了新本领了，一定不会……。”
　　不要自己阻挡自己。
　　善于解决问题的人对自己说这种话：
　　——“一开始得到哪一方面的经验都好，这样我就能够比较快地实现理想了。”
　　——“涉及的问题很多，我得马上取得一些帮助。”
　　——“不去尝试才是失败。”
　　——“同做过这件事情而没有做成的人淡一谈，会给我提供一些有价值的线索，使我知道哪些方面‘不 要 那 么做’。”
　　——“我要找到一些已经成功的人，从他们那里打听一些如何进行的好主意。”
　　——“年纪一天天大起来了，所以我也要尽最大的努力去做这件事，看看到底能不能搞成。”
　　注意取得帮助。
　　准备好笔和纸，坐下来仔细想一想谁有可能对于你去上学的事情或者你面临的问题提供意见，把能够想到的人名字统统记下来。然后，你就去一一拜访他们或者通电话。身边也要带着笔和纸，好把他们提出的建议记下来。
　　如果你找的那个人提供不出什么你所需要的情况，不要就此止步。要问他们能不能给你介绍别的可以请教的人。
　　不要担心所找的人帮不上忙或者找的不是地方，不要怕徒劳无功。
　　坚持不懈地做下去!
　　自己要肯定地知道是在努力尝试，而着手去尝试本身就是一件成功。假如走进了死胡同，要对自己宽厚一些，发生这种失误，证明你是在成功的道路上前进。解决问题要经过许多步骤，其中包括尝试、失败、再作一些尝试、发生失误……最后才成功。
　　要坚持下去：多打一些电活，多找人谈谈，多提些问题。这样，你就一点一点地接近于问题的解决，一点一点地找到了正确的方向。要同朋友们交谈。
　　同那些已经入学上课的朋友或者知道如何应付你所感兴趣的局面的朋友交谈，能够得到有益的启发。要问他们能不能帮你想出实现你的目标的最简捷而可靠的办法。他们也许会提一些建议，或者告诉你去找哪些同你想做的事情有关的老师和别的学生。
　　要征求专职咨询人员的意见。
　　在你居住的城市里，有人以提供咨向为职业。你怎样去做最好，他们比你要知道的多，因为他们整天干的就是在他的专业方面探索最好的办法，给别人以帮助。要寻求可靠的专业人员给你以指导。要从电活号码簿里去查，找实业家、会计师、辅导老师、学校行政人员，教育家或者在你感兴趣的方面有成就的名人交谈。这些人有掌握信息的渠道，熟悉一般人所不了解的工作方法。
　　要利用每一个可能获得答案的机会。
　　社会上的其他专家也能给你提供帮助。要向当地的各种机构、公司、大学询问有关问题，要求同有关部门的负责人交淡，他们知道各个方面的专家有谁。
　　要利用一切可以利用的信息资源。不管是咨询顾问、设计师、医生、艺术家，还是市政官员、税务顾问、建筑师，凡是可能给你提供意见的人都要去请教。著名的商业公司、科技机构和专业团体，大多数在各地设有办事处、发放许可证的代办处、协会、评议会或者信息中心，都可能对你有所帮助。列出几张清单来。
　　你可以把交谈过的人和建立了联系的人列出一张清单来，再把你写过信或打过电话联系的机构列一张清单。然后，你可以仔细想一想，要达到满意的结果需要采取哪些措施，按照先后缓急的次序列出第三张单子来。这张清单也许要修改多次，重新安排次序，并且增加一些措施。
　　列出这几张清单，在需要的时候就可以随时查考。对于别人提出的每一项建议，都要有条有理的研究探索一番。列出来的各项措施，也要一一付诸实施。每下了一番功夫，都要鼓励自己一番，因为你所尝试去做的每件事情都是有作用的。下了功夫没有结果，也要同取得了结果一样地鼓励自己。
　　要尽力最大限度地把你的能力发挥出来。不要同别人相比，不要妒忌别人，而只要同自己争胜。最需要你宽厚对待的人是你自己，所以要奖励自己，给自己打气。如果你能够自重自豪，而且接受内行专家们的帮助，听取他们的意见，你就会向成功前进，全力以赴去争取胜利了。第二部分 积极热忱
　　第7章 发现自己周围的美好事物我像一片孤单的白云，独自徜佯在高山峡谷间。忽然瞥见一片花丛，盛开着茂密的黄水仙。我注目凝视——但全未去想这片景象给我带来什么财富。于是，我的心充满欢悦，随看花儿起舞蹁跹……
　　——威廉·华滋华斯
　　许多年来，人们在广播电台和电视台的信箱节目中向我诉说他们遇到的问题。他们有的在澳大利亚和英国，有的在美国，但我总是惊奇地发现，能够体验到欢跃的人非 常 之少。不管是朋友、患者还是同我有事务联系的人，我难得碰见有人能够在他自己的山岗上面“瞥见黄色的水仙花”。
　　你看得见自己周围环境当
　　中的美好事物吗?
　　你是注意到充满青春活力的色彩绚丽的极乐鸟呢，还是埋头为旁边的杂草伤神呢？你在雨后呼吸到清新的空气时，是现出微笑呢，还是两眼盯着道路上的泥泞呢？当你走过一面镜子，无意中看到自己的影像时，你看到的自己是一副喜色还是一副愁容呢？
　　保持欢快乐观的态度，是取得成功的关键。同样一件事情，常常既可以说成是“好事”也可以说成是“坏事”，既可以说成是“幸事”也可以说成是“倒霉事”。到底如何看待，一般都取决于个人习惯于同什么相比而言，而不在于实际上发生的事情本身。
　　你对于现实抱什么样的观念，会给你的思想方法和行为举止涂上色彩。你心目中的现实是怎样一种结构，是你自己设计和建造出来的。
　　你有对于自己的生活道路起主
　　要影响作用的力量。
　　如果你认准了什么事情部在糟下去，你就有可能不知不觉地给自己造成不愉快的环境。一旦你觉得厄运即将临头，你就会做出一些起消极作用的事情，使你预言真的应验。
　　反之，如果你把内心的思想和言谈话语都引导到奋发鼓劲的念头和看法上去，你就会打开一条积极的思路。于是，你讲的话也就同你的乐观情绪比较一致起来，你会惊奇地发现你自己的行动也非常积极起来。如果你相信今天会过得很好，而且明天会过得更好，你就会往好处去做，很注意地把日子过好。你将要使自己的预言成为现实。
　　几百年前在圣经里就讲过积极态度的重要意义
　　“你若能信，在信为人，凡事都能。”
　　——《马可福言》第9章23段
　　不幸的是，我们很少有人记得以前发生过昀好事，也很少有人“相信”将来会出现好事情。背情感包袱
　　失败者的意志是消沉的，我把他们心情沉重的原因称之为“背情感包袱”。他们象负重的牲畜一样，把没有解决的老问题，老矛盾背在身上，天天翻来复去地念叨他们那些烦恼事情。那些烦恼事情好似镣铐那佯锒锒铛铛地一辈子缠着他们。
　　对于情绪消极的失败者来说，几乎根本没有过欢笑愉快的经历。他们把现时可能享受的欢乐也失去了，因为他们还在回味昨日的不愉快的记忆，沉沦于今日唤起的痛苦之中。
　　失败者最难忘怀的便是失望和厄运。他们整天想着消极的事情，谈了又谈，算了又算，而且牢牢地记着，准备将来还要谈这些事情。
　　失败者没完没了地提起过去的倒霉事：
　　——“从我父亲去世以来，没有一件事情象从前那样顺利。”
　　——“我永远也忘不了小时侯家里多么穷。。
　　——“我以前总得穿哥哥姐蛆穿剩下的破旧衣裳，觉得非常丢人。”
　　——“以前我的朋友一来找我，母亲就大喊大叫地找我的麻烦。”
　　——“我上学的时候，同学总是拿我太胖(或者太瘦，太高，太矮等等)开玩笑。”
　　失败者一遇到不顺利的事情就怨天尤人：
　　——“什么事情出了毛病都是我受责备。”
　　——“我们家的问题就是谁也从来不为我考虑。”
　　——“在这个城市里，要碰见一个好人是不可能的。”
　　——“我连一件可穿的衣眼郡没有。”
　　——“在这种年头，不可能做成事情。”
　　失败者总是觉得将来要倒霉：
　　——“照我这种运气，这批存货准不受欢迎。”
　　——“明天准要下雨，出门准得挨浇。”
　　——“肯定我要迷路，再也找不到那个地方了。”
　　——“照现在这种进度，准得自找倒霉。”
　　——“别干这件事。恐怕这件事对你来说太吃力了，会把你搞垮的。”
　　这种莫名其妙的泄气话总是包围着失败者，就象监狱四周的墙一样。他们把前途看得一片黯淡，连气都透不过来，于是把整个气氛都破坏了。失败者不管要做什么事情，处处碰上他们自己设下的牢笼，处处都应验了他们自己那些消极泄劲的话。
　　失败者怎么可能得到任何欢乐呢？肯定是不可能的。更重要的是，如果你对产生活前景的看法是消极的，你就不可能欢乐。
　　我曾经为许多患者咨询过，他们一开始接受治疗的时候脑子里想的都是事情的阴暗面。不管他们的处境究竟如何，他们总是一件一件地品味每一次失败，算计每一次倒霉的事，琢磨每一个有缺陷的地方。他们极难得高兴得露出笑容。他们不管处在什么地位，总是觉得不对头，不自在，不理想。他们要是在北方，就想着去南方；如果是晴天，他们就盼着下雨。
　　当他们的配偶对他们爱抚关怀的时候，他们非要对他们更加关心不可。但是，如果他们的配偶说了个“不”字或者太忙没有时间，他们又抱怨受到了冷落。总而言之，从来没有一件事情顺心。
　　失败者从来不觉得满足，总是不满意。人们是怎么成为这种样子的呢？消极的“情感磁带”
　　在我们发育成长的时期，家庭是我们的第一个课堂，父母亲是我们的第一副样板，第一任老师。他们反复播放的“情感磁带”便是我们仿效的榜样。如果他们播放的总是消极的节目，我们便养成了非常根深蒂固的消极模式。由于早期受到这种熏染，我们在成年时期也不能过得快活。常常只有在摆脱这种影响之后，才能品味到生活中可能得到的报偿。
　　假如你坐在那里苦思苦想自己错过了什么良机和有什么不如意的事情，你就是在反复重播你那些消极的“情感磁带”。这样，你就全无休止地感到烦恼和不幸。
　　同情绪消极的人相处，是有可能受到感染的。情绪消极的人不仅自寻烦恼，还常常使他周围的人“扫兴”。情绪积极的人会“鼓你的劲”，因为他们的情绪也是有感染力的。你同情绪积极的人相处的时候，你会觉得精神比较好，而且比较有乐趣。“可怜太太”和“热情先生”
　　我在英国的时候，曾经为一对夫妇提供过咨询，我把他们俩人称做“可怜太太”和“热情先生”。在给他们作心理治疗期间，我对他们俩人在观点上截然相反有很深的印象。即便是他们俩人一起遇到的事情，两个人的看法也大不相同，很难相信他们谈的是同一件事。
　　譬如说，他们去参加了一个晚宴，两个人形容起这一晚上的情况，评价和感觉都显然不同。
　　“可怜太太”会详详细细把他们参加的那次“槽透了”的晚宴讲上一番，抱怨吃的不好，客人们没意思，主人冷落了她，一晚上很无聊。一听就知道，她当时特别难受。
　　她的丈夫“热情先生”会在自己一个人来找我的时候，也把那次晚宴的情况对我绘声绘色地讲上一番。他兴高采烈，连说带比划，讲的情况同他太太形容的完全相反。
　　“我当时开心得要命，”他喜形于色地对找说，“那次晚宴好极啦，痛快极啦！那么多客人都很有趣，菜非常出色，主人也周到极了！”
　　他们讲的可能是同一次晚宴吗？显然，这对夫妇在基本态度上的倾向性是不一样的，所以对于问一个社交场合的感觉才出现了戏剧性的分歧。他们一个人把精力集中在挑毛病、发牢骚和吹毛求疵上，于是看到的都是毛病；另一个打定主意去开心，于是过得很高兴。他们俩人参加的晚宴的确不是一回事，而且各在自己的天地里生活。
　　你喜欢同哪一个人相处，是“热情先生”还是“可怜太太”呢？你觉得自己如何呢？你常常觉得倒霉和恼火，还是能够抓住生活当中可能得到的机会去欢乐和发展自己呢？
　　总是不断地表白消极的想法，就要使人疏远。我接待过一个患者，她的问题就是这种有害的习惯，使她发愁的是没人同她订第二次约会。“他们都不同我订第二次约会”
　　埃米找我诊疗的时候是30岁。她“很想结婚”。由于岁数越来越大，却“还没有意中人”，所以很担心。
　　埃米在工作当中不断遇到一些新结识的男人，他们约她出去玩。问题是，没有一个人约她第二次。
　　我请埃米详详细细讲一讲她最近一次约会的过程。她把详细情况一讲，我马上就明白了为什么没有人再约她玩——从埃米的男朋友按她家的门铃开始，她就喋喋不休地说那些消极的看法，对周围的一切挑剔个没完，一直到男朋友开车送她回到家里才住口。
　　她一打开房门就这样说：“嗨，你可不该穿这件运动衫。咱们要去的地方是个比较正式的场合。但愿不是你一个人没打领带！”接着，她—边跟男朋友往汽车走一边命令地说：“你可别忘了把车窗玻璃都摇上来。要是风吹了我，我的头发可就难看得要命啦!”
　　等她的男朋友把车门一打开，她又喊了起来：“唉呀，我的新衣服非搞脏了不可，座位上怎么这样脏得一塌胡涂呀！为什么不抽点功夫弄干净点呀?”
　　最后，我打断她的话说：“埃米，假如是我，我也不会再约你第二次出去玩了。谁愿意听你那些扫兴的话？车还没有开起来，你就成了一个挑三拣囚的老太婆，用你那些揭人短处的话让人家寒了心。一晚上老听你挑毛病，可不是什么乐趣呀。”
　　我跟埃米商量，在她迎接男朋友的时候可以说那些比较积极一些的话——“你穿这件衣服真漂亮，”“这个颜色配你太合适了，”或者“你收拾得这么干净，我真喜欢”等等。
　　我还鼓励埃米跟男朋友在汽车开着的时候讲一些讨入喜欢而又老老实实的话(譬如：讲这辆车怎么不错，今天晚上怎么安排，她觉得多么高兴，等等。)
　　假如你现在说“这种话我听着太做作了，太显得巴结了”一我是能够理解你的。不过。我一点也不担心埃米会觉得过分。她需要的是矫枉过正，结果就会正好恰如其分。
　　埃米还有一个问题，跟她那种消极的表现也是有密切联系的：她不知道怎么笑。她每当想笑的时候．总是不露门牙，样子跟别人不一样。我表演给她看，怎么样把上下门牙一齐露出来，就象一匹马“嘶叫”时那种样子。我给埃米做这种样子，学马那样笑的时候，埃米觉得太逗乐了，一下子就格格地笑了起来。
　　她一笑起来，我就对她脱，“好，看见你这么开心，我很高兴。你要是赴约会的时候能够这样，那就妙极了，记住马笑起来露出所有牙的那种样子。一想到这样一匹马，你也会开起心来。得爱说爱笑才行。”
　　埃米总是使劲皱着眉头，可是自己连知道都不知道。她解释说，她特别担心男朋友脑子里怎么想，所以心里要踏实下来都很难，更不要说露出笑容了。
　　“他也担心你在想些什么！”我对她肯定地说，“你跟他都有这种担心的情绪。你说些什么，他会跟上来的，然后你们两个人就都比较放松了。”
　　我喜欢给患者留一些练习，让他回去在家里做。所以，埃米离开之前，我跟她在诊所里一起作了好几遍学马笑的练习。她每次一学马嘶的样子，就大笑起来，还说她觉得自己非常天真幼稚。
　　“好嘛，”我说，“你大部分时间都绷着脸，象个老太婆。变变样子，表现得象个孩子，正好是一种可喜的调剂。”
　　我还告诉埃米，每从一面镜子或者一扇窗户旁边经过，都朝镜子和窗玻璃笑上一笑。我希望她了解，当她脸上显得热情洋溢的时候，是多么有魅力和使人容易接近。
　　两个星期之后，埃米又来诊所找我。“我现在笑得太多了，连腮帮子都痛了。”她说，“可是我发现了怪事——别人也冲着我笑了。人们看着我的时候如果显得很高兴的话，我总觉得出乎意料。现在我就提醒自已：‘人家显得高兴，是因为我先露出笑容的缘故。’”
　　埃米这种待人接物的新方式使她的形象焕然一新。她同男朋友约会的时候用上了这种学来的热情、积极而友善的本领。你猜结果怎么样?人家又继续同她约会了。***************************************************你现在就应当面带笑容。
　　当你一开始采取比较积极的态度对人的时候，你的家人和朋友们也许会有些疑心，但是，你要坚持下去。要设法找一些高兴的、乐观的事情来谈论。这样，他们会认识到这是你的新作风，会相信你是很诚挚的。迪尔德丽的母亲是个情绪积极的人
　　失败者一般都认为，各方面的条件必须都很理想，情绪才能积极。他们坚持认为，任何一方面差一点都不行。
　　荒唐！
　　成功者无论在什么环境下，都寻找事物好的方面，而且能够找到。即便在遇到有很多痛苦的挫折和倒霉事情的场合，他们也是如此。迪尔德丽的母亲就是这样的人。
　　迪尔德丽有一个有利条件——她是由一位情绪非常积极而且又非常善于解决问题的家长抚养成人的。在我咨询过的患者当中，具备这种条件的还不多。在这样一位给人鼓舞的家长教育之下，受到这些有利于取得成功的品质的熏陶，是有很大好处的。
　　迪尔德丽26岁的时候，母亲突然在一次车祸中死去，她便来就诊，希望在心理上得到帮助。
　　她在叙述过去情况的时候对我说，她刚刚6岁的时候，父亲还很年轻就因心脏病去世了。当时，她的母辛只有27岁，带着两个孩子，又没有钱。突如其来的厄运给她的打击几乎是致命的，使她一度差不多陷于绝望。伹是，她终于振作起来，故足勇气活下去。
　　迪尔德丽告诉我，她的父亲死后的好几年里，她们家非常穷，怎样勉强填饱肚子都是担心的事。可是，她的母亲没有为家境贫穷烦恼，而是想出办法去挣钱，在家里为一个当律师而雇不起全日秘书的邻居作打字工作。迪尔德丽也找到一个贴补家用的门路。她8岁的时候，就教邻居一些还没上学的孩子识字。那些孩子的父母亲很感激，便供给她的食宿费用。
　　迪尔德丽很自豪地对我说，她很敬佩母亲那种积极的情绪：“我欣赏她的勇气和‘永不气馁’的精神。如果遇到五件难题，她就说，‘没遇到六件难题，还不是走运吗？’当时我们买不起汽车，记得她说过：‘咱们住得离公共汽车站这么近，难道还不满意吗？’过节的时候没饯给我买新衣服，她就用家里旧衣服拼拼凑凑做一件。她把这些事情都处理得高高兴兴。我在学校上学的时候，有一次没被选上管班里的事情。她说：‘好呀，现在有时间来筹划搞一次比较成功的竞选运动了，下次选举你一定能够当选。’”
　　“每当我情绪消沉，抱怨不满或者在学校里碰到难办的事情，她就帮我回忆从前我觉得泄气的时候是怎么坚持下去得到很好结果的。她总是给我鼓劲，增加我的勇气。她不论对待我的问题、我兄弟的问题，还是对待她自己的问题，都是这样。
　　迪尔德丽多年耳闻目睹她的母亲这样积极地处理问题，在自己的生活方式当中也采取了积极的态度。凡是遇到困难的时候，她就以学来的积极观点去对待，战胜了困难。她年纪很小就喜欢画画，想要学美术，但是没有钱。她没有为这种困境怨天尤入，而是自己练习作画。她10岁的时候，看到报纸上星期五的连环画栏目里登着要举行一次全国性的少年绘画比赛。她虽然没受过正式训练，却决定要参加。她的一个朋友劝她别白费力：“会有成千上万的孩子参加竞争，没有你的机会。为什么要自讨苦吃，丢这个脸呢？”但是，迪尔德丽没有听从这些消极的意见。“我若不是自讨苦吃去尝试，我就永远不会有机会。”
　　过了两个星期，寄来了一封信，通知说它是获奖者之一。给她的奖励是到美术学校学习一年的奖学金，上哪一个学校由她自选。
　　随着年龄的增长，迪尔德丽取得成功的这些很有效的本领一直起着作用。她在22岁的时候读完了法律系的功课，25岁的时候加入了本城一家最有名望的律师事务所。她每当遇见难题的时候，不论是严重的灾祸还是我们日常所要对付的那些挫折和失败，她都充满希望、信心十足地去解决。她使用童年时期那个很起作用的办法，集中精力考虑事情的积极方面，克服了所有的困难。
　　我在迪尔德丽为母亲服丧期间，对她进行了心理咨询，在感情上给她以支持，她在感情方面的耐受能力很强，给我留下深刻的印象。她比我遇到过的人都坚强，虽然为母亲去世深感悲痛，但应付这种事变的能力是非常出色的。扭转逆境
　　我们当中的许多人，都要在一生当中的某些关健时刻遇到令人痛苦和沮丧的灾祸或难于忍受的环境条件。但是，翻来复去地向别人念叨伤心事和麻烦事，并不是健康现象。而且，重复那些一度困扰过自己或者使自己发火的事情，是无助于目前的。所以，不要再发牢骚、诉委屈，而要去动手做点什么事情！
　　不要浪费宝贵的光阴去重提你那些心中不平的事情……
　　要讲究些实效！
　　在度过艰难时期的时候，要尽最大努力把自己的积极因素全部调动起来。要努力找出有创造性的克服困难和解决问题的办法来。
　　在这样做的时候，要发挥你的创造性和想象力，而不要说起消极作用的话。要想方设法看一看，当你扭转了逆境并且提高了生活本领的时候，你会感到自己是如何强大有力。情绪上的吸尘器
　　现在，我要给你另外一件工具，帮助你实现作一个成功者的目标。这件工具是“情绪及尘器”，它能帮助你把心目当中的消极东西统统扫除干净。
　　使用这件工具，头一件事情是你在说话的时候得要愿意听听自己说的是什么。
　　听听自己说的话。
　　你是不是常常谈论你周围所有那些消极的方面？你是不是在说话当中讲很多带“不”字的话，例如“不能”、“不会”、“不应该”、“不要”等等?你最常用的形容词是不是都有消极的意思，例如“真要命”、“可怕的”、“自私的”、“不公平的”、“讨厌的”、“不可能的”、“轻率的”等等？你是不是没完没了地指责别人“你为什么不……”、“你为什么没有……”、“你总是不……？”
　　如果你能够听听自己说的这些
　　话，你就能够有所改变。
　　但是，你还必须知道你说的这些话给你造成了危害，你才能够有所改变。一旦你确实注意了自己的言谈，听到了自己嘴里讲出的一连串消极的话，你就能够开动吸尘器把那些消极的东西打扫干净了。这样做了，你就会有比较多的余地来容纳美好的事物，在感情上就会考虑和了解比较积极的方面。
　　现在，你也许会说：“我想我确实习惯于讲很多消极的话，从前一向没有这样注意过。不知道我的朋友们是不是认为我是个‘可怜先生(女士)’。如果是的话，我还来得及改变吗?”
　　绝对来得及！而且“情绪吸尘器”就能帮助你改。你要试着这样地想象一番：
　　在你的前额上有一个玩具似的小吸生器，正在把你
　　头脑里的那些以前的灾祸、现在的苦恼、将来的不幸以
　　及你常用的那些“不”、“不能”，“不会”，“不应
　　该”等等字眼统统吸走了。
　　每当你听到自己讲那些起消极作用的话，就马上停下来，开动你的“情绪吸尘器”，把头脑里那些起破坏作用和使人泄气的东西打扫干净！用积极的想法代替消极的想法
　　我们总是在意想不到的时候产生出不愉快的想法。所以重要的是，不但要学会如何排除掉不愉快的想法，还要学会怎样把腾空了的地方装上健康而积极的念头和想法。
　　譬如说，你刚刚紧张地听完了课，正在冲一个淋浴。热水冲在你的皮肤上，使你感到非常爽快。
　　你正在怡然自得的时候，忽然想起了上个月同邻居吵架的事情。一下子，你满脑子都充满了不愉快的回忆。
　　但是，你正在痛痛快快地淋浴，不可能在此时此刻解决同邻居发生的那个问题。你浑身都是肥皂沫，不可能这个样子去找邻居交谈解决问题。等你冲完淋浴之后，你会更有精力，有办法去处理问题，解决同邻居的纠纷才比较见效。
　　那么，看看你此刻在做什么吧：你无意之中在用同邻居发生的那个问题来剥夺掉了自己洗澡所享受到的欢乐。不要糟蹋自己的愉快时光！
　　要拿出你的“情绪吸尘器”，把有关你的邻居的念头统统排除掉。在这个时候，你根本解决不了跟邻居争吵的事情，但是能够把澡洗得痛痛快快、情绪愉快是理所当然的，而不去破坏这种情绪的责任在你自己身上。
　　把头脑里的烦恼念头清除掉以后，你可以选择用什么积极的念头来取代。我总是选择花，在脑子里想象着花的形象，阅为我喜欢在家里和工作的地方摆上鲜花作为装饰。你可以挑选任何喜欢的东西作为起鼓劲作用的去想像。
　　我有一位患者喜欢想象棒球比赛。她拿出“情绪吸尘器”，把头脑里那些令人灰心丧气的景象扫除一空，然后就去想象她最喜爱的棒球明星跑回本垒时滑垒的情形。她每次这样一想，都能把精神振作起来，脸上露出了笑容，也就能够接着去想别的比较高兴的事情了。
　　要照这个办法练习几次。一旦你在这样做的时候尝到甜头，头脑里浮现出的愉快景象会使你觉得舒畅得多。
　　假如过了几分钟之后，你又想起了那些使你泄气的往事，赶紧再去除尘，再去想象美好的事情。
　　不论你有多少次觉得需要使用“情绪陈尘器”去打扫，就去用吧。只要你一不自觉地想起了泄气的事情，就必须有意识地行动起来，把那些念头赶跑。要不断地用鼓劲的念头去代替泄气的想法。 在你想要放松自己休息一下的时候，你脑子里那些泄气的想法往往趁你平静的机会更为频繁地出现。许多患者对我说，他们在躺下要睡觉的时候周围没有了旁的声音，没有了旁的刺激，就开始觉得发愁和担心，烦恼的事情也一起涌上心头。
　　不管什么时候，只要脑子里出现泄气的想法和问题，就要采取措施。只有你自己才能够控制你的头脑。要用你的“情绪吸尘器”把它们赶走，留出地方来装即将到来的欢乐时光和成功胜利！
　　要学会象勤快的女管家那样，使头脑里时刻保持一尘不染。练习6:学福尔摩斯
　　这个练习的目的是教给你在讲话的时候如何当心。生活本来象是盛了一半水的杯子，可人们往往只看到杯子有一半是空的。这个练习能够帮助你在这样看待生活的时候有所警觉第一步：要揭露不要掩盖
　　当你试图改变自己的言行举止时，要养成一种有助
　　于改变自己的态度。人们都知道，福尔摩斯以揭露事实
　　真相为乐事——你要采取这种态度。你到底是正视自己
　　究竟有多么消极，并且不向自己和别人隐讳自己这种实
　　际情况，还是力图辩护自己如何正确?这个问题便是你
　　为了帮助自己实行改变而必须要侦察清楚的。如果能够
　　正视这一点，会有助于你排除那些消极的因素，来一个改
　　变。第二步：在失言的时候要鼓励自己
　　在你比较能够意识到自己讲话象是失败者的时候，
　　最重要的是要对自己非常热情和宽厚。
　　要记住，当你对自己采取积极态度的时候，你就已
　　经改变了。
　　如果你发现自己说了泄气话，要为自己能够听得出
　　来感到高兴。失口说出泄气话的时候，不要责怪自己或
　　者惩罚自己。因为那样做也是起消极作用的。反之，你
　　应当赞许自己，因为你已经愿意承认自己在说泄气话
　　了。
　　你对待自己越宽厚，改得就越快。所以，每当你能
　　够发现自己走了回头路，又说了泄气话的时候，要敢于
　　承认，要对自己采取友善态度，要给自己打气。
　　譬如，如果有个人问你在一家新开的饭店吃的那餐
　　饭怎么样，你可能发现自己的答话当中用了两个消极的
　　字眼，说的是，“还不算太糟糕”。“不”和“糟糕。
　　两个字从你嘴里一讲出来，是不能再收回去的。但是，
　　你能够对自己一笑，为发现自己讲了这两个消极的字感
　　到高兴　，然后重新用你的积极而健康的新的思想方法把
　　这句话另说一遍。
　　另外讲一遍的这句话可能是这样的： “我很高兴你
　　问起这件事。那顿饭吃得好极了。希望你有一天也能到
　　那儿去，尝尝他们的美味。。第三步，行动追随语言
　　这一步要练习很多次，然后你　才能感觉出自己是否在改变着。但是，你会发现，当你说话说得比较积极了的时候，你的行动会逐渐慢慢地跟上来，也象讲话那样积极起来了。
　　要耐心地不断找出你那些难题中的积极方面来，即便你感到灰心失望的时候也要这样做　。成功者不屈不挠，不断努力．才得到好的结果。一旦你决定自己必须寻找积极的因素，你就会讲鼓劲的话，待人处事的方法也随之积极起来。当你对自己能够喜欢和敬重的时候，你就改变了．一个秘密的心愿
　　我曾经非常有幸会见过一位了不起的精神上的好管家。她的情绪特别积极，现在回想起来还使我感到亲切。她是雷德肯化妆品企业的董事长，名叫波拉·肯特．米罕。
　　我第一次会见波拉的时候，她在从埃尔维斯．普利斯莱手里买下的那座漂亮住宅的门口迎接了我。她当时脸上的笑容使我难忘，而她那种生气勃勃，满腔热情和非常积极进取的态度也有很强的感染力。
　　米罕是一位活跃而乐观的能干妇女。怎样实现自己心底的秘密，她是有一套办法的。
　　她是同她的美容师杰里·雷丁一起创办雷德肯企业的。她搞起来的护发用品企业，创办时的资金只有3，000美元，现在已经成了全国性的大规模企业，去年净赚8，600多万美元。
　　米罕最初在汽车加油站作售油员，后来作过秘书、接待员、空中小姐和打字员，也演过戏。但是，她一直有个秘密的心愿，要搞化妆品生意。
　　米罕认为每个人都有秘密的心愿。“秘密的心愿就是你脑子里有个声音，它告诉你去干些什么事。我想，许多人认为他们的秘密心愿是过于美好，过于幻想的，所以觉得是办不到的。
　　“秘密的心愿是一种启示，它告诉你应当去追求什么，应当致力于什么。按照这种启示去作，肯定便是你喜欢作的事情。”
　　米罕作的是她想作的事情，所以她乐于每天工作很长时间。“我时常对我的丈夫——他是我们公司的总经理——唠叨：‘为什么我们不多出去交际交际？为什么不做这做哪?’如果我真想做什么，我就会去做。想做什么事情，总能挤出时间去做。工作是我高兴的事情。”
　　“当你做你喜欢做的事情的时候，你就把整个精力都投进去了”。米罕说，“如果去做自己不喜欢的事悄，要取得成功是不可想象的，我看到有人这样，就会劝他： ‘别干啦，赶紧去找点你真正喜欢的事悄做。’”
　　米罕认为，在生活的各个方面，对前途抱积极态度都是起好作用的。“我相信自我暗示。我知道，如果我对自己说件什么事情，自己就会做成什么事情。所以我就对自己自我暗示。我不但认为我是幸运的，而且直觉地感到幸运。”
　　米罕非常幸运的是，她的家长就是很积极进取的典型。“我知道我是积极的；但是，我的母亲是我所认识的人当中最生气勃勃的。她在一生当中从来没有遇到过倒霉的事情，因为她总是设法从每一件事情当中找出好的结果来。”
　　“我的母亲80岁了，去年刚刚又结了婚。她总是第一个走进舞池跳起舞来，而且跳到最后才离开。她真正具有充沛的精力，但愿我能象她一样。”发掘你自己的积极因素
　　在你自己周围，到处都有积极因素可供你去发掘。如果你要成为成功者，你就要发掘这些积极因素，现在马上就去发掘！
　　有一个古老的寓言，说的是有一个人寻找幸福的蓝鸟的故事。他在世界上到处奔波搜寻，但是当他最后终于找到的时候，原来蓝鸟就在他的家门口。
　　要作尽力寻幽探胜的成功者。要去发现你的生活当中本来近在身边的幸福。
　　要把你自己周围的所有美好事物发现出来。只要耐心去找，你一定能够找出一些积极鼓劲的事物，把它们牢牢记在心头。练习7：清点你的积极因素
　　用你的头脑作为一台起鼓舞作用的计算机，把你的所有积极因素统统记录下来。这是成功者的一项诀窍。
　　每个人都有积极因素。
　　如果你不再空想你所不具备的条件，而是珍视你确已具备的条件，你便会发现自己的积极因素。
　　我列举了一张单子，你可以用来作练习。如果这张单子不完全符合你的情况，可以把它作为一个起点。在作这个练习的时候，你将能够用一些同你的实际生活非常适合而更为有积极意义的内容，来代替我所列举的项目。
　　请你站在一面镜子前面念出下面列举的内容。脸上要有富于感染力的笑容，要大声朗读给自己听。
　　要诚心诚意地、充满热情地说。——“我是个健全的人。”——“我是个关心别人的人。”——“我真喜欢人们。”——“我体贴关心人们。”——“我看重自己。”——“我珍视自己的健康身体。”——“我对各种事情都很在意。”——“我是个独立的人，是个普普通通的人。”——“我关心别人。”——“我是个慈爱的母亲(父亲、祖父、祖母、姑姑、叔叔、哥哥，姐姐)。”
　　请你再补充一些其他简单的内容。要对自己产生一种很好的感觉，并不需要有什么重大的发现，只要是你常常做和说的小事情就可以了。每天都要做这个练习。要补充上你对于自己情况的赞扬。要不断发掘自己的积极因素。——“别人知道我是可以信赖的。”——“我有勇气。”——“我喜欢帮助别人。”——“我做饭做得不错。”——“我是个靠得住的人。”——“我把家里整理得很舒适。”——“我自愿为社会做好事。”——“我对外地人很友好。”——“我同别人相处得很好。”——“我很愿意使别人高兴。”
　　有些很小的小事情，也许你觉得没有多大意思，也要列举出来。希望你把自己那种起消极作用的谈吐模式彻底破除掉，在想到自己的时候能够积极一些。
　　阿布拉罕·林肯说过，人下决心想要愉快到什么程度，他大休上也就愉快到什么程度。你能够决定自己头脑中想些什么。你控制着自己的思路。
　　要发挥你的控制作用。 无沦什么时候，只要脑子坚出现了消吸的想法“情绪吸尘器”开动起来，把消极的想法消除掉。
　　你年年都在谈论和回味那些消极和泄气的事情，有什么用吗?没有！所起的作用只不过是带来更多的消极因素，产生更多的泄气念头，出现更多忧心仲忡的烦恼。
　　要把你那老一套丢开。靠培育消极因素是不可能取得成功的。出现了消极因素，就要清除干净。这样，你才能着手盘算如何愉快起来，才能有时间觉得痛快。要谈论欢快的时刻，鼓舞未来的计划，为自己以往的回忆和现在体验到的积极因素感到高兴。于是，随着这些积极鼓劲的话语便会产生出积极的行动和情绪。要使生活丰富和充实起来！要作积极地考虑问题的成功者。第 8 章 诚恳鼓励的力量
　　“单是一个人所给予的赞扬，
　　就能起到很大的作用。”
　　——塞缪尔·约翰生
　　我曾经为六大洲的各种各样的人们进行过心理咨询。在这些患者当中，最苦恼的有一个远东地区住在小船上过贫穷生活的哑童，还有一个住在罗马的孤儿，她在一次发啤气的时候抠掉了自己一只眼珠。在接受我咨询的情绪稳定均正常人当中，从王室贵族到失业者都有，他们向我倾诉心中最珍贵的秘密。
　　如果有人问道：“卡瑟拉博士，你帮助人们最重要靠的是什么呢？”我将毫不犹豫地回答说：“我使用的一种方法有一种魔力，使我能够帮助哑人讲出话来，帮助灰心失望的人露出笑容，帮助在婚姻上遭到不幸的夫妻巩固关系。无论我诊治的是精神分裂症患者还是正常人，这种力量是我们所知道的最有效果的。我把这种力量叫做‘诚恳鼓励的力量’。”
　　如果你不知道怎样才能具有这种力量，那是无需由我来给你的，因为你已经具备了这种力量。这种力量就是对你自己和别人诚诚恳恳地加油鼓劲，诚诚恳恳地激励情绪。至于怎样去使用这种力量，是很容易学会的。什么是诚恳的鼓励
　　“诚恳的鼓励”便是你对别人所说的赞扬、夸奖和支持的话，而且这些话你又诚心诚意相信是真真实实的。如果某人说的话或做的事是你赞成并且认为有价值的，那么，你“当场立刻’给他一些诚恳的鼓励，就能够给他提供重要的反馈信息，给他指出方向来。
　　得到支持觉得愉快，得到诚恳的鼓励尤其觉得特别愉快。但要记住：你所说的夸奖的话最重要之处在于真心诚意。否则的话，你所夸奖的人会觉察出你的话听起来不真实。若是人家怀疑你在耍弄他或者利用他达到你的个人目的，你所讲的诚恳鼓励的话就一钱不值了。
　　当你给人以诚恳的鼓励时，任何人都会觉察出你的诚恳态度，感觉到一种诚恳的“味道’。这样，你便得到了信任。而且，得到你鼓励的人将有得到别人了解的感觉，他的自尊心就会增强，这对于取得成功是非常关键的。
　　无论你是教育子女，还是处理同配偶和家庭的关系，或是在工作当中与人相处，使用诚恳的鼓励都能加强你同他们的交流。
　　要想使诚恳的鼓励取得效果，在说话当中务必不要有任何批评挑剔的意思。譬如说，你三番五次要你的丈夫把垃圾弄出去，可是他总是忘记。这天，你开车回家的时候，看见垃圾箱已经搬到路边了。在这种情况下，一般的反应可能是走进屋子说：“亲爱的，我很高兴你把垃圾弄出去了。也该弄出去了，我求你搬垃圾求了四个月了！”
　　如果你作出这样的反应，你的丈夫可能要很恼火。因为我们在诚心诚意鼓励人家的时候，往往捎带着一些贬低的意思，这种情况是太经常了。要是我给你一块钱，跟着又把这一块钱拿了回来，你一看手里的一块钱没有了，就可 能 恼火。倘若你一开口说的是“亲爱的，我很高兴”，诚心诚意地夸奖了你的丈夫，然后又说“我求你求了四个月了”，把鼓励的意思撤销了，你的丈夫就要不满。他听到了诚恳的鼓励，却不觉得愉快，因为他也得到了暗藏着的一盆冷水。
　　你的诚恳的鼓励应该是纯粹的、赞扬的、鼓劲的，不要掺进去一点点对于以前没有作好什么事情的谴责。有了什么好事的时候，就不要再唠叨以前的旧帐，而要使你的反应合乎现时的情况，要热情和好地谈论今日作出来的好事。
　　所以，起好作用的诚恳鼓励应当是这样的：“亲爱的，我看见你把垃圾搬出去了。真是不错，谢谢你。”这里的关键是要对好事表示赞同和鼓励。集中力量来夸奖你今天所喜欢的事情，要比重提昨天使你恼火的事情有益得多。 夸奖的话能够促进有益的行动。 夸奖的话即便被人无意之中记在心上， 即便不能够从理性上加以解释，仍然具 有支持鼓舞的力量。隐蔽的鼓励
　　多年以前，有一位名叫W·S·维普兰克的研究人员作过一项研究，我至今记忆犹新。我的一位实验心理学教授在讲解实验操作人员使人产生条件反射的效果时，曾经淡到过维普兰克作的研究。它证明了，即便是无意之中显示出来的夸奖赞同，也具有强大的力量。
　　维普兰克以他在大学授课的学生作为实验对象。在这项研究当中，他的目的是证明人们说些什么能够由于受到鼓舞或受不到鼓舞而有所改变。
　　维普兰克首先对学生们平时淡论政治性的话题的多少程度作了一番统计，然后由主持实验的人同他们一个一个地交谈。每当学生说起什么政冶性的事情，实验人员就有意地显出很感兴趣的样子，往前挪挪椅子，同学生热烈地交淡，而且全神贯注地听对方的话。
　　可是，学生一讲起别的事悄，实验人员就以某种方式不显得粗暴地“把电门关掉”，例如不再注意听而看着窗户外面、摆弄指甲或者楞楞地看着远处。如果学生回到政冶性的话题上来，他就又表示支持，重新集中精力来听，表现出很大兴趣来。
　　到这项研究结束的时候，所有学生谈天当中议沦政治问题的比例都明显有所增加。向他们问起同实验人员谈话的情况，他们都异口同声地说：“他这个人不错，我们聊得很高兴。”没有一个人觉察到实验人员意图使用鼓励的话和变换注意力的方法操纵对话，但全都受到了这种方法的很大影响。使用强有力的心理学手段
　　在我自己所作的实验性研究工作当中，我使用强有力的心理学手段，把精神分裂症患者那种稀奇古怪的精神病的举止改变成为比较适当的行为模式，取得了使人激动的成绩。这种心理学手段便是我讲的诚恳鼓励的话。其效果之显著，会使未经训练的人看到之后怀疑是不是我给病人吃下了一种强烈的新药。但是，我给的“药”只不过是亲切体贴的话语。每当病人表现出一点点健康行为的迹象，我就全神贯注地加以赞扬，以对他表示支持，使他们得到奖励。当他们作出精神病的举动时，我则掉过头去对他们置之不理。我的公式很简单：
　　健康的举止得到夸奖(或鼓励)。
　　病态的举止置之不理(或给以否定)。
　　我在英国一家专冶精神病的斯普林菲尔德医院治疗过一个病人，充分证明了上面这个公式的效力，这个病人的名字叫做查利·布莱克。他曾被称作“英国最严重的病人”。查利本来是“废物先生”
　　查利一天到晚坐在椅子上，什么事情也不做。他很难得抬起头来看一看或者动弹一下，三十年来没说过一个别人可以理解的字。医院里一位卫生员把他叫做“废物先生”。以成功或失败而论，可以把他叫做“英国最不成功的人”。他对于生活任何方面的障碍、竞争、努力或者争取成功都毫不关心。他是完全绝对失败的可怜、可悲的典型，是个彻头彻尾的失败者。
　　我的目的是对他作出反应的最微小的迹象给以鼓励，对他脸上或嘴上任问一个动作给以鼓动。我盯着他看他的鼻子是不是抽动了一下，是不是哼了一声或者打了一个嗝，这样才能开始鼓励他作出健康的动作。
　　我从治疗孤僻儿童的过程中知道，引起改变要经过一番奋斗，因为变化是要经过不断的鼓励，一点一点、一天一天缓慢发生的。
　　我为哑童治疗的时候，他们发出喃喃的声音或者旁的声音，我都鼓励他们，后来他们便能作出比较正常的发声动作了。最后，我能够帮助他们正常地说出话来。最厉害的惩罚
　　查利闷不作声或者作任何古怪动作的时候，我就转过头去不理他10分钟。我要强调一下，这就是我给过查利的最厉害、最严重的惩罚——不理他。我从来没有大声喊叫或者发火，当然更没有打过他或者对他冷酷过。
　　这个实验进行了3l天。最后，查利说起话来，大声读起报纸杂志来，而且回答我的问题有百分之九十以上答得正确。我使用的具有强大魔力的手段都是简单的武器，就是“查利先生，好”或“我喜欢你讲的这个声音”等等鼓励他的话。
　　诚恳的鼓励确实具有强大的魔力！
　　我在从事心理治疗的生涯中体会到，亲切，诚恳，积极的鼓励当中包含着浓厚的真挚感情，是非常振奋人心的。这种感情造成一种充满赞许和理解的气氛，连一个在情感上死去了三十年的人也能受到激励，去听、去学，去动，发生了变化。
　　如果你在生活中发挥积极鼓励的作用，想想你也能够取得什么成绩吧！不论你希望的是什么：督促你的孩子学习，使你的配偶对你比较温柔，让你的老板赏识你，让你的父母和朋友更看重你……就用诚恳鼓励的方法去达到你的目的吧！给你自己一个吻
　　既然你已经开始考虑诚恳的鼓励所具有的力量，我希望你不要忽略：在你的生活当中，有一个人需要靠你的支持鼓励和理解，才能兴旺发达起来。
　　这个人就是你自己。
　　诚恳的鼓励不仅对于促进别人作出你所愿意的事情是不可思议的手段，而且你可以使用这种力量帮助自己努力求得发展。
　　支持鼓励起建设作用，惩罚起破坏作用。
　　在你要挑自己毛病的时候，要记住上面这条公式。你要对自己亲切厚道，才能在对自己的热情赞许之中发生改变。如果你想要尽快学会新的待人处事方式或者新的本领，就要很注意给自己打气。我用一句话表示这种态度，是我在行医当中使用的最重要的一句。我希望你接受这个口号：
　　给你自己一个吻。
　　特别重要的是要记住，在你失败或者失误的时候要亲吻自己。正是在这种时刻，需要你尊重过去作出的努力，需要你相信尝试定会得到报偿。假如你对待自己冷酷无情，你就会破坏了自己的作为和进步。
　　要记住，消极泄气除去破坏你的动力之外毫无作用，而积极鼓劲是确实起作用的。所以要对自己加以鼓励，并且要大大方方地鼓励自己。在出了差错的时候，要为你在出差错之前所能够取得的成绩而亲吻自己。这里有—个例子，你也许能够仿照去办：
　　在你已经停止吸烟之后，又重新吸了第一支烟的时候，绐你自己一个吻。你从朋友手里接过来一支烟，当时几乎还没有搞靖楚是什么东西。你觉得遗憾，因为产生了一个难以解决的问韪。你还不知道是怎么回事，已经在嘴上叼起了点着的烟．一直吸到了最后一口。
　　停止对自己的申斥。
　　要记得你已经能够戒一次烟，第二次再戒烟就容易一些了。单单为了你想要停止吸烟，为了你挺长一段时间没有吸烟，就要亲吻你自己，并且再去戒烟。你以前戒了烟，所以也会再戒的了的。
　　当你知道了自己已经失败了的时候，给自己鼓劲是很难办的。但是，要给自己鼓劲！持消极态度是毁坏自己，因为消极态度会扼杀你未来做事的动力，并且使你没有能力去改进自己。
　　譬如说，你想要开始锻炼身体，决心把身体锻炼结实。你打算第二天早早起床，练练你那些松松垮垮的肌肉。
　　第二天早晨闹钟响了，可是你觉得非再睡十分钟不可。十分钟过后，你又决定再睡十分钟。这样一拖再拖，最后连匆忙洗嗽、赶去上班的时间几乎都不够了。
　　这种情况即便连续了两个星期，你也不要泄气。头一天晚上把闹钟拨早和想要锻炼——
　　给你自己一个吻。
　　要耐心地对自己说：“我会很快摆脱这种情况，会一点一点锻炼起来的。”如果你对自己宽厚，是会做到的。要有所改变是不容易的。但是，如果你不对自己过多责备，对自己那些不适当的行为象我对待查利先生那样置之不理，改变就会来得较快。要记住：
　　采取支持鼓励的态度能够使待
　　人处事的方式趋于成熟，所以要集
　　中精力注意你自己那些健康而积极
　　的行为。
　　在你尝试做某件新的事情时，如果起初试做二十次才能做成一次，那就很好！要为自己在二十次当中取得一次成功而鼓励自己，然后还要坚持下去。只要你给自己鼓励，成功的比率就会增加，继续尝试的欲望和学会新事物的动力也会加强。希望挨一顿揍
　　我们全都力图使对于我们有重要意义的人赞扬和称许我们，而那些人也需要我们的关注和赞扬，象我们一样力图得到赞扬。
　　我们大多数人都很注意别人做出的使我们恼火的行为，这样注意恰恰是支持鼓励了那些行为。认识到这一点，是能够消除怒气的。
　　指责和抱怨如同微笑和赞许一以都是给予关心注意的形式，也都具有对于行为产生影响的力量。尽管人们都说只需要爱和温情，当没有指望得到积极的鼓励时，人们就会寻求任何一种有可能得到的关注，甚至是体罚形式的关注。
　　我在读大学的时候听说过一项研究工作的情况，至今还有深刻的印象。主持这项研究的科学家对于一组正常人在不受外界刺激和没有人与人之间的相互作用的情况下发生什么情形进行了测定。实验的对象都被同外界完全隔绝，各自躺在一个象棺材一样的小房间里，每隔一段时间询问他们在想什么，有什么愿望。起初，他们都回答说觉得挺舒服，有人说，让他休息睡觉很满意，还有些人产生了有关食物、趣事和性的愉快幻想。
　　但是，随着时间的延长，这些人越来越抱怨身体不舒适，感到孤独寂寞。最后，在实验快要结束的时候，每一个实验对象都说脑子里集中在想的是希望得到任何一种刺激。许多人说非常渴望身体接触什么东西或者引起某种形式的注意，甚至愿意有人来推动一下或者打一顿。
　　许多来找我咨询的作了父母亲的人在抱怨他们的孩子“淘气”的时候说，他们相信自己的孩子常常“简直是故意找挨揍”。如果调查一下这些作父母亲的人，热情拥抱和抚幅孩子的次数究竟多少，一定很有意思。如果他们恨少亲抚摸孩子，孩子能够设法同父母亲有身体接触的路子大概只有挨揍了。
　　人们要用他们可能的办法来取得他们所寻求的注意和承认，求得别人的承认，而不管为这种交流要付出什么代价。如果能干、有才华、干劲大就能得到很多鼓励支持，那就好极了！人们就会尽力成为能干、有才华和干劲大的人。但是，假如只有懈懈怠怠、稀奇古怪、表现反常才能使他们所重视的人引起注意和表现出兴趣，他们肯定会要那样去作。
　　你在生活当中支持鼓励的是谁?支持鼓励的是什么？
　　我们当中有太多的人每天同别人相处，不知不觉地把我们大部分的注意力放到了我们所最痛恨的行为上了。如果孩子们表现得很好，当父母亲的就容易视而不见或者不理不顾，而去注意他们“最吵闹、最淘气的表现”。我们意识不到：正是由于我们自己给予鼓励或者加以冷淡，在实际上助长了我们所抱怨的那些事情。我们参与造成了自己的不愉快，却对此毫无所知。所以，我们以为自己不愉快是别人给的，就牢骚满腹，而不承认这种痛苦之所以继续下去，其中也有我们的责任。
　　有一个肥胖的妇女，抱怨她的丈夫总是在家里买冰激凌。可是她不知道，只有在她的丈夫给她买来甜食的时候，她才对他露出笑容。她是在无意之中支持鼓励她的丈夫帮她发胖。
　　有的丈夫为妻子性冷淡而烦恼，因为他的妻子很少同他过性生活。可是他不知道，除非在她的妻子表示拒绝的时候，他很难得显出有兴趣的样子，也极少试图去拥抱她。他不了解，他去拥抱会起很大的鼓励作用，而她要得到他的拥抱非先表示拒绝不可。警惕破坏者
　　你现在是不是感到内疚，是不是心里这样想：“不错，卡瑟拉，你已经把我说服了。我总是帮的倒忙。我的孩子有了错处，我一骂就是几个小时，可是他们乖乖的时候，我却不理他们，跟朋友打电话聊天。我想，这就是你说的向消极方面鼓励支持。所以，我现在是有罪的破坏者！我承认。准是因为我不停地责骂教训他们，这样子去注意他们，他们才过一会儿就作一些讨厌的事情。不过我只是想要帮助他们，想要教给他们怎样做才正确。我可从来作梦也想不到，这样会助长他们的过错！”我相信你，所以别再感到内疚了。
　　我们绝大多数人都是想要做正确有益的事情，但是往往容易把人与人之间本来应该起有益作用的信息交流搞颠倒了。
　　我们的意图总是好的，我们的行动却并不总是如此！
　　在别人使我们感到高兴或者做了我们所喜欢的事情的时候，我们很少有人当时就表示鼓励支持。我们一般总有很有说服力的理由：“我不需要说任何话。他们什么时候都知道我是多么喜欢和感谢他们。我用不着表示得太过分。”
　　荒唐！他们并不知道。要告诉他们。由于你不肯给他们以报偿，你所喜欢的那些行为可能永远不再出现了。要用你的鼓励使那些健康有益的行为继续下去并且越来越好。你无论怎样加以鼓励也不会太过分。
　　当你发现自己就是破坏者，是你给自己出了难题的时候，要给自己一个吻。不管什么时候，只要你发现自己同别人交流信息搞得不好，干坏了一件工作，或者出了一个差错，这时你正应该尊重你自己已经作出的努力和尝试。要相信自己的诚意和好处。你已经习惯于对自己阻挠破坏，尽管整个过程都是不自觉的。现在，你能够有意识地学会停止对自己阻挠破坏了。责骂自己也会起一种注意的作用，这种注意会使你那些不健康的行为方式更加发展。作你自己的慈祥的保护人
　　为了现在就把过去的习惯改变过来，你需要有一位保护人来帮助你。那个人一定得不训斥人，而且很能理解人。世界上只有一个人能够胜任这个角色。
　　那个人就是你！
　　你担任自己的保护人是完全合适的。要由你自己来当。
　　现在同我一起练习取得成功的本领，你来当自己的保护人。假设你遇到了这样一个难题：你下了决心不再骂人，已经试了差不多一年，伹是似乎总也改不了。每次你脱口而出又讲了脏活的时候，你就对自己特别恼火，并且很刻薄地埋怨自己：“我怎么这样荒唐。我已经说过一定不再骂人，真不能相信我的嘴还是这么臭！我真是个大笨蛋，说了话办不到，总也改不掉这个老毛病！”不要那么讨厌自己！
　　正是这种无情的语言能够使你永远保持骂人的习惯。你应该把你的保护人(就是你)找来，让他鼓励你作出了不再骂人的明智决定。要改变已经根深蒂固的说话模式是很难的，需要花费时间。
　　因为你觉察到自己说了下流话，因为你想要尽力控制自己少说下流话，所以要给你自己一个吻。要热情地对自己说：“我要尽可能快一些不再说脏话。现在，我来想想看怎样能够把刚才说的那句话变一变，用一种我所希望的方式重新说一遍。”
　　不要浪费精力去责备自己。相反，要集中精力想想那句话该怎么说，把它不带脏字地再说一遍，可以对某个人说或者自己一个人说。
　　这种在失言之后考虑到底应该怎么说的作法，同优秀网球选手的一种作法极相似。他们在击球不中之后，往往重复一下刚才击球的情形，用正确的击球方法空打一下。
　　如果你能够改掉了一个旧习惯，你的朋友和家人总是会注意到的。他们也许悄悄地佩服你有改掉毛病的能力，但有可能不当面称赞你。虽然他们心里可能很想鼓励你，却可能没有那种用言语来鼓励支持的本领。
　　所以，你来努力鼓励支持自己就是非常重要的了。要大声地赞扬自己。听到自己讲了脏话的时候，就要改正。然后微笑一下，给自己一个吻，说：“太好了，我又抓住了这句脏话。我就会改掉的，因为我一定要改！”
　　出了差错，靠臭骂自己一顿是改正不了的，只有采取积极态度才行。
　　我很喜欢一句普普通通的话：首先要爱你自己，别
　　的事情就都好办了。要在这个世界上办成任何事情，确
　　实得要爱你自己。
　　——露酉·鲍尔
　　采用我说的这种改正毛病的办法，你就能够改掉贪食、酗酒或者你想要摆脱的任何旧生活模式。你在做事情当中能够注意目己的行动、能够看到自己的差错的时候，一定记住要用亲吻来鼓励自己。你必须看到鸭子才能开枪去打，也必须看到毛病才能去改。
　　如果你对待自己比较宽厚了，别人也会学着这样去作。过一段时间，他们会仿效你的办法也来鼓励支持你，只要对你自己温和亲切一些，你的老毛病会在不知不觉之中彻底改掉。
　　要有信心。
　　在你不断亲吻自己的过程中，你的自尊自爱的情绪会增强起来。你在情绪上为自己的努力感到欣慰并且把自己当作一个可敬的人的时候，也就不知不觉地学会了爱和尊重别人。
　　下面是供你做练习的作业，可以作为你改善生活方式的一个步骤。把下列警句每天读几遍。即便只做了一点努力，也要鼓励自己。多说支持鼓励的话。对自己和他人要鼓励支持。诚恳地鼓励＝成功＝胜利！练习8：莫要争执
　　也许你同某个你看重的人有过争执。你们开始只是讨论什么问题，可是还没等你觉察出来，已经发展成为激烈的争吵。你们分手的时候各自都对对方十分恼火，觉得自己毫无错误，而认为对方那种令人无法容忍的言行非常讨厌。
　　作为一个成功者，凡是你同别人交往当中发生的事情，无论相处的好或不好。你都要承担起一半的责任来。如果你要着手弥合同争吵对方的关系，就要避免讲类似下面这些“失败者”的口头禅：
　　——“发生争吵全是你的错。”
　　——“是你起头闹的纠纷。”
　　——“应该承担责任的是你，”
　　——“我是对的，而你明明知道你是错的，所以我非常失望。”
　　这样想、这样说可能使你觉得好受一些，但是也就使你永远是一个失败者了。每当你指责别人的时候，你脑子里便全是失败者的一套想法，问题不会解决，也没有改善关系的可能性了。
　　你一发现自己指责别人的时候，就要想到这样讲话是起破坏作用的，是会妨碍你采取取得成功的办法的。所以，要停止对别人的指责!仅仅采取这样一种姿态，就能使你向成功接近了一步。
　　要试一试有什么新的办法，象成功者那样考虑问题和讲话：
　　——“我干了些什么才引起那场争吵?”
　　——“我是怎么把他惹火了?”
　　——“我是怎么惹恼了人、使人家不高兴的?”
　　——“我有什么地方莽撞了?”
　　在争吵当中，没有一个会成为成功者，双方都有所损失。要下功夫去弥合关系，而不要把精力耗费在指责别人上。要直接找争吵的对方谈。首先要记住用一切可能的方式对对方进行诚恳的鼓励。如果你肯承认对方以前作过的努力和他们的好处，他们在作出反应的时候就会不那么戒备和为自己辩护了。当他们知道你确实看重和赞许他们的时候，他们便能够缓和下来，能够倾听你要说的话了。
　　要找对方面对面地交谈，讲一些和缓的话，例如：“我还不太清楚自己这一方面是怎么引起咱们这场争吵的，可是我知道我一定是有责任的。请你告诉我，我错在哪里。我很想了解在你看来是怎么一回事，我太迟钝了。我认为你是个善良的人，愿意同你愉快地相处。”
　　如果你很大度而诚恳地说一些起积极作用的话，别人是不太会对你进行攻击的：
　　“我已经认识你好多年(好多日子)了，知道你是个很好的人。你对人体贴、真诚、正直。我不知道为什么把问题看错了，冒犯了你。我还搞不清楚是怎么同事，但是我现在愿意改正。我很珍视咱们的友谊(或者关系)，所以希望你给我指出。”
　　一旦对方真要把他的感觉告诉你的时候，他也许要用他那种“失败者”的方式来指责你。要耐心地听。在他的抱怨里面是包含着重要的信息的。
　　不要为自己辩解。不要争论。
　　不要解释你当时是什么动机。
　　要坚持听下去，这样才能听明白他的观点。他的观点不会同你一样，但对他来说是实际存在的，他的那些不同的看法能够提供很有用的反馈信息供你考虑，要从中吸取经验教训，而不要当作争吵的根据。在倾听对方意见的时候，还要记住：你也是一个很好的人，你是希望双方都恢复相互友好相待的气氛的。
　　如果你希望同某人融洽相处，了解人家对你那种拨冷水的言行是怎样理解和感觉的，会对你有很大帮助。
　　失败者听到批评的时候，就要产生对立的情绪。成功者听到别人对自己那些失败者的起消极作用的言行的看法，则感到高兴，因为这样他们才有机会改正。
　　上面那个练习的目的是帮助你认识在同人相处发生困难的时候你应担负的责任，这样你便能够学会同别人比较成功地交流沟通，减少同别人争吵。下面一个练习则是指导你如何表达自己对于别人愤怒不满的情绪，又不至于损害彼此的关系。它还可以帮助同你发生过争执、向你泼冷水的人承担起他应负的一半责任，使他不再对你指责挑剔，唠唠叨叨，抱怨不满。但是，你自己又如何呢?你是否会大发雷霆呢?
　　你是怎样对待爱泼冷水的人呢?当你同他们发生矛盾的时候，是否觉得怒火中烧呢?你被人泼了冷水之后，能不能控制住自己的感情，压住心中的怒气?如果你不断遭到攻击，过了一段时间以后，你是否终于发作起来，没头没脑，毫无控制地大发雷霆进行报复呢?
　　假如说你是这样，当你向某个与你有重要关系的人大发雷霆的时候，很可能使他受到严重的伤害。他可能大吃一惊。由于意料不到你会发火而感到不知所措，因为爱泼冷水的人虽然使你恼火，却往往是出自好心。他根本不晓得自己如何伤害了你的感情，所以会认为你是不公正地冒犯了他，认为你才是泼了他的冷水。你同他之间关系所受到的损害，也许要过很长时间才能平复。
　　所以，当你感到愤怒不满的时候，虽然对你来说非常重要的是要把你的心情表达出来，但“如何”来表达却正是成功者与失败者的区别所在。成功者知道：
　　任何人在别人对他发火的时候
　　都会非常难受。
　　即使确实做了使别人恼火的事情，也没有人在感情上“老成”到能够容忍别人大发雷霆的地步。当你想要对在你的生活当中给你泼冷水的人表示心中的不满时，使对方在感情上接受得了是很重要的。如果你把怒气发作一番，使人意外地大吃一惊，他会非常不舒服，不去听你说些什么。所以，想让对方有所改变，就得多多提醒他，使他知道你对这件事情多么关心，把表达不满的话说得很缓和。这样做是很不好办的!当你终于鼓超勇气要向给你泼冷水的人说个明白的时候，你可能会想：“对于一个正在污辱自己的人，谁能想得出鼓励支持他的话呢?”由于你的目的是想让他不要再泼冷水，让他尊重你，改善双方的关系，所以你可以学会下面这个新的办法。练习9：采取积极态度的游泳术
　　在你确实想要对某一个人把令你恼火的事情说个清楚的时候，同时讲一些诚恳鼓励的话是缓和气氛的好办法——这样做就如同游泳一样。想一想你在水里是怎样朝前游的：先伸出你的一支胳臂，然后又伸出另一支胳臂，不断有规律地用左右两臂轮流划水。
　　在游泳的时候，你本来有两支胳臂可以在水中划动，如果只用一支胳臂挣扎是很愚蠢的。同样，如果只讲不愉快的事情，使消极的东西不断积累，越来越严重，也是很愚蠢的。为什么只讲这一方面的事情呢?为什么不在同别人谈话的时候把你感情上两个方面的感觉都讲一讲，这样来把所有的潜在力量都发挥出来呢?
　　我要帮助你在心理上掌握这种游泳式的办法。对于某个同你有分歧的人，可以想象你的左右胳臂分别代表你对他的愤怒不满情绪和对他的积极肯定的情绪。要先伸出代表积极肯定情绪的右胳臂，用轻松友好的口气先诚恳地说些肯定对方的话。如果对方是你的配偶，话可以这样说。
　　右臂：“亲爱的，我非常看重你，这一点你是知道的。我确实爱你，需要你。”
　　左臂：“我非常希望你对我有好感，所以生你的气也不敢说。”
　　右臂：“我喜欢跟你交谈。同世界上任何一个人相比，我最愿意同你在一起。”
　　左臂：“可是，昨天晚上你当着朋友们的面使我难堪，我生了气又不敢当时告诉你。”
　　右臂：“我特别看重你的表扬，所以你说我哪件事情做得好的时候，我就特别高兴。”
　　左臂：“但是你当时三番五次对朋友们说我邋遢，说我总是看着房子里乱七八糟不管，那可不是实际情况，确实使我难受了。”
　　右臂：“你工作很勤奋，又很会买东西，所以凡是咱们买得起的这些值钱的家当我都很喜欢。”
　　左臂：“可是你随随便便说我对这些家当不在意、不喜欢，当时我真感到尴尬。”
　　右臂：“你为人是很宽厚的，给咱们的生活带来了很多美好的东西，我都非常喜欢。”
　　左臂：“可是，当着朋友的面，专门说我匆忙中没有整理房间的事情，显得我总是邋里邋遢的，这可不是事实。”
　　右臀：“我喜欢夸奖你，因为你确实应当受到夸奖。我也是一样呀。我希望你在朋友们面前：夸奖我，亲爱的。”
　　如果你的配偶是个爱泼冷水的人，你若是不告诉他，他就无法知道。但是，要高高兴兴地按这种积极的游泳的办法去告诉，要提到你对他所有的那些肯定的东西。否则，你就可能成为爱泼冷水的人。
　　要注意，一定要让肯定的话所占比例大大高于否定的话。如果你按这种“积极的游泳”办法去做，就不会损伤你同所关心的那个人之间的感情和亲近，你那种消极的情绪也就得到沟通而消失了。
　　如果你想成为一个比较好的成功者，就需要取得你的配偶、朋友以及每一个人的帮助，需要记住你周围的人都有一种孩子一般的容易受到损害的自尊心，必须很温和地对待他们。
　　要注意自己每天说了多少积极肯定的话，说了多少消极否定的话。当你说出下面这种消极否定的话时，要有所警觉：
　　——“为什么你总也不能……”
　　——“你把这件事搞得乱七八糟还觉得对吗?”
　　——“象你现在这种速度．你不可能……”。
　　——“你怎么费了那么多时间?”
　　——“你要是不能干得好些，我就看不起你。”
　　——“我担心你要把这件事搞糟了。”
　　——“象你现在这样瞎凑合，永远也干不好!”
　　要记住，这些都是失败者说的污辱别人的话，会损害别人的友谊、自尊心和主动性，打击别人的情绪，使人不肯提供帮助。
　　不要再拒绝别人为你出力，他们即便给你一点点帮助也是有益的。如果你善于接受人家的帮助并且给以回报，你便会有所依靠，打下日益坚实牢靠的基础。
　　如果你想要人们喜爱你、支持你、关怀你和帮助你，就要小心注意自已的言语。当你发现自己说出那些使别人泄气的话时，要为自己能够发觉而给自己一个亲吻，然后就不要再说那种泄气话了。要注意务必对人充分加以肯定。一旦做到了这一点，你周围的人肯定会更愿意帮助你。
　　当你充分地给人以诚恳的肯定时，别人就会更加主动。第9章 你是个爱泼冷水的人吗?如果你听到一曲使你神驰的歌， 莫管唱歌的是多么幼稚的歌手，请称赞吧。莫让他— 为应得的赞扬久久等候。既然他激动了你的心弦，
　　为什么不让他分享你的喜悦甘甜? ——丹尼尔·韦伯斯特·霍伊特
　　什么样算是爱泼冷水的人呢?如果你遇到这样一个人，你怎么知道他爱泼冷水呢?你是个爱泼冷水的人吗?
　　爱泼冷水的人知道他们的毛病吗?他们是每天早晨一睁开眼睛，就算计着把他们的儿女、配偶、家人或者雇员们的情绪搞个乱七八糟吗?
　　当然不!
　　爱泼冷水的人是好心人。他们同你一样，也同我一样，一点也不知道自己正在给别人造成伤害。实际上，他们心里的目的也许还正正相反呢。
　　按照他们的想法，他们所做的只不过是交流一下信息，设法把事情办好。他们甚至相信自己是在帮忙、鼓劲，实际上却在破坏人家的自主性。他们一点也不知道自己是在泼冷水，不知道他们正在扼杀他们所希望别人作出的事情。
　　我把爱泼冷水的人称做“连年失败的失败者”，因为他们对于自己行动的后果完全茫然无知，又不可能从别人那里得到他们所需要的帮助。
　　如果你想要成为一个成功者，就不能够“单干”。不论在个人方面还是在工作方面，你在达到自己目的的道路上都需要取得别人的帮助。
　　在上一章里，我向你介绍了一个强有力的工具——积极的支持。如果宽厚而诚恳地使用这个工具，就会促成别人按照你的心愿行事。现在，我们从另一个侧面看看启发诱导起些什么作用。你将要开始了解；你有可能以什么方式使别人不情愿向你提供帮助或者不情愿按你的要求去做。一旦你认识到这一点，你就能够开始清除掉爱泼冷水的老毛病。适得其反
　　有许多人在设法让别人按他们的愿望去做的时候，不停地唠唠叨叨或者使用惩罚手段，说很多生硬刺耳的泄气话。在很多情况下，这种强烈的消极气氛产生的结果，同他们的愿望适得其反。然而，世界各地的人们在试图影响和促进别人的时候，虽然怀着爱心和最良好的意愿，却依然使用徒劳无益的惩罚性办法。
　　我在前面说过，我对精神病患者进行心理治疗的时候，使用过的最严厉的惩罚，是在他们表现反常时采取漠视不理的态度。 在这里我还要强调，不论是哪种惩罚，若不是少量使用并且辅以大量积极的鼓励支持，就可能起很大破坏作用。
　　我在洛杉矶加里福尼亚大学读书的时候，兰德公司的一位科学家曾经来考察我对孤僻儿童进行心理治疗的情况。他仔细地统计了我对一个心理孤僻的哑童究竟进行了多少次积极的鼓励(朝他微笑，给予夸奖或食品，向他表示亲热)，给了他多少次消极的支持(转过头去不理他)。统计的结果是在一个小时的治疗过程中至少有一百五十次积极的支持，而只有五次消极的支持。而经我治疗的哑童都学会了怎样说话。
　　我做过很多犯罪少年的工作。据我的观察，他们的家长都习惯于对他们采取极端消极否定的态度——其他许多心理治疗医生也注意到这种情况。假如你去看看这些家长怎样对待他们，大概会发现每给他们一百五十次消极的支持只有五次或更少的积极鼓励，同我的比率正好相反。这些年轻人连续不断地受到指责和抱怨．很快就开始觉得他们自己“根本不可能成功”。凡是家长在感情上和实际上对待子女非常挑剔并且动辄加以惩罚的，他们的子女的犯罪率就高，这就证明了这种作法产生的破坏性结果。挫伤个人的主动性
　　对自己或别人采取消极否定的办法，不会产生预期的效果，只会带来各种各样的新问题，可能产生精神抑郁、对抗或犯罪现象。
　　如果听到过多的抱怨和批评，就可能产生精神抑郁的现象，使行动的积极性降低。
　　消极否定的办法能够使人的情绪大大低落，失去活力，不想继续尝试，不想工作和涉入世事。一个人没有什么动力的时候，可能无意识地这样盘算： “动一动就受到惩罚，太不值得了。无论说什么、做什么都不对头，不是过头了就是太少了。看来我永远也不能比人家高兴。我还是坐在这儿什么也不干的好。我作的事情越少，他们惩罚我的理由就越少。”
　　处在严厉、压抑、动辄受到惩罚的环境里，还可能造成身体上的疾病，例如哮喘、结肠炎、溃疡、头痛、背痛、脂肪腺炎、过度疲劳等等。连普通感冒这种症状，查起原因来也常常是由于同家里人或者同事生闷气引起的。家长对子女在感情上非常苛刻，经常采用消极否定的办法，管束过严，就会出现这种情况。孩子害怕到了极点，便在身体上反映出心中的痛苦，希望不再受到惩罚。
　　很多家庭都忽略了谚语所说的“用蜜糖才能引来蜜蜂”，反而在情感上相互折磨，结果都陷入痛苦之中。
　　你怎么样?是常常挑挑剔剔、
　　唠唠叨叨地抱怨吗?
　　你是否有时由于配偶、子女或者朋友拒绝帮助你而感到孤独无助?如果是的话，就应当检查一下当你希望他们做什么事情的时候，是怎样提出你的要求的。
　　如果你要别人做件事情，没有立刻引起别人的注意，你是不是不断地批评、唠叨和抱怨?你可能以为这样做会得到你所寻求的帮助，而结果却恰恰相反。
　　这样做会扼杀了别人做事情的动力!
　　互相折磨，互相刺激，只会起反作用，常常造成吵架，而不会促成合作。然而，许多家庭习惯于以折磨、刺激的办法相互表达自己的意思。消极和惩罚的办法很难把人动员起来去做事情，很难得到合乎心意的结果。
　　一切事物无不依其本质引起某种效应。
　　——斯宾诺莎
　　如果你对别人采取消极否定的态度，别人就不大愿意来帮助你。如果你想要促使别人帮助你，切记要用诚恳的鼓励为别人加油。
　　如果你请某一个人帮你三个小时的忙，而他勉强匆匆忙忙地帮了十分钟，就要鼓励支持他帮了的这十分钟的忙。要亲切、诚恳地对他说： “我真心感谢你的帮助”。如果这样做了，他在离开的时候很可能对你和对他自己都感到高兴，这样就鼓励了他下次再来帮你的忙。下一次，你便可能得到他稍多的帮助——也许只有十五分钟，但已经多了一些。如果你继续采取这种鼓励支持的态度，这十五分钟又会加倍翻番，最后你会得到原来所想得到的三个小时的帮助，而且你还额外地得到了一个愿意跟你配合的人。
　　如果你采取抱怨和惩罚的办法，你将得到极少的帮助和过多的公开对抗或消极应付。要采取积极肯定的办法，这种办法能够起很有力量的促进作用，能够引出你所希望的反应，并且促使健康有益的行为得到发展。
　　消极否定的办法不起作用，
　　积极肯定的办法才起作用。
　　我们大家都做很多扼杀别人主动性的事情。这是一种无意识的过程，所以我们很少知道我们讲的话对于别人有可能造成的严重后果。
　　如果别人对我们说打击我们主动性的话，我们是很明白的。别人对我们这样做，我们心里能够觉察出来。在情感上受到苛刻的消极否定语言的打击，同身体上受到打击的情形是很相似的。
　　但是，当我们自己无意地去说那种起破坏作用的话时，我们却很难理解自己为什么总是遇到那么多的反抗，为什么总是办不成事情。我们认识不到，正是由于我们的刻薄批评和严厉指责摧残了我们周围那些人的脆弱的个性。
　　绝大多数家长都希望把子女教养好，在他们成长过程中给以劝告和指导。他们试图把他们的还在象小猫一样哽咽啼泣的婴儿改造成为哈佛商学院的毕业生，这是一个艰巨的任务。他们的目的是实现这个艰巨的任务，尽可能有效果地把子女教养成人。他们非常急切地想做好事情，所以在这个过程当中常常采用了过多的惩罚办法和过多的消极否定的办法。这些办法得不到希望得到的效果，而只能使他们那些敏感的孩子确信自己实在无能和微不足道，实在丢人。
　　多数人从自己的经历中懂得，采取积极的态度同别人交流沟通，是特别有力量和振奋精神的。然而，他们却采用消极否定的办法去惩罚自己和他们所最爱的人，因而走到失败者一处去了。他们以蔑视的眼光、恼怒的叹息、严酷难听的话语，甚至以体罚来试图使他们的配偶和子女改过，按他们的想法去做。被人当作一条狗对待
　　家长们很少认识到，口头的和身体上的惩罚对于孩子在未来生活当中的主动性会产生长远的破坏性后果。我多年来对一些患者使用催眠疗法的时候，他们有许多人都详详细细地诉说了童年在精神上受到创伤的事件。有些人回忆的事情，我听起来都觉得非常难受。
　　我有一个病人叫斯图尔特。他在接受催眠疗法的时候，抽泣着倾诉了他幼年不幸生活的一部分情况：
　　“我妈蚂下了班一回到家里，就脸色十分可怕地打我或者责骂我。可是我从来也不知道到底做错了什么事情。我只知道浑身发抖，心突突地跳得象是要掉了出来。每当她打我的时候，我都害怕哪一天她会完全失去控制，把我杀掉。
　　“有一次，我才五岁的时候，不注意把一盘热汤洒到了自己的裤子上，她就打了我一顿。直到现在，我耳朵里还能听到她尖声大骂我糟踏东西的声音。可是，我烫着了自己，她却毫不在意。她说我笨得应该当成一条狗对待，就让我整夜在门外台阶上睡觉。我当时害怕极了，现在还记得当时放声大哭和觉得自己真是一条狗的情景。”
　　过了二十多年之后，斯图尔特还按照他母亲说过的话那样，觉得应当象对待狗一样对待自已。他很少干活，所以养活不了自己，直到29岁还同父母一起过，完垒依赖他们。偶然挣到一点钱的时候，就身不由己地去赌博输个干净。他象他的家长一样，对人也非常苛刻，所以没有什么朋友。而且，他还酗酒和暴饮暴食，自已摧残身体。他现在还受着狗一样的待遇，不过现在是他自己残忍地对待自己，自己刑罚自已了。
　　我们在幼年时期同人相处方面的痛苦经历，有可能深深印入我们的下意识之中，到了成年时期仍旧不知不觉地反映在行为里面。斯图尔特还很小的时候，他的家长就以抱怨指责和在感情上与身体上虐待使他确信自己“不好”。照他的家长看来，他的一举一动都是错的。斯图尔特只有什么也不想干，什么也别干，受到的惩罚才最少。
　　现在，斯图尔特倒是长大了。可是父母管他叫“废物”，最亲近的朋友管他叫“懒骨头”。他对我说，早晨最怕起床，因为躺在床上是他“安全的乐园”，只有躺在床上才没有人羞辱耻笑他。
　　斯图尔特的病史最充分地证明了扼杀主动性造成的后果。他无论在童年还是在成人之后，从来没听到过和气与鼓励支持的话。他的父母不断给他这种消极否定的反馈信息，认定他是个无用之人，结果使他相信自己是个废物。最后，斯图尔特认为自己除了堕落之外毫无出路。爱泼冷水的老板你是个爱泼冷水、扼杀别人主动性的人吗?无论是教养孩子还是同朋友和同事打交道，你都需要注意有可能无意识地讲出来的骂人话。如果你总给别人泼冷水，你在家里和在工作上就都不可能成为生活当中的成功者。对于感情方面的幸福来说，家庭生活中的爱和关怀是必不可少的；而与同事和下级保持忠诚、合作和互相帮助的关系，则会促进你在经济方面的发展。破坏掉同剐人的这些关系，你就只好独自挣扎，只好“单干”了。有一个好泼冷水的老板巴德，他同手下一个很可靠、很能干的职员兰诺就发生了这种情况。
　　兰诺是旧金山一家教育咨询公司的职员，很有雄心壮志，总是兴致勃勃地勤奋工作。她希望得到晋升，也喜欢由于努力得到赞扬，所以总是尽自己最大力量工作。
　　兰诺常常在闹钟没响的时候就起床。由于热爱工作，她不等到点就去上班，早去晚走，不要额外的报酬。就是在周末的时候，她也坐在办公桌前为她所在的部门制订工作计划。
　　巴德就任她那个部门的主管之后，情况很快就发生了引人注目的变化。她开始天天早上迟到，一吃午饭就花两个钟头。每天下午一到五点钟，她就冲出办公室，好象楼里着了火似的。
　　兰诺在行动上发生这样巨大的变化，是因为她的新老板巴德扼杀了她的工作主动性的缘故。
　　兰诺奉派去访问这家公司的一家顾客——华盛顿特区的一个政府机构时，巴德那种起破坏作用的态度表现得非常明显。六个月以前，那家顾客把合同削减了一半。兰诺的使命就是同那个机构檄不友好的负责人重建友谊，这是一件艰巨的任务。
　　兰诺此次东部之行效果显著。她不但挽救了那个机构已经取消了的老生意，还引起他们新的兴趣，把他们下一季度要订的合同增加了两倍。兰诺觉得她创造了奇迹！
　　她为自己取得的成绩感到非常骄傲，回家以后头一天早晨早早就去上班。一到公司，她就面带笑容跑进了巴德的办公室，说：“我成功啦！等着听大好的消息吧！”
　　巴德把眼睛抬起来，皱着眉头说：“有什么可激动的？你不敲门就闯了进来，吓了我一跳。”
　　“我搞到的订单差不多是咱们以前作的生意的三倍！”兰诺还在热心地告诉他，“这还不让人激动?”
　　巴德却恼怒地回答说：“华盛顿那些讨厌家伙本来就应该再同我们签订单嘛！这些订单不过是证明了他们起初取消合同是判断借误了。”
　　兰诺当时只觉得象是老板用大铁锤砸在她的头上。老板竟然觉察不出、认识不到她作出的明显成绩，使她惊愣住了，她心中沮丧万分，但还努力克制住自己的感情，接着说道：“他们跟我在一起特别兴奋，很高兴我十分了解他们的工作，还请我出去吃了饭。想想看找有多高兴吧，我简直都不相信会办得这么好！”
　　巴德仍然无动于衷。“现在快要没法和你共事了，”他说，“你头脑发胀，得去买顶大点的帽子。不管怎么说，你干的不就是花钱雇你去干的事情——扩展业务吗?”
　　兰诺离开老板办公室的时候，差一点哭了出来。后来，她同一个朋友吃午餐的时候叹着气说：“我一点也不了解这个人，无论什么事情他都不表示满意!我挽被了一笔眼看就要丢掉的大生意，不信他就不高兴!”
　　巴德确实是一个爱泼冷水的人。他本来应该对兰诺说些好话，朝她微笑，拍拍她的肩膀，放她一天假，这样对她联系生意的好成绩给以奖励。她当然理应得到这样的报答。然而，巴德太不了解她的感情，也很不善于对人表示积极的鼓励，结果把兰诺对于公司的主动性和忠诚破坏无遗。
　　三个星期之后，兰诺突然辞了职。由于巴德爱泼冷水，不会用人，使公司失去了一位有雄心壮志的能干职员。把别人的帮助堵了回去
　　夫妻之间也常常互相泼冷水。不论丈夫或妻子，都可能抱怨对方不体贴、不了解自己，可是往往不知道他们自已也在打消对方表示温柔和支持的念头。
　　我的一个病人南茜常常生她丈夫的气。 “我那个老头子懒极了，从来不管家务事。”她总是抱怨说，“我们有四个女儿，他从来不帮帮我的忙。”
　　我同她的丈夫马克见面以前，一直很同情南茜讲的那些伤心事。有一次，马克也来找我接受心理治疗，我才搞清楚他为什么不帮南茜的忙。我首先发现的是，他们的大女儿凯莉出了点问题的时候，他们相互间那种互相影响的方式就是不愉快和毫无益处的。一天下午，凯莉放学回家的时候，带回来学校里护士写的一张条子，说给她测验了视力，似乎她看东西有些模糊，建议赶快检查一下。
　　南茜很关心凯莉，想要第二天就带她去找个专家作检查。但是，她忙于家务事脱不开身，于是请马克给找一个眼科大夫。马克答应了。
　　当天夜里，马克下了夜班回家，显得很高兴的样子。“我打听过了，给眼科大夫的诊费我们的工会可以报销一半!”
　　南茜正在洗碗。她抬起头来，怒气冲冲地喊道：“我没让你打听报销诊费的事情!我让你找一个有名的专家!你跟我说你们的工会干什么?我现在对这个不感兴趣!”
　　南茜这种反应，正是那些不想多得到别人帮助的失败者所讲的话。成功者想要促使某个人帮自己忙的时候，注意对方有了一点点反应就加以鼓励。南茜如果按成功者的办法去作，本来应该夸奖马克的急切关心的心情，应该说：“太好了，听到这个消息真高兴。等咱们找着好大夫，再能报销药费就太好了。知道咱们只用付一半钱，至少也松了一口气。”
　　马克说他找到了付半费的办法，这是向正确方向迈进了一步，有助于两口子实现关心凯莉眼睛的目的。但是，南茜是个爱泼冷水的人，不知道怎样鼓励马克。有胜于无
　　看看那些懂得怎样取得别人帮助的人的行为模式，很容易发现有明显的不同之处。只要对方作了一点他们所企求的事情，哪怕只是表示愿意去作，他们也抓住一切机会加以鼓励。
　　还记得我在开始对查利·布菜克进行心理治疗的时候，对他打个嗝、哼一声都鼓励一番吗?他发出的那些声音，距离说话还差得很远，但是总算也是从他嘴里发出来的。他已经30年不讲话了，所以从他的“话匣子”里发出什么声音来，我都觉得是可喜的。我相信，如果鼓励他发出那些声音，就会促使他继续下去，能够使他朝讲出话来的正确方向前进。结果果然如此!
　　你在生活当中，如果每当别人朝着你所希望的方向有所接近，就对别人作出的反应加以鼓励，那么就能促使别人采取行动，他们的反应也就逐渐接近于你的目标。你不断地加以鼓励，他们终于会接触到问题的实质，你也完全达到了原来所希望的目标。
　　这个过程如同爬山一样。实现一个目标，可能需要迈出许多很小却是必需的步子。有时候，进展是点点滴滴、一步一步地靠几乎觉察不出来的积累才取得的。
　　如果你要爬的是几英里高的山，若是在当中有人能够帮你爬几百英尺，就是很有好处的。要抓住机会接受帮助，并且表示感谢。要记住，得到一点帮助就胜于得不到帮助，而且不管什么样的帮助都会使你接近于目标。
　　下面这张图表示的是你实现自己的目标所需要经过的步骤：
　　以南茜和马克的情况来说，南茜希望解决给女儿检查眼睛的问题(以山顶处的Z表示)。在通往这个目标的路上有许多要采取的步骤，分别以各个字母表示。例如，步骤A可能是找个人指点一下哪个眼科大夫比较好，步骤B可能是了解一下这个大夫本领大小、名声如何，步骤C可能是打电话同大夫约个时间，而步骤M可能是付诊费。通向Z的道路上有许许多多步骤，每一个步骤都是必须解决的问题。
　　南茜不了解，别人帮助她解决什么问题的次序是无关紧要的。如果你搞成一件事情需要采取26个步骤，别人在步骤R或者T上帮助你，同在步骤B或者E上帮助你是同样可贵的。帮助你完成了任何一个步骤，都是解决了26个问题当中的一个，都是使你朝山顶接近了一步。
　　失败者寻求帮助的时候，非得在他看来是“圆满地”解决了问题才满意。若不是正好满足了他的要求，若不是正好答准了他的问题，他就要挑剔指责，就要加以惩罚。如果有人提供帮助的时候，得到的是没完没了的消极泄气的对待，费了劲还遭到恶狠狠的责骂，也就不愿意再自告奋勇来帮忙了。
　　南茜对马克放连珠炮一样地责备一番，使马克很是伤心泄气，本来他还想说有一个著名的眼科大夫，现在连说也不说了。相反，他一边大声嚷一边冲出房间：“我干什么事情你都泄我的气，真讨厌帮你的忙，结果总是吵架。你自己干去吧!我可不愿意费力不讨好。”
　　南茜惩罚了马克主动作出的努力，也就完全使他丧失了主动性。她说的耶些刻薄难听的话，使她再也得不到马克的帮忙。不让别人讲话
　　有很多夫妇无意识地在感情上相互折磨，必致一方或者双方心灰意冷，变得死气沉沉。对人采取过分消极否定的态度，能够使人减少某一方面的行动，或者根本就不在这个方面有所行动了。朱迪和亚历克斯就是这种情况。
　　朱迪不知道自己爱泼冷水，弄得她的丈夫亚历克斯沉默起来了。他们两口子都是30多岁，已经结婚六年了。前三年，他们非常相爱，过了一段好日子。后来，亚历克斯越来越不满意，想要离婚。
　　他们不论单独在一起还是同朋友在一起，朱迪总是搞“一言堂”。亚历克斯抱怨说，他“根本插不上一句话。”
　　“每次我想说话，朱迪都弄得我难以张口，”他说，“她说话总是压人，用大嗓门把我的话盖下去。”
　　亚历克斯还说，朱迪总是打断他的话，要么就挑他的毛病。弄得他根本不想说话。他要是说往南最好，朱迪就一定说非往北不可，他要说往上，她就马上说得要往下。他们在家里交谈的一段典型的对话是这样的：
　　亚历克斯：皮特想买一辆断车。我劝他买一辆咱们 这样的小面包车。
　　朱迪：小面包车?瞧他那一点收入，买一辆省油的 小车要实用得多。
　　亚历克斯：皮特说，他的父母要给他4，000美元， 帮他买辆小面包车。
　　朱迪，不是，你搞错了。皮特说的是给他3，000美
　　元。
　　然后朱迪就会拍拍亚历克斯。笑嘻嘻地说：“你就不能把情况搞清楚?”
　　亚历克斯难怪要保持沉默了。
　　他觉得她对他这种态度，不但伤感情，而且还让他感到不知所措。要是他坐着不讲话，她又抱怨：“你为什么不说话，象块死木头，我都怀疑你在不在这里!”
　　如果晚上来的客人走了，朱迪睡觉之前准要说：“刚才你在我的朋友面前为什么象块木头?”但是，要是他在那种场合真讲了他想到的事情，她又要不让他讲，打断他的话，说：“你搞错了，那是……”。
　　朱迪很喜欢亚历克斯，但是意识不到几乎亚历克斯每说一句话之后，她都要温温和和地责备他一番。她不知道自己不管亚历克斯说什么都要挑毛病，而且使他很难把一个想法说完而不受到她的干扰。最糟糕的是，她在当着外人的场合象一个没完没了地训斥小孩子的母亲一样，总是出亚历兑斯的丑。
　　在家里让自己的配偶挑挑剔剔已经很不愉快了，要是在别人面前就更是尴尬。如果你爱并且信任你的配偶，你就会相信他或她说的也许比你要说的比较对头、比较准确。这样，你的配偶顶撞了你的时候，你就会怀疑自己是不是犯了傻或者说了废话。感觉到没有把握，想说话也就不说了，退缩了，变成了哑巴。
　　亚历克斯常常自己不张嘴，让朱迪一个人讲话，因为他害怕引起争吵或者挑起她的争论。他以保持沉默来防止朱迪用吹毛求疵的批评伤害他的感情。但是，这样做付出的代价是很大的——他在成年人交谈的场合不能老练地同大家一起谈笑风生。****************************************************
　　以上所举的例子说明了人们可以通过不同的方式在无意之中把自己生活当中有重要意义的人的主动性扼杀掉。通过这些例子，你可以了解到应该怎样注意自己说些什么话，努力在自己同别人交流思想的时候不要唠叨、抱怨和挑挑剔剔。当你能够理解消极泄气的话如何给人家泼了冷水的时候，你便能够比较顺利地得到你所需要的帮助。
　　然而，同等重要的是，要学会当你被别人泼了冷水的时候怎样作出有益的反应。你正在学习取得成功的诀窍，你可以不受影响，而且把相互的影响扭转，取得比较积极和有成效的结果。在上面举的那些例子里，如果被泼了冷水的人采取不同的办法来处理当时的局面，他或她也有可能成为成功者呢。同好挑衅的人打交道
　　让我们翻回来再说说兰诺的遭遇。你遇到过兰诺发生的那种事情吗?你是否同一个象巴德那样爱泼冷水的人共同生活或一起工作?你是否觉得自己的贡献没有被人理解或者遭到轻视?
　　如果你在工作中面临这样的问题，你会觉得连起床去上班都很难受。要是你不能象兰诺那样另谋一个职业，你就需要学会怎样同你碰上的那个“好挑衅的巴德”打交道。
　　现在说说兰诺当时本来应当怎么办。不管她当时多么兴奋，她从华盛顿回去的第二天早晨，不敲门就闯进巴德的办公室，是失礼的。她往里一闯，可能吓了巴德一跳，而巴德说自己吃了一惊的时候，兰诺又没搭理，还是接着讲她自己的话。倘若她注意到巴德的不满，作出一个亲切的表示，有可能完全避免了巴德那些消极否定的话，至少使他不至于那么凶。她当时满可以说：“巴德，你说的对。我差一点把你的房门推坏了。是我太疏忽了。但是，我是太高兴了，所以连礼貌都忘了。”
　　在大多数个人之问相互交谈的场合，必需为别人着想，要把对方摆到你谈话的内容里去。如果你只是谈自己如何如何，毫不理会对方，就有可能使对方感到不对头，产生反感。兰诺讲的话全是“我……我……我……”，大概使巴德觉得受到了轻视，认为兰诺看他不起。
　　爱泼冷水的人之所以给人泼冷水，常常是由于他觉得自己被忽视了、被冷淡了。巴德新到一家大公司工作，可能对自己能不能胜任经理的职位，能不能干好，内心里正有许多顾虑和担忧。假如兰诺明白他的心思，当时就不会那样不敏感，不会在讲话中不提到他了。
　　兰诺一旦发觉巴德生了自己的气，本来也可以说一些积极鼓励的话来缓和一下：“多亏你这祥信任我，让我处理这样重要的事情，我才作成这笔比以前合同大两倍的生意！上次开业务会的时候，你对我们说的那些办法真起了作用！”
　　在巴德接着大泼冷水，说兰诺需要买一顶大点的帽子的时候，她还可能说一些更加热情而诚恳的鼓励话，来扭转当时的局面；“好吧，要是你在咱们开业务会的时候再给我们讲些好办法，我希望我还能作成更大的生意。到那时候，我就得出去买顶大点的帽子啦!”
　　倘若兰诺提到巴德对于自己做成生意起的作用，对他加以诚恳的鼓励，就能够把这位爱泼冷水的老板化作支持帮助自己的朋友。这样将是一个很大的成功I作出缓和气氛的反应
　　咱们再来看看为女儿的视力操心的那两口子南茜和马克的情况。南茜对待马克过分挑剔，结果只好自己一个人解决所有的问题了。可是，马克的行动也象失败者一样。他不懂得按照成功者的决窍去做，同南茜交流沟通思想，把事情办好。他们两人都象失败者那样，把精力浪费在以恼怒和责备的态度对待对方上面，而没有把力量联合起来解决女儿的问题。
　　我想把他们之间这一场戏重演一遍，让你知道马克本来可以怎样对待南茜那些“泼冷水的话”。咱们还从那天夜里说起——马克下了夜班回家，带回消息说工会要报销一半的诊费。
　　南茜一发作起来指责马克，马克本来应当意识到南茜作出过分的反应是因为心里害怕的缘故。前一天晚上，他们两个人谈到很晚才睡觉。然后，南茜在早晨说过，她由于担心没睡好觉。她还说过，她怀疑女儿视力模糊是脑子里长了瘤子或是别的严重毛病。
　　在我主持的集体心理治疗当中，有时患者说着话突然因为看来很小的小事发起火来。他们这种表现似乎很没有道理，而原因往往是潜藏着一种长期积累起来的恐惧。南茜的发作大概就是这样一种恐惧心理的反应。假如马克记得前一天夜里她没睡好觉，可能担心女儿长了瘤子，就应当作出比较温和的反应来宽慰她：“亲爱的，看来你有点害怕。我也有点害怕，可是凯莉也许没有多大问题，配一副眼镜就行了。不管怎么样，工会出一部分钱也是很大的帮助。再说，我也已经找到了一位眼科专家。”
　　要是这样回答，他们两人可能就一起商量怎么解决好存在的问题，两个人都成了成功者。南茜知道了有一位令人满意的大夫，又能搞到钱付诊费，会觉得高兴，觉得得到了支持。不要责备对方
　　现在再看看亚历克斯和朱迪可以怎样按照成功者的决窍把他们之间的问题处理好。你会记得，亚历克斯认为朱迪总是打断他的话，挑他的毛病，弄得他沉默起来了。
　　朱迪没有认识到，她是在不知不觉地助长了她丈夫的消极情绪，正是她说的那些挑剔的话使他灰心，变得孤僻起来。
　　但是，亚历克斯又如何呢?他没有负起自已照料自己、该说什么就说什么的责任，也是一个失败者。他不是小孩子，朱迪也不是他的母亲。把问题完全归罪于朱迪是不公平的。
　　亚历克斯当时是可以按照一些成功者的诀窍去办的。譬如说，他可以在他们俩人单独在家的时候对她说：他相信她是爱他的，所以她绝不是故意丢他的丑、找他的麻烦。这样，两个人就可以讨论一下了。他还可以说，他知道她是善意的，但是她那些挑毛病的话让人不好接受，他常常由于怕受指责而不想讲话。他可以请求朱迪同他在这个问题上合作：他要注意多开口说话，而朱迪注意别打断他的话，别挑毛病。假如她又打断他的话，他可以和和气气地说：“亲爱的，我的话还没有说完呢。”提醒她别把话抢过去。
　　亚历克斯同朱迪相处的时候，有很多场合可以象成功者那样去做。譬如说，在他们谈到皮特要买车那次，他就用不着把朱迪的话当成真理一样接受。他可以毫不生气地把朱迪的意见听进去，并且以高高兴兴的态度接着讲自己意见的道理。他可以说：“亲爱的，你说他买一辆省油的车好，我当要买辆大一点的车。再说，小面包车既省油，里边的地方也大得多呀!”
　　朱迪拍着亚历克斯肩膀说“你就不能把情况搞清楚”的时候，并没有意识到自己在居高临下地凌辱对方。亚历克斯需要让她了解这一点。所以，他可以轻松地以谈天的口气回答说： “朱迪，我认为你是想帮我纠正我说的错话。我不介意，亲爱的。但是，要是说我什么事情都说得不对，我可觉得不合适。我想你的话不是这个意思吧?”
　　当你坦率地为自己辩解的时候，很重要的是要对对方高高兴兴地、很热情地去说，因为对方往往根本不知道他已经无意中伤害了你。尤其是，对方说话直爽，给你提醒，常常是要以此博得你的赞赏。倘若亚历克斯懂得这种情况，每次朱迪打断他的话时，他可以笑一笑，轻轻碰碰她的胳臂示意她不要打岔，接着把自己的话讲完。
　　亚历克斯接受心理治疗的时候，需要学会把“插上嘴讲话”当成自己的责任。他需要采取行动，指责朱迪是解决不了问题的。所以，我同他一起练习了，几条采取行动的诀窍：不管要说的话同朱迪的意见怎样有分歧，都把它讲出来；当她打岔的时候，温和地提醒她注意，要意识到自己讲话太少。
　　亚历克斯接受治疗之前想要离婚。他当时觉得自己结婚之后成了“二等公民”，所以考虑过要同朱迪分居，来找我咨询是希望和解的最后一次努力。一当他理解了自己也负有一半的责任，要作一等公民得靠自己的时候，他就不再指责朱迪，也注意多同她谈话了。
　　成功者是这样对待他们的婚姻的：他们承认自己要对夫妻关系当中不愉快的事情负一半的责任，也知道欢乐的时光当中有自己一半的功劳。挑剔指责是失败者的办法
　　你是否发现自己在日常谈话中常常语气过于咄咄逼人，争论不休，弄得别人感到内疚而采取守势?你是否注意到自己在同你生活中有重要意义的人谈话的时候，由于一些“是对是错”和“错处在谁”的问题而弄得很尴尬?
　　挑剔指责是消极泄气的一种形式，对于人的主动性有很大破坏性的作用。对于谁有错处争执不休，是失败者的习惯，是一种泼冷水的办法。
　　有时候，你家庭中的一个成员或者你手下的一个个职员可能忽略了作你所交代了的事情。譬如说，你同你的秘书里尔发生了这种问题：
　　你出差谈生意回来之后，请里尔给你在飞机上遇见的某公司经理发一封信。过了好几个星期，你没有收到回信，有些着急，就去问里尔什么时候发的信。她又惊又恼地答复说：“你没让我给哪一个人写信呀!体当时只是借着把那些新的订单搞出来，记得吗?你根本没说过给在飞机上碰见的人写信的事情!”
　　在这种时候，如果你象失败者那样作，就要跟里尔争论一番，详详细细把当时告诉她的情况摆给她听，来证明你是对的、她是错的。你会盘问她：“你开什么玩笑?我一回来就告诉你了，当时咱们不是在空调机旁边站着说的吗?我有证明人!当时还有一位秘书站在咱们旁边呢!”
　　这样作会显得你正确!
　　于是，你便会象地方检查官在法庭上起诉那样，拿出记事本，证据，叙述当时详细经过，举出证人。在这个时候，你的秘书却在恨你，她想的是怎样赶快辞职。
　　你证明了自己对了、里尔错了之后，能够得到什么呢?只会使得她满脑子都是怨恨和愤怒。没有心思再去帮你作事，你那封信永远也发不出去。是谁的过错?
　　失败者无休止地纠缠于争辩“是谁的过错”，花费精力象侦探似的到处搜寻线索，来证明自己正确。
　　这样做消耗太多的时间。
　　而且，既不解决问题也不能把事情搞好!
　　如果你陷入“是谁的过错”和各种追究责任的争论之中，别人就不再热心帮助你了。他们觉得需要下功夫为自己辩护或者对你反击的时候，工作就停了下来。消极的情绪象滚雪球一样越滚越厉害，结果只是伤害了人们的自尊心，使人们担忧、失望。
　　成功者采取的是有利于解决问题的积极办法。他们不在争执“你昨天出了错”上浪费时间，而是同大家一起合作，努力于今天把事情办好。
　　正是当你处于一场矛盾的中心的时候，最需要你负起责任来。里尔一说“你没有告诉我”，你就要设法别让她处在那种非得步步为营为自已辩解的地位。这样，她才能去完成写信那个任务。
　　如果你是一个成功者，当时会很友好地说：“也许我没把这事交代清楚，里尔。我是一回来就想让你发那封信，显然我说的不太明白。”于是，当时就不会顶起来，可以马上把你想让她干什么仔细交代一遍了。
　　证明究竟谁对是要花费时间的!
　　如果你希望别人热心行动，增进积极和谐的情绪是很重要的。当你能够对人体贴关怀的时候，你的同事和家人就会对你一心一意，你可以依赖他们，他们的主动性和创造性也得以发挥出来了。
　　别人会愿意努力帮助你。“先有鸡还是先有蛋”
　　我有许多患者是因为想要改善婚姻关系来接受心理治疗的。有些人称我是“婚姻救星”，对此我是很珍视的。
　　我发现，大多数两口子闹矛盾的，都是双方各自认为自己正确无辜，都认为烦恼不幸全是对方引起的．
　　不要指责对方!
　　我为上千对夫妻进行过心理治疗，发现他们之所以陷入困境，毫无例外地双方各有一半的责任。我从来没有看到哪一个是“好人”、哪一个是“坏人”。
　　在你的生活中，情况大约也是如此。如果你确实感到你的配偶或别的与你有重要关系的人不断地伤害你的感情，或者总是作你讨厌的事情，那绝不是偶然的。信不信由你，每一件相互关系当中的不愉快的事件，里面都有你的责任。
　　你可能年复一年要诉说矛盾是谁先引起的，这就是“先有鸡还是先有蛋”在感情问题上的翻版。倒底是你先伤害了对方，还是对方没有理睬你的主动性，你可以争个不休。
　　但是，这种争论有什么意义呢?过不了几年，眼泪流过了，诉讼费付过了，孩子们受到伤害的自尊心也平复了，那时你连夫妻关系破裂是谁的责任也记不清楚了。
　　但是，我现在并不想要你回想“离了婚的配偶”或者考虑现在的配偶如何。我感兴趣的是帮助你了解自己在所有同别人相互交往关系中所负的一半责任，使你能够改进自己的生活，成为一个成功者。
　　所以，不要再指责和抱怨别人!
　　最关键的是要更多地了解你自己，了解你自己的言行怎样给自己造成伤害、给自己的生活带来了矛盾。如果你认识到自己遭到的不幸当中也有自己的一份责任，你便朝着成熟的方向迈进了一大步。
　　你也许是一个心怀美好愿望的善良而真诚的人。这一点是无可怀疑的。但是，在感情方面不善于控制自己的善良人，常常把时间花费在指责别人上。
　　当你认识到自己对于面临的困难负有责任，并且在着手清除通往幸福之路上的障碍时，你就是朝着成功前进了。第三部分 表里如一
　　第 10 章 你的潜在力量—诚实
　　我要尽力在一切场合都讲真话，不给任何人以不可能实现的希望，而是每言每行力求作到诚实一诚实乃是理性动物最可爱的长处。 ——本杰明·富兰克林
　　我想要再给你一件会帮助你成为成功者的工具，那就是诚实作人的力量。
　　你也许从来没有想到诚实是一种力量或有用的工具，但它确实是。我认为诚实是力量的一钟象征，它显示着一个人的高度自重和内心的安全感与尊严感。诚实具有吸引力，会把别人吸引到你的身边。人们可能搞不清楚为什么被你吸引住了，但是他们会喜欢你，这就是诚实的好处。你会得到信任
　　如果你是个诚实的人，人们就会了解你、信任你。不论在什么情况下，人们会知道你不会掩饰、不会推托，也不会为自已的行为辩解。他们会了解你说的是实话。
　　我在从事心理治疗的过程中，曾经接待过许多公司经理和工业界的领袖。他们有许多共同的特点，其中之一就是为人诚实。国际知名的房地产经营家乔治便是以诚实著称的，我亲切地称他是“房地产大王”。
　　乔治对我叙说他早期的经历的时候，讲过他在伊利诺州开始从事房地产交易时发生过的一件事。有一栋房子由他经手出售，房主曾经告诉过他：这栋房子整个骨架都很好，只是房顶太老了，当年就得翻修。
　　乔治第一次领去看房的顾客是一对年轻夫妇。他们说准备买房的钱很有限，很怕超支，所以想找一处不需要怎么修理的房子。他们看了之后，一下子就喜欢上那所房子的位置，想要马上搬进去住。这时，乔治对他们讲，这栋房子需要花7000美元重修屋顶。
　　乔治知道，说出这栋房子屋顶的真相，得要冒风险，这笔生意有可能因此做不成。果然，他们一听修屋顶要花这么多钱，就不肯买了。一个星期之后，乔治得知他们去找另外一家房地产交易所，花较少的钱买了一栋类似的房子。
　　乔治的老扳听说这笔生意被别人抢走了，非常生气。他把乔治叫到办公室，问他是怎样丢掉这笔生意的。
　　老板对乔治的解释很不满意，也不高兴他为那一对夫妇的经济条件操心。“他们并没有问你屋顶的情况!”他咆哮着说，“你没有责任讲出屋顶要修，主动讲这个情况是愚蠢的!你没有权利讲，结果搞坏了事!”于是，便把乔治解雇了。
　　假若乔治是个失败者的话，他当时会想：“我把实话告诉了那对夫妇，真是做了傻事，我为什么要为别人操心呢?我再也不象那样多嘴把佣金丢掉了。我可真笨!”
　　但是，乔治希望作诚实人。他一直受到的教育是要说实话。他的父亲总是对他说：“你同别人一握手，就算是签了合同，你的话就得算数。如果你想长期做生意，就得跟人家讲公道。”所以，乔治最关心的是他的信用，而不是钱。他当时虽然想要把那所房子卖掉，但是绝不是以此而损自己的身价。即便丢掉了职业，他仍然坚信自己唯一的作事准则就是把所有真相统统讲出来。
　　乔治向他帮过忙的一位亲戚借了些钱，搬到了加里福尼亚州，在那里开了一家小小的房地产交易所。过了几年，他以做生意公道和讲老实话出了名。这样做使他丢了不少生意，但是人们都知道他靠得住了。最后，他终于赢得了好名声，生意搞得很兴隆，在全国各地设置了营业处。
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　　你在个人生活或工作当中，可能由于诚实而丢掉某些你想要的东西。但是，在漫长的人生旅途中失掉一次应有的回报算不了什么。你需要的是建立起信用．树立起正直诚实的名声。你应该使自已的话被人信赖，使别人知道你是靠得住而且值得信任的。用不着揣测
　　诚实人给人一种稳健牢靠的感觉，是你一眼就看得出来的。你同诚实人打交道的时候，用不着去揣测他，用不着猜他想些什么、要干什么，他会告诉你的。
　　我交的朋友都是诚实可靠的人，他们都能把思想坦率地对我说。我不论结交一位新朋友还是聘用一位新职员，要紧的是他或她一定要坦诚老实。我整天忙着接待患者，搞广播和电视节目、演讲和写书，匆匆忙忙地跑来跑去，有时会无意中冷淡了别人。我需要朋友和助手坦率地告诉我他们对我的言行有什么感觉。这是我所关心的，所以我想要知道，需要听到他们的真实反映。
　　在我接待的患者当中。常常有些人故意不对人讲他们认为可能伤害别人的情况。他们害怕惹人生气，不敢讲出自己的感觉，不敢坦率直言，唯恐遭到别人的否定和不满。这样做是很难同别人维持友谊的。同这种人相处是很费劲的，而同能够相互坦率交流思想的人相处要轻松得多，用不着担什么心，因为心里总是有底的。
　　真实的朋友怎样认为就怎样说，他们有看法，有意见，有自己的立场。你不用怀疑他们是否生了气，是否在搬弄是非，是否在哄骗你。他们不会在背后议论你。如果他们同你有什么分歧，会直接找你亲切地说明他们的感觉。由于双方诚恳坦率地交流思想，所以你能够很快地同他们商量问题，解决问题。展现自己的本来面目
　　你有那么好的记忆力，能够记得住自已多年来说过的谎话吗?绝大多数人对自己生活中发生的实际事情都是难以记住和对付的。
　　你怎么样呢?
　　当你说谎、做假或者隐瞒什么事情的时候，你会觉得自已忙于从记忆里搜寻过去的事情．顾不上对于当前的事情发生兴趣和开动脑筋了。
　　保持本来面目是比较轻松的。
　　你在鸡尾酒会上碰到过几乎一见面就使你讨厌的人吗?有时候，你同一个生人接触几分钟就会得出一个直接的印象，也许你愿意同他多谈一谈、多了解一些他的情况，也许你觉出他有什么“不实在”的地方，想要躲开他。这种情况反过来也是会发生的。如果你不注意的话，遇见你的那个人也可能觉得你不实在，想要躲开你!
　　无论在谈生意还是社交的场合，当你初次同一个人见面的时候，很重要的是要马上让对方了解你是怎样一个人的真实主要情况。要让对方了解你是实实在在、非常坦诚的。古希腊人曾经讲过其中的哲理。
　　在人们的言语中，唯有真话具有最大的力量。
　　——索福克勒斯
　　要让新结识的人喜欢你、愿意多了解你，诚恳老实是最可靠的办法，是你能够使出来的“最大的力量”。
　　我的意思不是说，无休止地谈自已的问题和表白心迹就是勇敢的行动——这样做会使对方受不了和感到乏味。我的意思是，你当时对于自己和对方是怎么想的就老老实实地怎么说。
　　不要把这个意见理解成可以对别人进行消极否定的批评。如果你新认识的一个人鼻子有些大，我并不希望你管他叫“大鼻子”。为人诚实并不意昧着对别人评头品足，伤害人家的感情，或者以任何方式对人残酷和加以折磨。
　　我所说的诚实指的是关于你自已的事情要对人诚实，要把作到诚实的注意点对着你自己。希望你昂起头来，脸上带着微笑，高高兴兴地把自己的真实情况展现出来——包括你过去遭到的失败、在生活中走过的歧路与失误。这样做就是正常的、真实的。
　　在社交场合对自已采取忠诚老实的态度，可能是一种艰难的考验。但是，不管在什么场合，都必须经得起这种考验，才能树立起自己的自尊心。这虽说一说怎样去做。譬如说，你参加一个鸡尾酒会正在同别人友好地交谈时，有人似乎觉得你的文化素养不高，对你说说：“你的意思是说不喜欢古典音乐?”
　　假如你实际上并非如此，你要紧的是以很轻松愉快的态度看着那个人说：“不，我的确没这个意思。”要是表现得更友好一些，你还可以说：“你好象很喜欢古典音乐，也懂得古典音乐。我很愿意知道你有哪些得意的作品。”
　　我的病人常常对我说，每当他们同生人初次会面讲到自己情况的时候，只讲他们认为对方会赞同的事情。他们没有什么根据就匆匆对不了解的人作出了判断，断定这些新结识的人喜欢什么样的人。他们不是如实地展现自己，而是扮成他们认为别人会喜欢的角色，用一种不真实的形象来讨人喜欢。 你是这样做吗? 要想猜准别人喜欢什么，可能性是很小的。如果你完全搞错了，对方喜欢的实际上同你的想像截然不同，那会怎么样呢!那时你就进退两难了。既然以本来面目出现是最轻松、最自在，最使人喜欢的，为什么要冒那种风险呢?
　　再从另一方面说，很如你是世界上最会猜人心思的人，能够准确无误地猜出别人的想法。由于你有这种万无一失的超感觉能力，所以确实知道如何装成你的朋友喜欢的人。但是，这样也不过是在沙滩上建起一座房子，以后当你的朋友比较了解你的时候，很可能要塌下来的。到那时候，由于你不是假装的那种人，让人家非常失望，你们的关系还是要断掉的。我确实想让你喜欢我
　　我有一个病人叫做萨莉，她曾经由别人介绍同一个年轻的律师格雷见面。格雷是她母亲的一位朋友的儿子，毕业于哈佛法学院，刚刚到一家很有名气的公司任职。萨莉听说了他的学历很动心。可是自己没上过大学，担心他对自己不感兴趣。
　　格雷来接萨莉的时候，她对他一见钟情，很想同他建立亲密的关系。她考虑到格雷的学历，猜想他一定愿意找个有学识的伴侣，于是便在他的面前表现得很做作，就像她母亲说的那样“势利而唐突”。她对格雷说：她非常喜欢大歌剧(她从来没看过)，对莎士比亚和古典文学很有兴趣(实际上她只看电影杂志和烹饪书)，常常去参观博物馆(她只是四岁的时候去过)。
　　由于她极力想打动格雷，结果显得又假又不自然。格雷觉得同她在一起很不自在。便再也不找她约会了。萨莉为此受到了打击。
　　过了几个月，有个朋友告诉萨莉，格雷同一个叫詹尼弗的女孩子交上了朋友。很有讽刺意味的是，詹尼弗也没有上过大学，是在当地一家小商店卖衣服的店员。人们很喜欢詹尼弗，说她“直爽，热情，很好相处”。詹尼弗烧菜烧得很好，而格雷很喜欢吃。詹尼弗喜欢背着行囊爬山，而格雷是山地俱乐部的长期会员，跟詹尼弗一样喜欢自然野景。詹尼弗同格雷很快就对上了口味，两个人根本没说一句显示学识的话。但是，詹尼弗展示给格雷的是自己真实的面目，而不是她认为格雷会喜欢的样子。
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　　在你自己不够充实和没有真正学会喜欢什么的时候，要诚诚实实。即便在同某个人初次见面的时候“失去”了他，也要好得多。并不是每个人都会喜欢你的，所以不要浪费时间去说谎或者觉得不合适。如果你假装做作，对方最后还是会了解你，发现你的本来面目。为什么要浪赞那么多功夫呢?如果坦诚待人，经过一两次约会，你就会知道同对方的关系是否有可能发展下去。
　　本杰明·富兰克林被人们认为是当时最有智慧的人。他曾经对于为人真诚说过这样的话：
　　与人交谈取得成功的重要秘诀，就是多听，永远不
　　要不懂装懂。
　　不要再装假做作，坦率地展现你的本来面目吧!专家也说不知道
　　我在伦敦大学攻读博士学位的时候，曾经有机会真切地看到“在专业方面的务实精神”。我到比利时出席过一次会议，就看到了这一点。当时，开会的房子里坐满了国际知名的行为科学家。我注意到大家频繁使用的一句话是“我不知道”，或者是比较学究气的“在本项研究的这个问题方面，我们没有足够证据得出任何可靠的结论”。
　　从事任何一种职业的聪明人，都有自信心去承认“没有人知道一切事情”。他们常常说自己不知道，随后就去寻求他们所缺少的知识。他们是成功者，这样承认自己不知道无损于他们的自尊心。对于他们来说，“不知道”是一种动力，促使他们去进一步了解情况，求得更多的知识。
　　连专家也不是对一切事物都了解。
　　我的病人当中有许多是世界著名的人才和企业家。他们在自己干的那一行里是很杰出的，但是我在同他们接触当中，常常发现他们在生活的其他方面非常幼稚。他们在钻研提高自己的专长方面下很多功夫，所以在与工作无关的方面就不够成熟。他们对自己专业范围之外的简单问题，也有可能难以回答。
　　成功者知道，要掌握所有的知识，是既不可能又不必要的。所以，他们集中精力成为一个方面的专家。他们知遣，“门门通”的人是失败者，而成功者是精通一门的。
　　你同样不能通晓一切，也不需
　　要擅长一切。
　　谁也不能在任何时候使所有人都满意，这样也是不必要的。当你对自己没有信心的时候，要记住即使专家们也是有局限性的，一般只是精通一个很狭窄的范围。
　　在许多问题上都要承认自己的局限性和别人的局限性。以聘请职员来说，我知道找不到一个人能够把我这个机构里的一切事情都作得很好。我聘用的人都是在某一个方面很能干，但是在其他方面可能不大能干的。只要他们在能干什么、不能干什么的问题上采取老实态度，那么，他们在确实擅长的方面对于我就是很有价值的。我很幸运，我的职员都很忠实勤奋，有了失误也不影响自尊心，这样我就心满意足了。他们做不好的那些事情，我可以聘请别的人来做。如果他们对于自己的局限性采取诚实态度，我们可以一起想出解决问题的办法来。然而，如果他们不懂装懂，我就不能信任和依靠他们，也不能继续聘用他们了。人们将会了解
　　几年以前，我为一位很有名的演员进行过心理治疗。他主演的一部影片上演以后，每家报纸都对他的表演提出了批评。
　　他来接受心理治疗的时候心神很不安定，把报上那些尖刻的批评一条一条念给我听。“我太失望了，”他象孩子一样哭着说，“我再也抬不起头了。我不敢出门上街，我知道记者要问我许多问题。我能说什么呢；报纸会把我毁掉的。我承认全完了，可是我怎么度过这个难关呢?。
　　“你不是一个招人讨厌的演员。”我让他回想了以前演得很出色的一些影片，对他说，“你是个好演员。尽管如此，这一次你的状况不佳，这部影片是不成功的。”
　　“但是，你忘记了在拍这部片子的时候自己正遇到了麻烦事。”我接着说，“还记得吗?当时你正在办离婚，你原来的妻子总是同你吵架?后来，你有一个孩子在学校里出了个挺大的问题，另一个孩子因为你们离婚很不高兴，几个月不肯同你讲话。”
　　“你的生活陷入混乱之中，显然影响了你的工作。”我继续说下去的时候，他抬起头注意地听着。“这是很正常的。你是个人，而且是个很敏感的人。你在生活中遇到的不愉快太多了，于是你负担过重，被压垮了。这么多沉重的问题影响到你的工作，是很正常的。”
　　“现在你做得很好，正在重新开始生活。但是，我希望你不要忘记：你是个出色的演员，你以前作出过的很好的成绩能够证明这一点。”
　　我对他说明，人在诚诚实实的时候，能够比较有创造性地解决问题。掩盖问题或者说谎，就会使他忙于考虑如何躲躲闪闪，总得记住自己的错处，还得编更多的谎话来掩盖错误。这样，他尽力思索这些就搞得十分疲劳了。再说，拍出糟糕影片、遭到惨败的好演员也不只是他一个。
　　这位演员下决心会见记者。我同他一起作了一个安排，把他原来最害怕涉及的几个问题反反复复准备了一番。我使他相信，只有这样做才能使他的心情平静下来。对于公众、朋友和喜欢他的影迷们，他都要很坦诚地展现自己。
　　他迈着发抖的双腿走进记者招待会的会场，坦率地说明了他在同妻子儿女分居期间没能处理好家庭里的问题，由于精神上压力太大，所以影片没拍成功。过了几分钟以后，他就能够觉得自己好笑了，并且讲了当时犯傻闹的一些笑话。
　　记者们看到这位大明星如此坦率很受感动，都很同情。由于他敢于诚实地讲出真话，公众甚至认为他更有魅力了。他的名声在报纸上和在票房的记录上实际都有所增长。
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　　大约四百年以前，威廉·莎士比亚说过一段关于诚实的深刻而不朽的话：
　　你对待自己要诚实，
　　正如自昼过去才有黑夜一样，
　　对自己诚实，才不会对任何人欺诈。
　　——《哈姆雷特》第一幕第三场
　　当你想要把自己值得赞扬的情况告诉别人的时候，作到诚实是很容易的。这时，你的自尊心增加了，自责心平息下去了。
　　但是，有时候你心里有一个很小的声音提醒你说：“别当傻瓜，只有傻瓜才让男别人知道他有多么笨、多么幼稚。”这种时候，要做到老老实实就不那么容易了。
　　实际上，你心里那个很小的声音是错误的。当你老实坦白地把自己的情况告诉人们的时候，人们是很高尚可爱的。你会惊奇地发现，他们也会仿效你的态度，把他们心中的秘密告诉你。
　　成功者以轻松、坦率的态度老老实实地谈论自己的错误。他们这样评论自己：
　　——“我觉得自己做得太轻率了。”
　　——“我一气之下说了那些话，实在是不慎重。”
　　——“我当时那种意见很不对头。”
　　——“我当时没有充分准备，犯了错误。”
　　——“这件事情怎样做，我没有把握。”
　　——“我错了。”
　　如果你想作一个成功者，要自豪而坦率地讲真话。要记住，你是一个人，而不是一架机器，也不是百科全书或者圣经。有时候你要犯错误，要不知所措，要说些后来会后悔的话，在判断上也会出现严重的失误。光明磊落的正常人在生活当中都会这样的。
　　我们当中的大多数人都由于自己的愚蠢行为和欠缺聪明而出过丑，经历过尴尬的处境。当我们听到另一个人同我们是一样愚蠢的时候，心里都会觉得宽松。诚实坦率地承认自己没有把某件事情做好，是会受到别人的赞许的。
　　诚实是你的潜在的力量，使用它吧!
　　这种力量会象一盏象征安全可靠的明灯那样，把人们吸引到你的身边。
　　我对诚实怀有信心。我信赖诚实的人。我将追随诚实的朋友。
　　要作一个成功者。
　　要发挥你自己的力量。要热爱你实实在在的本来面目。第 11 章 善于表露感情也是无形的力量
　　不要使我聪敏明智得没有哭泣叹息，超脱彻悟得没有欢笑欣喜，自尊自豪得不肯承认孩子的是处。 ——卡利尔·纪伯伦
　　发挥诚实的隐秘力量，会使你自己舒畅心安，使你能够同别人加强联系交流，并且能够使你增强自尊心。还有一种隐秘的力量是善于表露感情，就是愿意并且能够表达你内心深处的情感，让别人知道你喜欢什么，害怕什么、需要什么。善于表露感情同诚实是直接联系着的，并且同诚实有着许多同样的作用。两者结合在一起，既诚实又善于表露感情，便构成了一种具有真正魅力的成功者的品质——实心实意、可亲可信。
　　我们大多数人都很怕遭到别人的拒绝，所以不肯没有把握地表露自己的敏感而细微的感情，也很少坦率地讲出自己的需要和情绪。由于害怕被人拒绝，使我们不对自己所喜爱的人讲出我们对他们究竟是多么关怀。
　　但是，把对方在你心目中有怎样特殊的地位告诉给他，是无论如何也不会过分的。赞许别人，对别人表示体贴和喜爱，是无论如何也不算是过分的．不要害怕
　　我诊治过的许多人向我表示，他们担心自己已经过分地需要自己的配偶给以关心和爱抚了。他们害怕由于需要得太多而显得自己可怜又可笑。这种顾虑是很荒谬的。
　　在感情上同你所爱慕的人分离不开，是健康正常的。你需要得到配偶的关心和体贴。对你的配偶说他(或她)在你的生活中占有极重要的位置，一点也不过分。
　　如果你善于表露自己的情感，同你有重要关系的人便会对你更加亲昵和忠诚，更加周到地考虑你的需要，更加细心地对待你所敏感的问题。
　　不过，我们都担心如果暴露出自己的感情很脆弱，会引起对方轻视。我们可以自己考虑一下，这种顾虑等于是说：“如果对方知道了我有多么爱他，他会不会讨厌或者生气?我内心的秘密会不会在以后被用来当作攻击我的子弹?”
　　如果我们把感情上脆弱的一面告诉给某一个人，而他确实对我们采取了奚落和指责的态度，我们可能感到委屈和吃惊，再也不冒险去暴露内心的想法了。我们会肯定地知道，对方比我们聪明、高兴、充实，“并且不需要我”，所以决心不对他敞开真实的思想。我们不能冒暴露自己而被人家比下去的风险，所以，坦露真情似乎是非常危险的事情。每个人心中的两岁幼婴
　　我相信，我们虽然是成年人，但大多数人在内心深处仍然是幼小的孩子。我们每一个人心中都有一个永远不会成熟的敏感而脆弱的部分，就象一个两岁的幼婴潜藏在我们的下意识中。我们可能在银行存有巨额黄金，可能以容貌娇美或身居治国重任而引人瞩目，但大多数人内心仍然觉得自己渺小和无能为力。我们害怕人们的非难，唯恐被人们抛弃而孤独地死去。
　　我为成千上万患者进行过心理治疗——有富人也有穷人，有取得成就的也有仍在苦斗之中的——发现每一个人都有时会产生象儿童迷路受惊那样的感觉。我们都知道独自一个人迷了路时的滋味——心里祈求着自己别显得太笨，希望找到正确的路。
　　我们心中那种幼稚的想法渗透到我们同各个方面的联系里去，使我们担心“如果你了解了我的全部底细，你会不喜欢我。如果你知道了我最隐秘的秘密、我的弱点、我的过去经历，你会觉得我是个可恶讨厌的人。”宁肯不冒风险
　　有许多人一想到把自己害怕什么，想些什么的实在情况告诉别人，就担心得了不得，宁肯不冒风险而把自己的情感掩盖起来。这样一来，就不可能同别人正常地交流沟通，关系因此疏远起来，这是非常孤立而有害的。由于这种唯恐遭到抛弃的恐惧感是无所不在的，所以，我们不知不觉地便使自己处于一种孤立和使人生厌的地位了。
　　我们本来面目的实际状况，即我们在宁肯不冒风险时所掩盖的那一部分情况，实际上正是别人可能觉得有吸引力的非常丰富多采之处。我们掩盖了自己那些能够使人觉得可爱的品质，造成了一种非常痛苦的恶性循环：我们经过多年重复这种使人情绪消沉的模式之后，会觉得自己害怕被人抛弃的感觉是有道理的，因为我们确实多次遭到了别人的抵制。同时，我们会相信自己无力使这种造成精神痛苦的恶性循环停止下来。不敢告诉你
　　当你陷入爱情的时候，大概是对于表露感情量感到困难和胆战心惊的时刻了。对于已经结婚的人来说，这一点同正在恋爱并且希望建立有意义的长期关系的单身者是同样的。
　　我的许多未婚患者抱怨说，他们正在交往的对象很少如实讲出他们的感情来。
　　每星期二晚上参加集体心理治疗的珍妮，同一个叫做克里夫的男朋友来往了差不多一年。她每次来就诊的时候，都把他们恋爱进展情况的最新消息告诉大家。
　　有一天晚上，珍妮对我们说，他们的事情出了个问题。使她很烦恼。“我们现在谈恋爱已经一年多了，相处得彼此也很满意，各方面都挺融洽。但是，有一件事使我非常伤心。克里夫从来没有说过‘我爱你’。”
　　这个小组的患者耐心地听了珍妮诉说的苦衷，然后有几个人说了起来：
　　——“你怎么样呢?你对克里夫说过你很体贴他吗?
　　——“你对他表示过多少次爱慕之情呢?”
　　——“你们两个人完全是一样的!你们两个都害怕先说出口，怕冒这份险。”
　　——“要是你不肯把心里话全倒出来，为什么他就应该这样做呢?你们两个人都畏畏缩缩地不讲出爱意来!”
　　开始，珍妮只是吃惊地看着大家。过了一会儿，她说：“是的，我认为他应该先说出口。不管怎么样，我是个女人。先说出口是男人的事情。”
　　小组里有一个男人觉得烦了。“你净想着你这个道理了，珍妮!‘那是男人的事’这种无聊的说法，已经随着你们妇女解放运动而过时了！克里夫跟你一样也是惊弓之鸟！他也不愿意找没趣！”
　　珍妮哭了起来。“我非常害怕提起说爱的话。要是我说爱他，他不说爱我，或者以后老说‘他爱我是因为我先说了爱他’，我可怎么办呢?那祥就一点意思也没有了。我可不想逼着他爱我。”
　　我插嘴说道：“珍妮，你根据什么认为那样一来就是逼他爱你了?你们这两个慢性子人已经相爱一年多了！总得有一个人先开口表露感情。等你下决心说心里话的时候，你们两个人就都老了！你在小组里讲了好几个月，说你多么爱克里夫，你就对克里夫讲嘛!”
　　珍妮一股劲地摇头，掉着眼泪说：“我不能讲，我太害怕了。”
　　“你能不能写一封信寄给他?”我问道，“去文具店买一张印着谈情说爱内容的卡片怎么样?至少要把‘爱’字在信上写出来。如果你很怕当面说出来，可以第一步先写信。然后，稍过一段时间，还可以写一张纸条放在他的衣袋里，说：‘我实在觉得你特别好’。你可以慢慢来，给他一些暗示。要是你觉得立刻就说‘我爱你’太困难，就说点类似的话。去写吧！敢于表露感情，你们两个人都会亲近起来的。”
　　第二个星期，珍妮早早就到小组来了，往每个人座位上放了糖果和一张纸条：“我对克照夫说了我有多么爱他。8月18目不要安排别的事——请你参加我们的婚礼!”
　　●
　　我在心理门诊的时间里，有许多时间是为一对对夫妻提供咨询。其中有一些关系很好，来就诊是想要学会怎样更好地交流感情，防止将来破裂。也有一些来求医是希望改善他们的不愉快的生活和内容空虚的婚姻。在了解所有这些夫妇相互之间交往情况的过程当中，我常常发现他们由于害怕遭到抵制而不敢把自己的挚爱情意表露给对方，从而导致了他们所最害怕发生的事——破坏了双方的关系。男子汉也是人
　　在我们的社会里，男人要表露自己的脆弱感情是最困难的，因为他们被陈旧的神话和特殊的恐惧束缚着。他们相信，如果暴露了自己的弱点，人们就会认为他们不是男子汉。这种顾虑从童年时代起就不断加强，有时终生都是如此，使得许多男人在觉得烦恼，孤独或者自己不行的时候不敢表露出来。
　　我作为心理医生，特别有机会听到男女患者对我诉说他们心中的秘密、悲伤、烦恼和受到的屈辱。其中大多数男子在开始接受治疗的时候都向我说过：“我从来没有对任何人表示过一点‘软弱’的情感，从来没有说过一句丢人的话!”
　　如果问起他们“你害怕吗?”他们会不假思索地回答说：“我害怕?当然不怕!我从来没害怕过。”这些男子大多数人的感情经过很多年已经变得麻木迟钝了，所以他们说“从来没害怕过”倒是老老实实的话。
　　健康正常的男子当然有时也会觉得害怕，每一个人都是如此。但是，直到他们在心理治疗当中对我建立了信任、建立起亲密可靠的关系，才真正坦露心腹，触及他们自己的脆弱情感。没有功夫哭
　　在美国，许多家长生怕自己的儿子长大以后有“女人气”，有些人连然对儿子表示一点温情都不肯。对于男孩子，从很小的时候就促使他们发展成为在感情上单调冷漠的人。男孩子一到七、八岁，再同别人有表示亲昵的身体接触或者任何一种意志不坚强的表现，父母就要给以惩罚，把这一类表现称作“禁止的行为”、“女人的毛病”。从历史上看，文化以及其中影响很大的文学艺术就是鼓吹这种起破坏作用的论调的：
　　弱者，你的名字是女人!
　　——《哈姆雷特》，第一幕第二场
　　有位叫做亨利的患者对我讲，他要想达到所有所谓的“男性标准”是非常困难的。“这年头作条汉子是真费劲，得要作到那么多的‘应该’和‘必须’，非集超人和上帝于一身不可。我总得装出一副战无不胜的模样，现在已经习以为常，根本没有闲功夫动感情，没有功夫哭。”
　　亨利已经45岁，是个六英尺五英寸高的“运动员”，曾经是全市中学篮球代表队的明星。我同他谈起他遇到的问题时，他说：“在我们家里，从来不允许男人哭。我的全副心思都用在装扮成一个‘彪形大汉’，根本没有机会对任何事情感觉惋惜。我总得想办法作出‘正确’的样子，揣摸男子汉‘应当怎样’。否则，我的父亲就要对我大喊大叫。现在我还觉得象个小孩子，不知道什么时候爸爸就要跳着脚叱责我，‘你是怎么搞的?男孩子总得坚强，别那么娘儿们似的!只有女孩子才说软弱话，只有女孩子才哭。’”
　　有些男人能够摆脱早期形成的这种不幸的束缚。一旦做到这一点，他就面貌焕然一新。恢复正常的男子形象，轻松自如地同别人交流感情了。男人真正了解了什么是男子气概，就会象我的朋友、棒球明星史蒂夫·加维在1981年接受采访时所说的那样：
　　“你曾经哭过吗?”采访人问道。
　　“是的，”史蒂夫回答说，“我在看电影或者遇到过分伤心的事情时哭过。我觉得在某些情况下哭起来，才是真正的男子汉。因为，你是在表露你的真实感情。有大男子主义思想，就不会表露真情，但是，洒出眼泪证明你通人情，能够爱别人。”向其他文化学习
　　大多数男孩子被培养成感情淡漠麻木的男子汉，是美国社会的悲剧之一。
　　我在欧洲求学期间，曾经看到过在其他文化背景下那些“令人满意的”男子汉行为标准。在地中海国家，男人们在兴奋的时候相互拥抱亲吻，坦率地表示热情和体贴，好象不在乎人家说“女人气”、“太动感情”。看到这种情况，我觉得很轻快，心里热乎乎的。
　　我到远东、中东和南美洲工作和讲学的时候，也看到了类似的情形。男人们对于我们在美国视为“女人气”的那些举动泰然处之，相互拥抱、亲吻、体贴都是习以为常的事。美国男人如果做出同样亲昵的举动，则有被旁人误解的危险。假如他们使着胆子拥抱一下，也觉得非马上相互在对方背上拍一拍不可。每当他们身体接近的时候，必须明白表示其中没有任何搞同性恋的意思。
　　为什么生活在其他文化背景之中的男人，能够放心大胆地手牵着手散步，亲吻和拥抱，相互热情体贴，用不着顾虑被旁人认为“反常”或者堕落呢?为什么我们在美国这样害怕表露亲切和友好呢?为什么我们要放弃这么多的喜悦之情呢?不要再鼓吹这些荒谬的男子气概标准。男人也可以感情丰富、待人亲切、热烈奔放。男人们，要前进
　　男人们，你们可以动手建立新的规矩，为男人“应当”是什么样子树立你们自己的样板。可以从亲吻拥抱你的儿子、父亲和男性朋友开始。
　　你有多长时间没有对关系亲近的男性朋友或者亲戚说你爱他、关心他了?你有多长时间没有拥抱男性亲友或者拉他们的手了?为什么要这样谨小慎微呢?
　　不要再考虑你受到过什么教导，要作一个能冒风险使自己更快活、更感情丰富和亲切的人。限制和压抑自己的真实感情，并不是健康有益的事情。坦率而自豪地向每一个人表露你的奔放的感情，会增加你的自豪感和自尊心。
　　对于女人来说，表达奔放的感情也是件可怕的事情。女人们虽然没有“大男子主义”之类文化方面的精神负担，但也害怕表露自己的脆弱感情，不敢同人亲昵。
　　总之，不论男女，同性的美国人相互之间可以作出哪些亲热的表示，范围是很有限的，这是由于人们对于感情奔放抱小心翼翼态度的缘故。女人们相互拥抱亲吻是允许的，然而，容许她们热情和亲近到什么地步是很有限的。互相拉着手紧紧靠在一起呆一会是可以的，但相互接着、鼻尖对着鼻尖则时间稍长就不行。匆匆地轻吻一下脸是可以的，而接吻是不行的。
　　不要再鼓吹这套无聊的礼仪!
　　女人和男人现在都不应该再考虑自己的性别“应该”怎么表现，自己是怎样就要怎样去做。表露感情和亲切的接触是有益于精神健康的，不要因噎废食。有益于身心的温情
　　有一位名叫哈里·F·哈洛的科学家曾经用猴子作实验，研究幼年对期同其他猴子有无身体接触对于后来的影响。他的研究结果证明，在发育期间没有体验过柔软的身体接触的猴子，到了成年时候有很明显的不良后果，发生了包括性冷淡在内的一些特定的症状。有一些在单独关在一个笼子里的时候，一连几个小时有规律地痉挛颤抖。
　　象那些猴子一样，在独居的时候感到痛苦难受的人太多了。他们与世隔绝地呆在公寓里，坐在电视机前或摇椅上消磨自己的生命。他们即便同自己的家人在一起，处在最适于表示亲昵和表露感情的场合，也表现得很孤独。
　　实际上，我们建立不起亲密关系的人，常常正是我们深深热爱的人。疏远是我们自已造成的。因为，打破种种障碍，作为相互依存和依赖他人的人去建立联系，是非常希奇新鲜的事。“永远正确”的人
　　无论在家庭里还是在工作的地方，如果我们摆出一副十全十美的形象，结果同别人的关系就疏远了——这种情况发生的太多了。一点点烦恼和弱点也不能露出来，因为我们表现的只是自己的完美之处。我们以为这样做有助于赢得别人的尊重，而结果适得其反，别人反而回避我们、讨厌我们了。
　　我在伦敦大学攻读博士学位实习期间，接触过一些少年犯。他们差不多都说自己的家长是这种“十全十美”的人：这些家长永远说自已是正确的，而孩子总是错的。他们都恨这种家长。
　　在婚姻关系中，也能看到同这种少年犯与家长的关系非常相同的情形：一对配偶中，一方象是动辄申斥子女的正义的家长，另一方则扮演总是做错事的小孩子。
　　配偶当中以家长自居的一方，老是反复强调他是负责任的、考虑周到的、正确的和辛辛苦苦工作的。他们总觉得自己关心别人，首先想的是别人的需要。他们理解不了为什么别人不领情。
　　其实，摆出永远正确的姿态是愚蠢而有害的，绝对正确也是不可能的，只有容易上当的孩子，配偶和情人才会相信那一套。
　　在婚姻关系中，如果一方总是做出一副完完全正确的样子，对方就会得出结论：自己只能扮演不负责任和反抗的角色。于是，他便乱花钱，想法使对方猜疑妒忌，酗酒，大吃大喝，吸毒，或者搞别的名堂，把自己的消极姿态坚持到底。
　　力图使自己和别人相信他的一举一动完全正确的人，是在挣扎着维持一种不可能存在的形象。完全正确乃是失败者追求的目标。而相信他所说“我正确”，“你应该如何”那些话的人，对他那种完全正确的态度表示顺从和轻信的人，就更是失败者了。在正常的关系中，双方都是平等的人，互相了解彼此的弱点，谁也不是高出一头的“完美无缺的”人。我们都有疵点
　　几年以前，我和杰克·莱蒙第一次在午餐席上交谈的时候，他就谈到了自己的弱点，对我这个新朋友讲了很多他的情况，使我很受感动。经过同他亲切交谈，我了解到了他的高尚品质，知道了他为什么能够塑造出令人难忘的银幕形象。
　　莱蒙从1954年拍第一部电影起，一共拍了39部片子，曾经7次被提名为电影艺术学院金像奖候选者，两次获奖；1955年在《罗伯特先生》中扮演角色获最佳男配角金像奖，1973年主演《救虎记》获最佳男主角金像奖。他具有出众的才干，不论扮演喜剧人物还是富有浪漫气息的主角都很胜任。他能够从容自如地畅谈自己作为演员和男人感情脆弱的一面和恐惧被人否定的心情——我相信，这也是他的一种难能可贵的才干。
　　从莱蒙说的下面一番话里，可以看到他对袒露感情的看法：“归根结底，如果你真正想要成为一个能够使自己和观众满意的演员，就需要袒露自己的感情。要做到这一点，十分关键的是要在情感上和才智上都达到这样一种地步：能够把自己的感情赤裸裸地摆在观众面前，把自己的内心完全暴露出来。不管你是否害怕，都要情愿地这样去做！
　　“譬如说要到月亮上去，如果你失之毫厘从月亮旁边擦了过去，你会知道比你当初动身的时候已经接近了25万英里。但是，如果真的登上了月亮，那便是意外的成功了。马龙·白兰度能够做到这一点，曾经多次取得意外的成功。如果他演得不好，也许非常糟糕。但是，结果他演得好起来，别人谁也演不成那样。”
　　莱蒙非常推崇已故的罗莎琳德·拉塞尔在演员训练班对一群女孩子讲过的一句话。“她说，‘你们一定要会袒露自已的感情——赤裸裸地站在观众面前，很慢很慢地转过身来面向大家。’这句话深深打动了我。这是一个美妙的比喻。你确实得要达到这种境界：无论演些什么角色，都觉得轻松自如，都演得很有把握。”
　　他认为，演员必须“固执己见”——要忠实于自己的原则，忠实于自己的审美观。“这样做的时候，你会犯很多错误。要有思想准备，要忍受失败的痛苦，一直坚持下去。道路是坎坷的。”
　　莱蒙说他自己是很晚才成熟起来的。“我知道我对自已有过许多担忧害怕，我也不知道是为什么。我曾经感到恐惧和失望，当时只是掩饰过去。我非常要面子，正如加缪所说——给人看表面现象，而不是真正的自己。
　　“我不能肯定自己现在到底怎样，但是很清楚的是，我把自己当作一个普通的人对待，在这一点上比以前强得多了。不管我有什么疵点，我都不非常担忧。我的疵点很多·数也数不过来，但是我并不非常在意。”
　　莱蒙说，人们对于袒露感情的人会尊重和同情，“这是由于我们都有疵点，都遭受过挫折的缘故。”
　　“当你诚恳坦率的时候，这些品质就会发生作用。不是硬汉子，就不要充硬汉子。不管你是什么样的性格，都要如实地展现出来。我认为，只要你善于表露自己的感情，在自己身上总有受人欢迎的一面。
　　“我觉得自己受到了尊重，是我最高兴的事情。我希望受到尊重，对此比任何事情都更关心。作为一个演员，作为一个人，我都希望得到人们敬重。”
　　莱蒙指出，他总是扮演“有疵点的”角色。“我对这些角色很着迷。我有疵点，我们都有疵点。具有多面性格的角色，比超人或者看上毫无疵点的戴白帽子的人物要有意思得多。我对那种英雄不感兴趣，因为他们的感情是僵硬的，因而也就苍白无味了。
　　“我一真认为自己是个性格演员，而不是个专演主角的演员，我所演的角色一般也都是有性格的主角。感谢上帝——因为这些是比较丰富多彩的角色。”
　　●
　　你也能够成为一个具有多面性格的角色，一个丰富多彩的人。不要掩盖你的疵点，这些疵点是你在生活的战场上浴血奋斗赢来的勋章。
　　想一想你所有喜爱和钦佩的人。他们都既不是超人，也不是毫无疵点的人。他们做错事，哭泣，有痛苦和失望，是些实实在在的人，感情脆弱的真正的人。冷淡、执拗和敌意
　　每一种社会都鼓励人们在行为中具有某些特色，而对具有其他特色的行为加以惩诫。在儿童发育成长的过程中，他的性格中有一些特点是由他所处的文化背景决定的那些规矩形成的。但是，负责教养他的家长对于他的生活造成的影响最大。家长的行为模式同他们的价值观一样，成为孩子判断事物的标准和生活方式。孩子对家长身上的某些习惯即便看不起，也会无意识地模仿。
　　我在英国治疗过一位名叫艾伯特的中年患者。他开始就诊的时候，是个很执拗的人，对人冷淡而怀有敌意。他对我说，他的童年很不幸，总觉得没有人喜欢他。实际情况当然不是这样。但是，他的父母不会对儿子表达喜爱之情，结果艾伯特便误解成父母讨厌他了。
　　经过了一年的治疗之后，艾伯特才放心地让我给他施行催眠术。我使他的意识，返回到童年。这时，他虽然进入了深度的昏睡状态，却为童年时代感到的孤独流了许多眼泪。
　　他象小孩子一样哭诉说。他的父母谁也不喜欢他，在他刚刚五岁的时候就送他到寄宿学校去了。他特别难过地回忆说：“我知道，我的父亲讨厌我，他从来没有亲抚过我，总是对我很冷淡、固执和敌视。”
　　在接受催眠治疗的时候，艾伯特的性格发生了很明显的变化。他表现得很轻松，对人采取了信任的态度，肯于表露自己的脆弱感情。他说起话来的时候，成了一个非常可爱而有吸引力的人。
　　但是，催眠过程一结束，艾伯特马上又变得很孤僻，恢复成他初来就诊时那种冷漠、戒备和充满敌意的样子。
　　我给他指出了这种情况，并且把他那种僵木的神态模仿给他看。他大吃一惊，说：“我真扫兴。你学我的样子的时候，就象我的父亲一样。我可绝不会象他那样厉害，那样令人望而生厌。”
　　“你就是那样，”我打断他的话说，“你从来没有一点亲切的样子。看看你总是坐得离我多远!我觉得你非常害怕同别人接近，恨不得躲得远远的。而且。你还象你父亲一样，从来不表露自已的感情。一般的病人在我这里治疗了一年后，每次来或走的时候都会高高兴兴地吻我或者拥抱我一下。因为我们交谈了很多思想，所以成了朋友。而你现在还是同头一次来就诊那时一样冷淡生疏。
　　“你这种态度并不是说你就是讨厌我。同样，你父亲也并不是讨厌你。他并不讨厌你，只是不知道怎样对你和对别人表示亲切，害怕表露感情，不知道怎样表露感情。所以，他没有能够让你明白他对你有多么关切。
　　“你就是模仿你父母的样子，学得对人冷淡，同别人总是疏远。你的父母对你的影响，正象他们的父母对他们的影响一样。哪一代人都是没有恶意的，你也是如此。但是，现在应该改变一下这种情况了。”
　　作为对艾伯特进行心理治疗的一项措施，我请他每星期来就诊一次的时候，把坐位挪得向我靠近一英寸。治疗进行了几个月，他的座位也离我越来越近，最后就面对面坐在我前面了。从这时起，这位死死板板的英国人每次来和离开的时候，也吻我一下表示问候和再会了。而且，他在其他场台结识新朋友时，也这样做了。
　　对艾伯特的心理治疗是一点一点慢慢地进行的。我们知道，他取得的每一个微小的进步都很有意义，都使我们逐渐接近于所要达到的目标。艾伯特正是这样一点一点取得了进步，在我同他谈话的时候，即便不使用催眠术，他也能够把心中的顾虑谈出一些了。后来，他和同事们也谈起心来。他还告诉我，他在社交场合同大家也敞开了思想。“你一定会为我高兴。”他自豪地微笑着说，“我现在表现得挺和蔼，也能够表露一些感情了。说真的，我最近新认识的一些人觉得我很可亲近呢！”
　　艾伯特确实学会了表露自己的感情，敞开自己的思想。成了一个待人亲切体贴、有时候甚至为别人的不安担心的人了。人们是可爱的
　　你是否打算做一个和蔼可亲的人?现在你就可以开始去做，去尝试一下。你一开始可以比以前多对别人表露一些自己的感情。如果你对别人比较敞开了思想，他们也会对你表露一些内心的想法。这样，就建立起了有意义的联系。
　　作为一个心理医生，我知道，人们一旦开始敞开真实思想，你比较熟悉了他们，便不由自主地会关心他们。这种关心常常转化成为喜爱。当你听到别人讲述自己的经历，看到他们流泪，了解到他们的失败、不幸和挫折的时候，你便被吸引住了。
　　你读到这里的时候觉得不同意吗?你是否习惯于对人旁敲侧击、讽刺挖苦或者取笑，来把自己的真实感情掩盖起来?你是否在谈话当中闪烁其词，不把自己的意思痛痛快快讲出来?是否别人得要看你的脸色，猜测你到底想要如何，还得担心没完全满足你的要求?如果是的话，谁也不会真正了解你。同你相处，揣测你的心思，太让人伤脑筋了。
　　要施展取得成功的快窍，一开始就得让别人知道你感情上脆弱的一面。这样，每一个人都会觉得你比较可亲近了。
　　善于表露感情，对于别人是有感染力的。你作出了榜样，别人就会“跟上来”，学你的样子。当他们畅开自己思想的时候，你也越来越容易感受到他们性格的各个不同侧面，好象戴上了一副特别的立体眼镜。一旦你戴上了这种眼镜，就能深入地看到别人的美德、善行和好意。这样，你也就更能够体贴别人，亲近别人，使你发挥出有助于你成功的另外一种隐秘力量。
　　取得成就的人了解别人在感情上有脆弱的一面，所以对别人采取表示亲切同情与宽容的态度，以鼓舞人们作出巨大的贡献。玛格丽特·杜鲁门在给她的父亲哈里·R·杜鲁门总统写的传记里，多次提到她的父亲关心别人的事情：
　　我的父亲不愿意用他办公桌上的叫人铃象下命令似
　　地传唤人来，十次里有九次是自己到助手办公的房间
　　去。在偶尔传唤别人的时候，一般都到他自己办公的橡
　　树厅门口去接……
　　我的父亲在处理白官日常事务时，总是这样体贴别
　　人，一点也不以尊长自居。他之所以能够使周围的人对
　　他忠心耿耿，真正的原因即在于此。
　　善于表露感情，能够使你具有意想不到的魅力，使你跻身于明智的强人行列之中。
　　待人亲切温和，并不表示软弱与没有信心，而是力
　　量与果断的标志。……力量与宽容总是共在的。
　　——卡利勒·吉布伦
　　要想取得成功，就得向人展示自己的本来面目。当你这样做的时候，与你接近的人就会作出热烈的反应，使你得到大大超出想象的爱护与拥戴。表露自己的感情如同照镜子一样，你会马上看到四周反射回来的赞许与了解。第四部分 开朗率直
　　第 1 2 章 通过交谈取得成功
　　言语本身便是文化。谈话使人保持联系，沉默造成隔阂。 ——托马斯·曼
　　你同别人进行富有成效的交流的能力，可能成为你最有价值的一项财富。改进并发展这种能力，能够大大提高你同别人建立联系的质量，扩大你的成就。
　　你是有能力象成功者那样同别人交流思想的。你能够学会把自己的思想表达清楚，把自己的主意讲得令人信服，使别人对你建立起信心。为了帮助你做到这一点，我们从交流思想的不同侧面检查一下有什么地方阻碍了你获得成功。
　　我觉得自己在交流思想方面是个专家。作为一个心理医生，我已经成功地教会了人们讲话的诀窍，使他们在工作上的收入翻了两三番，并且增加了家庭生活的乐趣。我成功地帮助许多对夫妻维持并改进了婚姻关系，大部分也是由于他们在治疗过程中致力于比较直率地交谈问题与感情的缘故。这样做使他们的关系富有意义，更加亲密了。
　　你现在就应该提高讲话的本领
　　交流思想的方法是学来的。从今天开始，你可以着手学一些新的方法，一步一步地掌握成功者交流思想的诀窍。
　　语言是一种工具，能够加强你同别人的联系，也能够起破坏作用。你在努力富有成效地表达自己思想的时候，需要检查一下自己的语言和讲话的方式。这样，你便能够掌握新的技巧，使你要发出的信息畅通无阻。
　　在熟悉讲话技巧的过程中，如果你在某一个场合没有能够给人留下你所希望的印象，你可能觉得很难受。但是，只要坚持下去，不断地实践，就会越来越流畅地掌握成功者的谈话诀窍。
　　在商业方面，许多生意取决于价格、商品和服务的质量以及物资与人力的来路是否有保障等等问题。然而，如果这些因素大致相等，一个人或一家公司能否作成生意，则取决于无形的东西即人的因紊了。
　　生意无论大小，都是人与人交谈，相互取得好感并彼此关照才做成的。你若是能够使别人了解你是一个多么善良可爱的人，对于你谈成生意和建立你所希望建立的关系，是有莫大好处的。
　　我研究交流思想的工作，实际上是1962年在洛杉矶加州大学开始的，当时我还没有任何学位。我第一次接触的患者是个叫做贝蒂的小孩。她当时虽然已经九岁，可是交流思想的本领并不比两三岁刚学走路的幼儿高明，只会鹦鹉一样学舌。要是我对她说：“贝蒂，你要吃饼干吗?”她就没完没了地重复：“贝蒂，你要吃饼干吗?贝蒂，你要吃饼干吗?”
　　贝蒂的毛病当时已经确诊为“幼婴孤僻症”，这是一种精神分裂的症状。她说话反复重复就是“精神病”。但是，许多“正常人”说话也老是重复，只是重复的程度轻得多，也比较巧妙一些。这些人也是不能有效地表达自己的思想。由于他们爱“三番五次地”把一件事情“重复来重复去”，不能够简捷了当地同别人交流，所以成了失败者。
　　在本章里，我们要分析在交流思想方面存在的各种毛病，首先便是扯着嗓子喊叫这种没有益处的讲话方式。同扯着嗓子喊叫的人打交道
　　有些人在伤心、发憨、失望的时候不会表达自己的思想，他们受到的教育是说有了这些感觉表示自己“软弱”，所以为了遮盖弱点，他们必须找一个办法来掩饰自己的情绪。在环境紧张的时候或者非常害怕的时候，掩盖惊慌情绪的办法之一就是尖声喊叫。
　　你常扯着嗓子喊叫吗?或者，在你的周围有这样的人吗?你是否常常不明白他们这种似乎毫无来由的火气和喊叫究竟因何而起呢?要知道，扯着嗓子喊叫的人看上去挥手顿足，火气十足，实际上却象是一个惊恐万状、浑身发抖的小孩子。
　　你也许会说：“我们那口子发起疯来的时候，怎么会象个受惊的小孩?你怎么说我也不会相信!他发疯的时候，担惊受怕的只有我一个!”
　　扯着嗓子喊叫的人都是虚张声势，看起来凶得很，所以谁也想不到他觉得自己幼小脆弱。他的胆子小得连自己的真正感觉都不敢承认，反而否认自己恐惧、难过和失望，只能以他所习惯的办法来发泄——就是专横武断地讲话和大发雷霆。
　　扯着嗓子喊叫的人在年幼时，他的父母可能是觉得没有办法对付他，也可能是他们自己困难重重而无暇顾及。在这种情况下，他由于伤心难过不肯明讲而大喊大叫，使他的父母误认为他是显示自己的力量。他的父母能够制止他的大喊大叫，因为他们确信这个孩子已经能够自己照顾自己了。他们误解了孩子的本意，所以便掉以轻心，认为可以自顾自料理本身的矛盾了。
　　假如这个孩子对父母表白过自己的伤心难过，可能会使他们明白孩子需要的是帮助、关心和支持。但是他们当时也无能为力，因为他们自己有一大摊子难题，全副精力都花在解决自己的麻烦事上了。
　　这位扯着嗓子大喊大叫的人到了成年，仍然不停地申斥别人。这种人非常不合群，让人很害怕，所以别人也就心怀戒备，不听他的话。他想要同别人交流思想，可是谁也受不了他的冲天怒气。于是，谁也不知道他有什么困难。他的本意是求助，但是没有人晓得。这样，他也有可能沉默下去了。沉默寡言的人
　　在交流思想方面同扯着嗓子喊叫的人截然相反的另一种失败者是“沉默的人”。这种人在同别人交谈的时候呆呆板板，死气沉沉。每到情绪激动的场合，他却冷冰冰的。如果有人粗心大意惹他生了气，他内心难受外表却若无其事。他同扯着嗓子喊叫的人一样惊恐害怕，不过他感到失望、发火和烦恼时的反应是有口难言。沉默的人结局同扯着嗓子喊叫的人一模一样，两种人在交流思想上都是徒劳的。沉默的人想些什么，别人也不知道，因为他根本没有表示出来。当他出于戒备和逃避，缩回到自己的小天地里时，没有人能够了解他的感觉，谁也帮不了他的忙、满足不了他的需要。
　　沉默的人往往在小的时侯就有人教他“讨别人喜欢”，学会了在发生矛盾的场合要小心翼翼、缄口不语。这种人是“老好人”，是和事佬，即便气得要命也发作不起来。但是，他内心的压力逐渐积累起来，越来越感到愤懑，神经也越来越紧张，就象一个气球那样不停地膨涨，直到最后爆炸为止。他心中压抑不住的怒火积累到一定程度，终于要象倾盆大雨一样狂泻下来。本来是个寡言少语的人，突然猛烈发作，会把对方弄得不知所措。
　　把激烈的情绪长期压抑着，只是这种“沉默的人”在童年时期养成的一种毛病。有些人生了气表现为由于心理原因引起的各种症状，没完没了地不是这里痛就是那里难受，只好不断去找心理医生和普通医生。可能出现的这种症状有哮喘、结肠炎、结肠痉挛、脓疮，痔疮、溃疡、头痛等等。再有一些“沉默的人”则从家庭里学会了那些令人生厌的口头攻击，例如冷嘲热讽、寻衅找岔子、说闲话，用这些办法间接地发泄怒气。
　　以糟蹋自己来表达气愤的办法数也数不清。心里隐忍着的不满，有时表现为精神抑郁、进食过多、睹博、酗洒、吸毒、挥霍钱财、懒惰、性无能或性冷淡等等。掩盖怒气的这些办法犹如烟幕一样，使人看不出沉默的人心里到底想的什么。这样一来，正常有效的思想交流便受到阻碍，既不能使别人了解，也不能被别人了解。假如我是你的话，我就离了!
　　某星期二晚上来就诊的病人当中有一对夫妇，名叫卡尔和马克辛。他们谈话就有失败者的毛病，相互难以交流思想。有一次，他们在集体治疗时对大家说，某天晚上他们两人出门参加一个晚会，在回家路上大吵了一顿。
　　马克辛说，卡尔“整个晚上一直跟别人调情”，让她在众人面前出了丑。她的对付办法是大吵大闹，狠狠地指责卡尔，把他大骂一顿。
　　“你在晚会上怎么能够那样无聊透顶!”她吼叫着说，“你当时真象一个白痴，大伙儿都在议论你!他们都对我说：‘瞧你那个丈夫，真丢人!我可不能容忍!假如我是你的话，我就跟他离了!’”
　　马克辛对卡尔表达自己思想的时候，话里充满了谴责和威胁，所以卡尔没法知道她的真正思想——“我爱你，很怕你会离我而去”。
　　夫妻之间相互谩骂攻击的情况真是太多了。在这种情况下，双方谁也不知道对方的可贵和重要，不知道对方有多么在意。在破口大骂的时候，留下印象的都是“无聊”、“白痴”、“笨蛋”一类的话和“离婚”之类的威胁，谁也没有本事从中发现对方埋在心中的想法——“我爱你，我需要你。”
　　卡尔同马克辛这种婚姻状况已经形成很久了。有一次马克辛向卡尔求饶，说想要恢复正常的关系，可是卡尔不愿意。这回轮到卡尔了：他以一言不发来折磨马克辛，用不作声来迫使她猜测到底出了什么毛病。
　　对于马克辛来说，她一忘掉那次吵架对于卡尔的气，就觉得轻松，那件事就算过去了，打算和和气气地接着过日子。她根本想不到卡尔还为她那些伤感情的话而难受。所以，卡尔一声不出使她很奇怪，她不知道这是那次吵架的直接后果。
　　假如他们不是来接受心理治疗的话，还得花两个星期的功夫去解决他不说话和她说那些报复性的话的问题呢。
　　可是，我们在一起努力使他们两人的真正感情得以交流。马克辛把卡尔那天晚上在晚会上同别的女人聊天的时候，她当时的害怕心情讲出来了。她怕的是卡尔不再爱她了。卡尔说，他也对马克辛有同样的担心，因为她常常吓唬他!这样，他慢慢觉出来，让马克辛的妒意发作起来的时候，自己才对她放心。所以，那回他在晚会上跟别的女人聊天，惹得她大发脾气，他就觉得又踏实了——那时候，他相信她是确确实实爱他的。他要这种惹她忌妒的花招，得到了很明确的好处。要是不这样，马克辛是难得对他说些鼓励和体贴的话的。
　　卡尔在吵架之后闷不作声，马克辛的表现更让他放心了。卡尔一言不发的时候，马克辛特别想跟他言归于好，对他分外体贴，明显地可爱和亲热。
　　经过心理治疗，他们两个人学会了要相互直接地多作一些亲热的表示，多说一些起积极作用的话。最后，这两口子都觉得他们的婿姻关系既安全又牢靠，也就不必要再搞那种惹对方忌妒的小动作了。
　　情人之间如果有一方使用惹对方忌妒的策略，通常都是对于对方施行报复的攻击性行动。所以，要是你的伴侣想要惹你忌妒的话，千万别发脾气，且慢兴师问罪，要静下来想一想：“我是怎么惹得他这样做的?”
　　你是否在表现殷勤可爱方面“调子低”，而在吓唬你的配偶或者惹他忌妒方面“调子高”?你是否不大讲诚恳的鼓励话，觉得“没有必要讲，他已经知道我爱他了”?
　　他不知道!
　　即便你昨天刚刚说过你爱他，今天还是得要再说。要记住，你所爱的这位长着两条长腿的成年人，在感情上只是个两岁的娃娃!
　　如果你的伴侣很放心知道你爱他，他的行动和感情就不用在这个问题上了，就会产生出强烈的责任感，就会下功夫表现得更让你觉得可爱。
　　绝大多数人都倾向于：接到什么样的信息也回报对方什么样的信息。如果你表达了爱悦之情，你得到的回报也就可能是爱悦之情，这就是种瓜得瓜。
　　要小心!如果你招来了一大堆不友好的表示，就要醒悟，检查一下自己的言行。要承认：问题至少有一半出在你交谈当中说话不成功。练习10：用求人作点事情的口气说话
　　这个练习给你介绍一个提高说话技巧的办法。你可以按照这个办法去解决在生活中遇到的各种矛盾和怒气。这个办法是以你在练习9～“采取积极态度的游泳术”中练习过的那些方法为基础的。
　　你讲话的方式是学来的。不论你现在讲话是什么样子，你都能够学会提高交流思想的能力和力量，能够把无效的说话方式改掉。
　　这个练习给你提供一个简单的公式，当你处在情绪激动的场合，觉得不知所措的时候，就可以照这个公式去作：
　　首先说三句诚恳鼓励的话(+++)。
　　然后把问题简单扼要地讲出来(-)。
　　然后再说一句诚恳鼓励的话(+)。
　　不管你的“谈判桌”是在资产百万元的公司里，还是在自己家中的饭厅里，想出表达自己思想的好方法都是很重要的。要记住，你希望通过讲话去影响的那些人，虽然可能在许多方面都很能干，甚至很卓越，但是在感情上却是幼小脆弱的。所以，开口讲话的时候总是得要讲得宽厚而亲切。这样，他们就会支起耳朵，听得进去你说什么。接着，你就要坦诚地表达自己的想法。
　　你需要使用这样一种口气，就仿佛是在餐桌上请别人“劳驾把黄油递给我”时的口气一样，其中既不要有讽刺挖苦的意思，也不要有含沙射影的弦外之音。这样，听起来就入耳，让人爱听。
　　如果谈话的对方是你的配偶，开头就可以这样讲：
　　鼓励 1．“亲爱的，你对予我是太重要了。”
　　鼓励 2．“我所最爱的就是你。”
　　鼓励 3．“你做的每一件事都会对我有影响，因
　　为我太爱你了。”
　　提出问题：“你在晚会上同那个女人聊了那么长时
　　间，当时我好难受。我挺害怕，担心‘你会不会离开
　　我’?”
　　在结束这番谈话之前，还要再对你的伴侣讲一句鼓励的话：
　　鼓励 4．“亲爱的，我爱你，我需要你。你对于 我真是很宝贵的。”要把话说清楚
　　上面这个练习讲的是把话说清楚的办法。你会觉得这个办法不但对于处理爱情问题有用，而且对于同做生意的伙伴、同朋友以及同任何有可能发生矛盾的人交谈都是有用的。要切记这个公式：讲三句积极鼓励的话，然后简要地提出问题，最后再讲一句积极鼓励的话。
　　话说得不清楚的人常常认为，要改变他们的处境没有什么希望，所以不敢尝试把心里的话讲清楚。成功者知道，每次讲话都使处境发生改变是不可能的，但是不管预料中的后果如何，都应当表明自己的态度。所以，成功者尽力去影响事态的发展。
　　即便讲话之后起作用的可能性
　　极小，成功者也要把话讲清楚
　　我曾经帮助一位名叫多莉的病人解决她同律师的一件纠纷。她的律师给她寄来一份帐单，使她很生气，因为律师事先没有告诉她费用涨了价，就让她按比较高的收费标准付最近三次的咨询费。
　　多莉决定给律师打个电话。在拨电话号码的时候，她想：“我打电话也许起不了什么作用，可是既然心照有气，起码也得试一试。”
　　电话接通以后，她就按我们一起商量好的办法讲起话来。她心里记住这位律师“只有两岁”，使用的是“请递给我黄油”的口气和诚恳鼓励的话；
　　鼓励1：“我对你的能力确实是很敬佩、很相信的。”
　　鼓励2：“我没有另请律师的想法。”
　　鼓励3：“你办的事情真出色。”
　　提出问题:“你事先没有对我讲，就要我比往常多付百分
　　之二十五的费用，我是挺有气的。上个星期我去找你的
　　时候，以为你还是按原来的标准收费呢。这样做可不公
　　道，我希望把这三次找你咨询的帐单改一改。”
　　鼓励4：“我愿意继续保持咱们的良好关系，因为你作
　　我的律师是最好的，我是很尊重你的。”
　　多莉的律师对她也很热情，承认是他的会计搞错了，同意给她改帐单。把你的请求储存在对方的电脑里
　　如果有什么事情使你烦恼，若是你能够直接去找那个有关的人，同他坦诚地商量，花了力气总是会取得成功的。即便你未能如愿以偿，你也会产生一种很强烈的自尊心，因为你采取了行动，作了努力。
　　除此之外，你直截了当地向对方提出了请求，就好象在对方头脑中的电脑里面储存进去一个数据资料。他也许当时表示了拒绝。但是，既然你向他表示了自己的需要，也就在他考虑问题的记忆系统里挂上了号，将来某个时候就会起对你有利的作用。你的真诚坦率的积极态度或许也会使他对你留下一个好印象。如果情况有了变化，他就会想起帮助你。
　　如果你首先没有把你的要求储存到他的“电脑”里去，他永远也不会知道有这么一个问题。也就根本没有改变主意的机会了。消除影响你发挥力量与创造性的障碍
　　学会把话讲清楚之所以特别重要，还有一个原因：压抑的情感会使你思考问题发生阻碍。当你把强烈的情感藏在心中的时候，是要在心理方面受到严重的不利影响的。
　　像生气这样的情感，不会在心里安安静静地呆着，而是如同洗衣机里面的衣服那样翻腾个不停。你总是自思自忖地琢磨这一件事情，问题就越来越大，越来越消耗你的精力。早晨一起床，这件事情就压上心头。无论你是在吃饭、走路、锻炼身体，还是在工作，这个没解决的情感问题都无时不在干扰着你。只要这股怒气在你头脑里不断折腾，你就越来越恼火，没有一会儿平静的功夫。
　　在这些问题纠缠着你的时候，苦恼的念头翻米复去占掉了你很多时间，也就没有什么精力去发挥创造性，无精打采地高兴不起来了。你的劲头已经都花在翻腾那些生气的事情上了。
　　有些人不直接把心中的怒火表达出来，而是积攒一肚子怨气，消极地表示自己的愤怒。他们把那些不公道的事情长期地堆积在心里，心里成了装苦水的库房，甚至把对一些小事的抱怨牢骚也统统积存起来，没完没了地盘算。这些人极少同别人交流思想，怒气消不下去，就总也超脱不出来。他们不停地算计自己受了多少不公正的对待，抱怨自己“总是”受欺负，永远是受害者的模样。
　　当你能够把话说清楚，从郁积的愤怒烦恼之中解脱出来的时候，你的生活气氛就会欢快起来。在这种情况下，内心是平静的，就有较多精力和时间去做事情，也就会找到较多的成功机会了。练习11：抛掉积怨
　　如果你心里积攒着几年来遇到过的不公道事情，现在该把它们抛弃掉了。不要再回想以前受到的屈辱、怠慢或其他不公正的对待。要知道，你现在是拿那些不公道的事情折磨你自己。你现在就能结束那些毁坏自己的想法！
　　每当你觉得自己受到了不公正的屈辱和欺负的时候，反复把下面几条意见读上几遍。·不要再想脑子里那些东西。
　　命令自己停止那种无穷无尽的烦恼和抱怨。要想一想，你现在是同自己生气，因为也许你对发生的问题要负一半的责任呢。要思索一下对方内心的想法，看看你是否能够同意他的想法。要强迫自己对对方的道理抱同情态度。这样会帮助你理解对方坚持的观点。·要承认有与你的想法不尽一致的好人。
　　不要指望每一个人都像你那样待人处事，都按你的想法考虑和估价周围的情况。要知道，如果你盼望别人像你对待他一模一样地作出反应，完全一样地对待你，你便是自找失望。没有一个人对现实的看法同你完全一样，也没有一个人受教育和实践的经历同你完全一样。·要痛快一些。
　　你可以作得痛快一些，而又不显得不友好，不冒犯对方。在你觉得受到怠慢的时候，就说出来，因为你知道没有人故意想要伤害你的感情。许多人觉得把怨恨留在心里比直接讲出自己的想法容易。要让人家知道你的希望是什么。
　　譬如，你可以直截了当地提出：“要是把我列到你邀请的客人名单里去，我会很高兴的。”尽管有时可能不愉快地遭到拒绝，但是，拿出自己的想法来，让别人知道你有什么要求，常常是最明智的办法。不过，这样做的时候要很缓和、很亲切。·检查一下，是否在对别人提出不台理的要求。
　　痛痛快快地说话并不是在一切情况下都合适，这就需要你来判断了。譬如，要是以为你的朋友或亲戚每次请客都得请上你，就太幼稚了。你请客也不是每次都把每一个人全请上。你要知道，在什么情况下没有受到邀请也不要抱怨。要知道，人家可能确确实实地敬重你、喜欢你。却也可能不邀请你。希望落空的时候，要理解，没有一个地方宽敞得能够招待所有的人。·要记住没有人一心要为难你。
　　存心让别人难受的人是极少的，较为经常的是无意之中对人疏忽怠慢。当别人为自己的问题烦恼而绞尽脑汁的时候，他们就可能忽视了你的情感，看不到自己的失误和大意的地方了。如果别人伤害了你的感情，最好假定他们是好意，很可能是无意识地怠慢委屈了你。所以，对他们作出反应之前，要提醒自己：他们的动机也许是很好的。·送扎不是为了图报，而是因为自己高兴。
　　向别人表示爱意或者赠送礼品，乃是因为你这样做便感到愉快。不要拿着尺子量人家回报你多少，无论得到的是什么都要高兴。不要总是盼望人家回赠给你同等的礼物。善于听取对方说话的人
　　谈话要双方有来有往，才能使对方一直很有兴趣，才是成功的交流。你的责任有一部分是要把话说清楚，让对方了解你；另一部分责任就是要能够听和愿意听对方谈些什么。
　　很重要的是，一定要学会如何集中精力听对方讲话，而不要打岔，学会如何在对方一讲完他的意思的时候就马上回答他说过的事情。没有回答对方的话之前，不要扯到你心里想着的其他事情上去。
　　有时候，你可能碰上这样的人，他们听了你的话和意见之后就象聋子一样。我把这种人叫做“只顾自己讲话的人。”他们不懂得同别人交流沟通思想的本领，听不进别人的话。跟这种人谈话，你的感觉就像是要搭上一列喷着蒸汽高速飞驰的火车一样。不管你说什么，这列火车还是一股劲往前跑，根本不在意你有什么想法。他们说起话来口若悬河。滔滔不绝，听不见你的意见，似乎你没在那里。
　　研究结果证明，这种人是没人喜欢的。克里斯·克莱茵克博士在麻萨诸塞州贝德福德市的罗杰斯退伍军人纪念医院作过一项研究工作，发现一个人听对方说话所花的时间长短。对于他给对方的印象如何有很大影响。克莱茵克博士的实验证明，在谈话当中用80％的时间说，只用20％的时间听的人，不如说，听各占一半时间的人受到欢迎。只顾自己说话的塔妮亚
　　有一个叫做塔妮亚的患者，带着她九岁的儿子贾德来找我就诊。她头一次来的时候，抱怨贾德很少同家里人讲话，绝大部分时间总是呆在自己房间里。
　　我一观察塔妮亚同贾德两个人的表现，很快就明白了这个孩子为什么养成了沉默的习惯，他的母亲是怎么促成的这种情况。
　　他们来就诊的时候讲的一段活很能说明他们相互交谈的情形。那天，他们来了不久，塔妮亚就谈起他们刚刚吃过了午饭：
　　塔妮亚：我们刚才去的那个饭店真讲究，那里的水
　　煮鲟鱼是最好的，比我以前吃过的都强，特别鲜，再多
　　吃一份也没问题。
　　贾德：妈妈，我吃的那个苹果甜食有个挺逗的法国名字叫什么来着?
　　塔莉亚:还有鱼的浇汁也特好，厨师的手艺真棒!从未吃过这么好的午餐。你说对吗，儿子?(她转过脸对着贾德)
　　贾德：妈妈，那种甜食是不是叫“达德达旦”?
　　塔莉亚：咱俩人都吃得狼吞虎咽的，是不是这样?(贾德把下巴垂到胸前，没有答话，默默地盯着自己的衣襟。)
　　塔莉亚：看见了吧，卡瑟拉博士?他跟我简直就不说话。
　　塔妮亚一点也没意识到，在这么短一段谈话中间，贾德对她说了两次话，而两次她都没有搭理。孩子每回问起甜食叫什么名字，她还是自管眉飞色舞地大谈特谈她吃的鱼，仿佛孩子根本不在身边。
　　毫无疑问贾德要不讲话了!可以想象得出，一个孩子不得不天天同这种开火车一样讲话的人打交道，准得变成“沉默的人”。塔妮亚对贾德视而不见，所以难怪贾德不回答她的话，一言不发。要是他们俩人在家，他就躲到自己房间里去。这样，他也许太寂寞，但是总比坐在母亲身边还感到孤独和被冷落要好受些。
　　可以理解的是，贾德正在一模一样地学他妈妈那种讲话的方式。他们谈起饭店的时候，塔莉亚最后问他说“是不是这样”，他就根本没有搭理她，不管她说了鱼汁和午餐什么话。他当时也没有听他妈妈说的话，是拿他想的甜食问题回答他妈妈的!
　　在我同他们谈话的时候，贾德暴露了自己的想法：觉得自己完全不中用。他认为他的妈妈从来不听听他说什么，因为他说什么都是无关紧要的。
　　我很快就帮塔妮亚和贾德弄明白了他们相互起了什么样的作用。说到贾德不肯说话实际上是塔妮亚起了阻碍作用，她开始还接受不了呢。
　　这件事情也能说明家庭生活当中心理不健康的模式是怎样一代一代往下传的。塔妮亚象开火车一样讲话，是她的父母造成的。现在，她又在培养一个不能同别人交流思想的人。假如她不来接受心理治疗，贾德很快也会成为一个在交流思想方面无能的人，等他长大之后或许还要把他的子女培养成喋喋不休、只顾自己说话的人呢!小心不要把自己的揣测强加于人
　　在交流思想感情当中，还有一种毛病会难以使你获得成功，就是用你的想法揣测别人。我们大多数人有时都犯这个毛病。譬如说，我们情绪伤感的时候，以为在场的每一个人都是一尉苦脸，我们精疲力竭的时候，看着每一个人都是疲劳不堪的样子。
　　记得我在小的时候，我的妈妈觉得冷了。就非得让我穿上毛线衣不可!作家长的很少仔细了解一下孩子们有什么需要，觉得他们非常熟悉自己的孩子，能够一眼就准确无误地看出孩子心里想什么。他们常常搞不清楚他们的揣测同孩子们实际的感觉和想法是两同事情。而我们又很习惯于让人家告诉自己应该想些什么，待到自己接触了现实需要考虑问题的时候可能觉得很困难，就这样，当我们成年之后，很可能把家长这种揣测别人想法的毛病带到自己与人谈话的方式里去。
　　把自己的揣测强加于人，具体形式之一是在谈话当中把话题限定在一个范围里，对于对方的答话事先给了一个约束。譬如说，你可能这样提问：“你是觉得累了还是有些头晕?”其实，你说的这两样也许都不对。如果你问：“你有什么感觉?”那么你讲话的效果就会好些。这样问，对方就能根据自己的感觉，向你提供自己内心的确切信息了。这样得到的答案，是对方作出来的回答，而不是从你强加于人的“累或头晕”两者硬选一个的答案。“你生气了吗，妈妈?”
　　几年以前，有一次我带着女儿杰吉开车去商场，她当时只有两岁。她看见我没有说话，跟平常不大一样，就碰碰我的胳臂，问：“你生气了吗，妈妈?”
　　我很吃惊，因为当时我脑子里想的是“买羊排还是买鸡呢?不，我想晚上还是做牛肉吃吧。”我一点也没生气，只是在深思。但是，让杰吉那样一问，我的“想事情的面孔”发出了另外一种信息。我的脸色当时一定显得象生气的样子，给了杰吉一个印象，似乎我想的是“你是世界上最淘气的孩子，真让我生气!”
　　幸好，杰吉问了我一句，才不致于相信她从我脸上猜出来的我的想法。假如她按照推测的那样，把我当成生了气对待，我也许还会莫名其妙，可能真生起气来同她吵一架呢!
　　可是，杰吉一问我想的是什么，帮助我注意到当时我对她的态度。她提的问题使我认识到，我必须更加注意我的言行，对于如何对待她应当更加细致敏感一些。这件事情使我不但在同杰吉交流思想的时候小心起来，而且在同所有人交流思想的时候都更加仔细。
　　我的女儿现在已经是个大姑娘了，但是我仍然记着我当时那种思索问题的面孔!我总是努力提醒自己：当我实际上静静地考虑买羊排之类问题的时候，别显出一副跟人家生气的模样!
　　成功者为了在同别人交流思想时取得最大限度的效果，非常注意观察对方的心思，据以了解对方并使对方了解自己。他注意对方言语举止当中流露出来的每一点微细的表示，注意对方的表情、姿态，说话的速度、语气和语调以及声音的变化，尽可能通过一切迹象来了解对方的反应。但是，做了这些并不算圆满，还必须通过交谈来核实你掌握的这些信息，而不要一下子就下了结论，以为对方就是象你想象的那样考虑和感觉。
　　成功者通过直接提出问题来修
　　正他们同别人相处当中得出的印象。
　　失败者的作法恰恰相反。他们往往根据对方一些细微的表情和姿态就匆匆忙忙下了结论，不再进一步了解核实就自以为看出了对方的心思。于是，他们便根据这种揣测去采取行动。这种作法的效果，同相面占卦是一样的。
　　要作一个能同别人成功地交流
　　思想的人。
　　要向对方提出问题，把你的预感核实一下。要开诚布公地同对方交谈，这样才能得到最可靠的信息，而避免把自己的揣测强加于人。六十种不同的说法
　　我在求学的时候，在大学里有一次上了一堂心理学课。讲的就是根据少量看到的迹象所作的揣测是毫无用处的。那堂课是反常心理，教室是阶梯式的，我和大约六十个同学坐在这问如同小剧院的教室里。
　　那天，已经上课大约三十分钟了，教室的门突然开了，一个男人被人追赶得慌慌张张地闯了进来，嘴里嚷着：“你疯了吧!你这是干什么?没有我什么事呀!”
　　说时迟，那时快，那个人一转身又跑出了教室。后边还有一个人紧迫不放，喊着：“我恨死你了!你跑不掉!”他手里拿了一把枪，连放了两枪。
　　整个事情七八秒钟就过去了。枪声一落，教授就对大家说：“这件事情是安排好的。现在拿出你们的笔和纸，把刚才发生的事情写下来。”
　　教授要我们在下课的时候交卷。过了一个星期，教授对我们说，虽然大家都看到的是一件事情，可是对于是怎么回事却有种种完全不同的理解。大家写下来的情况各异，象是每个人在不同场合看到的不同的事件。
　　后来又上了一堂课，教授拿出一堆照片，每张旁边都写着五个词——悲伤，喜悦、失望、发怒、忌妒等等，要我们每一个人标出哪一个词最符合照片上那个人的表情。
　　在下一堂课，教授把大家选答的结果宣布了。我们标出来的答案又很不一致。教授说，照那些照片的时候，摄影师让被照相的人表达某一种感情，照片上的人都尽力作出那种感情的样子。
　　我们看到的是同一些照片，可是对照片上表达了什么感情的看法却不一样。当我们按照自己的猜测再来研究那些照片上的人到底扮的是什么感情时，谁也不承认所谓“正确答案”说的对。
　　上面这两件事情说明，要想猜准你所接触的人在想什么，可能性是很小的。如果用“察言观色”的办法去决定怎样对待别人、怎样对别人作出反应，是愚蠢的。
　　所以，患者对我说“我知道我的配偶(孩子，父母)在想什么”的时候，我就打断他们的话。“你并不知道，”我向他们指出，“你仅仅是猜测!而且猜准的可能性太小了，所以连猜都是毫无意义的。为什么要猜测呢?对方活着，能够自己回答问题，你何必猜测，直接向他提出问题好了。这样做，你就能够比较好地交流思想，交谈也更见效。而且得到对方的回答以后，要相信对方的话，要接受对方的说法。”要重视听到的信息
　　在同别人交谈的时候，如果你请对方告诉你他在想什么，很重要的是要相信你所昕到的答复。
　　譬如说，你同做生意的伙伴交谈，向他说明你为什么打算冒一次风险。这时，你发现对方对于你的主意表现出不以为然的脸色。你想要通过谈话搞清楚对方的想法，便赶快亲切地问道：“你是怎么想的呢?”
　　在他回答的时候，你要听!不要打断他的话，不要同他争论，不要讲他说的话有什么不对。
　　只要去听，并且相信你所听到
　　的答复。
　　前面已经讲过，失败者都是自己一个人单干的。他们相信自己能够单凭自己的判断和评价去行动。成功者则不是这样。他们需要从谈话对方那里获得反馈信息，并且利用得到的反馈信息。如果你能够听到另一个人的观点，就仿佛打开了一个装满新书的图书窒，里面可以发掘出许多新的构想，有许多主意可以吸取。
　　我们大多数人都把自己局限住了——我们一般是运用自己的构想、感觉和想法。于是，我们本来可以听取到别人提供的意见，多获得一些信息，而实际上只利用了可能获得的信息中的一部分。
　　要倾听别人的意见。
　　不要为自己的想法辩护，不要企图通过争论改变别人的想法或者迫使别人赞成你的意见。否则，你就听不到对方的新鲜意见了．
　　当你注意倾听对方所说的每一句话时，你可能发现自己考虑问题时疏忽、忘记或投有重视的事情。所以，不要错过这种受启发的机会。
　　成功者是在众人之中生存的，你也是一样。无论在家庭里还是在工作中，你都得要能够把自己的想法和需要告诉给别人，而且最重要的是，得要能够听到别人的想法和需要。你在学习如何改善同别人交流思想上下的功夫和力气，会使你得到许多倍的报偿。
　　如果说话能够注意讲求实效，会带来多方面的好处。你将会：
　　·知道在发生冲突的情况下如何表达自己的想法。
　　·甩掉生闷气的包袱。
　　·着手改变使你不快的环境。
　　·维系并加强你同别人的交往。
　　·学会倾听别人的意见。
　　·更使人愿意亲近。
　　·给自己开辟新的信息来源。
　　·向自己的目标前进。
　　所有这些报偿都是你可以得到的。不论你现在同别人交流思想的本领高低，都可以自今日起提高自己说话的技巧，努力练习更有效果的交流思想的新本领。
　　要着手学习作一个能够成功地同别人交流思想的人。成功者与失败者的鉴别表（12）第 13 章 正视矛盾 善于言谈我同友人生了气；我把气恼讲出来，怒气尽消逸。敌人使我怒气生；我把愤恨藏心中，怒火愈倍增。—威廉·布莱克
　　当你发怒或者同别人发生冲突的时候，交流思想的能力比其他任何时候都更为重要。很多人都发现。正是在这种场合他们没有办法对付。很多人在需要对别人说“不”或者指出别人错处的时候，在遇到别人发火的时候。心中顾虑重重，不知所措。在这一章里，我要告诉你一些在最困难的情况下如何使别人了解你的想法的诀窍，来继续提高你讲话的效能。怎样拒绝别人的要求而不损害关系
　　要学会作一个成功者，必须掌握对别人说“不”的本领。
　　如果不会说“不”，你就不是一个全面的人，而会成为一个不情愿的奴隶，不断地屈服于别人的要求和愿望。
　　当你想要说“不”的时候，是否常常说了“是”呢?你是否害怕伤害了对方的感情?你是否常常匆匆忙忙、几乎自然反射一样地说了“是”，随后又后悔自己这样说?你是否常常自己不小心，又为此感到内疚，唉声叹气，弄得别人把同你相处当成一件负担?如果是这样，他们就要越来越对你不满，他们对你的喜爱之情也要减少和消失。
　　无论人们要你做的事是偶然一件微不足道的小事，或是对于你所爱的人至关紧要的大事，你在同他们交流思想时都必须具备说“不”的能力。这样，他们才会考虑到你的需要。
　　同这种从来不说“不”的人相反走另外一个极端的人，说“不”说得太多，而且总是怒冲冲地说。你是这样吗?如果是的话，就会像是踢皮球一样，你怒冲冲对人说一个“不”字。人家一定会照样回敬你一个“不”。
　　失败者总是生硬粗暴地对别人说“不”，口气里带着一种蔑视人和要跟人摊牌的味道。结果，不但使对方疏远，而且造成一种互相厌恶的局面。今天你向他发一阵火，明天在另一个场合他会觉得你欠了他的，一定要想办法“捞回来”。
　　不善于说“不”的人，说了“是”之后往往后来又变了主意，因为他们起初就没想同意对方的意见。如果改变主意为时已晚，最后就会失信。
　　“是”和“不”这两个最简单、最热悉的字，是
　　最需要慎重考虑的字。
　　——毕达哥拉斯
　　我们大多数人小时候都有这样的经验：不论什么场合，只要敢对父母说一个“不”字，就会挨骂，父母是不会听的。这样，我们在同别人交流思想时，就难以启齿说“不”。我们从童年时期起，就把“不”字同痛苦与惩罚、长时间的沉默以及感情上的不愉快与隔阂等等联系在一起。在某些情况下。说“不”等于完全断绝关系，这是因为人们说“不”的时候常常带着很大的火气，造成灾难性的后果。
　　但是，什么书上讲过说“不”的时候非得咬牙切齿、绷着脸不可?你可以学会脸上带着友好的表情来说“不”，口气可以同你说“是”一样轻松从容．知道怎样说“不”的强人
　　谢丽·南辛30岁刚出头就当上20世纪福克斯电影公司的董事长，是在好莱坞主管一家大电影厂的第一位妇女。她说话算数，人们都知道她办事果断，常常在握手交谈之间便拍板作出决定。
　　好莱坞的经理人欧文·保罗·拉扎说到谢丽时，认为同她一起工作过的人都很敬佩她。他曾经对记者说：“我请谢丽看一个电影脚本，她总是马上就看，很快就给我答复。好莱坞有不少胆小鬼，给他看个脚本，若是他不喜欢的话，根本就不回话，让你傻等。他们十有八九以沉默作为回答。但是，谢丽看了我送去的脚本都给个明确的回音，说要还是不要。而且，即便她说‘不’的时候，也还是把你当成朋友对待。好莱坞每一个写脚本的作家都有同感。这么多年来，好莱坞作家最喜欢的就是她，她象是一股新鲜的空气。”练习12：亲切而坚定地说“不”
　　无论你现在要说‘不’的时候是怎样地说，都能够学会说得更为圆满，使人感到非常亲切，不会由于说“不”而失去朋友。
　　如果你想要像成功者那样亲切而坚定地说“不”而又感到为难，就按照下面说的几条去作。第一步: 不要总把自己当作一个小孩予
　　向你提出某些要求的人，并非个个都是你的妈妈。
　　你已经是一个自立的成年人了，已经不是非让别人照管
　　你不可了。你已经不再象小孩子那样需要别人的温存，
　　不需要让每一个人物不停地夸奖你。你现在说了“不”。
　　不会再挨巴掌，不会因此而被人看不起。第二步：不能再商量
　　说“不”的时候，要友好、简明、坚定。这样，你
　　就不言而喻地表达了这样一个意思：“我的话已经说
　　完了，没什么可商量的了。”态度友好表示你很自
　　信，简明、坚定表示这个问题不用再谈了。第三步：同对方面对面地谈
　　说“不”的时侯，要注意自己的表情和姿态。表情和
　　姿态可能起相反的怍用，同你所要表达的意思相矛盾，
　　纠正的办法是说话的时候要看着对方的眼睛。这样。言
　　外之意就是你讲的话很肯定。如果你在表情和姿态上显
　　得胆怯心虚、缺乏信心，对方会感觉到这种迹象，对你
　　说的话不相信。第四步：不要多作解释
　　如果你讲好多理由解释你作出的决定，等于是说你
　　的主意没有定见，还得找理由说明它对不对。结果，使
　　对方产生错觉，认为你感到内疚，有可能说服你改变主
　　意。提出一大堆借口和理由，说明你对自已不尊重。既
　　然你是个作事情深思熟虑、说话负责任的人。就用不着
　　多为自己辩解，也用不着论证自己的道理。第五步；要容自己有一段时间仔细考虑
　　即便你办事非常果断，有时也会遇到没把握的问题，
　　需要考虑几天才能下决心。在这种情况下，要采取很有
　　信心的态度，微笑着告诉对方：“我想仔细考虑一下。
　　然后很快答复你。”
　　1．在没有考虑周到之前，不要感到有压力而匆匆
　　忙忙说“可以”或“不可以”。
　　2．作出一个能够办得到的决定需要多长时间，就
　　花多少时间。第六步：说“不”的时候要讲些起积极作用的话。
　　要按练习10所讲的公式那样用求人办事的口吻讲
　　话。做那个练习的时候，要求在表达自己意思的前后都讲一些诚恳鼓励的话。在说“不”的时候，也要那样做。练习13：纠正别人的谱误
　　要友好而有效地指出别人的错误，也许比说“不”还难。我们大多数人都在童年时期同父母打交道的过程中，学会了用强硬的消极字眼和申斥的办法来指出别人的错误。这样做可以使你把压抑着的怒气发泄掉，然而，却会使对方疏远或者同你作对。作为成年人来说，使用童年时期的老办法会妨碍你取得成功。现在，你可以学会在遇到必须“责骂”别人的场合下同对方交流思想的一种新办法。
　　从积极的鼓励开始
　　即便某人的表现(或错误)使你非常失望，让他把
　　你的想法听进去也是很重要的。所以，要从积极鼓励的
　　话开始。
　　譬如说，你有一个很得力的职员，他有一件事情搞得非常拖拉。你想要让他知道你还是很器重他的，又要把你的情绪表达出来，而让他仍然高高兴兴地同你合作，作出成绩来。
　　鼓励 l：“你以前的成绩一直很突出。”
　　鼓励 2：“你办的事情有条有理，非常仔细，新 的职员来了我都让他们按你那样做。”
　　鼓励 3：“你在咱们这一伙人当中是很可贵的”
　　(提到他的长处之后，就该说使你不安的那件事情 了。)
　　提出问题：“从我认识你以来，这件事情是你头一 件没有按时完成的，我很重视这件事情。”
　　鼓励 4：“我很愿意帮助你解决这个问题，因为
　　我知道你是银可靠、很能干的。”
　　明智的办法是允许他作出回答。这样，交谈就一定能够解决问题。然后，你可以转入一个双方都会感到愉快的话题上去。
　　这个办法可以用于工作当中和工作以外的其他关系方面，一定要把你的批评和不满意的话讲得简明扼要，要把尊重对方的意思讲得诚恳而亲切。这样，就会成功地使对方按照你的希望发生转变。没有意识到的事
　　有时候，你会发现无意中说出的一句话得罪了别人，使你大吃一惊。你没有想到那句话贬低或者污辱了对方，但却引起了冲突。这里讲一个解决这种冲突的好办法。
　　我们在讲话当中无意地伤害了我们所关心的人，这种事情是时有发生的。别人听了我们的话会怎样想，我们常常不大留心，也是想不到的。有时候，我们脑子里想的事情讲出来会走样；话一说出口，跟我们所想的不一样；意见讲出来，给人一种没预料到的想法。
　　我们常常以为说的话并无伤人之处，觉得只不过是直言无隐，也许是开个小玩笑、逗逗乐。等到看见对方根本不这样想，才大吃一惊。对方当然是脸皮太薄，缺乏幽默感，对我们说的话过于认真了。然而，我们并没想到说出话来太尖刻了，也许使人非常难堪。
　　譬如说你同一个很亲近的人说话，你很放心地同他随随便便地聊着，但他突然火冒三丈，委屈地喊叫起来。
　　这时，你要尽力静静地倾听他要对你说些什么。你对谁讲话，谁才能最确切地告诉你听了你的话是什么感觉。对方的想法能够帮助你搞清楚你同别人交流思想效果不好的原因所在。
　　你要想到有可能已经伤害了对方，不能以没有恶意来原谅自己。所以，不要总是想着你的本意是什么，不要由于对于对方发怒感到吃惊而作出反应，而要考虑对方讲的话，搞清楚在交谈中是怎样伤害了他的。
　　自己要这样想：“我刚才以为自己只是随随便便讲讲自己的意见，不觉得自己说了什么了不得的话。但是，从他这种反应看，真是伤了他的感情，所以准是出了什么岔子。”
　　不要讲“你搞错了我的意思”、“你太爱生气”、“我没讲什么错话”、“开个玩笑你都受不了”之类批评对方的话来为自己辩解。相反，要平心静气地听对方讲话，然后说：“我确实很关心你的感觉，可是刚才我没注意到自己说话欠考虑，我决不是故意的。”
　　要告诉对方：你本来是一片好意，可是话说出来同本意差得太远，为此你很难过。性格越是开朗的人，越容易承认自己的失误，容易把这样的问题解决好。
　　如果你能够对于对方的消极反应承担起自己所负的责任，对方也就能够冷静下来了。他将会承认你并无恶意，知道你只是没有注意到说的话会起伤害别人的作用。
　　在出现这种错误的时候，要注意说话的效果，要愿意听取对方的意见，让人家帮助你，使别人愿意同你共事，给你以支持。清除积怨
　　假如有个朋友告诉你说，你做生意的一个老熟人巴里在背后议论你，说你不讲道德，到处乱讲他对你说过的一些非常机密的事，消息一泄露，他可能要受很大损失，所以他非常生气。
　　这时你就会想：“巴里这个混蛋干什么那么激动?我只不过随便说起过他进了一大批货，有什么了不得的?如果我进了一大批货，他到处去说，我还觉得骄傲呢!我又没把他妈宰了，不就是话讲得有一点冒失吗!”
　　为了使自己安心，你又仔细想了巴里到底为什么作得这么过分，认为你自己没做任何错事。于是，你也开始到处讲巴里的坏话，给自己鼓气，也发泄一些对于巴里的怒气。你逢人便讲你记忆当中巴里干过的错事。这样，你觉得出了点气，也“报了仇”。
　　可是，你再也睡不好觉，天天夜里考虑怎样说他的坏话，胡思乱想怎样整他——从当众揍他一顿到羞辱他的老婆。
　　在内心深处，你知道这些都是失败者使用的荒唐伎俩，但是你又不肯罢体。有一天夜里你又睡不着，忽然仿佛听到他给你打电话，极其友好地要同你重叙友谊，说你是个真正的好人；并且诚恳地向你道歉，说不该做在背后议论你这种蠢事。接着，你又仿佛看到他在“今晚新闻”的电视节目里向全国发表谈话，说你是个非常了不起的人!
　　你花了一个月的功夫充当一个失败者的角色，整天胡思乱想。最后，你下决心作些比较现实的事情来解决这个问题，给巴里打了个电话。练习14：承认自己的错误
　　在你的生活当中，是否同哪一个人怀有积怨?是否同哪一个人存在着没有解决的矛盾?你在夜里躺在床上是否同哪一个人这样胡思乱想地对话?不要再浪费你的精力了!现在就应该去恢复你们两人在发生误会之前那种密切的关系!
　　要开始采取行动，直接去找对方，越快越好!要记住，成功者发现了失误总是赶快改正，而不是自己瞎折腾或者内疚。
　　在给对方打电话的时候，要非常宽宏亲切地承认自己没有把事情处理好。以巴里这个例子来说，虽然你不是有意搞鬼，而实际上你确实泄露了一个秘密，也确实伤害了巴里。
　　你可以按照下面的办法去打电话。你同别人发生了任何争执，都可以仿照这个办法去做。第一步：要很有感情地讲话
　　你在电话里一听到巴里的声音就对他讲：“我犯了
　　个大错误，不该把你告诉我的事情对别人说。现在我觉
　　得自己很不对。我一直在想，我对你的机密不重视，真
　　是太不负责任了。”第二步：诚恳地讲一些积极鼓励的话
　　这种时候，你讲多少积极鼓励的话也不为过分。你
　　要提出最佩服巴里的三四点长处加以赞扬：“你在咱们
　　这一行里信誉特别好，我和大伙一样很尊重你。咱们打
　　过很多交道，你一直都是诚恳待人，办事光明磊落。我
　　非常重视咱们的友谊。”第三步：约对方见面
　　要主动邀请对方，对他说： “这一个月我一直很想
　　念你。我确实愿意同你保持友谊。同你吃一次午饭，我
　　会很高兴的。”第四步：反复说明你的意思
　　要反复说明前面三层意思，直到对方同意与你见面
　　为止。第五步：亲切地向对方致意
　　对方来赴你的约会时，要张开双臂拥抱他，向他亲
　　切地致意：“你一说愿意同我见面，我非常高兴。”告
　　诉他：你很担心会失去他的友谊，你确实作了使他生气
　　的事情，可是，他不理你使你很难受。
　　如果你真心诚意地表达了自己的想法，你们的关系可能很快得到恢复，而且会比以前更加牢固。
　　无论是同自己的小孩子谈话，还是同生意上的熟人谈话，讲求说话的效果对于减少日常的冲突都是很有用处的。学会通过交谈来解决生活当中发生的问题和打破僵局，能够帮助你得到你所希望的东西，使你的日子过得舒畅，免除由于积怨和内疚而造成的精神负担。
　　现在，你已经掌握了不少有助于你取得成功的知识。每当遇到问题就要按照这些办法去做。这样，你在不知不觉之间就会减少了冲突，在交流思想方面成为一个善于言谈的成功者！第 14 章 怎样给人留下好印象
　　在你的一生当中，总有一些时候可以毫不夸张地说命运取决于给人留下什么样的印象——其中包括寻求配偶的阶段和谋职期间。在这种时候，你是不甘屈居第二位的。
　　——芭芭拉·瓦尔特斯
　　希望拔尖出众，是一种正常而有益的愿望。力争上游是合理的，也是取得成功的一种标志。
　　怎样尽可能最大限度地把自己的长处表现出来，是一种可贵的本领。我希望你现在就来学习这种本领。
　　成功者善于显示和宣传自己的长处。不论在什么场合，他们总是以自己在专业和社交两方面的谈吐举止尽可能给人们留下好感。
　　我还记得初次同阿曼德·哈默会面的情景。哈默是杰出的金融家，艺术品收藏家和著名的慈善家。我很喜欢他朝气勃勃、充满活力的性格。我发现他非常善于言谈，待人友善，毫无矫饰，使我为之倾倒。
　　他对我讲述了他过去的经历，他的热忱是很有感染力的。他本来是个医科学生，经过奋斗成为石油大王——这段不寻常的经历深深吸引了我，听他慢慢讲述自已的经历，就象是看一部英雄人物的纪录影片。
　　我们每次见面，他都深深打动了我，给我留下深刻印象。他详详细细地讲述自己一件件的往事——他由于眼光远大，胸怀大志，锲而不舍地把握机会，所以克服了许多难于逾越的障碍。听了他的经历，我认识到他的价值不只在于他取得的卓越成就，而且在于他对人们的真诚关怀。我真正为这位慈善家所感动。
　　如果有人不经意地听到他同我的谈话，也许会觉得他净是吹牛、以自我为中心。但是，他把生活经历告诉给我，我的评价却大不相同。能够得知他才华横溢的某些具体情节，我是深感荣幸的。他是个不同凡响，令人难忘的人。我听他谈话的时候，总是怀着很大兴趣，听得出神，感到满足。
　　哈默懂得如何表现自己。假如他对自己的才干保持缄默，是不会攀登到国际石油界和金融界的高峰的。他很善于让人们了解他的卓越才能和信用。展示你的力量
　　让别人了解你取得的成就，是你鼓舞别人的一个办法。你这样做是适当而合理的。无论是鼓舞自己还是鼓舞别人，我认为都是应当的。这样做对于造成一种能够激励每一个人上进的气氛是很有益处的。
　　我个人有很多密友是成功者。他们都取得了很不一般的成就，常常同我谈起他们的工作和令人激动的奋斗情况。听了他们取得成功的故事，我得到很多启发，感到很高兴。
　　他们的生活都象是描写当代生活的小说，在你阅读的时候可以从中了解到他们是怎样获得成功的。我很愿意详细了解他们的情况，吸取有益的经验。他们愿意把自己的见解告诉给我，我是很感激的。我也很尊敬他们作出的努力和取得的成就。
　　你能够让别人知道你是多么机敏、能干和勤奋。要宣传自己的优点和长处。展示自己的力量是很重要的。如果想要成为一个成功者，学会如何积极主动地表现自己也是必要的。
　　看到上面这段话，你也许会觉得不安。你可能会担心，如果象上面说的那样去做，会显得自高自大，让别人讨厌。我们从小受到的教育若是作一个平庸普通的人，那么，一想到积极地表现自已，就会感到很不自在。萨拉的重要发现
　　我们大多数人都知道，吹牛是可鄙的，吹牛的人是让人看不起的。我们的父母不断向我们灌输失败者的观念，使我们不知不觉地便学会了不要表现自己。从我们很小的时候开始，他们便教训我们怎样以失败者的面日出现。我们所尊敬的监护人翻来复去的唠叨一些陈词滥调的箴言，倒如“智者不言，言者不智”和“傻瓜心里存不住话”等等。
　　我们的父母不让我们提起任何稍许显得优越的事情，连功课取得好成绩和作了帮助别人的好事也不准讲。他们的规矩是：要不惜一切代价作到谦虚!不管为什么事情赞许了自己，他们就用“你什么都知道，太自高自大了”之类的讽刺话来堵我们的嘴。
　　许多家长的用意是不让孩子成为所谓“目空一切的人”。然而，他们却不晓得他们所否定的是孩子应该得到的赞许：与好评，而这些正是少年人情感正常发展所必需的。
　　我诊治过的一个23岁的病人萨拉便有过这样的遭遇。她经常觉得自己窝囊无能，为此非常痛苦。一个孩子的聪明才智和作出的真诚努力如果得不到足够的鼓励支持，长大以后往往发展成这种精神状态。
　　萨拉开始接受心理治疗的时候，觉得活着平淡无味，一点儿意思也没有。她希望找我谈谈能够帮助她“生活下去。”
　　经过几个星期的治疗，萨拉有了一项重要的发现。她在应征求职的时候，作了一次智力测验。测验揭晓的时候，她很高兴地发现自己得分很高，说明她的智力发展水平超过一般人。智力测验证明她原来是个很有天分的人!
　　她回到家里，眉开眼笑地把这个消息告诉给家里人。然而，大家都说，准是有人把分数算错了。只有她的妈妈说，测验的结果一定是正确的。她的父母早在她只有8岁的时候，就知道她的智商比一般人高。
　　萨拉听了以后非常怀疑。什么?我是天才?!
　　她的父母为什么这么多年不让她知道这个秘密?她的母亲说；“我不愿意你成为一个自高自大的人，或者觉得自己比别的孩子强。我怕别的孩子知道你和他们不一样，谁也不愿意同你一起玩了。我想让你能够正正常常地长大成人。”
　　后来，萨拉在接受治疗的时候痛哭流涕地说，她一直觉得自己非常无用，所以总是在心里恨自己。在她长大的过程中，她的父母经常对她指责抱怨，所以她从来没想过自己有任何长处，相反觉得自已一无是处。直到她看到自己智力测验的得分，才知道自己有可喜的天赋。
　　萨拉的父母没有把她的智力情况告诉她，使她未能树立起成长为一个心理健康的成年人所必需的自尊心和体面尊严的意识。不论什么时候，如果你发现在你生活中遇到的人有任何特长，或者把某件事情做得特别妥贴，就要告诉他们!如果某个人乐于助人、关心他人或者表现非常出色，听到你讲这些看法对于他们是有重要意义的。不要把你对他们的赞许和承认藏在心里。
　　要让他们有机会表现自己。每一个人都需要听到这样的赞扬，才能有利于个人的成长和感情的稳定。不要字斟句酌
　　如果你想给人留下好印象，就得把话说清楚，让别人知道你是个怎样的人。在第12章里，我讲过那种在发怒或失望的时候表达不了自己思想的“沉默的人”。现在，我要讲另外一种不敢讲话的人；他们觉得自己不行或者怕难为情，所以在社交和工作场合总是少言寡语。
　　他们还没有张嘴说话，已经把想要表达的内容修来改去，觉得要说的事情无关紧要、毫无意思、会招人讨厌或者根本不值得说。这种人非常害怕把自已的想法和意见公之于众，所以是失败者。
　　他们由于对自已横加挑剔，常常欲言又止。特别是在同很多人相处的时候，他们更加自谴自责，瞧不起自已。
　　你是否遇到过这种情况：你同四五个熟人在一起谈天，其中某一个人正在说话。你正聚精会神地听着，忽然有了一个想法，正好插进去同大家讲。但是，你没有象一个成功者那样开口讲出来，而是僵在那里，觉得自己又笨又窘。
　　你没有把心里要说的话讲出来，反而开始盘算起来。你觉得要讲的话很蠢，讲出来不合适，所以就不讲了。你相信，如果讲了出来，大家都要觉得你愚蠢!你看了看大家，别人听那人讲话都是津津有味的样子。
　　忽然，坐在你旁边的一个人把你刚刚想到的话讲了出来，全场大笑，佩服他的机智。大家的注意力集中到他的身上，而你却难受地呆在一边，因为你没有抓住机会使自己置身于谈话之中。这时，别人都拍拍那人的肩膀，说他机灵、幽默、脑子快，却没人看你一眼。
　　更糟糕的是，你不但没有为自己至少也想到了这个有趣的念头而默默地赞许自已，反而责怪自己为什么没有开日。
　　这时，你满脑子在想自已倒霉，连大家说些什么都没有心思听了。你觉察到自己身上发热，盼望谁也别注意到自己已经出了汗。
　　就在你难受的时候，话题已经换了一个。大家谈笑风生，就另外一件事情提问题，讲自已的看法，似乎都是挺兴高采烈的。但是，你又错过了这一切，因为你还在考虑没有讲出来的话，还在自谴自责，比别人迟了好儿步。
　　你这样“审判自己”，会使你在这次聚会当中完全兴趣索然。你已经陷入了一个恶性循环，而且越陷越深：你的样子非常无精打采，别人觉得扫兴，不再同你讲话，于是你更加自我谴责，也就更加显得一副倒霉相。
　　成功者也怕碰别人的钉子，怕人家说他不中用。尽管这样，他们还是冒着风险把话讲出来，讲过之后再作斟酌。如果他们的话没有说在点子上，或者说得没有多大意思，就以后尽力加以改正。成功者对于结局如何并不是那样忧心忡忡。他们相信自己，心里有什么便说什么。由于采取这种态度，从长远来说，他们终究是最受赞许的人。练习15：把话讲出来 想要说话自然流畅、谈笑风生，关键是不要在心里字斟句酌使自己胆怯。下面这个办法能够帮助你多开口讲话，增加勇气，在交谈中活跃起来。有话就说
　　心里出现了一个念头，就把它说出来!不要盘算怎
　　样去讲，因为在你仔细琢磨的时候，大家已经谈起另外
　　一件事情，没人再听你深思熟虑想好要说的话了。不要掂量
　　不要把想说的话掂量来掂量去，也不要觉得自己腿
　　发抖、手心出汗、嗓子眼里长了瘤子。
　　不要评判想说的话。一开始就要确信自己想说的话
　　漂亮、得体、值得开口，所以就把它讲出来。要自然流畅
　　要记住，你的目标是把话说得自然流畅。在别人面
　　前讲话要充满自信。如果你说话朴朴实实、很有自信，
　　人家就会接受和相信你。
　　大多数人脑子里都在琢磨他们自己的举止和想法究
　　竟如何，对自己没有把握，所以你讲些什么都没有关
　　系。也许他们忙着想自己的心思，连听都没听呢。说出以后再斟酌
　　把话讲出之后，如果需要斟酌就有时间了。假如觉
　　得说出的话不完全对头，还有机会纠正。
　　不管什么时候你想改正讲过的话，可以这样说；
　　“刚才说的不太确切，我的意思是……”或者。我想说
　　的实际上是……”、“听起来挺可笑，我刚才讲的
　　是……”。
　　你是有第二次机会的!把话讲出之后，你还能够再
　　找一个机会用另外一种方式表达自己的想法。讲错话并不奇怪
　　要记住，在讲话的时候有失误是正常的。说错话表
　　示你在积极地尝试。这样就好!谁也不比别人强
　　不要拔高别人。大多数人都觉得旁人全比自己漂亮
　　潇洒，比自己性感，比自己强，比自己有趣。产生这种
　　想法的原因是，我们在小时候习惯于把抚育我们长大的
　　人视为权威，颂扬他们的优点。在我们的眼里，他们比
　　我们高大、能干、年长、办事有效率。当时确实是这
　　样。长大以后，我们继续把别人的弱点毛病也不现实地
　　加以美化，同时觉得自己很不中用。不要置身事外
　　不管对错，都要投入到生活当中去。当你想要介入
　　交谈的时候，要有自豪感，要对自己很宽厚。不要顾虑
　　后果如何，切记要相信自己，想说什么就说什么以成功者的姿态出现
　　当你走进一个房间的时候，是否张口就讲一些消极的话，显出一副可怜相?你是否首先对大家把自己数落一番，又为自己解释一番?你是否不向大家热情地打招呼，而是一进门就气急败环地叨咕：“我可真象个大傻瓜!我把闹钟上错了，根本就没响!我来迟了，真抱歉。我太笨了!”
　　别人的头脑只能吸收你展现出来的信息。如果你在任何一次谈话当中贬低自己，就把关于自己的消极的信息送到别人头脑中去，使别人对你有了轻视和鄙视的看法。这样就会引起相应的反应，以后别人就会按照你提供的这些消极的信息来对待你。
　　在你一进门就说自己是笨蛋，大讲一通自己的错处的时候，别人脑子里得到的印象是：这个人准是个胡涂虫，连闹钟都弄不好，总是迟到”。
　　相反，若是你提供给别人的信息表明你为人精于，谨慎、机灵、有趣，就使别人留下了对你的积极印象。将来有人向他门问起对你的看法时，他们就会回想起你提供给他们的信息，按照你以前那种表现，说你精干、谨慎、机灵，有趣。
　　成功者对别人展示自己各个方面的才能和成就，他们让每一个人知道自己过去的成就、现在的事业和将来的积极打算。
　　要给别人机会了解你的长处
　　切记要给别人头脑里装上对你的积极看法，因为人们对你的印象形成得很快，却留存得很久，你说话的声调，想问题的思路，你的态度、精力以至每一个姿势，都会留在你所会见的人心里。
　　你表现出的性格到底如何，给人总的印象如何，希望别人把你看作什么样的人，全在于你自己。
　　别人如何评价你，正是取决于你。
　　表现出什么样子，也取决于你。
　　你给人留下的第一个印象好坏，只是几分钟里的事情。譬如说，你在求职参加面试的时候，如果言谈举止象个失败者，也许还没正式同你谈就已经把你否定了。要来估量你的人会非常注意观察你的一举一动，从你的表情姿势、走路的样子上就能知道你是不是合适的候选人了。
　　也许你非常害怕没有工作，所以在参加求职面试的时候神情沮丧、意志消沉，人家都会看在眼里。不幸的是，主考的人可能对你那种愁容满面的样子产生误解，认为你对他有不好的看法，而他出于抵触情绪就会不要你。他心里会这样考虑：“你要是不喜欢我，就滚一边去吧!我还讨厌你呢!”然后，他就可能顺着这种想法故意作出一个不利于你的决定：“看样子他坚持不了整天的工作，真不想把这个职位给他。怎洋才能尽快把他打发走呢?”
　　你如果想在这种面试或类似的重要会晤当中成为成功者，要在进门之前提醒自已；你将要会见的那个人同样也是忐忑不安的。所以，要面带微笑，切记要对他和蔼。
　　要充满热情!在会晤之前，要算计一下你所有的长处，使自己的情绪振作起来。要大声对自己说：“我是个很好的人，让我担任这个职位太合适了。我会被录取，而且会让他们知道我是多好的一个人。”
　　由于人们会对你很快形成一个长期保持下去的印象，所以对如何积极主动地介绍自己情况要认真周到地作好准备，这一点是很重要的。你的举止和面部表情都会同你的言语一样，影响到人家对你如何评价，影响到你是否被接纳。杰里米是个失败者
　　杰里米在大学里毕业之后，找职业找了好几个月，觉得很灰心失望。他认为自己求职不成是由于经济不景气，大批十多岁的孩子在出来找职业，拒绝录用他的那些公司都是任人唯亲，自己也总是不走运。
　　最后，杰里米下决心同我谈谈他的问题。我很快便明白了他为什么遇到那么多困难。
　　以杰里米找职业的技巧来说，他是一个失败者。他在未来的雇主面前表现得很不招人喜欢，所以不可能被人家雇用。
　　他在面试的时候，往往没等人家直接提问题，他就自己讲一大堆起消极作用的话。他一见面就对人发议论：“这种年头，你可不能相信别人!”“在大公司里，净是背后捅刀子、互相排挤的事情，喝口水都得提防着点。”或者“我受了这么多教育，可不愿意听女老板的支配!”
　　光是瞎发议论似乎还不够，他还唠叨自己以前的老板如何不好，说这个狡猾，那个言而无信，还有一个跟女秘书关系暖昧。不管是准，听了他对原先的老板讲那些污辱性的话，都会觉得同他难以相处。
　　杰里米以为发那些议论会使人觉得他老练懂事，见多识广，极有风趣。然而，他实际上表现得是一个惹事生非的人，很可能将来会在同事之间制造矛盾，对上司顶顶撞撞，总想反对本公司的大政方针。
　　在求职面试的时候，成功者不说对自已和对别人起消极作用的话。他尽量表现出真心诚意，集中精力使人了解自已的本领、特点和经验会给这家公司带来的好处。约翰娜成了明星
　　我在英国曾经为一位年轻的女演员约翰娜作过治疗。她当时没有什么名气，常常没有工作可做，又不知道怎样打开一条路。她曾经多次应征去试镜头，想要在电视节目和广告里担任角色，但是很少成功的时候。人家雇用过她，但一年只有四五次。
　　有一次，约翰娜来接受治疗，学习怎样在她那个行业里让人们对她了解。我鼓励她每次得到机会拍电视片的时候，哪怕扮演的是最不重要的角色，也要同主角一起照几张相片，用这些相片显示她是个拍电视片的老手。从这时起，约翰娜每回有了工作都找人拍照，印成10时的剧照，并且注明每个电视片的片名，主角姓名和播出的日期、时间、频道，还用大写字母标明“约翰娜扮演某某角色”。我建议她把这些剧照寄给物色人才的各家制片厂、负责选角色的导演和制片人。
　　约翰娜虽然每年只演几个小角色，但是每次都同一个著名的明星共事。把这种情况用剧照表示出来，给人的印象还是很深的。
　　当你希望作为一个成功者出现在人们面前的时候，很重要的是要考虑那些对你作出评价和判断的人。他们往往也受到很大的压力，他们自已的职业可能并不牢周。所以他们作决定要很慎重。约翰娜必须让那些有权决定雇用她的人相信她的能力。
　　约翰娜第一批寄出的剧照和说明里只有她演过的五个小角色。但是，看了这些剧照的人会想：“这个女人在这么多重要的电视片里都扮过角色，准是个很不错的演员。”
　　但是，约翰娜在寄出的这些材料里，并没有说假话或者夸大其词。她并没有撒谎，没有说她在哪一部片子里是演得最精采的角色。要是有人问起她，她当然要讲老实话。
　　为了进一步增加约翰娜的成功机会，我动员她到图书馆作些研究。每次有人找她商谈拍片的事，她都事先到图书馆翻看有关的杂志，看看有没有介绍那个片子的作者、导演、制片人和主角的文章。凡是能够找到的材料，她都仔细阅读，熟悉那些将要上镜头的人和幕后的人。这样，她在而试的时候就能谈出较多的想法，显得与众不同了。我相信，约翰娜经过事先充分准备，会觉得自己熟悉情况和能干，比较有把握。我希望她能够显出一副自豪而生气勃勃的形象。
　　我告诉约翰娜，成功者的一举一动都是充满活力的，讲话也是果断有力的，甚至连走路都是坚定刚强的样子。同成功者在一起，能够感觉到他们那种精力旺盛，积极主动的性格。
　　约翰娜在参加面试之前，对于怎样表达自己的想法，怎样梳妆打扮，穿什么衣服，表情和姿势如何，以及怎样给人一种精力充沛的总印象，每一项都花几个小时作准备。我还同她一起排练说些什么。她同挑选演员的导演谈话时，得要显得友善、热情而自信。为了作到这一点，她走路得要带着轻松的微笑，得先伸出手去握对方的手。她在心里要始终想着：有权接纳她或拒绝她的那些人本身没有什么定见，是容易被她的表现所左右的。
　　约翰娜为此付出了努力，并且在这个最富于竞争性的行业中取得了成功。我为她进行心理咨询满一年的时候，她已经又参加了十八次演出。她参加面试时带去给导演看的剧照和说明一共有二十三套了。
　　约翰娜参加面试的成功率不断提高。我为她咨询的第二年，被约请演出三十二次。到第三年年底，她在一部电视系列片里担任了长期角色。
　　约翰娜接受治疗之前，每年演出的收入只合五千美元多一点。现在，她是个兴高采烈、勤奋工作的演员，收入增加了许多倍。积极表现自己
　　当你取得一些成功的时候，你会认识到永远都需要不断地积极表现自己，不断地努力去作一个成功者。即便你已经成名，在国际上享有盛誉，已经被同行、新闻界和公众舆论所承认，仍然每时每刻会遇到挑战，需要不停地继续为成功而竭尽全力使别人了解你。
　　我就遇到过这种情况。有一天下午，经销我写的书的出版商打来一个紧急电话，慌慌张张地对我说：“美国最大的一家联营公司要不要订《少女的修养》，现在还没有打定主意，我很担心。”他说的是我写的上一本书。”这家公司有两千个门市部。要把你这本书销出去，与这家公司关系很大。请你下星期同我一起去找这家公司的销售经理汉考克，因为事关重大呀!”
　　接着，他又说明这家联营公司的销售网大概是全国最大的，倘若他们同意销售这本书，其他小的书店肯定也会跟他们学的。
　　一个星期以后，我同为我出书的出版公司的四位代表一起来到了那家联营公司的总部。在向汉考克先生的办公室走去时，我忽然感到很不安。
　　“我到这里干什么呢?”我自问道，“我是搞心理学的，又不是个商人!要是他不喜欢我，怎么办?真不应该答应他们坐了飞机跑到这里来。我不需要推销，那本书本身就说明问题嘛!”
　　我很不愿意处在那种场合，但是决定要尽可能好好介绍自已，因为我相信自已，相信自己的工作，也相信自己写的书。
　　我们走进了一间宽敞的办公室，汉考克先生亲切地向我们问候。他说他的夫人把我写的第一本书《全面考虑》放在床头桌上，使我很高兴。
　　他请我们坐下，给我们端来了咖啡。接着，忽然一阵沉默。我打破沉默开始讲话时，觉得有些不自在。我想让汉考克先生了解我的背景，了解我对人们何等关心。于是，我便谈起了我作心理系学生时治疗孤僻儿童的情况，讲了我使得了失语症的儿童讲出话来的办法，还给他描述了一周之后那些孩子的母亲们第一次听到他们叫“妈妈”时候的反应。
　　汉考克先生态度很友善，看来对我讲的事情很有兴趣。我每讲一个疗效奇妙的例子，他都要问许多问题。我告诉他：有个叫雷切尔的12岁的孩子根本不能说话，她的父母带了他由伦敦来找我。过三个月回英国时，她已经会讲300个单词了。还有一个失语症的孩子叫做米洛，由他的母亲带着从伊朗来，到回国的时候说话差不多完全正常了。我告诉他：我在好几个国家治疗过精神病人，使他们离开病院过正常生活。我还对他讲了我在世界各地讲授精神分裂症的治疗法，在各个大洲训练了几批专业和业余人员的情况，又讲了英国广播公司给我作的实验拍纪录片的情况．
　　接着，我告诉汉考克先生：在1967年，我的研究工作的重点从精神分裂症转为解决在家庭方面遇到的问题。从那时起，我为成千上万的正常人进行了心理治疗。我说，我最擅长的是解决夫妻之间的矛盾，我最珍视的赞语是被人们称作“婚姻救星”。我让他了解，我写书的目的是帮助人们改善夫妇关系，克服对于亲昵和性行为的顾虑。这就是《少女的修养》这本书的主题。
　　对于我来说，让汉考克先生知道我是干什么的、我的信念是什么，是很重要的事情。同他交谈的时候，我每一分钟都坦诚而积极地表现为一个献身于事业的科学家、勤奋的医生和善良的人。
　　会见之后，汉考克先生带我们大家到一家高级饭店吃午饭。我们美餐一顿，相处非常愉快。
　　临告别时，汉克考先生说，他要让他在美国和加拿大的每一个门市部都展销我写的书!
　　我在回家的飞机上想道，我同一位很聪明很细致的人共度了一段有意义的时光。我由衷地喜欢汉考克，同他相处感到非常高兴。对他积极地表现我自己，把我工作的经历告诉给他，是很有收获的。要让人们知道
　　不管你取得了多么大的成就，都不能认为别人已经确切地了解你真正关心什么和你完成了什么。花费时间和精力让别人了解你的实际情况，是值得的。
　　为了有助于使你自己向成功的目标前进，要从今日起注意自己的言谈举止。要留心你在每一个场合是怎样展现自己的，无论是在工作中、在家里或在社交场合，不论是同别人面谈还是打电话谈。
　　不要总是求人原谅，不要
　　贬低自己。
　　不要担心人家说你突出自己
　　或者自负。
　　要抛弃掉小时候受到的关于
　　要平凡无为的教训。
　　当你多讲起一些在你的生活中发生的美好愉快的事情时，你就会把别人吸引住。他们将会为你所倾倒，愿意同你关系更密切。你能够具有积极的魅力。要记住：
　　别人如何看你，关键在于你。作了什么好事，要让别人知道。成功者与失败者的鉴别表（14）第五部分 刚毅顽强
　　第 15 章 知难而进
　　当一切似乎都不顺利的时候，要记住——飞机是逆风起飞的，而不是顺风起飞的。
　　——亨利·福特
　　你是否曾经为自己的处事能力担过心?当你试图做一件生疏的事情或者解决一个重要问题时，是否觉得生理上出现某些症状使你难受?你是否曾经着急得出汗、紧张得心跳加快?你是否忧虑自己的精力或许不足以应付面对的局面?
　　如果是这样，都是正常的!
　　担心忧虑的时候，一般都会显出这些症状，大多数人经常都会如此。成功者这种难受的时候比别人要多，因为他们接受的新的挑战非常之多。但是，成功者能够把忧虑抛在一旁，集中精力去把事情办好。成功者虽然常常担惊受怕，却不是匆匆忙忙想办法摆脱困境，而是以这种忧虑作为动力，作为“前进的力量”。
　　你也可以学会如何化忧虑为动力，为你点燃一只火箭，送你进入实现目标的轨道：
　　畏惧乃是一种催化剂。无所畏惧的人将一事无
　　成。在我们的生活当中，唯有畏惧是最强大的促动
　　力量。所以，不管作什幺事情，切莫设法平息你的
　　畏惧，而要助长这种畏惧。你越是担惊害怕，取得
　　成功的机会就越多。
　　——洛伊斯·科雷发挥你的超常力量
　　畏惧既有惊人的建设性力量，也有惊人的破坏性力量。有时候，畏惧能够产生极大的作用，使你一下子发挥出惊人的潜在力量，作出平时不可想象的事情：
　　——“一位八十岁半身瘫痪的老人，在一个持枪暴
　　徒袭击他的孙女时，用手杖把那个暴徒打跑了。”
　　——“一个男人在家门前倒车，意外地把自己的小
　　儿子撞倒了。他一只手便把汽车抬了起来，救出了孩
　　子。”
　　——“一个妇女怕狗怕得要命。有一次，一群狗朝
　　她的小孩扑去，她却把这一群狗打跑了。”
　　——赫伯特·霍夫曼
　　在一般情况下，我们并不具备这种力量。但是，恐惧与忧虑可以爆发出强大的能量，促使我们生出大力神一样的力量，作出惊人的业绩。
　　在紧急情况下发挥出的冲力，平时也能加以开发利用!仅仅是懂得了我们能够发挥出不可思议的力量这一点，就能够鼓舞我们在日常生活中敢想敢干。
　　遗憾的是，很多成年人在危险情况下没有应变的本领，而是束手无策，把采取行动自卫的责任寄托于别人。有过这样的报道：汽车在车道上迎面开来，站在路上的人两眼直愣愣地呆在那里不躲。这种悲剧性的无能，是发育成长时期养成的习惯性行为。
　　当家长的热衷于保护和体贴自己的子女，有时一切事情都替孩子做，因而娇惯了他们。家长往往不让子女去做与他们年龄相当的事情，于是孩子们便习惯于依赖、埋怨、提要求，要做什么事情、想要什么东西都很固执。他们学不到控制自己周围环境的能力，不能独立行动，也不知道如何解决问题。这种人长大之后，在紧急情况下就无所作为。他们不是努力设法并且冒失败的风险，而是袖手旁观，坐待别人来解救。可怕的敌人
　　失败者受到的教育是把忧虑当作敌人。不管什么事情，都要避免忧虑。如果产生了忧虑，一定要害怕，要把这个敌人摧毁掉。多年来，失败者学会使用各种各样的武器来排忧解愁，其中有酗酒、吸毒、闷睡、暴食、唠叨，吵架、吸烟，纵欲等等。 这些排忧解愁的办法都是自戕的办法，等于是残酷地毁坏自己的精力。因为，这样做是扼杀一个潜在的最强有力的动力源泉。
　　成功者尽力忍受住自己的忧虑。他们理解自己的忧虑心情，使自己习惯于随之而来的难受的感觉。当他们为试图改掉一些旧的行为而感到忧虑的时候，就对自己说：“这种情绪又来了。但是，我要坚持住。这次我决定要使生活发生一个改变，不管多么没有把握、多么心慌，一定要坚持下来。”
　　失败者想要改掉毛病觉得忧虑的时候，则找一些话为自己开脱。我把这种做法叫做“明天再说”的回避法：
　　——“我太累了，这个新的办法等到啊天再实行
　　吧。”
　　——“我有点恶心，以后等我觉得好受一些再说
　　吧。”
　　“现在专不下心来，分心的事情太多了。以后再说
　　吧。”
　　——“我有那么多差使要干，现在先放一放，过几 天再做这件事吧。” 不要再找借口拖延了!这样做是有害的，也是不必要的。要拼一拼，使自己习惯于这种恐惧感，每天就动手去做!把幽灵赶走
　　你在成年时期经常感觉到的恐惧，都是在你很小的时候养成的。现在，只要模模糊糊有一点点迹象同你小时候受过惊吓的场合似乎相似，你就会一下子又感觉到小时候出现过的那些症状。这些症状是一些难受的感觉，叫做“笼笼统统的忧虑”。
　　譬如说，你在婴儿时期正裹着黄毛毯坐在那里，一条狗狂吠起来惊吓了你，把你吓哭了。后来，这件不愉快的事便深深埋在你的下意识里了。现在，你已经是成年人了，也许自己不知道为什么，听到动物的叫声、看到任何毛茸茸的东西和黄颜色的东西就觉得不自在和害怕，总想赶快离得远远的。
　　从岁月消逝来说，你现在比以前成熟了。但是，在情感方面你仍然被童年时期那些毫不现实的恐惧控制着。这种联想是下意识的，所以你从来不觉得承受住忧虑的折磨是件好事，不认为作为成年人应当正视黄色东西和皮毛做的东西。相反，你吸一支烟或喝一杯洒来麻醉自己。你活一辈子，一直带着这些恐惧感，到死都妨碍着你体验许多事物。每当你吞药丸、喝烈酒去排忧解愁的时候，也许暂时会起些作用。但是，为什么要这样做呢?你的忧虑绝大多数都是由于永远不会发生的可怕事情而产生的。那些可怕的事情在你很小的时候埋进你的下意识里，结果就生出来你认为现在存在着的这许多危险。但是，那些可怕的事情也许只是蹒跚学步的娃娃对于实际状况的歪曲呢!
　　那些陈旧的可怕事情现在对你已经无法为害了。幼稚的时期已经成为过去，你已经长大，变得能干了。你可以把童年时的幽灵和陈旧的荒唐想法抛到一边去了。要乐于冒风险
　　现在就来试上一试，把你的生活改变一下。你童年时期那些毒害心灵的可怕事情已经抛弃掉了，危险不复存在了，狂吠的狗也不叫了。要迫使自己接受你自己生活中遇到过的“黄毯子”，大胆同自己的忧虑熟识起来。然后，你就会发现这些可怕的事物已经失去了令人生畏的力量。
　　第三次世界大战中对于击溃希特勒最后攻势建立了功勋的四星将军乔治·巴顿，曾经就如何对待忧虑的问题，给他的士兵训过话。他认为，强迫自己“多害怕一分钟”是解决这个问题的关键，正视忧虑是克服忧虑的最好办法。
　　我告诉我的病人，要他们正视他们畏惧的事物，“要朝看着害怕的那个路牌指的方向走”。我来解释一下。假设你在感情方面走到了一个岔路口，两条路都很严峻，你必须在二者之中做出抉择。路口立着两块指路牌，各指着一条路。一块路牌上面写着“无忧无虑的舒适之路”，指向那条你走过许多次的很熟悉的路(就是作一个失败者，暴食，吸烟，吵嘴、不敢说“不”等等)。你虽然讨厌这条路，甚至由于走过这条路而看不起自己，但是，你在这条路上已经游荡过多时，很了解这条路，已经习惯了。
　　另一块路牌上写着“多忧多虑的困难之路”，指的是一条你不熟悉的路，一种新的生活方式(取得成功，减肥，冷静，勇于讲话，检点自己等等)。走这条路是比较有益的，也许是你最能取得成效、最富于挑战性的路。
　　然而，倘若你下决心“朝看着害怕的那个路牌指的方向走”，你的忧虑一开始会增加很多，觉得心神极度不安。但是，走上一条对于你的生活方式来说是崭新的路，能够使你得出一些新的见解和想法，是你为了保险去走“舒适之路”所永远不会想到的。而且，如果你在成功之路上走下去，你的忧虑会渐渐减轻，恐惧终于要消失掉。
　　罗伯特·弗罗斯特曾经在一首诗里说过，向较少有人涉足的方向前进，给一个人的生活带来的积极影响：
　　香槐树下分出路两条，
　　何去何从费思量。
　　我停下脚步，久久伫立——
　　向一条路极目远眺，只见它曲曲弯弯隐入林莽；平心静气再来打量另一条，也许这条路更好，因为它少有人迹长满草。
　　树下分出路两条，
　　我踏上少有人迹的那一条，顿时耳目一新乐陶陶。
　　当你怀着忧虑踏上一条陌生的道路时，马上就会觉得更加极为不安和没有把握。你心中的忧虑会尖厉地发出声音警告你。“这条路可能很危险。”也许你的肚子难受起来，心跳得快起来，手掌也出了汗，向你发出警号。当你有这些感觉的时候，要看成是对你的督促，是在鼓励你：“坚持下去!这条路固然难走，你也心里发慌，但是不要止步。你快要走过去了，再坚持一会儿就会永远摆脱心中的恐惧了。以后你一生当中再也不会为此而恐惧了。”
　　消除恐惧的办法就是首先去担惊受怕!
　　心里忧虑就让它忧虑去吧。这是你的一个新的天地，有一些害怕，但是得到机会学会一些新的有益事情，比走没有出息的舒服老路要强!
　　愿意冒风险，往往是发现自己才能的关键，有助于使你成为一个比较完美的人。冒险就要担忧发愁，但是，不冒险就会失落自己。
　　——克尔恺郭尔
　　一旦你下定决去走坎坷艰难的路，把忧虑之中包藏的动力发挥出来，你便会在许多方面发现自己原来有数不完的优点。谁也不知道自己的潜在能量发挥出来到底有多大。才能是没有顶的，长处是发挥不完的，创造性是没有止境的。不管你的目标很小，还是如同奥林匹斯山一样远大，你都能够承受得住为了改变你的生活和取得成功所要冒的风险。夺取金牌
　　布鲁斯·詹诺在1976年7月30日以8，618分的成绩打破十项运动世界纪录，获得奥林匹克运动会金牌，成为“世界最佳运动员”。
　　那一天，世界各地的体育迷都非常激动。你还记得电视播放詹诺在获胜时跳了起来，他的妻子克里丝蒂跑进场内同他拥抱，得意地又哭又笑的场面吗?那是一片高兴到了极点的景象。
　　詹诺于1949年10月28日出生于纽约州的奥辛宁，他在那里就开始为“夺取金牌”而努力了。在上学的时候，他得了一种“诵读困难”症，学习能力低下，被分到慢班里上课。
　　“我对于自己的能力，或者作为一个人，从来没有这样强烈的自信，”詹诺现在这样说。“我之搞体育的主要原因之一，是因为我在学校里被人轻视，而搞体育有可能证明我自己的为人。在教室里，我可能已经落后了，但是我要到篮球场上同任何一个人较量一番。”
　　中学毕业以后，他在衣阿华州格雷斯兰大学获得一笔田径奖学金。在这所大学里，他的教练L·D·韦尔登发现他作运动员很有前途，动员他练十项运动，准备参加奥运会选拔赛。
　　“从1973年到1975年7月，”詹诺回忆说，“我从未败过一场。我非常勤奋地训练，准备1975年的赛季。但是，我的成绩连8，500分都不到。虽然我在运动会上连连获胜，但是总有些地方不对头，达不到要求。我参加了在加州大学圣巴巴拉分校举行的全美大学联赛，但有些地方还是达不到要求。”
　　在圣巴巴拉的运动会上，詹诺在比赛撑竿跳的时候彻底失败了——他练了几年的起跳步子有点反常。“如果跳不及格高度，就输了。只这一项就能拿1，0c0分。但是，我起跳的步子错了，根率就没跳起来。我非常失望，说了几句话就跑出了大门，看到有一片树林，在那儿大哭了一场。没跳出成绩关系还不大，可是离奥运会只有一年了。
　　“千头万绪涌上我的心头：‘我的成绩也许永远上不去了，也许已经到顶了。不管怎么苦练，永远也不会成功了。，
　　“我要在精神上有所准备，以防万一得不到第一名，因为我知道那将会是一个重大打击”。
　　詹诺没等运动会结束，就回到家里去思考自己的前途。“我同我的妻子克里丝蒂谈了几次。她对我说：‘你想在奥运会上夺金牌吗?在奥运会上获胜是不是重要的事，是不是你一生当中最重要的事情?’”
　　克里丝蒂的问题打中了要害。“记得我当时坐在起居室的一张大椅子上。我不能说‘是’，因为当时我脑子里想的都是不会成功。接着，我就想。‘还是稳妥一点吧。也许去搞保险公司的生意吧。搞不成体育，就靠别的过活吧。’
　　“但是，我是有获胜的潜力的；要是得了第二、三名，对我来说都是失败。所以我自己又想，‘如果我说那不是我一生中最重要的事，那么，从思想深处来说便是在欺骗自己’。因为我实际上不是那么想的，只是在压制自己而已。
　　“所以我想，如果我真的以为那是我一生中最重要的大事，就不仅仅是在奥运会上取胜的问题，不仅仅是在运动会上竞争的问题，而是当成了自己的性命，是自己要做的事情。如果不取胜，也是一辈子的事!”
　　对于詹诺来说，确定下这个目标，就是说活着要以训练为中心，“要为这个目标而活着”。
　　“这样要冒极大的风险，几乎是以生命作为赌注。但是，我必须这样想，否则就不会付出百分之百的力气。
　　“我又想，假若到那一天我失败了，我有充分的信心能够重新打起精神来。也许得要花上几天、几个星期、几年的时间去恢复，但是我是会经得起失败的。
　　“于是，我对克里丝蒂说：‘是的，夺取金牌确实是我一生中最重要的大事!’”
　　詹诺回忆说，当时他觉得象是打开了一个阀门，全身都是劲。“还坐在那把椅子上，态度完全改变了。”
　　过了一个月，詹诺参加了一个非常重要的运动会，以8，5524分的成绩打破了十项运动的世界纪录。这时离奥运会差不多还有一年。“这是因为我的态度改变了，认为‘这就是我的生命，是我要做的事情。’我去参加这次比赛的时候作好了充分思想准备，每一个项目、整个比赛都拼下来了，力量都发挥出来了!
　　“这是我在事业上的一个很大的变化，是由于我遇到了挫折，然后对于在奥运会上失败的可能性进行了认真考虑的结果。”
　　我很喜欢这个故事，因为它很清楚地说明了一个人是怎样把忧虑改变成为自己的动力的。詹诺一下定决心知难而上，虽然心中惧怕失败，仍然抱定目标去争取成功，他便觉得浑身充满一种新的力量。
　　你未必会立志去夺取奥运会的金牌。但是，即便你面临的问题没有那么艰难，你的目标不如詹诺的目标那样大，也可以向他学。毅然把心中的恐惧承受起来，就能使自己具有充沛的力量去为自己的目标奋斗。你不用等待出现什么危机或者重大事件才去仔细考虑下决心，现在就要把阎门打开，使出你的全副力量，把劲头鼓起来。
　　用不着一辈子死守着原来的生活模式。在任何年龄上都可以知难而上，大胆去做过去使你感到非常畏惧的事情。不要躲在角落里
　　也许你小的时候母亲总是说你“胆小怕羞”。也许你觉得自己不善于交际。你是否对于离群独处感到厌倦了?你愿意改变这种状况吗?
　　那么，你就仿效布鲁斯·詹诺去冒一个天大的风险吧!付出百分之百的力气去克服，不要再退缩了。鼓足全副力量去对付失败，尝试走一条艰难的路。
　　你在参加聚会或者同生人会面的时候，是否常常悄悄躲到一个没人的角落里，盼望有个人过来帮你打破窘境?如果你常常这样的话，就要学会一种社交的本领——同生人交谈。
　　下次你参加社交聚会的时侯，把房子里的人都看一看。挑一个样子最不让你胆怯的，
　　然后去冒一个险！
　　照直走到他或她的面前，伸出你的手，面带微笑地说·“你好，我是某某。参加这个聚会很高兴吧?”然后就同对方谈这问房子，谈聚会准备的食品，谈你同男主人或女主人的交情。想到什么就谈什么，从周围环境找话题谈。要尽量放松。要记住；对方也同你想跟他说话那会儿一样紧张。
　　我们大家在感情方面情况都是相似的。地也觉得紧张，所以要对他很友好。问问他的工作情况，有什么感必趣的事情，喜欢什么。淡上一会儿以后，同对方打个招呼。吃一点儿点心，再找另一个人这样谈起来。要一直这样谈下去，能够谈儿位就谈几位。
　　每次你主动同别人交谈，都会感到紧张，觉得心跳、出汗。这是好现象，不要害怕，要坚持下去。这种现象是下意识产生的，说明你在情绪上走进了一个新的境界。
　　一辈子作个胆小怕羞的人，会使你精神不振。下决心改变选种状况，努力去作一个善于交际的人，能够使你鼓舞振奋起来。越来越轻松
　　去做你感到畏惧的事情，畏惧定会消失。
　　——拉尔夫·沃尔多·爱默生
　　幸运的是，每次你勇于正视以往回避的问题并且顶住由此而产生的忧虑，你就会发现心中的畏惧减轻一些，觉得越来越轻松。
　　假如说你在聚会上同生人交谈的畏惧心情可以用重量来表示，能够使你产生100磅的忧虑，那么，在你第一次尝试同生人交谈的时候会觉得有整整100磅的压力。到第二次的时候，你已经冒险作过一次，多少熟悉了一些，所以忱虑的重量降低到只有60磅了。
　　第三次试验的时候，对你就更不可怕了，也许你只感到30磅的不安。到了第六次、第七次，你已经很熟练，恐惧心理差不多完全消失，成为一个能够随时与生人轻松、热情并且颇有风度地交谈的人了。
　　并非每次努力都会成功，在尝试的道路上可能频频受挫。成功者了解这一点，但是他们仍然知难而上。他们宁愿担惊受怕，不断尝试，终将在成功的路上前进。
　　研究结果表明，甘冒风险的人极少后悔，即使他们
　　作出的抉择结果不佳也是如此。他们觉得学到了可贵的
　　教训，很珍惜自己有犯下自己的错误的自由。
　　——丹尼尔·扬克洛维奇要舍得花大力气
　　有一些患者说，在上学的时候要知难而上是特别难受的。当他们觉得有可能得不到好成绩或者要上难课的时候，许多学生对于完成作业和准备考试感到特别头痛。
　　成功者知道，日复一日勤奋学习也不能保证取得最高分数，但仍然竭尽全力用功。失败者却全然不同。他们对自己说：“如果我不念书而没有考好，还没有什么。什么都不做而一无所获，不算丢人。那样还合算，还可以理解。但是。我要是拼了命去学还考不好，得了低分，就会显得又蠢又笨!”
　　根据纽约大学心理系迈克尔·兰诺进行的一项研究，说上面那种话的人乃是“自暴自弃的人”：
　　他们非常害怕发现自己的不足之处，所以给自己开
　　后门，下意识地取消了自己取得成功的机会。假如他们失
　　败了，他们就会摆出自己的不利条件：“今天早上要交
　　的这份学期报告，我是昨天晚上十点钟才动手写的，”
　　或者说“考试的时候我头痛得厉害，没法考虑问题。”
　　为了保全面子，尽量不担风险，失败者不去尝试，不学习，也不想改变。他们当然不会知难而上。结果是极难得到成功，反而因为付出的时间和力气十分之少，傻呼呼地觉得自己挺不错。不怕吃闭门羹
　　你曾经到处找过工作吗?你找工作的时候一天花几个小时去跑?你是否在找了几个星期之后为找不到门路而感到奇怪?
　　我主持广播信箱节日的时候，有的听众抱怨说：“我简直找不到工作。经济状况如此不景气，象我这样的人是没有就业机会的!”
　　我问这位听众花了多少时间去找工作，他回答说：“上个星期我出去谈过一次，这个星期还有一天上午打了整整两个钟头电话呢!”
　　他花的力气就是在两个星期当中用了四个小时去求职，怪不得找不到工作呢!花费的力气小，收获当然也小。
　　成功者找工作的时候，在冒风险、花力气和表现方面都大不相同。他每天可能这样安排日程：
　　早晨六时至八时；坐在家里浏览本地报纸上所有的 征聘广告，把每一个可能去应征的机会作上记号。
　　上午八时至九时：梳洗打扮，吃早餐。
　　上午九时至十二时：打电话约会面时间，凡是需要 本人简历的地方都给寄去。
　　十二时至下午一时：吃午餐，动身去赴第一个约 会。
　　下午一时至五时：会见各个用人单位的人事经理， 部门负责人和老板，同他们谈将来的工作问题。
　　周末：至少花六个小时仔细查看星期日报纸上的分 类广告。 成功者也要按照第6章中练习5所讲的办法去求得别人的帮助。
　　出去找工作的时候，成功者和失败者都觉得担忧。遭到拒绝的可能性很大，他们的顾虑也很大。失败者打定主意等到觉得不太担心，比较放心的时候再去行动。成功者不是这样，他们勇于去担惊受怕！罗恩的假心脏病
　　罗恩在一家国际石油联合企业工作四年之后，由销售代表提升当了地区销售经理。他上任的头一项任务就是组织这家公司的年度销售会议。会议要开两天，是公司全年最大的大事。世界各地办事处的销售经理都要来开会，总计有100多人，安排食宿、准备会议日程、筹备宴会和招待事项的任务很重，使罗恩很是担心。离开会只有十天了，急得他伤风头痛，鼻子也堵了。
　　他不顾病痛，全力投入筹备会务的每一项细节。他预感到那些症状同他担心有什么事情安排不周有关，就没有听妻子的劝告，没有找医生开些药吃。
　　开会前三天，罗恩半夜里痛醒了，浑身发抖，出了一身汗。
　　“不知道是怎么回事，”他对妻子说，“我觉得挺厉害的，左边腋下痛得要命。”
　　他的妻子一听，赶忙起床去打电话。“天呀，”她惊慌地哭着说，“你要是犯了心脏病可怎么办?”
　　她先给医疗站打了电话，又给家庭医生打了电话。过了几分钟，医生来了。
　　医生量了他的脉搏、血压，给他作了检查，说他没事，那些症状大概同心理上的压力有关系。然而，他建议第二天让罗恩彻底检查一下再确诊。
　　经过仔细检查之后，证实了那位医生的诊断。罗恩腋下的疼痛是由于过虑和压力造成肌肉痉挛而引起的。
　　接下来两天，罗恩腋下还是针扎一样地痛。不过，检查的结果使他放了心，他就不大担心了。他不顾身体不适，继续工作，既没有推迟开会的日期，也没有以患病来让别人同情。他全神贯注于安排会务，根本没想对同事们谈得了病的事。
　　会议开始之后，一切都照计划进行，取得了很大成功。公司的董事长非常满意会议的出色安排，每次开会都亲临现场，还祝贺罗恩办了一件“最漂亮的事”。
　　散会之后，罗恩和一些同事坐在旅馆房间里谈起会议开得成功，这时他才告诉大家那天夜里着急犯病和请医生的事。“当时我非常害怕，唯恐这次会议和我的整个事业都要彻底失败，”罗恩说，“弄得那天以为自己犯了心脏病。我感冒得很厉害，又以为得了心脏病，真不敢相信把事情办成了。”
　　罗恩对大家讲了会前那一个星期的经过，讲了他经受的种种焦虑心情。大家很受感动，纷纷讲起自己的经历，房间里充满了友谊和体贴的气氛。有一个人回忆说，他在中学有一次演讲的时候怯了场，紧张得要命。接着，每一个人都谈起了类似的情况。使罗恩吃惊的是，连董事长也说他在大学毕业致告别词时突然感到过一阵心慌。
　　大家说的经历都有一个相同的地方：他们害怕心慌的时候都与他们生活当中的重大事件有关。他们也都说到承受住了畏惧心理、知难而上的经过。
　　罗恩的态度是很坦诚的，所以别人也坦率地讲了自己的经历。结果，大家都觉得关系更加密切和舒畅。董事长笑着说道：“大家都把帽子脱掉，发现彼此都有一块秃疤，这是很了不起的。”
　　罗恩后来又为他的公司筹备了多次会议。幸运的是，他再也没犯过“假心脏病”。虽然他每次都又有些担忧不安，到开第4次销售会议的时候已经毫无顾虑了。以后，即便从事一项新任务又觉得担忧的时候，心里不是害怕，而是为将要取得更大成功感到兴奋与高兴了。不要放弃希望
　　在第七章里，我讲过对前途持积极态度的重要意义，科学研究的结果是支持这个意见的，证明你对于生活的态度可能是决定你取得成功的能力大小的最重要因素之一。正如男子克服畏惧心理能够增强你的力量一样，自己犯嘀咕、觉得前途无望，会抵销你的精力，降低应付环境的本领。思想上对前途怎样看，有没有能力保持住希望，都能对于争取成功的动力产生重大的影响。
　　近三十年来，生物学家和心理学家在一些研究项目里对上述道理作过研究。约翰一霍普金斯大学的库尔特·理克特博士作过一项实验，研究希望对于行为的影响。他用两只老鼠作了一个简单的实验。先把一只老鼠紧紧攥在手里，老鼠用尽力气也逃不出去。这只老鼠挣扎一段时间之后，不再抵抗，几乎一动也不动了。这时把它放到一盆温水里，它立刻沉了底，根本没有试图游水逃生。
　　再把第二只老鼠不经过手攥直接放到水里，它很快就游到了安全的地方。
　　这项实验的结论是：头一只老鼠已经知道要改变处境是没有希望的，不管使出多大气力也无济于事。所以，它以为采取什么行动也要落空。
　　第二只老鼠没有经过那样处理，不知道挣扎与尝试是无效的，不知道它所处的环境是绝望的。所以，当它面临必需立即作出反应的危机时，能够采取行动自救。
　　大学生救过一些实验，也证明了觉得无用与绝望是由于以前的经验造成的，是养成的行为。医院工作人员在治疗垂危病人当中得知，病人如采受到了很大的鼓舞，就往往活得长一些。而且，心里充满希望的病人比失去信心的病人容易复原，他们的心情也比较高兴。
　　根据心理治疗的门诊经验以及人和动物实验的结果，证明凡是比较努力尝试的，就做得比较好。既然感到无用与绝望都是养成的，那么，如果勇于对待心中的忧虑也就能够把无用与绝望的心理改掉。越是大胆地正视心中顾虑的事情，也就越有精力与动力来保持这种勇气。
　　你是什么态度呢?
　　你在生活当中遇到困难和障碍时，是否习惯于充满希望呢?这是成功者不同于失败者的又一个分歧点。成功者从不丧失希望。他们不屈不挠，一直坚持到把事情办成，一定找出可行的解决办法来。
　　充满希望的乐观态度与幽默感同恐惧不安是对立的，能够鼓舞你的勇气去知准而上。下面这个故事生动地说明了这一点。对我讲这段故事的人赢得了的乃是最重要的一场战斗——为了生命的战斗。想办法活下去
　　诺曼·卡曾斯是加州大学洛杉矶分校医学院精神病学与生物行为科学系的一位副教授。他担任了三十五年《星期六评论》杂志的编辑，写过《人类的抉择》，《一本自传手记》，《一种病症的剖析》等15本著作。 二十五年以前，医学专家首次告诉他只能活很短时问了。但是，他以坚定不移的希望和决心否定了医生的意见，推翻了他们所作的不祥的诊断。这么多年来，他给自己开了一副保养身体的药方：维他命C加上积极的态度、欢快的心情以及信心、幽默和希望。
　　卡曾斯最初知道自己身患重病是在1954年。当时，他去保人寿险，作心电图发现冠状动脉有阻塞症状之后遭到保险公司的拒绝。保险公司的医生说，他只能再活一年半，而且必须辞掉编辑工作，别参加任何体育活动，整天呆着不动才行。那时，他才39岁。
　　卡曾斯不愿放弃自己那种生龙活虎的生活方式，下决心找出另外的办法活下去，想要通过锻炼保持心脏的健康。
　　过了七年之后，他还活着，但是又得了一种严重的病——僵直性脊椎炎。这种病是软骨的毛病，能够使脊柱和关节当中的联结组织失去作用。
　　卡曾斯又为自己定了一个大胆的治疗方案。他服用大量的维他命c，再对自己实行一种“幽默疗法”——连着看马克斯兄弟主演的电影，读詹姆斯·索伯和罗伯特·本奇莱写的滑稽作品。他后来说过：“我很高兴地发现，捧腹大笑10分钟就能起到麻醉作用，使我至少能够不觉得疼痛地睡上两个小时。”
　　卡曾斯认为，紧张和压力之类的消极力量会使身体虚弱，而快乐、爱慕、信心、欢笑、希望等等积极的力量会使身体强壮。
　　“倘若说我们战胜沮丧情绪的力量不能在身体里引起生物化学上的积极变化，我是绝不相信的”。卡曾斯对我说，“我们能够想办法让自己活下去。”
　　卡曾斯第三次同死亡搏斗是在1981年，那时他犯了心脏病。他知道在紧急情况下惊慌是最致命的，为了尽可能保持平静，便对自己说：“第一件要作的事就是心里别乱。现在要坚持，办法就要有了，一定没有问题，要非常冷静。
　　“我非常有信心，知道一定会治好。我知道，信心是必不可少的。恐惧要付出的代价太大，吓得我一点都不感到恐惧了。
　　“我到了医院的时侯，院长和治心脏病的专家都在等着我。我说：‘没事，各位，别紧张。我希望你们了解，我是到你们医院来过的最顽强的病人’。”
　　卡曾斯从经验当中得出一个信念：乐观的心情比药物还有力量。他说，这一点应当引起医疗专家的重视。“如果情绪本身能够起到医疗作用的话，就不应该忽略，而要当成所有疗法的一个组成部分。”
　　给我印象特别深刻的是他对于恐惧所下的结论。他说的是恐惧对于身体健康的影响，实际上适用于生活的一切方面：
　　“我认为恐惧感是最使人丧失活力的了。当人们出于恐惧心理而采取行动的时侯，往往看不到困境会如何改观。恐惧感同悲观情绪一样，怎样想就会发生怎样的结果。身体往往随着头脑里的设想而变化。所以，往往由于恐惧心理而造成一种证明害怕得有道理的局面。”
　　卡曾斯能够勇于克服恐惧心理，用欢快的心情和坚定的信念战胜恐惧，因而能够把自己身体里面恢复健康的巨大力量发挥出来。
　　你如果知难而上，勇于克服你的恐惧心理，也同样能够发挥出不寻常的能量，使你能够实现自己的目标，成为一个成功者。当你踏上前人很少走过的路，试验新的办事方法的时侯，你便能够充分挖掘出自己的潜力来。只要勇敢地承受住心中的忧虑，坚持不懈地付出自己的最大努力，一定能够取得意料不到的成绩。
　　如果象失败者那样对待恐惧，一点也不敢冒风险，也许一生当中会相对地少担惊受怕，但是也不会有多大的成就。
　　正如迈克·托德在三十多年前所说：
　　要记住：若是你的脚不离开一垒，你就不可能偷进
　　二垒。 第 16 章 敢于胜利如果你能胜不骄傲败不馁，胜利与灾难全不计较……如果你失败之后能重振旗鼓—你便拥有了世界和一切。
　　——拉迪亚德·吉卜林
　　我常常就对于成功的畏惧心理发表讲话。这个题目很受欢迎，因为很多人想知道不能得到预期的成功到底是因为什么。他们起初几乎不能相信妨碍他们取得进展的正是他们自己。谈到他们可能正在无意识地对付出的努力加以破坏时，他们都不能接受，因为他们自觉的目标是要改进他们的生活。
　　我一谈起对于成功的畏惧心理，听众当中准有人向我提出异议：“卡瑟拉博士，我可不相信你居然会把‘畏惧’这个词同‘成功’连在一起。我认识的人全都希望成功。在我们这个社会里，如果你成功了就是好样的，如果你不成功就是不中用。”
　　在广播和电视的信箱节目里向我提问题的人也有类似的反映。听众很难相信在成功里而有那么历害的让人畏惧的成分。有些病人很想学到成功的诀窍，他们也对居然还有畏惧成功的事表示怀疑。
　　这些病人最初来接受心理治疗的时候，精神上很痛苦，对我说：“如果我不改变一下，恐怕没法活下去了。”可是，当他们有了一些变化、取得一些效果的时候，又对自已的处境和状况很不习惯，想要停止治疗，不再前进。在他们的下意识里，唯恐他们那些成功的新的态度和举止会驱使他们陷入某种难以预料的困境，甚至会丢掉性命。他们半辈子都在应付责罚、污辱和批评，要把感情转变成欢悦和成功是太困难了。他们不具备对待成功的经验和本领。
　　小孩子极少有人听到别人夸奖他们事情做得多好或者夸奖他们多么能干，他们的家长也极少告诉他们多么为他们感到骄傲。不管什么时候，孩子们一做了什么值得注意的事情，他们的家长的注意力很快就转到他们没有做的事情上去了。
　　譬如说，一个小孩放学回家，得意洋洋地对母亲说：“今天上拼写课，我得了全班最高分!”他得到的回报是轻描淡写的一句“那好嘛”，接着便是一长串起消极作用的话，例如“听见你有点儿好事可真新鲜。今天早晨你上学以后，我看了一下你的房间，那种乱七八糟样子真让我难受。真讨厌你把衣服堆在地板上……”等等。家长和孩子们相处的时候。常常都是这样的抱怨，大部分时问都怀着这种消极的情绪。
　　当你终于在生活中取得成功的时候，成功就象是来自原始野蛮社会的一个什么人闯进了你的卧室，使你觉得很紧张、很不自在。你听不到熟悉的消极的声音，看不到熟悉的消极的脸色，感到若有所失。你觉得孤独、无能为力，冷落得难受。在这种时候，你以前所讨厌和反抗过的那些矛盾、吵嘴、屈辱似乎也不那么讨厌了，因为你在闯进来的这个陌生人面前感到拘束，希望他赶紧离开，恢复你所喜欢和了解的原来那个家庭的样子。
　　成功就是这样一个不受欢迎、不熟悉的陌生人，而你在下意识里将要想方设法把他甩掉，想要避免取得成功。弃旧图新的惋惜
　　每当你放弃一种旧的行为习惯时，即便那是一种有害和使自己遭受失败的习惯，也可能出现一种很莫名其妙的失落感。你为放弃掉的失败者的习惯感到惋惜，下意识地怀念那些习惯，尽管那些习惯曾经伤害过你。你就象怀念离别的家人和挚友那样惦记着旧习惯。
　　在你放弃掉旧的生活模式时，会感觉到一种空虚、一种真空。在学习掌握有益的新行为方式来填补这个空白的时候，会不断觉得空虚。这种感觉可能表现为意气消沉和难于忍受的忧虑，使你没法思考任何问题。即便你知道旧习惯对于你的生活有消极影响，使你不能充分发挥潜力，你仍然对它恋恋不舍，觉得难受。
　　你是处在矛盾之中：你的理性说，放弃掉导致失败的习惯是完全正确和满意的，而你在内心里还在为丢弃的东西惋惜。你的理智与感情失去了同步。你一会儿觉得“是的，我很想改变一下，”一会儿又觉得“不行，太可怕了。”由于这样摇摇摆摆，你便不敢冒险去改变。
　　你现在就该动手去改变。
　　勇于成功给你带来的不安与紧张会很快消逝。如果你能牢记庸庸碌碌并不好受，担忧和惋惜的心情就会很快过去。要把那些使你总是平庸、不幸与不满的生活模式抛弃掉。
　　你能够取得比较大的成功。
　　为了比较有效地解决你的问题和改掉导致失败的习惯，需要同顽周的自我搏斗。现在再打一个譬喻来帮助你理解下意识有多么顽固，对于有所改变是多么担心。城堡里的卫士
　　你的自我象是古城堡里的一个古怪老迈的卫士，日夜不停地到处巡视，为你守卫着你的下意识的堡垒。他的职责是检查你的言行举止，确保一切不要发生改变。对于他来说，没有变化便是“万事大吉”。
　　这个卫士看到你一切原封不动才觉得舒服。他要确保你一切事情都按多年来的老样子去做。他象狗一样到处都要嗅上一嗅，辨认有没有不熟悉的气味。倘若你的行动是以前没有先例的，他就不予批准。
　　他的信念是毫不动摇的。即便你的生活模式已经使你连连失败，他也非常满足于让你继续走不成功的老路。
　　这个卫士——你的自我——把你的愿望说得阴森可怕得很。“如果你要改变现状，”他说，“你就会发生某种可怕的事情。更糟糕的是，我就不能为你效劳，没有事情可干了。要听我的!这么多年你不是靠了我才平平安安的吗?也许你过的不痛快，但是起码活过来了。
　　“要当心!如果改变现状会没命的!
　　“这样说是有根据的：你已经觉得忧心忡忡、惴惴不安了，甚至作梦还梦见你自己或者你所爱的某个人要死了。所以，别听卡瑟拉那个女人的话了，你一变就要发生可怕的事!更糟糕的是你会失去忠心耿耿的助手——我!放聪明些，一直怎样做还怎样做吧!”
　　如果你对这种说法表示异议，抱怨自己一直是个失败者，难受的时侯太多而高兴的时候太少，那个老家伙就会滚瓜烂熟地答复你：
　　“你的日子过得确实不是一直很痛快，这一点我是同意的。你也确实总是觉得自己不中用，没有价值，不顺利。”他先是这样随声附合，接着就要连珠炮一样发出警告：“但是，这么多年都是这样办的，咱们还不是过来了吗?听我的主意不是一直平安无事吗?而且，咱们现在怎么样你是知道的，想要成功会发生什么情况却是你不知道的。为什么要冒险呢?为什么要冒险改变成一种没有把握的情况昵?那太危险了！”新情况下的老卫士
　　畏惧心理和恶梦多半都是那个下意识的卫士造成的。他的用意是让你感到十分害怕，就永远不去改变现状了。不要按他的话去做。
　　那个卫士虽然发出不祥的警告，但一看到他已无力阻挡你去改变，看到你已经坚定地按照新的方式去做。他也会很快放弃专横态度，转而支持你。
　　在你不再顾虑自己无能和没有价值，开始熟悉如何接受赞扬夸奖的时候，那个老卫士会感到很大的压力。他可能让你再出现一些背痛、恶心、手心出汗、阵发性发烧、视力模糊或者脖子痛、胳臂痛、腿痛等等症状，这样再孤注一挪地吓唬你，拉你回到失败者一伙中去。他每一想到快要不起作用的时候，就要让你难受一番。
　　我总是建议别人身体有了小毛病或者疼痛不止的时侯要请医生看，但是，我希望你了解：在你开始取得成功的时候，可能感觉到身体上有明显的不舒服的迹象，是对于成功带来的压力与畏惧的很平常的心理反应。在你大胆违抗心中那个卫士的意见并且致力于争取成功的时候，这种心理反应尤为突出。
　　一旦你行动起来，并且在心理上盘算清楚，知道自己准会感到比较幸福愉快，对于成功的恐惧便会消失，身体上的症状也会消失。但是，你还得警惕那个老卫士再来阻挡你振作精神争取成功。要记住，他想要让你回到他所熟悉的那个失败着的舒适城堡里去，同你想要作一个自信、愉快而颇有成就的成功者是一样的热衷。要不断警惕
　　假设已经过了好几个月，你认认真真地领会了这本书里的道理和方法，取得了一些成功。那个老卫士勉勉强强赞成了你的决定，你也尝到了甜头，家庭、工作和人际关系都出现了新面貌。这时，
　　你仍然需要警惕!
　　你对于成功的畏惧心理由来已久，所以，完全改变旧习惯不是轻而易举的事。每当取得一项有重要意义的成功时，你都有可能产生畏惧和顾虑，有可能阻挡自己继续前进。甚至你还会同自己捣乱，向后退缩。
　　不要担心，这种现象也是暂时的。要紧紧盯住你的目标，不要偏离通向成功的路。捣乱的“偷窃癖”
　　有个叫米密的四十岁的妇女来找我就诊，原因是她害怕自己控制不住自已，总要在商店里顺手牵羊偷点东西。她从十来岁开始，隔一段时间就到商店里愉点小东西。
　　她很苦恼地说，“我知道得找人帮助我，得赶快找!我害怕要被抓进监牢!”
　　经过八个月心理治疗，她的顺手牵羊的毛病好象完全改掉了，她终于不再感到有偷东西的冲动了。她中断了治疗，我也再没听到她的消息。过了一年，她又打电话来约我谈话。
　　“我简直不能相信又干了那种事。”她抽泣着说，“我还是一个总想偷东西的人!这么多日子我没有一点那种念头，可是昨天我想都没想，就把一条头巾掖到外衣里面从商店走出来了。那条头巾我并不需要，也不喜欢，那种颜色我根本也不能戴。我准是疯了!”
　　等她哭过以后，我问她在中断治疗这段时问里发生过什么事，是什么原因又去偷东西。
　　她说，一年以前她找到一个挨门挨户卖化妆品的工作。“我喜欢这个工作，干得也很好!”她对我说。“我的销售额不断提高。结果得了这家公司给推销员的最高奖。这笔奖金钱数挺多，我高兴极了!我终于靠自己力量取得了一点成功!”
　　她拿到奖金那天，开车回家路上就盼着把这个好消息告诉她的丈夫。她想：“真高兴，这笔钱够今年假期花的了。吉米看见这张支票得多高兴呀!”
　　她对我说起后来发生的事时，又哭了起来。“我真想忘掉后来出的事。当时我买了一点东西，再开起车往家走的时候，往后视镜一瞧，看见大衣里夹了一条偷来的头巾，我还不知道是怎么回事，心都要跳出来了!”
　　米密讲完以后，我对她说明，做一些伤害自己、使自已害怕的事情，是由于她找到工作、拿了奖金，对这种成功和喜悦很不习惯而造成的。她让成功弄昏了头，于是便又犯了以前觉得发狂，不幸，不中用的老毛病。
　　接着，我又赶快很强调地让她知道上次同我见面以来她做得非常好。“你有整整一年一次也没犯老毛病，这个记录是很了不起的。你要为此感到骄傲，要鼓励自己。是整整一年啊!你一定会很快习惯于新的成功，再也没有偷东西的冲动了。”
　　我还提醒米密：学习曲线的起伏是不规则的。“假如你是一台电脑的话，你就能够毫无失误地按照新学到的成功的行为做法去做了，”我说，“但是你并不是机器，而是一个可贵的人，你正在朝着非常振作，非常成功的方向实实在在地前进。
　　“当你一辈子总是为能否成功而担心。然后突然成功了的时候，在情感上惊慌失措又滑了回去，是可以理解的。但是，别忘了成功是你努力得来的，你应当成功。
　　“所以，别再担心着急，去努力工作把你的出色的销货纪录保持下去吧!”我让她安下心来，“用不了多久你就会习惯于成功，所以下次再取得大的成功你会比较轻松，再下一次会更轻松。做一个扎扎实实作出成绩的人，会越来越感到轻松。经过实践，你是会对成功熟悉起来并且觉得从容自在的。”他以为是帮忙
　　对于成功的畏惧心理是多种多样的。我们每一个人的这种畏惧心理都直接与我们的童年有关，是各具特色的。直到成年之后，我们还往往用多年以前养成的破坏性习惯来对待成功。
　　我治疗过的一对夫妇——哈里斯和贝丝——就是因为总按这种老模式办事才出的问题。一天晚上，贝丝在集体治疗的时候讲出来一件哈里斯惹得她非常恼火的事情。
　　贝丝同哈里斯结婚以后的12年当中，都一直在各自喜欢的公司里任职。几个星期之前，贝丝的那家公司换了东家，把她解雇了。她又气又恼，又去找工作，有一段时间很不痛快。
　　过了几个月，贝丝终于找到了工作。她很不容易适应新环境，起初觉得尴尬，手足无措。但是。过了一段就和同事建立了友谊，心情也高兴起来了。
　　一天晚上，她很高兴地下班同家，一看见哈里斯就乐呵呵地对他说：“我觉得真不错!我这个新工作实在顺利，每一个同事都非常友好，老板也很好侍候。”
　　贝丝接着对大家说：“我当时跟哈里斯一说，他摇着脑袋，一脸不高兴的样子。他说。‘你对每一个人工作起来到底怎么样还不了解，先别下结论。等你干上一段之后，也许老板对你没那么好了。’”。
　　贝丝当时并没有气馁，还是兴高采烈地说：“那儿的情况棒极了，所有办公室都特别卖力气。在那儿工作真是一种享受。”
　　哈里斯整个脸都拧了起来，大声喊道：“别那么兴奋!你根本不知道一个月以后会怎么想。咱们住的这个城市大得很，别的好工作多的是!”
　　于是，贝丝也嚷了起来：“你犯什么毛病?我为新工作高兴，你就不能不给我泼冷水?”
　　贝丝讲到这里，我转过脸对哈里斯说：“你当时是给她泼了冷水。你对她的工作有什么害怕的地方吗?情绪过分激烈往往是由于心里还存着以前什么可怕的事情。你回忆一下那天晚上的情况，当时对贝丝的成功和兴奋是怎么想的?想起什么来了吗?”
　　“我当时就是想让她思想有点准备，万一过了试用期人家辞掉她，对她会是个打击。”哈里斯回答说，“上次她丢掉工作的时候，她特别失望，难过了好几个星期，把我吓坏了。她情绪那么低，我可受不了。我觉得孤独，觉得像个没人管的小孩一样。如果这个工作再不行，我可不想她再受打击。所以，当时我是想方设法帮她一下。要是我能让她对新工作别那么兴奋，等到丢掉的时候就不致于那么难受了。”
　　哈里斯当时说的话像是泼冷水，实际上却是想帮她的忙!当家长的也都是这样，为了让孩子们以后不致于受到打击，就对他们没头没脑地讲一顿这种有害的话。孩子们一讲自己什么事情做成功了，他们的反应就是：“别太高兴了，要不然会栽大跟斗的!别那么激动，又不是世界上顶重要的事，”或者“你得当心，要不然就自高自大了!”岂不知这样践踏了孩子们取得成功的幼芽，会妨碍他们这种好的行为长成大树。家长们打击孩子取得成绩时的自豪感，结果就养成了他们后来在生活中畏惧成功的心理。
　　我们成年人都像哈里斯一样，容易对孩子或者我们所爱的人犯同样的错误。我们不了解自己是在怎样扼杀他们的进取心，不知道是在鼓励他们作庸庸碌碌的人。我们自己限制着自己，不去争取力所能及的成绩，却不知道对别人也是这种态度，这也许是更糟糕的。我们对于成功的畏惧心理大多来自对于失败的恐惧。这也是在童年时期种下的——我们大多数人受的教育都是说，失败是最可怕的敌人，要不惜代价地避免失败。受这种教育的影响，有些人宁愿牺牲掉自己取得成就、财富和名声的机会，也不愿意冒犯一点错误的风险。以失败为师
　　成年人要想取得成功，需要锻炼解决问题的本领，也需要有如何对待失败的锻炼。在第2章里，我讲过失败问题。现在我要强调的是：
　　要以失败为师!
　　每一次我们付出了努力而没有成功，都能从中学到一些关于我们本身和我们办事方法的可贵的教训。
　　学会对待失败的本领，是成长和成熟的一项重要内容。你们都听说过一句老话：“每天吃个苹果，不用找大夫。”我想把它改成：“每天受个小挫折，不用找卡瑟拉!”
　　家长们都希望带出能干的子女，但大多数人不知道要及早一点点地让子女了解挫折与失望的味道。年轻人如果把挫折与失望当成生活当中的一个正常的组成部分，就能培养出同逆境进行斗争取得成功的能力。早些给他们这种锻炼的机会，到他们长大的时候就会很好地掌握应付逆境的本领。
　　运动员开始训练的时候，总是先练习举比较轻的重量，然后一点一点地增加，最后才能举起重得不可恩议的杠铃。同样的道理，孩子们在家长的支持与照看下，经常接触到一些轻微的压力和挫折，就会锻炼出对付失败的强壮肌肉来。他们在经受挫折的时候会培养起耐受的能力，等到成年时期遇到困难问题便能够对付严重的忧虑和压力了。
　　在成长期间“每天遇到一点小挫折”的人，经过多年的磨炼，具备了一种能够在困境中坚持下来的率领，这是很有益必的。不管遇到什么障碍，他们都不会像茅草屋遇到暴风那样轻易垮掉，在灾难象飓风一样袭来的时候也能巍然屹立。
　　．
　　许多心理学家认为，经历过一次挫折或失败，能够使人摆脱掉拘束去冒更多的风险。一旦发现自己能够挺得住失败，心中顾虑可能损失的东西就少了。拉尔夫·沃尔多·埃默森略带一些诗意地表达过这种看法：一个人的成功是由失败构成的，因为他天天都在尝试和冒险，而且摔倒的次数越多就前进得越快……
　　我听别人说过：以骑术而论，从来没有从马背上摔下过的人并不是好骑手，不从马背上摔下来，永远成不了好骑手。从马背上摔下来过之后，就再不会提心吊胆害怕摔下来，不管怎样也要骑了。
　　如果允许孩子犯错误而不给以苛刻的责备，他们就会以多冒一些风险和采取试验性的行动为乐事。无论成功与否，下次遇到问题时会从容一些，再下次就更从容了。
　　你是把从失误中得到的信息当成帮助你取得成功的宝贵手段来利用，还是消极地诅咒自己的错误，浪费可贵的光阴去申斥自己呢?
　　达不到目的可以使人非常失望和伤心。我们大多数人都是这样挫伤了情绪。但是，达不到目的也能对于增加你的知识起积极作用，关键在于如何对待不成功的尝试。
　　不要诅咒，要加以利用。
　　失败可以起路标作用——它能清清楚楚地标示出来你所想要避免的东西。要警惕重蹈复辙。这样，失败就会成为指路牌，告诉你下次“不要”朝哪里走。
　　心理医生弗吉尼亚·塞提尔曾经说过：“人人都有失败的权利。”
　　失败也是你的权利。只要把对于失败的恐惧心理大胆抛掉，也就同时摆脱了对于成功的畏惧。
　　失败=学习=努力=成功成功不适合于女性吗?
　　研究结果表明，畏惧成功的心理对于妇女来说是个更严重的问题，因为很多妇女在成长过程中听说的都是：进取和出人头地不是女性的事。拉德克利夫大学校长、心理学家马廷娜·霍纳1968年在密歇根大学作的一硬研究就证明了这个情况。她对二年级女生当中成绩优秀并且家庭条件比较有利于她们取得成功的人进行了凋查，发现这些女青年每当着手进取的时候，总要由于人所共知的一些陈词滥调，例如说妇女“应当是被动的”，“不应当成功”等等，而陷入矛盾之中。结果，她们便下意识地去避免成功。
　　毫无疑问，在我们美国的文化当中，成功在传统上就被认为是男性的特征。对男孩子从很小起就教给他们什么是成功的价值。到他们上小学的时候，已经灌输了许多“成功者永不退缩，退缩者永无成功”、“你失败了能够挺住，我就认输”之类的话。
　　如果一个男孩子表现胆小或者觉得顶不住，别人就要指责他没有勇气和男子汉的味道。他在竞争中必须坚持到分出胜负，否则就有遭到奚落或排斥的危险。
　　在男性占统治地位的体育界，特别强调成功的重要意义。伟大的运动员在美国很受崇拜。即便学术上的成就也常常不如体育比赛的成功那样受到重视。教练员和运动员的超级明星都是英雄，他们说的话是衡量男子汉的标准。他们没完没了地讲成功的价值与乐趣：
　　在你成功的时候，那只是一场比赛。在你失败的时
　　候，那便是地狱。
　　——汉克·斯特拉姆，
　　原堪萨斯市总教练
　　从根本上说，小孩子成长期间所听到的是“最优秀的男人取胜”的道理，只是鼓励男孩子要学得富于竞争性，根本没有女孩子的份。这种幼年时期的训练也扩大到成年人的事业圈子里来。男孩子在竞争性游戏里面锻炼出来的为成功而奋斗的精神，在成年时期被用来争取成就、名声和财产。
　　就连人们在工作的时候常说的一些话，原本也是来源于男人占统治地位的竞争性体育运动。譬如，做生意的人常说“这是一场从头打起的球赛，”“抓住球就带球上，”“他是主力中锋”和“轮到咱们打棒了”等等。妇女终于跻身于成功者之列
　　所谓竞争“仅仅是男人的事”，纯属以前凭空想象的无稽之谈。现在列了二十世纪八十年代，我们生活在妇女进步的时代。几十年来的妇女运动是本世纪的重要社会现象之一，我们所处的社会，总的来说，已经比较能够接受“妇女能够同男人一样取得成就”的看法。妇女正在跻身于成功者之列，逐渐掌握了成功的本领。
　　我们都知道一些很有成就的妇女，她们摆脱了那种认为竞争与成功“不是女孩子的事”的传统教条的影响。我常常发现，取得很大成就的妇女幼年时期受到的教育同男孩子是一样的。她们受到鼓励去竞争，去表现活跃，去积极地争取好成绩和参加学校组织的各项活动，并且要取胜。
　　我有一个病人是一家企业的副董事长，每年挣25万美元。她对我说：“我的母亲不讲哪些是男孩子的活动、哪些是女孩子的活动，从来不说什么事情‘不是女人干的’。我擅长体育，在运动队里一直被大家选作队长，因为我比别的孩子练习的时间长，也更努力。从来没人对我说打篮球、爬树、开摩托艇等等是男人的事，所以我是个出色的中锋，喜欢爬树和赛艇。现在我还同丈夫和孩子们比赛划艇呢!
　　“我的母亲每件事情都要拔尖。假如我拿回家的成绩单上有一个‘丙’，她就得犯了心脏病!
　　“在我年纪很轻，还没听说过别的妇女在竞争的环境下遭遇的问题时，我就知道有些妇女想要上进而产生了矛盾。
　　“妇女运动兴起的时候，很多妇女没有平等机会的问题引起了极大关注，我却不甚在意。我当时非常忙碌，正在公司里拼命工作往更高级职务努力，挣的钱同公司里最上层的人一样多。妇女运动从来没影响到我。
　　“我不知道什么‘妇女不要做这个’或者‘妇女不能干那个’。我是什么都干的。我读了一所好大学，结果使我与公司里的男人们处在相等的地位。我花在工作上的时间比他们大多数人要多。这就是我成功的原因，我的性别没有什么妨碍。
　　“后来我参加了妇女运动。开始参加妇女运动的集会，这时才晓得我小时候受到的教养与太多数妇女迥然不同。在某种意义上说，我是按照‘男性的价值观’成长起来的。”
　　我的这位病人之所以能够成为一家公司的副董事长，是因为从童年起就按照所谓“男人的价值观”办事，在这样做的时候又很顺利，没有遇到什么矛盾。她能够以勤奋不懈的工作参与竞争，并且为自己的成就感到自豪。然而，这样做丝毫没有使她作为一个妻子、一个母亲和一个很女性化的妇女的生活稍有减色。
　　旧金山市第一位女市长——黛安·范斯坦也是一位对于竞争具有十足信心的有成就的妇女：
　　……我把失败看作只不过是我精心选定的事业的一
　　个组成部分。假如我被失败吓倒，就不会成为一个好市
　　长。所以要学会不要从个人角度计较失败。优秀的政治
　　家得要有一点象长生鸟那样毁灭之后再生的本领。
　　范斯坦没有被所谓“政治是男人的天地”的说法吓倒，多年投身于竞争之中。她不久前接受一次访问时说过，她之所以能够在这个“男人的天地”之中坚持下来，是由于她在她父亲影响之下对竞争抱一种积极的态度。小时在家里，她一有进取就受到鼓励。
　　显然，有没有能力取得成就、成为卓越的人，并不取决于性别。凡是受过必要的训练、付出了成就事业所必需的时间与力气并且诚心诚意坚持发挥自己最大力量的人，不论男女，都能成为出类拔萃的人。
　　在本书里，我们已经讲了一些取得成就的全国闻名的妇女的经历和她们的看法，其中包括黛安·范斯坦、玛格丽特·撒切尔、玛丽·韦尔斯、劳伦斯、保拉·米汉、黛安娜·冯·弗斯顿伯格、杰西卡·萨维奇和朱迪安·登森格伯等人。看了她们的光辉事业，能够得出一个很有说服力的积极结论：不论男女都能取得成功。那些要妇女持消极态度、惧怕超出别人的陈词滥调是不符合实际的，也是没有根据的。在事业上取得巨大成就的妇女，也完全能够得到作为贤妻良母的乐趣。
　　玛丽·麦克休在《世界主义者》杂志最近发表的一篇文章《你能把事业、丈夫和孩子都照顾到吗?》里，报道了我和另外29个“婚姻美满、子女出色、事业杰出”的妇女“取得成功的经过”。所有这些女性，包括我在内，都认为“把事业与家庭结台起来”是非常令人满意和愉快的。
　　我作为一个心理学家，曾经会见过许多生气勃勃、振奋人心的妇女，她们的活动领域包括了人类取得成就的各个方面。她们取得了成功，胸怀大志，勇于竞争，又有女性的魅力，万事如意，因而感到欢快与满足。成功后的苦恼
　　失败者以为取得了成功的人就再也没有了问题。这种看法就象说“结婚以后生活永远幸福”是一样的。在失败者的想象之中，一旦你达到了顶峰，就永远用不着担心害怕了。
　　事实上，成功者也有许多问题和畏惧的事情，但他们不顾一切，继续付出最大的努力。然而，他们有时也会给自己造成严重的障碍，需要想方设法度过这种困难时期。
　　·我治疗过的一位国际知名的芭蕾舞女明星就出现
　　过这种情况。每过一段时间，她就要在有演出的那天发一
　　顿脾气，把脚上的芭蕾鞋一甩，饭也不吃。在这种情况下，
　　虽然在她的更衣室里放着250双跳舞鞋，可是她觉得其
　　中很难找出一双合脚的。
　　·我治疗过的一位知名歌剧演员，有时候一准备登
　　台就觉得嗓子发堵。在这种时候，他的心脏跳动的速度
　　快得吓人，浑身也哗哗地淌汗。
　　·我还治疗过一位著名运动员，他的后脊梁过一段
　　时间就痛起来，影响他发挥竞赛能力。有时侯痛得厉
　　害，连走路都不行。可是照X光找不出毛病，医生也检
　　查不出有什么身体由部组织方面的病因。
　　·另外一位病人是国际知名的美女和演员，当模特
　　儿拍大照片也是她的一项日常工作。可是，她脸上长痤
　　疮时好时犯，有时候上不了镜头。她被这种皮肤病搞得
　　情绪低沉，不能工作。
　　我给这几位取得很大成就的人进行心理治疗的时候，发现他们的鞋、嗓子、后背或者脸上出问题，都是恰好赶上某些事情——只有在取得一次很大的成功之后才出毛病，例如观众或者报纸对他们个人事业的成功加以赞扬等等。正是在这种取得成功的时候，他们既兴奋又害怕失败，才陷入情绪上的困境。
　　在为他们个别进行治疗时，我同他们分别讨论了那些严重影响情绪的症状是如何由于经不住成功而引起的。经过交谈，他们终于晓得了阻碍他们继续成功的正是他们自己。在此之前，他们谁也不知道问题正出在他们下意识地总是担心自己身体上出毛病的那个部位。他们担心不能继续取得成功，都在自己身体上找了一个说明自己为什么成绩下降的挡箭牌，结果恰恰影响了发挥才干，减少了成功的可能性。
　　这几位很有名气的病人都是非常能干的成年人，但是在我们交谈之前，谁也不知道他们的痛苦是自找的。我向他们解释说，他们出现那些症状而受到的打击，其频繁程度与难受的情形正如他们小的时候受到申斥与惩罚的情形是一样的。他们都是年复一年地反复为童年时代体验到的那些痛苦所折磨，只是现在由他们自己扮演自己的严酷的家长，自己对自己加以惩罚了。
　　如果你在成长期间绝大部分时间都当的是“受气包”和专门装指责和惩罚的“垃圾箱子”，是很难改变心情觉得舒畅的。你已经非常习惯子受到凌辱，把挨骂当成了使你心境踏实的老朋友。你在童年时期过多地接受了反面和消极的东西，总是觉得自己不行，对自己估计过低。所以一辈子总是折腾，无意识地找罪受。
　　我给那几位病人进行心理治疗的时候，告诉他们在身体上犯了毛病的时候，不要再责备自己，而要象慈爱和蔼的家长一样对自己加以爱抚和支持。他们每一个人都勤奋工作了多年，不断学习和提高本领，取得的成功都是努力得来的。
　　我帮助他们认识到：成功是没有止境的，经历到快乐是没有尽头的；好上还能加好，成功之后还能取得更大的成功。
　　他们终于在感情上发生了转变，知道了自己是理应取得成功的能人，而且能够学会如何对待自己宽厚一些。于是，他们那些症状就消失了，不用再作治疗，也能经得住更大的成功了。
　　当你的才能得到别人承认的时候，对于成功的畏惧心理还有可能以另外一种形式表现出来，克服掉在成功道路上前进时的恐惧心理之后，可能又担心自己保持不住“领先地位”，担心不能继续取得成就。你可能害怕再也达不到已经达到过的水平。我永远不会再作出这样的成绩了
　　那是在奥斯卡金像奖发奖仪式次日的凌晨8时，我被门铃唤醒了。我从沉睡中迷迷糊糊地爬了起来，摸索着走到门口，听到门外面是我的一个病人在大声地央求：“卡瑟拉，请开门。我要冻僵了……是我呀!”
　　我听出了是谁，赶紧打开了门锁。我吃惊地看见克劳斯穿着晚礼服站在门外，脸上淌着泪水。他举着一尊奥斯卡奖的金像哭着说：“我知道再也得不到这种成绩了。大家都发现我是不配得这个奖的，很快都会知道我是个冒牌的。”
　　我把克劳斯请到厨房里来，同他一边煮茶喝一边谈话，直到天亮。他对我倾诉了他的想法。
　　他眼泪汪汪地对我说，他害怕他所获得的成功“是由于碰巧赶上了好时间、好地方，有真正的能人在后边起了作用”的结果。他不相信自已获得奥斯卡奖是多年来锻炼和勤奋工作的结果。尽管他的同事通过评选公认他在他的专业方面是最佳的，他却不相信自己有多么出色和创新的地方。
　　克劳斯吓得连承认自己取得的成绩都不敢。他觉得以后的作品肯定赶不上现在的；不管再作什么努力，同这次获奖的作品相比都会被认为是倒退了。
　　“我怎么可能再取得成功呢?所有的人都要盯着我，都以为我会搞得尽善尽美，在这种情况下我会太难为情，没法再干，只有垮台的份了!
　　“得了这个奖简直不是奖，”他看着手里的奥斯卡金像说，“倒像是坐在了针毡上。给我带来的压力太大，让我永远别想轻松，每一分钟都得想着要赶得上这部获奖的片子。”
　　“根本不是那么回事。”我说，“谁也没有盯着你。人家都忙着干自己的事，拼命实现自己的想法昵。”
　　“我知道，作为一个取得很大成就的人，肩负的责任是令人生畏的。”我说，“但是，这种责任也是对你的一种促进。也许你以后会一直干得很出色，因为你愿意勤奋工作，是个用功的人。至于失误，你知道是没法避免的，除非躺在坟墓里。”
　　“愿意实践、愿意遭到挫折的人才是创业者，”我对他说，“而创业者大都犯过很多错误。从你是个小孩子的时候起就尽量比别人干得勤奋一些，力争取得成功，不是一直在兢兢业业地工作吗!”
　　“获得嘉奖对于你不是新鲜事情，”我告诉他说，“会不会再得奥斯卡奖，一点关系也投有。因为，不管你干什么，你将永远是一个成功者。要为生活的旅程感到愉快
　　无论你现在正辛辛苦苦地朝着自己的目标努力，还是已经实现了目标，如果能够对于自己和自已的生活感到愉快，便能取得更大的成功。
　　在你为取得成功而有所追求的时候，要体会在所付的努力之中的甘甜与欢愉。要发挥出自已的最大能力，为尽到了最大的努力而感到骄傲。如果享受到按照自己的方式生活的兴趣与乐趣，便能把失败也转化成为有利的因素。这对于你和一切人都可以算是一种大的成功。
　　要能够谅解自己。对于自己的弱点、失误以及办事当中荒唐的地方，要看到其中的幽默之处。要警惕自己给自己捣乱，不要过分计较自己应该如何表现得成熟。这样，你便能够在观察自己为争取生活得丰富一些而奋斗的历程时觉得兴趣盎然了。
　　如果你能认识到并且相信我们的生命都是有限的，谁也不能离开这个美丽的世界而生活，那么你便会懂得如何品味每个小时的滋味了。
　　我相信，要抵消死亡的威胁与恐怖，最好的办法是现在就怀着惊喜的心情来认认真真地体验生活当中每一个甜蜜的时刻。你正在走的是一条美好动人的旅程。不管成功或是失败。只凭你来到这个奇妙的星球上这一点，就是你的胜利!第 17 章 胆大出才干无论你能做什么，或是希望能够做
　　什么，动手去做莫迟疑，胆大出才干，出力量，
　　自有不可思议的魔力!
　　——歌德
　　成功者和失败者都有自己的幻想。但是，失败者往往终生只是想入非非，构思出一幅幅名声与荣誉的景象，却从来不做任何事情去实现自己的想法。成功者则比较实际。他们投入行动，向着自己的目标勇敢攀登。他们没有功夫空想，因为他们决心把希望和抱负变成看得见摸得着的现实。
　　成功者可以数年如一日地致力于某一件事情，务求找出最切实可行的前进道路。他们失误了再尝试，以永不气馁的精神把事情办好，超越所有对手，使自己脱颖而出。
　　成功者具有创业的勇气与毅力，不管遇到什么情况都挺得住。他们以顽强开拓的精神闯出新路，在反对意见面前毫不动摇。顶住反对意见的勇气
　　成功者都具有一种重要的品质，就是不管“别人”说些什么，始终对自己的能力充满信心。察看一些大名鼎鼎的人物的早期经历便会知道，其中有些人曾经受到过老师或同事的非难与劝阻，而反对意见往往恰好是阻止他们追求后来果然获得极大成功的那件事业。
　　他们当中许多人听到的反对意见是说他们永远不会搞成想干的那件事业，或者说他们根本不具备必要的能力。但是，他们不肯顺从，坚定不移地按照自己的信念去做!
　　你知道这样的一些人吗?
　　伍迪·艾伦，奥斯卡最佳脚本作者、最佳制片
　　人、最佳导演、最佳男主角金像奖获得者。曾在纽约州
　　立大学和纽约市立大学学习动画制片不及格，在纽约州立大学考试英语不及格。
　　马尔科姆·福布斯，世界最大的商业出版物之一，《福布斯》杂志的总编。在普林斯顿大学没有当上校刊编辑。
　　利昂·尤里斯，作家、学者和思想家。在中学时3次考试英语不及格。他说：“英语同写作毫无关系，真是好事。”
　　利夫·厄尔曼，两次被提名为奥斯卡金像奖最佳女演员侯选人。投考挪威国家戏剧学校来入选，主考人说她毫无天分。
　　杰拉尔多·里维拉，电视记者。投考纽约州立大学海运学院时，补考英语、数学两门课之后才被录取。
　　巴巴拉·乔丹，在德克萨斯州当选的美国参议员。在德克萨斯南方大学参加竞选一年级学生会主席时落选。
　　理查德·L·马尼博士，旧金山加利福尼亚州大学荣军医院神经幅射学专家。读医学院一年级时，神经解剖学考试完全不及格。现在他教这门课程。
　　艾伯特·爱因斯坦博士，物理学家、诺贝尔奖金获得者，核能理论的奠基人。参加大学入学考试时不及格，数学成绩很差。
　　西奥多·梅曼博士，物理学家、激光的发明者。在斯坦福参加博士学位答辩不及格，后来补试才通过。
　　这些知名的成功者没有被挫折和失败吓倒，也没有顺从别人那些好意却是消极的劝告。相反。他们重新思考并且否定了权威人士作出的判断。勇敢地冒险前进。
　　大约两千年前，苏格拉底曾经说过：对于长期得到公认的思想方式和生存方式，要经过重新的思考之后才接受下来——这是达到成熟的一种必要的品质。成功者敢于向权威人物和僵硬的原则提出疑问。他们有富于创造性的想象与勇气。因而能够无所畏惧地开拓新路，成为出类拔萃的人。他们没有被师友们以前盲从的那些具有约柬力量的规范捆住手脚。按照自己的方式做
　　诺曼·利尔曾经作过卖鞋的商人，现今已经是电视界的一个优秀人才。当时，他很想进入好莱坞从事剧本写作，按照种种一般习惯作法试图引起制片人和经理人的注意，全部不成功。打入喜剧电影圈子的常规作法对他没起任何作用。
　　后来，利尔大胆地采取了一个新鲜办法来显露自己的才干。他靠了自己的机灵和朋友的帮忙，查到了好莱坞一位著名喜剧演员家里的电话号码，立刻就拨通了电话。他一听到接电话的是那位明星的声音，既不打招呼也不作自我介绍就说：“我讲一个好极了的笑话，你准会喜欢。”接着他就讲了他写的一个非常有趣的故事梗概。讲完之后，那位明星觉得这个故事很有意思，这种不拘礼节的自我介绍的方法也挺特别。便哈哈大笑起来。
　　后来，那位明星问利尔干过电视方面的工作没有。利尔毫不迟疑地回答说：“当然!”于是，那位明星对这个既善于写笑话又有电视工作经验的不速之客特别满意，谈话结束的时候就约请他为丹尼·凯的圣诞节特别节目写脚本——这是他第一次以写作为职业。坚持了一年的勇气
　　杰里·温特劳布现在被人们认为是好莱坞最出色的制片人和经理人。许多超级明星例如尼尔·戴蒙德、约翰·丹佛、韦恩·牛顿等人的演出业务，都委托他代理。
　　杰里对我讲过他经历过的最严重一次挑战——埃尔维斯·普利斯莱当时是音乐界轰动一时的明星，杰里想要争取作他的经理人。在那时候，谁都想要买一张埃尔维斯的唱片，谁为他操办演出就能有几百万美元的赢利。
　　有一天早晨，杰里醒来之后对妻子说：“夜里我作了一个特别好的梦，我看见剧院门口挂着一条长横幅，写的是‘杰里·温特劳布主办埃尔维斯·普利斯莱演唱会’。”
　　那天，杰里一到办公室就给埃尔维斯的经理人帕克上校打电话，要同帕克订个合同，由他的公司经营埃尔维斯的演出。帕克一日便回绝了。他并不死心，想出了一个大胆的计划，想要毫不松动地天天给帕克打电话。后来，他确实这样做了，在整整一年的时间里，每天同帕克通电话谈这件事情。他虽然不断遭到拒绝，还是坚持这样商量。
　　“为什么我得这样办?”帕克总是这样问，“我欠别人好多情，可是什么也不欠你的!”
　　杰里很有信心而且坚定地回答说：“我干这一行非常有办法，我能干得最漂亮。让我试一试嘛I”
　　最后，帕克终于找杰里联系，说：“你要是带上一张100万美元的正式支票到我这里来，咱们就可以淡谈。”
　　帕克本人就是个经验丰富，敢想敢干的人，所以一张嘴就要100万美元。当时，还没有开这个价钱的先例呢。
　　杰里动员西雅图的一位商人投资，拿出了他需要的这笔巨款。杰里打定主意办什么事情都能办成，而出钱的这个人也是个大胆子。
　　杰里带着他的见面札——100万美元的支票去见帕克，谈了自己的想法。帕克很快就接过支票，放到自己桌上，握着杰克的手说：“这笔生意你做成了!”
　　杰里得意洋洋地回到公司，对同事们喊道：“咱们把埃尔维斯弄到手啦!”
　　杰里对他的律师谈这笔交易的时侯，律师问合同是怎么签的。杰里回答说：“我没签合同。”
　　“讲了什么条件呢?”律师问道。
　　“我也不大清楚，”杰里回答说，“可是我知道咱们把他弄到手了。”
　　一年之后，杰里在全国各地都为埃尔维斯举办了演唱会。这时，帕克把那张100万美元的支票还给了他。帕克收到支票之后，一直放在抽屉里。杰里问他为什么没有把支票兑成现钞，他回答说：“我不是对这笔钱感兴趣，只是想看看你到底有没有下这么大本钱所需要的本领。”在危机时刻
　　在平时，敢想敢干、坚持不懈对于处理生活中遇到的问题能够起到巨大的作用。在发生危机的时候，采取勇敢的态度不但有助于解决面临的问题，而且能够开创出新的机会来。
　　这个观念是古代的中国人就了解的。中国文化非常英明地认为：出现危机可能是取得发展与进步的大好时候。在中文里，“危机”这个词是由两个字组成的，一个字的意思是“危险”，另一个字的意思是“机会”。
　　在危机当中，成功者不但设法解决存在的问题，而且努力去改变不利的环境。他们敢于打破传统的观念，尝试新的想法，创造新的办法。总统也需要实验
　　富兰克林·德拉诺·罗斯福担任美国总统的任期当中，面临着本世纪的两次大危机，世界范围的毁灭性经济危机和世界大战。1932年他在奥格尔索普大学发表过一次演讲，表明了他对于问题采取进攻姿态的决心：
　　美国需要勇气，需要坚持不懈地实验新的道路，而
　　且，如果我没有错误地理解全国的情绪的话，也要求这
　　样做，提出个办法去尝试乃是常情。如果失败了，就坦率
　　地承认失败，再试另一个办法。
　　罗斯福信守他的诺言，提出了革新的纲领和社会改革的计划。他的这种敢于尝试、敢于犯错误的态度的确导致了某些失败，但是也得到了在全世界发生影响的成功。
　　我们当中没有谁有机会击领导一个国家。但是，大家都可以在日常生活中多鼓一些勇气，多坚持一些，多作一些实验。特别是要学会在困难的时刻如何坚持下去，这对于成功者是很重要的。在发生意外事件和问题的时候，一定要坚持得住，才能把握成功的机会。只要积极想办法，是一定会找出摆脱困境的办法的。
　　成功在很大程度上是个在别人己经放弃努力之后继
　　续的坚持下去的问题。
　　——威廉·费瑟
　　下面的练习当中列举了一些要点，可供你在需要采取行动的时候参考。在发生危机时，这些要点会有助于你找到摆脱困境的出路。即便当你感到愉快满意的时候，这些要点也可以作为你必理问题取得较大成功的指针。练习16：勇敢的人怎样坚持到底
　　人们每天每日都得同意外出现的危机奋斗，都要经历经济上或感情上的曲折。我们常常听到人们说起有人做生意失败，有人夭折，有些地方发生悲惨的事故或者由于判断失误造成了不可挽回的损失。
　　不论环境多么残酷，成功者通过尝试、失败、再干，养成了能够经受得住考验的个性特点，而别人可能已经瘫软了。
　　如果你想培养自己在危机中坚持下来的能力和克服现时面临的困难的能力，可以把下面这些成功的诀窍应用到你的生活中去：·越是艰难的时刻，越要努力奋斗
　　过早地放弃努力，只会使问题更麻烦。遭受严重挫折的时候，要加倍努力地坚持下去。要下决心挺住，并且一直坚持到底。·要讲实际
　　对你面临的危机要作实实在在的估计。不要忽视问题的严重性。如果低估了严峻的形势，动手改交局面时就会准备不足。·不要犹豫退缩
　　要使出所有的全部力量，不要顾虑把力量耗光。成功者总是付出极大的努力，过后还要更加努力。他们不考虑是否劳累疲倦。·按你的预感去做
　　一旦下了决心就要冲上去，既要理智也要相信自己的直觉。要顶住家庭和朋友对你的压力。要有自己的主意，并且要维护自己的信念。在这种时刻，无论对或错都要相信自己的判断和自已的智慧。·要谅解自己的恼怒心情
　　在遭遇不幸陷入危机的时候，觉得恼怒是正常现象。固然要了解困境之所以出现其中有自己什么原因，但解决问题占去你很多时间，你是有权感到恼怒的。·每次只迈一步
　　发生比较大的危机或者类似某个与你亲近的人死去的大事以后，在你的感情稳定下来之前，每一段时间里采取一个小小的措施就够满意的了，不要同时去做几件事情。不要想象超人那样立刻把所有的问题都解决掉。要选出一件能够处理的事情，只击做这一件事。每把一件小的事情搞成功，都会使你增加力量，使你更积极地展望前途。·要让别人安慰你
　　失败者无论在顺境或逆境当中，总是不断地牢骚满腹，惯常采取消极态度。所以，到真的发生危机的时候，很少有人信以为真跑来安慰他。这种情况就象那个老是喊“狼来了”的孩子一样。但是，如果你是个持积极态度的人。平时自己的生活料理得很好，那么，在处境困难的时候一定要把自己感到遗憾和畏惧的事情对别人讲，让别人有机会来安慰你。应该求得这种支持。让别人安慰没有什么不好。·要坚持尝试
　　克服危机的办法可能不容易找到。然而，如果你不屈不挠地探索新的出路，在成功可能性很小的时候也愿意去实验的话，是会想出办法来的。·要化不利条件为有利因素
　　头脑要保持清醒，随时注意发现可能存在于危机与困境之中的机会。不要把精力集中在多么倒霉上，而要寻求有什么可以把握的希望和积极的出路。即便处在混乱与事故之中的时候，也有可能形成一个别有新意的念头，值得你重新去闯一闯。无需每次都成功
　　当你采取大胆行动的时候，并不是非得每次都成功不可。从我接触过的那些取得很大成就的人来说，真正的成功者失败的次数可能多达百分之七十。但是他们在失败或者遭到拒绝以后仍然继续努力。
　　为《好莱坞报道》撰写音乐评论的黛安·贝内特是个取得成就的勇敢女性。她对我说过她的想法：
　　即便遭到一万次否定，我也要继续干下去。因为，要取得成功仅仅需要肯定我一次就够了。结 束 语
　　在本书开头的地方，我曾经请你拉住我的手。那是为了让你放下心来，因为我知道当独自一个人的时候要想有所改变是非常胆战心惊的。
　　我很高兴的是你相信了我，同我一道走了过来。现在是你相信自己，离开我去走其余路程的时候了。
　　你已经做好了准备，亲爱的朋友。
　　你应得的酬劳就在那里等待着你呢，去领受吧！
　　要抓住这个机会。
　　凭自己的力量去作，去体验冒险带来的欢乐，迎接成功的兴奋心情吧！
　　如果你愿意付出努力，你也能够生龙活虎地高高兴兴、富有成效地工作。但是，切记要作好失败的准备。在成功的道路上，你会遇到一些挫折。要鼓起勇气来，那样就证明你是在更勤奋地尝试，好得很！
　　当你真的失败了的时候，要振作精神，
　　给自己一个亲吻，并且加倍努力地去尝试。要积极而勤快，善于开拓新的路子。要习惯于试验和失误，学会在感到失望的时候怎样再去尝试。然后，你就会懂得什么是成功，就会邻虑到成功的兴奋、激动于喜悦。
　　在这个属于你的奇妙无比的星球上，你所拥有的一段时间是千金难买的。在这段宝贵的光阴里，你在成功当中到底能够得到多大乐趣，要靠你去实现。
　　现在，你已经有了改善自己命运所需要的全部本领。你能够设计安排自己的生活，按照自己的意愿度过一生。如果你想要成为一个成功者，你就要下决心不屈不挠，鼓起勇气尽最大可能发展自己。
　　我希望你创造奇迹，改造自己，努力奋进。要充分发挥你的创造力和一切长处，成为你自己敬仰和崇敬的人，成为你真正想作的人。现在就开始吧！你有足够的力量去争取胜利，在生活中得到成功！
　　（完结）